Que opinan del poliamor?

No Registrado

Buen día a todos!
el día de ayer me sucedió algo un tanto extraño, pero de tan extraño que lo siento no he podido contárselo a nadie así que ahí va...
desde hace muchos años atrás yo estaba saliendo con un chico lo llamaremos "A", el cual me gustaba mucho, había mucha química, nos llevábamos muy bien, hay confianza, pasión, en fin estaba muy padre, pero no tanto como para andar, nunca fuimos novios, yo cansada de esta situación dejaba de verlo para salir con otras personas pero siempre que terminaba volvíamos a vernos, un día acordamos que aunque tuviéramos pareja nos seguiríamos viendo como amantes, en ese momento yo le dije que si, tal vez fue la euforia del momento y lo peor, empecé a enamorarme de él. pasaron dos años y yo solamente salia con el, sin embargo yo sabia que el veía a otras personas, el me pedía que yo hiciera cosas para complacerlo, fantasías, la verdad que en ese momento me divertí mucho y yo me sentía bien cumpliendo esas cosas ya que tenia sus recompensas, yo creía que tenia todo controlado hasta el momento que el me pidió que hiciéramos un trió a lo que yo me negué y el me advirtió que buscaría a alguien más para hacerlo, después me dijo que quería verme con otra persona, el estar escondido y verme tener relaciones, tampoco acepte porque no me sentía cómoda con la idea, yo quería que tuviéramos una relación pero el estaba interesado en otras cosas.
decidí ya no verlo definitivamente y conocí a un hombre muy bueno( él será "B"), que me enseñó cosas muy diferentes, definitivamente lo que yo quería, pasó un año y "A" me volvió a buscar para "cerrar ciclos" hablamos me pidió perdón, me dijo que aceptaba que se equivocó, que estaba feliz por mi, por encontrar a alguien, que se arrepentía de haber perdido su oportunidad y que si yo quería podíamos ser amigos, pero que por favor lo dejara verme con él que era todo lo que necesitaba, me negué obviamente y el siguió insistiendo, dejamos de hablar de nuevo pues me molestaba con su insistencia. De la relación con "B" comenzaron a surgir algunos conflictos y nos dimos un tiempo, y "A" apareció muy dispuesto a ayudarme tuvimos un encuentro que realmente no fue tan bueno como antes, definitivamente ambos lo sen!@#*!s, y todo lo que me había dicho de su apoyo se le olvidó obviamente. yo regresó con "B" y hasta el momento estamos muy tranquilos con nuevos acuerdos y comenzando de nuevo, "A" el día de ayer viene a verme y me cuenta que tiene una propuesta, me cuenta que desde hace tiempo estaba saliendo con alguien más (yo ya sabia, sé quien es) y me contó que tienen una relación abierta que pueden estar con quien quieran, que hacen tríos seguido, que incluso el un día contrató a un tipo muy guapo para estar con ellos como una especie de regalo, que ella no acepto muy bien, pero que con conocidos no tenia ningún problema de hacerlo, me dijo también que le pidió intentar con una mujer pero ella no quiso, se negó a verlo con alguien más y si lo iba a hacer que fuera mientras no se enterara mientras ella podía acostarse con quien quisiera mientras le contara lo que hacia y le enviara vídeos y fotos... el caso es que me propuso estar así con él sin compromiso, porque el sabia que cuando yo necesitara lo iba a buscar, el estaba muy seguro, la verdad es que no se como volví a caer en ese juego, que realmente eso es, un juego y definitivamente no es justo para nadie, sinceramente creo que el único que sale ganando de todo esto es él, me dijo también que tiene planes de ir a vivir con esa chica y que se había resistido al plan romántico con ella y que lo iba intentar, no tengo idea porque me dijo esto pero me dejó muy confundida, tengo mucho cariño hacia él pero todo lo que llegué a sentir se terminó, simplemente me siento muy atrapada, le dije que no quería volver a verlo y que prefería que fuera feliz a su manera, si la chica con la que estaba saliendo aceptaba yo respetaba su forma de quererse, pero jamas podría compartir esa idea.
siento que es un tema muy importante que tratar con mi actual pareja y no puedo negar que me provoca cierta incertidumbre.
después de esta historia tal vez confusa necesito una opinión, alguien que le haya pasado, que lo intentó, algo! y si hay dudas las responderé! y muchas gracias por leerme

dadodebaja43100

Una de las características fundamentales de una persona enamorada de otra es la exigencia de EXCLUSIVIDAD. Los sentimientos son así. Cualquier persona que se haya enamorado lo sabe y no necesita más explicaciones.
Si necesitas explicaciones es porqué nunca te has enamorado de nadie. En el amor de verdad no caben las bromas, los trios ni las medias tintas. El poliamor es una forma de diversión respetable, incluso una forma de entender las relaciones, incluso es bonita y puede que mejor a la forma clásica , lo digo muy sinceramente, pero no es amor (amor del de verdad, del que la gente suele hablar en este foro).

Odile

El poliamor, en el caso de que exista, pues lo veo bastante utópico, no lo veo en tu historia, si fuera así todos los implicados lo sabrían todo, y todos estarían de acuerdo, felices y contentos. Lo que veo es un lío de cuernos, y hacer cosas que no quieres con tal de complacer y no perder a otra persona. Fin.

No Registrado

A mi todo esto me parece tonterías que no hay que tener en mayor consideración. Él en realidad no quiere a nadie, tan sólo busca sacarle el mayor partido posible a todo lo relacionado con el sexo. Parece que quiere llevar a la práctica todo lo que ha leído en la literatura erótica, hacer realidad todas las fantasías sexuales que se le ocurran.

No te vale la pena ni preocuparte por él ni tenerlo en cuenta. Déjalo atrás y sigue tu camino.

Dspectabilis

Veras el poliamor como lo tengo entendido es una relación estable, romántica, de muy largo tiempo, en donde todas las personas están enteradas de la existencia y relaciones que todos sostienen entre ellas. Es un tipo de amor en donde todos los participante (más de 2 personas) participan en el bienestar, compañía, relaciones sexuales, protección y cariño entre ellos.

No puedo cuestionar su validez, ni su existencia, hasta ahora nunca he conocido, ni participado en algo así o he estado enterado de su existencia. ¿Existe el poliamor? No lo puedo negar, ni afirmar, pero si lo puedo entender y no es lo que tu has vivido.

Como lo veo, y en base a tu relato, lo que tu amigo vive, no es ni de cerca poliamor, es solo un adicción sin control al sexo, y manipulación de las personas.

Es importante reconocer la diferencia, tu no participastes con el en un poliamor, si no como amante (la diferencia es abismal); si entiendo bien el estaba contigo pero las otras parejas no estaban enterados de tu existencia, por lo que en sentido estricto es infidelidad, no poliamor.

Luego el empezó a aumentar sus exigencias en cuanto a su adicción, por que claramente lo “normal” ya no le parece satisfactorio y esta escalando su adicción, y de paso intenta llevarse a otros con el, en pocas palabras ha perdido el control y no distingue entre una relación sana y algo que lastima, esta en un estado de hipersexualidad que lo tiene en un estado de insatisfacción constante y peligrosa.

En su relación actual es exactamente lo mismo, el desesperadamente busca un nivel nuevo de satisfacción a su adicción, aun en contra de una pareja que es “un poco más liberal”.

Esto no es un juego, los juegos no implican riesgos tan altos, es una situación sin control, el muchacho esta rozando los límites de lo normal y acercando meticulosa y peligrosamente a su personal destrucción, y de paso se esta llevando a otras personas.

No te mientas, lo que has vivido no es ni de cerca poliamor, tampoco es una persona sana, y tampoco es algo recomendable, si te dejas arrastras por una situación así se consciente de que vas a perder lo que tienes, dudo que tu actual pareja pueda entender esa vida y una adición como esa.

Por tu bien sal de ahí, no permitas que te contacte, no menciones esto a tu pareja (a no ser que seas consciente de esto va dañar seriamente tu actual relación), y sobre todo mantén al margen de esa locura.

Y perdón, una persona que te va guiando, manipulando, presionando y influyendo a tu propia destrucción no puede ser llamado amigo, un amigo de verdad no hace algo así.

No dudo de tus sentimientos de cariño a esa persona, pero el cariño no es nunca sumisión y aceptación, si quieres vivir el poliamor, ese no es el camino y no parece que este viviendo o tengas relación con personas que acepten una situación así. Tu pareja actual, como lo describes, es alguien que no cae en el terreno del poliamor, y en cambio tu “amigo” tiene una hipersexualidad peligrosa.

Jose K.

No hay poliamor en tu caso. Has engañado a tu pareja, y lo peor es que no pareces darle importancia (o acaso está enterado de lo que haces con el otro? me da a mí que no.)

Yo si que creo en el poliamor, ya que por mucho que la gente lo niegue, la atracción y las ganas de sexo con alguien ajeno a la pareja están siempre ahí, y me gustaría que la gente fuera lo bastante madura para aceptar el sexo mutuamente fuera de la pareja, pero no, lo generalizado es aparentar toda la fidelidad del mundo, engañar a la pareja y engañarse a si mismos.

Tampoco veo que puedas mantener una relación poliamorosa con el otro, ni de ningún tipo. El siempre quiere cosas que tu no quieres, y tú quieres de él un compromiso que no va a querer darte... estás alargando algo que no se parece en nada a lo que tú querrías, y sólo te estás haciendo daño y se lo estás haciendo a tu actual pareja.

dadodebaja58553

Pero eso no sería poliamor, sino mantener una relación abierta.

Yo creo que se podría querer y congeniar para pareja con dos o más personas a la vez, pero me parece mejor opción echar raíces solo con una.

Odile

Éso es relación abierta, digamos hay una pareja principal y a veces se acuestan con unos y otras; y otra cosa es poliamor, que son pareja todos, supongo que como los Mormones, o en las comunas, o en el mundo del arte también se ha dado. Otra cosa es hasta qué punto no será algo problemático, pues... ya leemos cada día en el foro, los problemas de celos hay con sólo una persona, a veces hasta sin ninguna ('celos@ de un amig@' ), no quiero ni imaginarme varias personas implicadas, todas con sus neuras, celos... a no ser que lo tengan muy asumido y realmente sean sinceras lo apliquen no deja de parecerme algo utópico Es bastante común gente que se hace la liberal para complacer al otr@ y para aparentar de guays, modernos y liberales, y después se les reconcomen los celos. O los que aplican la ley del embudo (yo me acuesto con quien quiera, pero tú no) Penoso

Amazonita

el poliamor son relaciones e unos y otros consentidas, si son ocultas se llaman cuernos de toda la vida

invernalia

Si el amor con otra única persona es difícil, no me quiero imaginar con más personas.

Además, no me imagino cómo sería tener más de una suegra....

Odile

Pues lo que plantea la usuaria que abre el hilo Por qué lo llaman poliamor cuando quieren decir sexo?