¿Que pensáis? Mi ex me esta tanteando o realmente hay un trasfondo

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Bon dia,

A ver os cuento mi historia, mi ex y yo llevábamos 8 años juntos, 4 viviendo juntos, lo compartíamos todo, nos conocimos en la universidad, hicimos las prácticas en la misma empresa nos ficharon a los dos (en departamentos distintos, pero en la misma sede), vamos que estábamos muy unidos.

Los dos últimos años de relación, la cosa empezó a estropearse, él empezó a querrer salir con sus amigos todos los viernes, se convirtió en una norma, y yo no podía ir, sus salidas los viernes por la noche cada vez se alargaban más y más, la empresa para que la trabajabamos requería mucho tiempo de dedicación (full time, por temporadas incluso fines de semana).

Claro como él salía hasta tan tarde y se emborrachaba y a veces se drogaba, los sábados no era persona y acabábamos por no hacer nada, y el domingo tocaba estar con mi familia porque los jueves por la noche eran para su familia.

Todo esto conllevo un montón de discusiones, hasta el punto que a los 6 meses de darse esta situación yo me fui de casa, pero solo estuve fuera una semana, intentamos arreglarlo durante un año y el dia de noche buena decidí que me tenía que ir, pero me convenció de lo contrario, teníamos planeado un viaje para noche vieja (a esquiar que nos gusta mucho) y me dijo que justo que ahora nos ibamos a poder dedicar tiempo tenía que darle una oportunidad.

El viaje, bueno no estuvo mal, yo me dedique a cogerme clases para perfeccionar la técnica, y el se iba con sus amigos a hacer snow.

A los dos meses me dijo que no sabía que quería hacer con su vida y que necesitaba estar solo, necesitaba un tiempo (a los tres días dejaría la empresa donde trabajabamos voluntariamente), yo me fui ese mismo día de casa y el lunes en el trabajo hablamos y me dijo que la separación no iba a ser cosa de una semana, le pregunté que si me quería y me dijo que no varias veces mirándome a los ojos y me fui, me busque un piso y a los tres días ya tenia firmado el contrato de arrendamiento.

En apariencia yo lo llevaba bien, no quería alimentar el dolor, y decidí ser fuerte y seguir hacia adelante, nunca le reproche que no me quisiera, porque pienso que cuando uno pide sinceridad no puede enfadarse por no escuchar lo que quiere oír, así que todo terminó bien.

Al mes empezó a llamarme y a enviarme whastapp, le pregunte que si se estaba planteando las cosas y me dijo que no, que solo quería saber de mi, y confirmar que yo estaba bien, le dije que dejara de contactar conmigo, porque cuando me llamaba para mi era muy difícil no coger el teléfono.

Aguantó tres semanas sin llamarme y vuelta a empezar, hasta que volví a preguntarle que que pasaba y me contestó lo mismo y le dije por segunda vez que no me llamara.

Otras tres semanas, sin saber de él y me volvió a llamar, hablamos durante una o dos semanas y al final acabé otra vez preguntándole y me dijo que no se trataba de sustituirme sino de poder estar bien conmigo, que rompió la relación porque lo estaba pasando muy mal y que se sentía muy desdichado, empezamos a vernos, pero yo conocía una a persona, se lo dije y no le sentó bien pero tampoco hizo nada por impedirme que empezara a salir con otro. Me dijo que cuando lo dejo el sabía a lo que se arriesgaba y que si quería intentarlo con alguien no me lo podía prohibir.

Estuve con este chico tres meses, y mi ex quería seguir quedando, nos vimos un par de veces pero poco mas que resaltar.

Llegó el verano y planeé un viaje con unas amigas de mi trabajo, se lo dije (el siempre había querido irse con sus amigos de viaje pero a mi no me parecía bien) y por supuesto el quería irse con sus amigos este año pero al final no pudo ser.

Una semana antes de irme de viaje, quedamos y fuimos a cenar y me dijo que me quería, que me quería pero que no podíamos estar juntos, como estábamos borrachos y él iba en moto se quedó a dormir en mi casa, dormimos juntos pero no paso nada, bueno me besaba en la espalda y me dijo "cari te echado de menos", yo no le dije nada y me dormí.

Al día siguiente una sensación muy rara para los dos, desayunamos juntos, no comentamos nada y se fue, y la noche de antes de irme de viaje me llamó para despedirse.

Mientras estaba de viaje mi ex quedó con mi padre, supuestamente no hablaron de nada importante respecto de mi, pero mi padre me decía que mi ex me quería.

Cuando volví del viaje yo derrochaba alegría, fue una bomba de oxigeno muy importante, él me llamó y me dijo que se iba a trabajar fuera de nuestra ciudad y mientras preparaba su mudanza (dos semanas aprox) no paraba de llamarme y de querer quedar conmigo, al final cuando llegó el momento de la despedida le deseé suerte y se fue.

Pero siguió llamándome, y a las dos semanas de haberse ido le volví a preguntar que pasaba, que si se estaba acercando a mi, y me dijo lo mismo de siempre que me quería pero que no podíamos estar juntos, que quería estar solo, le dije que no me llamara más.

Pasaron tres semanas, entre medias vino a visitar a sus padres, él sabía que yo tenía reunión familiar y que no podría quedar, por lo que sé lo dió todo el fin de semana entre fiesta y fiesta, pero a la semana siguiente (el fin de semana pasado) me volvió a llamar y me dijo de quedar, le note muy raro, como triste y quede con él domingo.

Quedamos para tomar café, y me dijo que llevaba unas semanas bastante mal, que se estaba planteando que estaba haciendo con su vida, y le dije que ya era hora que ya tenía edad, y que llevaba toda la pinta de convertirse en un amigo suyo que es un vividor, y me dijo que el no quería eso, que este año habían habido muchos cambios en su vida, le conteste que los mismos que los mismos (yo también me he ido de la empresa, esa vida es insoportable solo trabajamos no tienes tiempo para nada mas) y me dijo que yo lo había llevado mucho mejor que él (siempre me tiró en cara que yo no había sufrido con la ruptura cosa que no es verdad, solo que no lo exteriorice) yo le conteste que yo lo había llevado mejor porque sabía lo que quería y había llevado una linea recta, sin dejar de visualizar mi objetivo.

Me dijo que ese fin de semana lo había pasado mal que había salido pero que no paraba de rallarse y le dije que momentos de bajón teníamos todos y que no había que darle mayor importancia que era normal que ahora estaba solo en la nueva ciudad y que le costaría tres meses aprox. volver a hacer amigos. Dice que no le gusta la nueva ciudad y que se ha dado de plazo un año para volver.

Por mi parte decir que le sigo queriendo, claro que sí, pero la verdad si se ha terminado prefiero no darle mas vueltas al asunto me siento fuerte y estoy abriendo horizontes, cada día tengo mas energía y estoy muy contenta, pero siempre me queda el resquemor de pensar que si se está planteando las cosas o si por el contrario es una artimaña para saber si todavía estoy ahí, porque lo cierto es que el tiempo cura las heridas y mi actitud ya no es la misma y eso lo notan todos los que me conocen hasta él.

Había pensado no hacerle ni caso, que me llamase él si quiere (cuando nos despedimos me dijo que le llamara porque como no quiero que me llame el no quería molestarme y que cuando volviera podríamos quedar para ir a cenar o hacer algo el finde), pero no dejo de preguntarme: ¿Y si ahora realmente se está dando cuenta de que el salir de fiesta tiene para todos, o casi todos, fecha de caducidad?.

Se que tengo que actuar con cautela y por eso no le he llamado, lo que no sé es si esperarme una semana para llamarle y preguntarle que tal le va, o quitármelo de la cabeza y si quiere que llame el.

Tengo una amiga que siempre me dice que cuando una persona te quiere de verdad te lo dice sin rodeos y hace lo imposible por recuperarte... Yo se como es él y se que se piensa mucho mucho las cosas antes de hacer algo, por eso se que todavía no lo tiene claro, creo que necesita mas tiempo y que su situación solo la puede solucionar él, pero no dejo de preguntarme si algo ha cambiado y en caso de que así sea si ese cambio me afecta a mi.

Nixie

De todo lo que has narrado, yo me quedo y me centro en el "te quiero pero no podemos volver juntos".

Está claro que no sabe lo que quiere ni ha encontrado su camino por lo que tu ex anda dando tumbos.

En tu situación cortaría todo contacto con él, estás pasando página y lo último que necesitas es que te lleve consigo a su vorágime incontrolada y te perjudique más. Sigue detrás tuya porque no ha superado la ruptura. Si realmente tuviese unos sentimientos más "sólidos" por ti, habríais vuelto a estas alturas. A mi parecer.

Con sus dudas y sus casi inexistentes resoluciones, está implantando en ti la semilla de la duda y la ilusión. Ese hecho, debería mantenerte más alerta todavía.

No te pongas en contacto con él, si tiene que llegar a una conclusión definitiva que lo haga y, si estás implicada en ella, que te lo haga saber de forma contundente. De lo contrario, seguirás su corriente y te mantendrá dando tumbos y dando palos de ciego a ti también.

Antartida

Tu ex chico y tú estáis en un trajín de idas y venidas que os mantiene en un punto muerto en el que no aclaráis nada, estáis en un limbo emocional que os impide avanzar.
Creo que sí, que él te quiere, como tú lo quieres a él, sólo que él fue el detonante de vuestra situación y él es quien debería solucionarlo de la única forma posible: haciendo un planteamiento, trazando un plan real de restauración de sentimientos, esperanza y vida en común. Sin este planteamiento y sólo con ese "te quiero pero no podemos estar juntos" como bandera", todo es ir a la deriva en una relación que os hace y os hará mucho daño, porque os estáis moviendo en un circuito viciado por la falta de claridad, la indecisión y la indefinición.
Lo único que puedes hacer es pedirle que no te llame, que corte todo contacto contigo, y si aún así lo hace, no cogerle el teléfono ni responderle por ninguna de las vías por las que se ponga en contacto contigo. Despídete de él, pero totalmente, y sácalo de tu vida. Es la única forma de que puedas seguir caminando.
Que tengas mucha suerte

diadiasoyyo

Lo explicas todo de una forma tan poco emocional que entiendo que tú novio esté con dudas.
Si en tú relación eras tan aseptíca como lo eres narrando...yo tampoco te querría como pareja.
No muestras ninguna emoción,algo extraño en alguien que ama y está perdiendo a su pareja.
Vamos, que leerte, a sido tan emotivo como cuando leo el recibo de la luz...

Ginebra

Si, la verdad es que no transmite emociones, ni para bien ni para mal, pero quizás sea su carácter.

Para la creadora del tema...dile que deje de marearte, que ese te quiero pero no puedo a según que edades y circunstancias ya no cuela, y que creo que ya es hora de que los dos tengais claro que se terminó y que todos esos tiras y aflojas ni sirven ni van a solucionar nada.

Dante23

No crees que lo has dejado mucho tiempo seguir con esto?
Una cosa es ser cortes con tu ex pareja, ser empaticos y si todo acabo "bien" como "amigos", pues no pasarse de malilla con el/ella. Pero seguirle contestando y quedando con el cuando ya te ha dado el mensaje pues algo claro: "no se lo que quiero, pero te quiero tener disponible".

Creo que debes dejar de contestarle, dejar de estar ahí para el.
Para bien o para mal, aunque yo creo que será para bien.

Saludos!!

No Registrado

Ante todo muchas gracias por la sinceridad.

Aséptica, si ha sido el arma que he utilizado para sobrellevarlo, me he convertido en una persona muy cerebral y la verdad es que hasta el momento me ha funcionado.

Claro que he sido aseptica, sabéis lo que es tenerlo al lado en mi cama diciéndome que me echa de menos y no girarme y dejarme llevar, pero no lo hice, porque sabía que perdería toda la entereza en la que tan duro había trabajado, sobretodo porque un par de horas antes me acababa de decir que me quería pero que no podíamos estar juntos.

Os contare una cosa que paso a la semana de marcharme, estaba recogiendo mis cosas de mi antigua casa y el me dijo que no sabía si había hecho bien y tal y cual..., al final, en conclusión, me dijo que no podíamos volver que necesitaba estar solo, entonces sentí que se había roto algo y así se lo transmití, el me dijo que era evidente que se había roto nuestra relación y yo le deje que no que eso era evidente y que se había roto otra cosa pero que no sabía el que.

Al día siguiente me fui con mi familia ha esquiar a las postas donde él y yo aprendimos ha esquiar, estaba planeado muchas semanas antes (de hecho él iba ha venir), fue un agobio, mirara donde mirara no paraba de recordar momentos, y cuando bajábamos de las pistas lo supe.
Espere ha llegar a casa y le llame y le dije ya se que se ha roto, quieres saberlo, me dijo que si y le dije: "...sabes porque no lloro cuando me dices que se ha acabado, sabes porque se que podremos ser amigos apesar de que ya no estamos juntos, porque es mi cabeza la que me dice a mi corazón no te preocupes yo te cuidare, yo curaré tus heridas y te volverás ha enamorar, volverás ha ser feliz, porque... (y entonces le dije) me has roto el corazón.

Todavía lloro sólo de recordarlo...

En fin, eso y ha pasado y el pasado, pasado está, como ayer no pude mirar el foro no pude ver vuestras contestaciones y como un amigo me dijo que mi ex había intentado hablar con el el lunes, pensé está hecho polvo, voy a llamarle.

Él es una persona que piensa mucho las cosas antes de hacer o decir algo, es muy comedido y muy precavido, me dijo que se sentía solo en la nueva ciudad, que había estado pensando en mi y que durante todo este tiempo no había estado pensando que quería hacer con su vida, que solo había estado saliendo de fiesta, bebiendo y drogándose, y lo de salir de fiesta ya no le llenaba.

Yo le dije que eso ya lo sabía, que cuando lo dejamos el no había estado pensando en nada y que se había dado un respiro, sin embargo yo lo había hecho al revés, lo dejamos replegue mis tropas, me reorganice, me recompuse y cuando ya tuve fuerzas empecé ha pasármelo bien.

Me dijo que sabía que había hecho mal, que si no había funcionado había sido porque no teníamos tiempo para hacer cosas juntos, porque como salía hasta tan tarde los viernes, el sábado no podía hacer nada porque tenía que pasar la resaca, y el domingo ya era para la familia, y un finde tras otro, tras otro, y discusión tras discusión al final estábamos por estar.

Me reconoció que me había forzado mucho (en el sentido de hacerme aguantar carros y carretas), y que me había dejado sola tirando del carro, y que se empeño en que salir de fiesta y estar conmigo era compatible cuando no lo era, y que si hubiera salido los viernes hasta las 12 o la 01, si que hubiera funcionado.

me dijo que no estaba buscando a nadie, y que había descubierto que yo era la persona con quien mas a agusto estaba.

Pero ya está, de momento nada más.

Es más, me dijo que quiere pensar en todo lo que ha pasado en si se quiere casar, en si quiere tener hijos, en si le gusta su trabajo, y bueno eso... que ahora ha empezado a pensar.

Para mi esto, ha significado mucho, pero lo quiero coger con pinzas, porque al fin y al cabo no me ha dicho que me quiere y que quiere volver.

Asi que, de momento sigo mi marcha, ya me llamará cuando venga de visita, afortunadamente estoy rodeada de gente que me quiere y ya no tengo la necesidad de buscar a alguien que le sustituya y llene su espacio.

Dante23

Es bueno que hayas salido de ese tira y afloja, que hayas empezado a ver por ti.
Desconfía, es todo lo que puedo decir. Desconfía en la medida de lo necesario.
Y como dices, recuerda que hay gente a tu al rededor que te quiere.

Saludos !!!

Asrock

Cuantas vueltas por favor...me termine mareando, si queria tiempo que se tome todo el que quiera, vos deberias haberle dejado en claro que no ibas a esperar ni ser segundo plato de nadie.

Encima cada vez que te llamaba atendias y quedabas con el para terminar siempre en lo mismo...

No Registrado

Gracias por todo!!

Sinceramente creo que esta sufriendo del sindorme de peter pan, como experiencia traumática que pueda haber vivido: carencia afectiva por parte de padres, familia, amigos no la ha sufrido, en ese aspecto su vida está equilibrada. Lo único que se me ocurre es que dos años antes de conocernos le detectaron una aneurisma, que por suerte (cosa que no es nada normal) exteriorizaba su sintomatología, lo paso muy mal tenía visiones (x ej: la tele derrepente se deterretía delante de sus narices) consecuencia de eso se empezó a alejar de sus amigos por miedo a que lo tomaran por loco, encima los médicos con los que se topo al principio de la enfermedad fuero poco profesionales y le dijeron que eran consecuencias de las drogas (él por aquel entonces no se drogaba, tampoco es que ahora se drogue pero si que tontea con ellas cuando sale con sus amigos). Al final después de un año intentando descubrir que le pasaba le hicieron pruebas y vieron que una zona del cerebro la tenía sobreirrigada y encontró las explicaciones que tanto buscaba y empezó lo peor, el tratamiento para curar una enfermedad mortal, tuvieron que operarle (del cerebro) y él esta parte de su vida siempre la esconde, a mi no por supuesto, pero para el resto del mundo no existe ni siquiera para los nuevos médicos que por otras razones se ha topado, lo esconde, se esconde.

Al año de recuperarse, me conoció a mi, teníamos una relación envidiable, sinceramente pocas personas han vivido lo que nosotros.

Pero al final cuando tuvo que asumir las responsabilidades propias de un hombre, de un hombre con pareja (y no me refiero a casarse y tener hijos) sino a las responsabilidades propias de cuidar de una pareja, empezó a alimentar al niño que llevaba dentro y ese niño cada vez tenía más y más hambre y ese niño fue el que destruyó nuestra relación.

Cuando me fui de casa, yo tuve que montarme una nueva vida, desde cero, sin embargo el se quedo con la estructura de vida que habíamos construidos juntos y ahora que se ha ido a una nueva ciudad y que tiene que empezar de cero, el niño que ha estado alimentando todo este tiempo no da de sí lo suficiente como para asumir las responsabilidades propias de construir una nueva vida como hombre adulto y ese niño se ha hecho pequeñito, por eso está tan mal, y ahí es donde entro yo en sus pensamientos, es cuando se acuerda de mi, de la chica con la que compartía tanto, con la que estaba tan bien... Y esto por qué, porque está solo, porque ahora no tiene a su familia y amigos que llenen el vacío que quedó cuando nos separamos.

Pero yo no quiero al niño que mi ex lleva dentro, estoy cansada de ese chiquillo, yo quiero al hombre que lleva dentro, quiero que me ayude a tirar del carro, quiero que se haga un hombre, y lo quiero principalmente por su propio bien, y en segundo lugar (y en lo que a mi me pueda afectar) por mi propio bien.

El durante todo este tiempo se ha escudado en su atractivo físico, en su posición profesional, en su situación económica, pero eso no es ser un hombre, eso es ser un niño con posibilidades de despilfarrar.

Se que el me quiere, lo sé y ya está, me lo demuestra, y se que quiere tiempo para asumir sus responsabilidades, pero yo no puedo mas, yo desde el primer dia (el dia que me fui) asumí que estaba sola, que el ya no estaba ahí, y que a partir de ese momento era yo sola quien tenía que sacarse las castañas del fuego.

Se que nuestra relación no se termino porque se acabara el amor, se terminó porque había un niño poniendo trabas a todo, y es una pena, porque teníamos y tenemos una complicidad que pocas personas encuentran en esta vida, y eso cuando lo sientes sabes que lo tienes.

Ahora bien, no se que puedo hacer para ayudarle a dar el paso, no se si marcharme por su bien y el mio, porque la verdad, yo estoy bien, yo me he hecho mujer he asumido mis responsabilidades y el papel que me ha tocado jugar en este mundo, que por otra parte me siento súper afortunada porque es maravilloso, solo me siento mal cuando el me llama para transmitirme su malestar, para decirme que me quiere y que no me vaya porque quiere crecer, el problema es que se resiste a hacerse mayor, tiene miedo, y ya han pasado ocho meses desde que lo dejamos y estoy harta de esta situación.

No se como darle el empujon que le hace falta para crecer.

Antartida

No puedes empujarle para que madure. Madurar es algo que es un trabajo individual. Sólo valorando los propios errores e intentando aprender de ellos, se madura.

sergiogs

Si crees que él tiene que madurar en este momento debe hacerlo él, tú como mucho puedes darle alguna pauta o consejo como "amiga".

Si el chico al final madura, te quiere y tu no has encontrado esa pareja que conecte contigo y aún le quieres, deberías darle otra oportunidad (asegurandote antes q ha madurado)

Sinceramente, no me gustan cuando la gente dice "desconfia, no le des otra oportunidad, huye de él, rechaza su amistad, se descortes con él, etc..." al final sólo son comportamientos negativos que visto desde el punto d vista sociológico, hacen de la sociedad un lugar más desagradable

Siempre que se quieren dos personas hay q dar oportunidades si se dan cambios a mejor excepto en los casos que haya habiado delitos graves y/o infidelidades

Dante23

La vida diaria y el poder llevarla de la mejor manera, requiere un nivel equilibrado entre la confianza y desconfianza hacia los demás. Cualquiera de los 2 extremos lleva a una convivencia poco saludable para ti mismo: al ser muy desconfiado, llegas a perder un poco la empatía con la gente y a dejar pasar oportunidades; sin embargo el ser demasiado confiado provoca que te expongas tu mismo a ser dañado, mas allá de la decepción, te estas abriendo a que alguien, una situación o lo que sea deje heridas innecesarias en ti.

Desconfiar no es precisamente malo, es solo una forma de decir "se precavido". De ahí menciono "desconfía en la medida de lo posible".

Saludos!!!

Pd: yo estoy a favor de las segundas oportunidades, a pesar se no haber recibido una, pero estoy mas a favor de cuidar tu integridad emocional. Think abou it.