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Usuario Novato
Registrado el: 14-September-2014
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Ya había publicado antes algo, pero ahora quisiera hablar con alguien sobre mis sentimientos de soledad. Tengo 34 años y mi timidez e introversión me han impedido tener compañía afectiva del sexo femenino. Conforme pasa y pasa más el tiempo voy adoptando más actitudes y hábitos solitarios que me parecen correctamente justificados y acordes con mi personalidad solitaria y tranquila, quizás aburrida pero definitivamente auténtica. A veces pienso que nunca estaré preparado para salir a buscar a esa chica especial, pero a veces pienso que también si ya pasó tanto tiempo y no pasó nada, debe de ser por alguna razón especial también, no sé. Tampoco he sido de tener amigos, no logré cultivar una sola amistad en mi juventud, porque siempre me sentí como fuera de contexto con la gente que conocí en la escuela y en los trabajos anteriores y actual, me pareció que poseían intereses y personalidades tan distintas que habría resultado difícil mantener una amistad con ellos. No quiero decir con esto que me cerré a conocer gente, es sólo que también perdí el entusiasmo de tratar con tanta simulación e hipocresía la mayor parte del tiempo, fingiendo hacer y/o decir cosas que no me nacen simplemente, simplemente "para quedar bien" pero bueno, ése es tema de otro hilo, supongo.
Por ejemplo, hubo la posada del trabajo el otro día, saben, y por cuarta vez en cuatro años no fui, y me han hecho algunos comentarios, bueno... ¿pero qué puedo hacer? no me gustan los convivios y no siento que hubiera hecho algo malo por faltar. No tomo, no fumo, no bailo y no hablo, y la comida grasosa no es mi fuerte, hubiera sido como haber estado ahí pero no haber estado, no sé si me entiendan....
Recuerdo que mi madre hermosa, (q.e.p.d.) le recriminaba a mi padre que cuando él la pretendía o cortejaba en su época de pre-novios, por así decirlo, él siempre andaba literalmente como perro tras ella, acechándola. Yo siento que no heredé esa conducta para nada, es decir, si he visto y conocido chicas que me parecen lindas, o muy bellas, que hacen que me salte el corazón y me ponga nervioso estando cerca de ella, (aunque no las he tratado personalmente) pero dentro de mí, lo que es mi verdadera esencia, no existe una fuerza natural que me empuje a andar detrás de ninguna como un perro, no sé si me explique, algo que me impulse a querer flirtear o cortejarla, pese a que en el fondo me gusta el romanticismo, pero no sé, tal vez no nací con ese gen que sí tienen la mayoría de los hombres, que los anima a dar ese otro paso, querer saber más sobre ellas, involucrarse más. Tal vez tenga un arraigado miedo al compromiso, o a evitar que alguna chica que me guste confirme que soy el hombre más aburrido y poco interesante del universo, bueno.
Ahora mismo me gusta mucho una chica en el trabajo, pero pues ella tiene su novio seguramente, jamás funcionaría, además pienso que es relativo, que si ella no fuera bonita jamás me hubiera fijado en ella ni obsesionarme de la manera en que ahora lo hago, a la distancia, claro. Me siento como si en este punto de mi vida, en lo que es concerniente al tema del amor, digamos que si hubiera sido una materia en la escuela, seguramente la habría reprobado rotundamente.
Bueno ya he hablado mucho, quiero conocer tu opinión brutal y descarnada.
Gracias por leerme, sino.
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