Que pensais?

Kokedg

Llevo desde el 2010 casado con una mujer que sexualmente no es nada activa y yo creo que tiene muchos prejuicios, creo que a nivel religioso y de educacion, donde creo que el sexo nuncalo ha vivido de manera normal.
Nunca hemos tenido sexo normal desde el principio de la relaccion, pero ya hay momentos muy largos en el tiempo en donde tan siquiera nos tocamos y a mi, que siempre era el que la buscaba, por que necesito ser sentido y deseado, ya ni tan siquiera me apetece ir a hacerlo, por que me siento fatal, pensando que fuerzo las situaciones para querer y poder desear y sentir a mi mujer.
Ya no aguanto mas y mis deseos se estan acabando y aunque no quiero buscar nada fuera, la desidia que existe hacia mi por parte de ella, me hace sentir fatal y no desear buscar esos momentos.. aunque me apetece y me gusta mucho desear y ser deseado.
He buscado mil maneras creo, la he preguntado por que es asi y tiene esa desidia y nunca me busca, nunca lo ha hecho.. no se si me querra o me deseara, tampoco se si siente deseo de manera habitual o cual es el motivo.
Ya intente hablar con ella, pero siempre me dice que ella es asi y nada mas, parece como que la diera igual, no necesitar de desearme o de sentirme, nunca me busca cono digo y le da asco muchas cosas a todos los niveles, no solo lo sexual.
No se que hacer mas ni como enfocar mi vida, pero de verdad que no aguantare mucho mas asi y no se como resolver sin ser traumatico, no me gustaria dejarla, pero tampoco puedo estar asi, con una persona que parece un mueble a mi lado.
Que pensais vosotras???. Especialmente ellas, pues puden ponerse en el lugar de ella, y podrrme decir que puduede estar pasando y como puedo solucionarlo..
Gracias de antemano y ya os contare mas de nuestra vida
Besos para todas y daluditos para ellaa

luchanadj

No soy mujer, pero tal vez pienso que sea una relación más de necesidad, es decir, de dependencia emocional que de amor. Es un problema más común de lo que la gente cree. En una relación no se trata ya del hecho de hacerlo en sí, el acto central digamos, sino de sentir que la llama del deseo sigue viva o por el contrario ni siquiera se prendió como es debido desde el principio.

Una relación con carencias sexuales graves es una relación avocada a la extinción tarde o temprano. Ahora, que más vale hablarlo ahora que por comodidad y cobardía acabar haciendo lo que no se debe hacer.

Saludos.

Odile

Qué tal era antes de casaros? Qué tal tema higiene, preliminares, etc...?

Igualmente, sea lo que sea, una relación es para disfrutarla, no para 'aguantar' ni que sea un suplicio. Si ella no quiere sexo y tú sí, no podéis obligaros mutuamente, así que mejor cada uno por su lado. Creo que tampoco tendría derecho a quejarse si lo buscaras en otra parte, ya que ella te quiere como amigo, no como pareja.

pinkblossoms

Háblalo con ella. Tú no tienes por qué estar soportando eso. Si es un tema transitorio (me refiero a que ella no era así antes) quizás sea porque le sucede algo. La sinceridad ante todo. Cuando dos personas tienen intereses diferentes y hablando no se solucionan creo que lo mejor es seguir cada uno por su lado como dijo Odile. Si ella antes era de querer sexo y ahora no es porque algo pasa. El sexo en una pareja es importante aunque haya muchos que no lo encuentren imprescindible. No eres su amigo solamente, estás casado con ella. Es imprescindible el compañerismo en una pareja, pero también tiene que haber amor, demostraciones de afecto, mimos, deseo, sino termina siendo aburrido y vas a acabar sintiéndote mal, que decaiga tu autoestima. Habla las cosas, dile todo lo que sientes. Si es que le sucede algo, ayúdale, superen juntos las cosas y no dejes de darle muestras de cariño.

Mucha suerte!

Elocin

La verdad es que tú mismo te has dado cuenta cuáles pueden ser las bases de ese "rechazo": su cultura, educación y religión. Esos son tabúes y pensamientos que se han ido arragaigando desde la niñez, y no van a ser fáciles de erradicar.

Quizás al principio teníais temporadas más activas por el simple hecho de que aún no había suficiente confianza para decirte que no le apetecía, porque quizás tenía presente que su misión como esposa era "complacerte", luego viendo que no te oponías demasiado a los momentos de "sequías", le ha empezado a preocupar menos no tenerte satisfecho.. aunque en ese caso tendrías que haberte dado cuenta que no tenía muchas ganas (cosa que me parece, al decir que ya la veías "rara" en este tema, que te habías dado cuenta).

Esto es algo para hablar tranquilamente, teniendo en cuenta que no vas a solucionar demasiado de buenas a primeras. Poniéndote en su lugar, entiende que si te han criado con determinada manera de ver el sexo, hasta el hecho de tocar liviánamente el tema va a ser duro.

Quizás podríais probar a ir a terapia de pareja, a ver qué pasos os recomienda seguir. Tienes que hacerle entender que a pesar de esto la quieres, pero no restarle importancia al hecho que te tú quieres que ella te desee, y de verdad, no por complacerte a ti. Que quieres que la relación vaya bien, en todos los aspectos.. y negar el hecho que el sexo es una parte importante es una tontería... Hay parejas y parejas, pero está claro que tú así no estás a gusto y lo mejor es tratar de ponerle solución.

Quizás se descubra que, más allá de sus represiones mentales, tiene algún tipo de "trastorno" o vive la sexualidad de otra manera.. Pero ella necesitará empezar a soltarse y no ver el sexo con temor para explicarte qué le ocurre (en el caso de que, en el fondo, lo sepa).

A veces también se puede estar pasando una mala racha (pero desde luego no dura cinco años sin que la pareja se entere..). Me refiero a depresiones etc. Tal vez no sepa disfrutar de su cuerpo a la hora del sexo, por tanto el no sentir placer la agobie... O tenga temores con su cuerpo y por eso no se suelta y prefiere evitar los momentos íntimos.

Muéstrate comprensivo, aporta soluciones y pide que ella también intente dar ideas.. quizás, en el fondo quiere o necesita algo que ahora mismo no recibe para mostrarse más receptiva.

fj bulldozer

Si tú ya sabías las ideas que tenía sobre el sexo antes de casados, de nada sirven las quejas ahora. La culpa la tendrías tú. ¿Por qué te casaste con ella si le das una importancia al sexo que ella no se la da?

Vuestro matrimonio jamás debería haberse producido, es un matrimonio muerto. Más vale que os separéis y ella busque a alguien del Opus Dei o similares, por no decir un monje célibe

dadodebaja40663

Ella no va a cambiar asi que debes pensar cuanto tiempo vas a estar con ella y siendo infeliz.