Que tal me gustaría contarles esta historia desde mi punto de vista para saber que opinan porque sinceramente quisiera contárselo a alguien que no esté involucrado en la situación, vaya, alguien que no nos conozca
He de advertir que el texto será un poco largo y agradezco de ante mano a quien guste de leerlo y mostrarme su punto de vista.
Bueno todo empezó saliendo con unos amigos de la universidad, ella era amiga de estas personas y para ser sincero no sentía nada por ella, casi nunca hablábamos de hecho, y no fue hasta un día que salimos a desayunar entre amigos y más tarde fuimos a un parque con un lago que platicamos y pude notar que ella me caía muy bien y que probablemente seríamos amigos, aunque desde ese día sentí una atracción por ella pero no la conocía lo suficiente así que simplemente lo deje pasar. Días más tarde nos pusimos de acuerdo y fuimos de excursión a un pueblo cerca de mi ciudad donde nos conocimos un poco más platicamos muchas cosas y nos dimos cuenta que teníamos mucho en común. Estudiamos la misma carrera y entre clases nos veíamos para platicar hasta que un día en una reunión de amigos estábamos cada quien por su lado pero de pronto salimos de la casa buscando una tienda para comprar algo de comida y de pronto sentí que ella estaba atraída por mí y la bese y me correspondió, fue algo muy intenso para mí porque nunca me lo espere ni mucho menos lo busque pero ahí estaba yo besándome con la mujer que había aparecido en mi vida y todo parecía tener sentido como si todo encajara pero estaba muy equivocado, cuando paramos a los 5 minutos me dijo sentirse mal por uno de nuestros amigos del grupo el cuál gustaba de ella yo le mencione que no se preocupara que de mi parte nadie se iba a enterar y así fue nunca se lo mencione a nadie hasta ahora pero en fin. Los siguientes tres días ella no me saludaba ni intento comunicarse conmigo cosa que hacíamos frecuentemente y empecé a deducir que no quería nada conmigo y tenía razón porque al día siguiente nos vimos en otra reunión y me dijo que no quería lastimarme pero que solo me veía como amigo y que besarnos había sido un error, como yo ya me esperaba eso estaba preparado pero aun así me sentí devastado pero fingí y le dije que no pasa nada que todo estaba bien y la lleve a su casa y en el camino me platico muchas cosas de su vida y desde ese momento hubo una conexión muy fuerte de ella hacia mi persona, me tomo confianza y me platicaba de su vida, era su confidente y más que eso, la química que teníamos en temas de interés en común era lo suficiente como para hablar por horas y horas sin aburrirnos ni dejar de reír, salíamos prácticamente todos los días y nos veíamos casi todo el día y claro lo que yo sentía por ella nunca se lo comentaba porque desde el principio me aclaro sus intenciones y no deseaba incomodarla, además sabía que ella salía con otra persona y soy sincero me daban celos y los manifestaba con tristeza porque no sentía que algo me faltaba que algo estaba mal en mi dado que pensaba "si tenemos tanta química, estamos todo el día juntos, nunca nos aburrimos, ¿porque no le gusto?, algo me falta" y eso lo notaba ella y me preguntaba qué era lo que me pasaba y porque estaba triste, y yo evadía sus preguntas y me hacia el que no pasaba nada pero en el fondo yo sabía que ella conocía la respuesta, y no estaba equivocado. Un día en mi cuarto platicábamos y me comento algo de esa persona con la que salía y no pude evitar sentirme mal ella lo noto, y no pude contenerme y le dije que estaba enamorado de ella y que yo sabía que ella lo sabía y que no iba a corresponderme, eso lo entendía pero no podía no sentirme mal. Ella me dijo que lo lamentaba pero no me veía de esa manera que le parecía atractivo pero no sentía nada por mí que no fuera amor fraternal. Al poco de eso, ella conoció a otra persona y me lo comento, me sentí bien por ella pero en el fondo no quería que eso pasara pero me di cuenta que ella era libre de hacer lo que su ser mandara y no necesitaba la aprobación más que de ella misma pero yo estaba triste nuevamente y decidí dejar de verla y dejar de hablarle porque egoístamente busque mi bienestar aunque sabía que al alejarme ella sufriría porque el lazo que durante esos meses creamos no era algo normal ni fácil de desapegarse, y dentro de mi sabía que era eso lo que sentíamos el uno por el otro Apego, no amor genuino. Después de unas 2 semanas sin comunicarnos me pidió hablar y quería saber porque había dejado de hablarle y cuando se lo mencione le hice saber que era algo que no podía controlar que sabía que era libre de salir con quien quisiera pero no podía evitar sentirme de esa manera.
Yo dentro de mi sabía que ella no me pertenecía y también que no era el amor de vida ni que ella estaba en este mundo para complementarme y hacerme feliz, que era solo un ser humano con el cual había tenido la dicha de compartir muchos momentos pero que por alguna razón las cosas eran así y no podía cambiarlas fue muy difícil para mí el acercarme a ella y disculparme por haber sido tan egoísta y le agradecí por haberme enseñado tanto y por brindarme su amistad aunque no la supiera valorar y desde ese día empezamos a vernos nuevamente a diario, para esto ella había cortado la relación con su novio por mí y me dijo que estaba enamorada de mi pero no de mi cuerpo si no de mi ser y eso a mí me confundió demasiado, porque apenas estaba aceptando que nunca tendríamos nada y me sale con eso aun que ahora sé que solo lo hizo para no herirme, sacrifico su relación por mí.
A día de hoy seguimos saliendo a diario, siempre hacemos ejercicio y platicamos, comemos desayunamos y cenamos juntos, es algo muy complicado para mí porque sigo sintiendo atracción hacia ella y estas vacaciones yo salí de la ciudad muy lejos pero, habíamos quedado de acuerdo que la última noche del año (2016) nos viéramos y la pasáramos juntos y por esa razón la invite a ir con mi familia y accedió, viajo más de 1000km para vernos y pasar unos días juntos y en esos días dormimos juntos es decir, en la misma cama pero yo quería incomodarla porque a pesar que ella sabe lo que siento por ella nunca le haría daño y después de mucho platicar antes de dormirnos me hizo mención que sentía que me debía algo, y que sentía la presión social de ser mi novia yo le dije que no tenía que hacer nada que no quisiera y que no la obligaba a hacer y mucho menos algo que haría solo por mí, y me dijo que lo mejor sería que fuéramos novios porque prácticamente éramos la pareja perfecta del otro pero que no me quería romper el corazón porque lo más seguro era que me engañaría, ella estaba llorando y yo entendí que no podía forzar la relación y le dije que prefería que fuéramos amigos a que hiciéramos algo que la dañara a ella solo por darme una satisfacción a mi ser, nos abrazamos y nos acariciamos tiernamente unos minutos y luego nos dormimos.
Pero tengo que decir que el tomarla de la mano aquella noche y haberla abrazado fue algo que no cambiaría por nada. La noche siguiente también conversamos antes de dormir y de igual manera nos tomamos de la mano y después dormimos, a media madrugada me desperté y me di cuenta que me estaba acariciando el rostro, y ahora pienso tal vez estoy muy confundido y todos esos gestos tiernos fueron solo para demostrarme un amor puro sin involucrar el sexo y me siento pésimo y un patán solo por pensarlo pero no me lo puedo negar. Eso paso hace una semana y media, ya estamos de vuelta en nuestra ciudad y cada uno en sus respectivas casas. Lo que no quiero es seguir sintiendo celos de otras personas que salgan con ella, porque pienso que la van a herir y que solo quieren acostarse con ella y me da coraje que no lo vea en mí y sé que es ego, pero es difícil controlarlo y no pensar en ello y hacerme daño a mí mismo, desvalorizándome. Pero ese lazo, sentimiento que me une a ella es lo más intenso que he sentido en toda mi vida y entiendo que el amor puro que ella siente hacia mí y que no quiere manchar es completamente su decisión.
Y aun así me es difícil cambiar mi manera de verla porque la veo a diario y físicamente me atrae mucho, maquillada, sin maquillar, desvelada o como sea que se vea, la encuentro hermosa. Realmente solo quiero desahogarme porque a nadie de mi círculo le quiero contar dado que la conocen y esto es algo que solo nos atañe a ella y a mí. Y con ella saco el tema y lo platicamos pero siempre terminamos tristes por ello así que mejor evito comentarle eso que siento porque además siento que la freno porque ella se detiene a salir con otras personas para no dañarme y no es eso lo que busco. A veces pienso que ella tiene miedo de formar una pareja conmigo pero me doy cuenta que eso es solo aferrarme a una esperanza que algo suceda y cuando otras ocasiones cuando acepto la situación me siento muy tranquilo y no espero nada a cambio pero ese estado no dura mucho tiempo en mi caso, siempre vuelvo a pensar en el futuro con ella y como me gustaría que todo fuera diferente.
Ya para concluir he de decir que no ha sido mas lo mismo cada que salimos son puras discusiones al punto que ninguno de los dos quiere que nos sigamos viendo pero a la vez intentamos que funcione como amistad, pero siendo sincero me cuesta mucho trabajo al verla y platicar con ella.
No busco consejos de cómo actuar sino más bien sus puntos de vista aunque claro, la historia no engloba todo lo que ha pasado solo lo más relevante y desde luego únicamente mi punto de vista, faltaría escuchar la versión de mi amiga pero dudo que eso suceda. Un abrazo a todos
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