Que pensáis de los follamigos?

estebanillo

No querer una relación porque no se cree en la promesa de amor eterno, y sin embargo ¿se puede creer en la promesa de "no amor ni sentimientos" del ser follamigos?

usuario_borrado

Una relación sin compromiso es más que nada tener placer sin necesidad de involucrar los sentimientos. Los sentimientos se pueden separar, cuando sabes que los encuentros son meramente sexual. Es decir, que no se tomen de la mano en la calle, que salgan a comer o ir al cine, quedarse a dormir y preparar el desayuno, presentarlo a los círculos de amistad por que allí rompes las reglas de la follamistad y lo estás involucrando poco a poco a un compromiso serio sin hablarlo. Otras veces se hace inconscientemente porque la persona(s) no sabe distinguir lo casual de lo formal y se comporta igual con tod@s.

Para no sentirse utilizado en este tipo de relaciones desde antes de involucrarse deben dejar las reglas claras, siendo honestos lo que uno busca del otro. Si te acuestas para ver si más adelante l@ enamoras para nada te están utilizando, es bajo la responsabilidad de quien hace esta estrategia si le llega a fallar.

No hay buenos o malos en este tipo de relaciones. Uno dice lo que quiere y está el otro el aceptar o rechazar.


Poco de humor para hacer un Contrato de Amor:

Contrato del amor
Martha Debayle

https://soundcloud.com/marthadebayle/contrato-del-amor

De está forma no hay víctima ni victimario.

dadodebaja46602

Ojalá a mi me lo hubiera dejado claro desde el principio yo me sentí utilizada es muy decepcionante porqué cuando te pasa algo de eso te cuesta creer en el amor entinces por eso se busca este tipos de encuentros no? La gente tira muy pronto la toalla una pena.

dadodebaja46602

A mí tampoco me entra , pero como se está tan seguro de que eso nuca te va a ocurrir? En esta vida nuca se sabe la verdad da tantas vueltas que no se puede decir nunca ,jaja. Porque igual te puedes dejar llevar
Bueno es solo un pensamiento

Amazonita

No siemprr pueden pasar imprevistos por el camino

Vant

En esta vida todo puede pasar, aunque hagas algún tipo de acuerdo al iniciar la relación sin compromiso. Pero en principio, cuanto más claras y definidas estén las cosas desde el principio, mejor.

Jose K.

Planteaos una cosa: Conocéis a alguien, os gusta, os divertís juntos, os gusta como amigo, también os atrae sexualmente... pero no os enamora, no encontráis esa "chispa" con él, además veis que es totalmente incompatible como pareja vuestra. ¿Que hacéis con esta persona? Tenéis tres opciones

1. Ser su pareja a pesar de todo pensando que las cosas mejorarán, o que os enamoraréis de el con el tiempo. La verdad, yo no contemplo ennoviarme con alguien sin estar seguro, me parece que eso obedece a una obsesión social por "estar en pareja" no a auténtico amor por la persona. De esas parejas precarias salen siempre los problemas de celos inseguridades ,peleas y constantes idas y venidas. Quieren tener pareja y no ven que lo que hacen no funciona o no quieren verlo.

2. Pasar de el después de un par de citas y seguir buscando a la persona ideal. Ok, quizás sea lo mejor. El problema es que la persona ideal no se encuentra en un día, ni en un año... y la soledad durante mucho tiempo no sienta bien, y muchos tenemos necesidades fisiológias que nos cuesta reprimir eternamente. Además, es difícil estar en pareja cuando llevas muuuchos años solo, cuesta adaptarse a compartir vida y espacio con otra persona... Por decirlo friamente, viene bien haber "prácticado" antes. A mi estar con alguien sin compromiso de vez en cuando me ayudó mucho a quitarme la frustración que tenía cuando estaba totalmente solo.

3. Aceptar que no encajáis como pareja y disfrutar juntos mutuamente sin compromiso, y sin dejar de buscar a esa persona ideal. Y no hablo solo de sexo, como se dice tópicamente, los amigos con derecho a roce también quedan, cenan juntos y hablan de todo, no son siempre unos viciosos que sólo quieren meterla en caliente y luego salir escopetados sin aprenderse el nombre de la persona, como se les quiere etiquetar muchas veces. (No digo que no haya gente así, pero ni yo ni la mayoría de personas que conozco que realizan esta práctica lo son)

Por supuesto hay unas condiciones para que esto salga bien: no mentir, dejar claro lo que sois, no darle a alguien esperanzas de que querrás una relación mas adelante cuando solo quieres follamistad, no decir a alguien que quieres follamistad cuando quieres algo más, y luego quejarte... vamos, como en todos los ámbitos de la vida, si hay mentiras se jode, si no sale bien.

La confianza también es importante, hay que aceptar que solo sois amigos, que seguiréis saliendo con otras personas, y que uno de los dos encontrará pareja tarde o temprano. Cuando esto me ha pasado simplemente hemos cambiado a amigos convencionales sin problemas.

En cuanto a los contras que la gente siempre pone: que se puede sufrir, que uno acabará queriendo más que el otro... pues oye, no es nada que no ocurra cien veces peor en una pareja.

estebanillo

Por eso: ¿entonces dónde está la ventaja?. Es que esto del follamigo a mí me parece la gran estafa de los tiempos modernos, una fantasía más. Como la del príncipe azul o la chica de la película romántica de la que (casi) todo el mundo acaba enamorado también.

Es decir, como todo es complicado, pues esto es ¡la solución que usted, querido espectador de la teletienda, siempre ha estado esperando!.

Es, en todo caso, una forma de llevar las cosas, con sus pros y sus contras, con sus riesgos. Pero que sea "la gran solución al problema del amor y el sexo", pues no.

No Registrado

Soy del sur, me hierve la sangre...

No hay sexo sin amor para mí, ni aunque me lo propusiera yo mismo, podría confundir a mi mente pero nunca a mi corazón.

-FIN-

fj bulldozer

El problema hoy día es que se ha confundido lo "normal" con lo "corriente". Que algo sea actualidad hoy día y esté de "moda" no lo convierte en adecuado ni en bueno. Hemos llegado a un punto en el que todo lo moderno es válido y respetable y todo lo clásico es antigualla, carca, fósil, cadáver, etc. Y no es así para nada

Que el follamiguismo esté de "moda" no lo hace sustituto del amor, ni "alternativa" al amor. El amor es insustituible

Eroa

A mí lo que me aterra es el concepto que tienen algunos de las cosas, o las personas con las que os habéis topado para tener esa visión.

Me pongo a mí de ejemplo para ilustrar. Ahora mismo no estoy preparada para tener un pareja, no creo que le hiciera mucho bien a esa persona porque tengo que arreglar algunas cosas de mi interior. Hace meses que estoy con una chica de lío, aunque hablamos cada día y no sólo es acostarnos y demás, y ninguna quiere relación seria. Ella tiene sus razones, y yo las mías. ¿Nos estamos usando? No, además, esta relación es mucho más sana y bonita que la que tuve de pareja. Así que no me imagino lo que debe ser tener pareja estable cuando te quieren de verdad, debe ser mágico...

El caso es que mientras se sea sincero y honesto, se hablen las cosas y se pongan los límites, no veo dónde está el problema. Si yo, por ejemplo, veo que me estoy colando por esta persona y me va a doler demasiado el hecho de que se líe con otra, es entonces cuando le diré que mejor dejamos el asunto. Y ella igual.

A veces las cosas no son tan frías. El amor es algo enorme y mágico, pero por desgracia, no se puede encontrar así como así. Y mientras a uno no le llega, qué menos que tener alegrías para el cuerpo con las personas adecuadas. Y quién sabe, a lo mejor acaban siendo parejas, a lo mejor no... Pero lo mejor es ser sincero, como siempre.

estebanillo

¿Te aterra?

En todo caso... ya han aparecido por aquí alguna persona en relación de follamigos que se queja de que la otra no la llama sino cuando le da la gana, y que tal y cual. Vamos, que cuando se dice que no todo es tan bonito como lo pintan es que esas cosas ya han pasado, no es teoría.

No, no es cuestión de demonizar nada, es de creer que todo puede tener sus complicaciones y que lo de los límites y lo de las cosas claras están muy bien en la teoría, lo mismo que en teoría la parejas de verdad también dejan las cosas claras (por ejemplo, no me seas infiel).

Ya tienes experiencia en relaciones "normales" y no todas te han ido bien. Ahora tienes una relación de follamigas que ya verás si te irá yendo bien o no.

Dices:"El caso es que mientras se sea sincero y honesto, se hablen las cosas y se pongan los límites, no veo dónde está el problema". Pues eso, el mundo ideal dónde todo va bien. Demasiados condicionantes ¿no crees?. ¿Acaso en una relación "normal" no se solucionarían muchos problemas "siendo sincero y honesto, hablando las cosas y poniendo límites".?

patatinpatatan

Pienso que cada quien es libre de hacer lo que le apetezca y si encuentra a alguien que le agrada lo mismo, piensa de la misma forma, son mayores de edad, no se engañan mutuamente y nadie les obliga, pues estupendo.

usuarioborrado

Todos los chicos (y chicas sobretodo) que vais diciendo que eso es malo, insano, que solo lo hacen personas que buscan sexo o que quieren jugar, que no hay sentimientos y por lo tanto no vale nada... etc, teneis que entender que lo que para una persona es A, para otra persona puede ser B.
Y no quiere decir que la persona A tenga razón sobre el tema, o sea mejor que la persona B; simplemente es diferente, que son cosas disntintas.
Como tampoco quiere decir que los sentimientos de pareja sean mejores o mas reales, autenticos (llamadlo como querais) que otros que puedan surgir entre dos personas.
Para la persona A los sentimientos de pareja seran lo mejor que haya en el mundo amoroso, y para otra persona será lo contrario.
Ni persona A ni persona B tendrán razón, ni ningun pensamiento será mejor que el otro, ni persona A será mejor persona que B por pensar eso, y viceversa.
Que 30 personas piensen igual acerca de un tema y otra (1) piense diferente, no quiere decir que esas 30 lleven razón, que su opinion valga mas, o que sea mas creible o verídica que la manera de verlo de la otra persona sola.
Y eso es uno de los muchisimos problemas que tenemos la gente en general. El hecho de que una multitud piense A sobre algo ya hace que la mayoria de gente tienda a pensar igual o parecido a ellos, simplemente porque desde pequeños nos han enseñado, (a través de tv sobretodo) que lo que opina "el grupo" es lo correcto, lo cierto y lo verídico.
En el tema amor ocurre lo mismo. Desde pequeños nos han "taladrado" con que la mejor relacion entre un hombre y una mujer es la relacion de pareja, es lo correcto y lo que deberia hacer y pensar "todo el mundo".
Cualquier cosa que se salga de eso esta mal visto, no es correcto o simplemente es "raro" ( y por lo tanto, no entendible y criticable).
Menos prejuicios y menos robots y más pensamiento propio.

nmcn1r

privilegios que tienen algunos

Eroa

Sí, cuando se dice que eso es de gente mala, o que es de gente que usamos a los demás como juguetes, me aterra. porque es un concepto de usar y tirar muy frío, demasiado. Es cosificación pura de las personas, y yo perdona que te diga, pero no soy así.

A mí no hace falta que me digas ya verás si te irá bien o no, porque una relación seria también puede ir mal. Todo lo que implique las emociones es complicado, ¿quién dijo lo contrario? Ah, ¿que para ti ser honesto es un "mundo ideal donde todo va bien"? Pues sí que están mal las cosas, amigo.

A ver si aprendemos que ser honesto no implica NO hacer daño a esa persona con lo que decidas. Ser honesto implica tener respeto por esa persona y no hacerle a escondidas lo que no te gustaría que te hicieran a ti. Es tener los cojones para decirle cosas que, muy seguramente, la hagan alejarse de ti. pero también es tener la satisfacción de estar haciendo las cosas bien.

¿Es idealista ser honesto? Pues entonces soy una idealista, pero es así como rijo y gestiono mis relaciones afectivas.

Aclaro que yo soy la primerísima que defiende las relaciones estables, pero las de verdad. Porque a veces parece que la gente busca a personas deprisa y corriendo para tener a alguien con el que decir "tengo pareja". Yo me tomo muy en serio el concepto pareja, y para mí el candidato no puede ser la primera persona que me mueve algo en la entrepierna y me despierta una "chispilla" en el pecho. Ha de ser algo más. Una evolución, y para mí eso es serio. Reitero, para mí. Cada cual tiene su concepto, pero está claro que si no encuentro pareja en años, no voy a estar años y años sin estar con nadie, sin inmiscuirme. Tampoco me parece lógico eso de congeniar con alguien, llevarse bien, acostarse y poner el modo automático de "ya somos pareja", o "ahora toca ser novios".

Pero ese es mi modo de ver las cosas.

No Registrado

Muy de acuerdo con Eroa.

La gente se pierde en su egocentrismo y su egoísmo, cree que la otra persona es un objeto que sirve para lo que le sirve y ¡ya!

Siempre se habla de estas relaciones como si la exclusividad fuera real. No me extrañaría que haya muchas historias en que una de las partes habiendo tenido algo con alguien más no le place cumplir con la necesidades de la otra parte o no de algo digno.

Hay quienes creen que se les otorga el poder de tratarte como una cosa que está ahí para cuando se necesite. Sobre todo porque hay mucho que decide por estas relaciones pues no le implica compromiso ni entrega alguno y sólo quiere ser complacido cuando y como quiera y ni siquiera importa si complace.

Se me hace la relación preferida de delirantes que gustan de ejercer poder sobre los demás y tener en sus manos siempre las decisiones, sin que nadie pueda exigirles nada a cambio, pues sino se cumple se busca a otro que no pueda demandarle nada.

Y es muy amargo intentar mantener una amistad con esa persona que te trata como si fueras una cosa y con cinismo te emplaza a prolongar una salida o te hace algún comentario subido de tono. Falta de respeto, cinismo, mal trato más aún ante los panoramas con otros que son la ocasión de exhibir desinterés con toda soltura y de negar cualquier relación con tu persona.

No compensa como amistad, no compensa como sexo, no compensa como relación humana, en ningún lado compensa.

Mejor sola que tan mal acompañada...

Ginebra

¿Y no puede ser simplemente que la gente a la que no le gusta el follamiguismo sea porque es su pensamiento propio? ¿por su propia personalidad? a día de hoy en que todo el mundo hace lo que quiere no veo que haya influido mucho lo que nos hayan taladrado de pequeños.

usuarioborrado

Asi tendría que ser, pero cuando oigo o leo respuestas como "es que lo normal es estar con alguien de pareja" me entran las dudas....
Además, como intenté decir en el mensaje anterior, lo que tu llamas "follamiguismo" para otra persona puede ser diferente, tanto en manera de llamarlo como en fondo.

Jose K.

¿Quieres que nos pongamos a comparar en número con las personas que se quejan de que su matrimonio/relación es un infierno del que no saben como salir? ¿De las personas que se han dado cuenta de que su ideal de fidelidad no existe, ya sea en su pareja o en ellos mismos?

Ventajas:

-No hay compromiso ni tienes que guardar "fidelidad" (algo que ha fallado en los matrimonios desde tiempos ancestrales, y sigue y seguira fallando)

-Cuando no sale bien puedes romperla sin enfrentarte a un divorcio que te destrozará física moral y mentalmente y en el que perderás hasta los calzoncillos.

-Tendrás el sexo que necesitas sin tener que enfrentarte cada fin de semana al humillante, caro y lamentable proceso de salir de discotecas intentando ligar.

-Se acepta que hay diferencia entre el amor y el sexo (el que piensa que ambas cosas son lo mismo sufrirá siempre en cualquier ámbito)

-Se acepta que mientras se mantiene puedes seguir buscando a la persona de tu vida. Muchas personas mantienen una "relación" sin estar seguras sabiendo que aparecerá alguien que les gustará mas, con el correspondiente dolor de la otra persona.

Otra cosa es que no quieras verlas y mantenerte en tus treces afirmando que una opción que no has probado nunca ni de lejos es el mal encarnado