Que tan sano es perdonar una infidelidad

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Hola.
Aquí este post acerca de mi historia Creo que nadie ha aguantado tanto como yo, llevo en mi relación 8 años cumplidos hace poco, como toda pareja nos hemos dejado y hemos vuelto varias veces, pero ese no es el punto si no las razones de nuestro dejamientos. El es de andar caminando para aquí y para aya en pocas palabras casi siempre nos mantenemos separados, tenemos una niña de 5 años y creo que es el motivo que nos mantiene unidos, si hablamos de infidelidad le he conocido muchas mujeres con las cuales luego de dejarnos y Supuestamente haber aclarado todo vuelve a estar en comunicación con ellas, no se que hacer me dice que quiere estar conmigo que no sabe vivir sin mi pero yo me doy cuenta de todo siempre y me digo a mi misma que lo voy a dejar pero aunque veo fotos conversaciones llamadas y mucho más no me puedo separar de él , de hecho parecemos unos imanes entre más las embarra más atraida estoy y más quiero estar con el me siento utilizada hasta por mi misma que hago? De hecho tengo pruebas en mis manos que acabarían con lo nuestro y aunque me están haciendo daño me da miedo sacarlas a relucir, no habla mal de mi pero habla con ella como yo
quisiera que hablara conmigo aun así no se que hacer me siento impotente porque sabiendo una respuesta a todo me abstengo y no se porque. He llegado a conclusiones de que es por un amarre o algo así es que esto no es sano y estoy desesperada porfa denme soluciones que aunque la respuesta esté en mi ayúdenme a estar segura de lo que tengo q hacer

Diazepam

Yo creo que tal y como estás, lo único que te podría decir es que vayas a terapia, que te ayuden a analizar todo esto y a entenderte a ti misma. No hace falta un amarre para engancharse de una persona manipuladora y mentirosa, ellos utilizan muchas estrategias para generar esa dependencia que tienes. Igual también en tu infancia tuviste un padre mujeriego, y tienes normalizado a ese tipo de hombre, no lo sé. Es un tema complejo y quizás un profesional te pueda ayudar mejor. Yo lo intentaría al menos por mi hija, para que no crezca con el trauma de presenciar una relación tan toxica y un padre que tiene tan poco respeto por su madre, le puede marcar mucho de cara a sus propias relaciones.

Odile

Como toda pareja que va mal, más bien

Te dice una cosa y hace otra; como lo perdonas, lo vuelve a hacer, pero no le importas lo más mínimo, por mucho que diga. Eres tú la que sigues convencida de que 'te quiere' a pesar de que te hace sentir mal.

Hay quien se siente atraíd@ por este tipo de "relaciones"

No es un amarre, es tu falta de voluntad. Algo así como el que se droga. Sabe que es malo, pero no puede dejarlo.

No hace mucho un amigo me comentó de otra amiga suya, en una dinámica similar, pero llegando incluso a las manos, por desgracia, pero a pesar de todo, ella volvía y volvía con el tipo al final lo que le ofrecieron es una temporada en un centro tutelado, donde pudiera estar vigilada/ tratada por especialistas.

Parece que tu caso no es tan extremo, pero sí el enganche, necesitas a alguien que te dé herramientas para poner en orden tus ideas y aprender a valorarte. Piensa que tienes una hija pequeña y con esa dinámica no la estás favoreciendo, puede crecer pensando que esas actitudes son las normales en una pareja

Está tu familia y amistades al tanto de esta situación?

GASTON80

Nada de lo que hiciste en esos 8 años es sano.

Daiquiri

Aquí no se trata de UNA infidelidad. Se trata de MÚLTIPLES infidelidades mantenidas en el tiempo. Él está acostumbrado a vivir así, a ser un mujeriego y tener contacto con varias mujeres. No te hagas ilusiones porque no va a cambiar. Quizás cambie dentro de 20 años cuando sea viejo y vea que ya no puede ligar con mujeres fácilmente. Entonces sentará cabeza.

Tú lo que tienes es dependencia emocional grave. No te puedo recomendar otra cosa que visitar un psicólogo porque está situación no es nada sana y te hace daño. Si tuvieras una relación abierta con él, te diría "muy bien, haz lo mismo y sal con otros", pero tú quieres una relación exclusiva y él te promete una cosa para luego nunca cumplirla. Y como sabe que siempre le vas a perdonar, no le importa faltar a su ppalabra. Es un impresentable y creo que mereces algo mucho mejor.

EgOO

Suscribo el comentario.

Doctor_House

Osea que dependencia y falta de amor propio y autoestima y dignidad
Falta algo mas?

Jgeo

En tu caso sería de todo menosnsano.


Deja de hacer la imbécil y abre los.ojos, empieza a aprender a valorarte (con ayuda profesional o sin ella) y mándale a zurriar mierdas tal que ya.

Jose K.

No suele ser sano... pero en tu relación nada es sano.

Ni romper y volver varias veces.

Ni haber tenido una hija para arreglar una relación que nunca debió existir.

Ni desde luego estar con alguien que no te quiere ni respeta.

Déjale. No vengas con el cuento de "estamos juntos por la niña", por el bien de la niña termina esa relación infame, estate un tiempo sola, deja de normalizar lo que no es normal en absoluto, madura...

Aliada

Sí conozco algunas, en especial una tía que aparte de múltiples infidelidades y en su cara, la ha golpeado alguna vez, es el colmo que también lo hagan contigo y ahí está con él porque él no la dejó trabajar, él la mantiene por eso aguanta. Aquí depende también el nivel socio económico porque el de ellos es bajo, además mi tío es alcohólico.

Como toda pareja no, ustedes son inestables, hay muchos que no permitirían eso, ustedes están jugando, te dejo y luego regreso porque eres el "tontito" o "tontita" que me vuelve aceptar, como nadie me aguanta lo que hago, regreso contigo porque tú sí.

En esos ocho años, es más el tiempo separados que juntos ¿él viaja o por qué? si es por irse o conocer otras, muy mal pero tú lo permites.

Entonces no es por amor, no los mantiene unidos, ustedes o tú quieres estar ahí y te estás llevando entre las patas a tu niña, eso le estás enseñando y va a repetir lo mismo que tú, que otro alacrán la engañe, juegue con ella, la humille, que sea codependiente emocional y hasta económico porque tú no le estás enseñando el autorespeto ¿realmente quieres que tu niña viva lo mismo que tú? creo que tu propia hija no te duele y luego te preguntarás por qué le hacen lo mismo, ahí está la cadenita, piensa en ella y si no reaccionas ni por ella, no te quieres ni a tí y ni a tu propia hija y no digas lo contrario.

Porque tiene a su tonta (tú) que le aguanta todo y eso te dice pero en realidad es manipulación y has caído, le crees y te engancha con sus palabras, sabe que contigo no pasa nada, te puede engañar todas las veces que sea al cabo le perdonas y ahí estás, por eso él lo hace y más descarado. Recuerda que la primera vez es culpa de él, las siguientes es culpa tuya porque lo sabes, lo ves y ahí sigues.
¿por qué no te puedes separar de él? ¿te tiene amarrada con lazos? ¿estás amenazada? ¿te mantiene? Estás por tu gusto y porque quieres, te gusta que te engañen por eso sigues ahí.

Deja de quejarte y vete de ahí, si mete a otra que es lo más seguro que no te extrañe, a él le gusta esa vida pero hazlo por tí y por tu hija, recuerda que en diez años más tu hija tendrá quince y vas a ver, sufrirás por ella por cómo la engañan.

Pues ¿cómo está la relación? él es así le gustan las mujeres y a tí no te quiere, relamente no te ama pero está contigo porque eres la que le aguanta ¿tú crees que las otras le aguanten? en realidad ya no hay cariño entre ustedes, solo faltas de respeto y como te tiene segura y sabe que no te vas, por eso te trata mal pero regreso es porque tú misma permites todo.

Los amarres existen pero en tu caso no es así, es tan fácil decir que es brujería o echar culpa a otro y eso se debe a tu debilidad de carácter, miedo a tomar una desición que no quieres ver la realidad, no quieres afrontar, estás por tu gusto ¿para qué querrá hacer amarre si te tiene bien segura? no lo necesita, tú solita te amarras a él y no de brujería, lo que pasa es que él te envuelve en palabras y tú le crees pero te muestra otra cosa y ahí están los problemas. Ahí hay motivos más poderosos por los que tú estás ahí ¿por qué sigues ahí?

Aquí la única responsable eres tú que sigues ahí, no eches culpas a otros o responsabilices a ciertos eventos, eres tú y tú ¿trabajas? ¿tienes a dónde ir? ¿tienes miedo de aceptar que las cosas no salieron como pensabas? ¿te relacionaste con él por algún porblema o salirte de tu casa?
no te victimices, busca ayuda y vete de ahí si te quieres a tí misma y a tu hija.

No Registrado

Mira como te han dicho los otros, deberías ir a terapia psicológica, realmente este tipo es un manipulador, tu autoestima está por los suelos y dejas que haga contigo lo que le da la real gana. El tipo claramente es un patán.
Deberías centrarte en ti y no mirar atrás.
Sé que es más fácil decirlo que hacerlo, sé que tienes una dependencia brutal con él, todo eso lo entiendo porque lo he vivido pero te aseguro que puedes salir de esto, piensa en ti, piensa que es lo que tú realmente quieres para tu vida... En serio... ¿esto es a lo único que puedes aspirar en la vida? Claro que no. Puedes más de lo que piensas. Yo aún no me he olvidado del mío pero te aseguro que ahora que lo tengo bloqueado de todo mi vida es otra, he vuelto a ver mi valor y he vuelto a ser la persona brillante que era antes de él. Sé que tú no lo puedes bloquear de todo como yo porque tienes una hija con él pero si que puedes hacer un esfuerzo por dejar esta historia, te aseguro que con una buena psicóloga vas a poder con esta situación y vas a aprender a ponerle limites y lo dejarás, esta gente no cambia y nunca te va a valorar, créeme. Te repito, piensa en ti, no te mereces esta basura.