¿Qué opináis de esto que me lleva pasando tanto tiempo?

Dudando

Chico de 36 con pareja chica de 30. Pareja conviviendo desde hace 3 años. Primer año todo genial, y los dos últimos años lo habremos hecho en total unas 6 veces y todas por iniciativa mía y cuando se lo pido acaba tachándome poco menos de obseso y me hace sentir bastante mal, con palabras bastante malsonantes.

Por mucho que la intente agradar, siempre tiene como excusa algún problema que solucionar que le impide tener sexo conmigo, lo cual está minándome bastante porque ya no sé qué hacer más y cada vez las discusiones por este tema son más frecuentes, lo cual sirve también como excusa para futuros acercamientos. Un círculo bastante complicado de romper cuando de ella no sale la más mínima intención de arreglarlo.

No sé si alguien ha tenido algún problema similar y lo ha conseguido superar. Yo pocas fuerzas y ganas tengo ya. Por mucho que la quiera es algo que te destroza poco a poco y, al final, pierdes la ilusión por estar en pareja.

Lo mismo el que se equivoca soy yo y esto es algo normal. Llegados a este punto ya no sé qué pensar, pero claro, si no te da ni un beso... Eso sí, luego dice que sí me quiere y que si le atraigo físicamente... Para volverse loco.

No Registrado

No. No es normal. Yo llevo cuatro años con mi chico y lo hacemos casi todos los días.
Habla con ella seriamente y si no lo entiende, déjala.

dadodebaja62623

Tiene muuuucha menos necesidad sexual que tú y no encajáis en ese aspecto (lo cual para muchos es un problema que les lleva a romper una relación, si así no son felices), está pasando una mala racha (parece que no se enfoca en una sola cosa cuando te pone excusas, así que no veo esta posibilidad tan probable), o no le atraes sexualmente.
Piensa en si puede ser que esté contigo por otros motivos ajenos a que realmente le apetezca estar en una relación (costumbre, necesidad de estar en pareja)
Reclamarle no lo veo buena opción, ni acordar tener relaciones o que te ayude un poco cuando te encuentres excitado, porque será super desgastante a la larga, para ambos, hacerlo sin ganas/notar que a la otra persona no le apetece.

GASTON80

Esa chica tiene sexo por otros lados.

dadodebaja62623

No seas tan tajante, puede que realmente no sienta tanta necesidad o le basta con masturbarse.

Tommy Shelby

No eres feliz en esa relación, qué haces aún con ella?

Diazepam

Yo nunca he visto solucionar ese problema si la persona inapetente no quiere ni pensarlo. Pero es que no sólo es lo sexual, es que ni hay un triste beso...suena a relación muerta entre dos personas que ya son más compañeros de piso que pareja. Lo que viene a ser una relación zombie en la que al menos ella ya no está en alma, aunque esté su cuerpo.

Odile

Sí, me pasó similar, y no tiene solución. No le gustas físicamente, pero claro... no te lo va a decir en tu cara para que no le metas la patada definitivamente... debe estar necesitada de algunas otras cosas que sí le des: compañía, cariño, que la mantengas, o a saber... lo que no sé es qué haces insistiéndole sobre el tema así como tú no puedes obligarla a tener sexo, ella tampoco puede obligarte a tí a que estés a dos velas, así que tú mismo no creo que tenga ni derecho a réplica, porque éso que explicas en personas jóvenes y sanas, ni es 'pareja' ni es ná, sois compañeros de piso.

anonimopepe

y no sera que con la edad a la gente le apetece menos? por ejemplo al principio apetece mas todo es nuevo y demas pero con el tiempo se vuelve algo rutinario?

Nervioso

Si siempre ha sido así quizás tenga algún problema sexual o algo aparte de que no sabe expresar el amor. Yo no podría tener una pareja así.

Por lo general cuando pasa eso es que la llama se ha apagado, la has decepcionado, por ejemplo maridos infieles que les perdonaron o que hicieron cosas muy negativas que su pareja no les perdona, entonces la relación va muriendo y ya a ella no le apetece tener ni sexo, pero ¿en 2 años qué has hecho? porque tampoco explicas nada, lo cuentas como que tu relación es perfecta pero le pasa eso.

¿El primer año te decía te quiero? No es ni medio normal tener sexo 6 veces al año, si me dices 1 vez cada 10 días lo vería poco pero menos de 1 al mes no es nada nada normal. Tampoco se como ella aguanta.

¿Ha sido siempre así? te decía te quiero? era cariñosa? jamás fue cariñosa? Algo pasa ahí, a ver si va a tener un amante. Muchas veces cuando tienen un amante obviamente tienen sexo y ganas con el amante y contigo no. También puede ser lo que dije antes, que la hayas decepcionado mucho y se haya vuelto fría contigo. O eso + que te hayas puesto gordo y ya ni la pongas, hayas cambiado. Por ejemplo cuando un hombre cambia mucho, por ejemplo se enamoró de un hombre sociable guapo, atlético y el hombre se pone obeso, descuidado físicamente, antisocial pues pierden el interés sexual porque ya ven que no eres el hombre del que se enamoraron, que todos envejecemos pero a veces si es a lo bestia puede perder el deseo, no sé, mira a ver si es alguna de las cosas que te digo.

Es raro raro que en sólo 2 años ya no sienta atracción sexual por ti, si llevases 15 años, pero bueno, todo puede ser, hasta la opción del amante, monotonía, a veces una racha de 1 año de monotonía puede reventar una relación por completo pero tampoco nos has contado si has tenido problemas con ella, discusiones, un año muy malo y ya ni te quiera.

Alucino las parejas que pueden convivir y no se dan ni un triste beso. Me como a besos a mis amigas, sería la leche convivir con mi novia como zombies sin besos.

Lo de que tiene menos necesidad sexual es un argumento que no me suele gustar.
Conozco un montón de puteros que siempre dicen que van con profesionales porque las mujeres tienen menos deseo sexual que los hombres y se quedan tan panchos creyéndose sus propias palabras. Normalmente lo que pasa es que sus maridos ya ni les atraen o les han decepcionado mucho y por eso no quieren tener sexo con ellos. Si les pones a esas mujeres un tío bien atractivo te aseguro que tienen más deseo sexual que ellos.

Imposible. Yo soy una persona que no me gusta tener sexo todos los días, me gusta 1 vez por semana, 2 veces por semana y ni con 80 años te apetece tener sexo 6 veces al año, si me dices 1 por semana pero 6 al año imposible. Dice que tienen 30 años, están que deberían tener las hormonas por las nubes, de hecho la chica no creo ni que sea feliz con tan poco sexo, lo que pasa que si no siente atracción... por eso digo que puede que tenga un amante, no es normal una chica con novio se conforme con 6 veces al año de sexo teniendo 30 años.

Dudando

Bueno, voy a responder así en general a lo que se ha ido diciendo.

Cuando le pregunto si le sigo atrayendo físicamente me dice que sí. No he cambiado mi físico desde que me conoció en estos 3 años largos ya que llevamos juntos. Al contrario, ella sí que ha ido poco a poco cambiando, pero eso no me importa sinceramente.

Nunca le he sido ni le seré infiel no a ella, sino a ninguna pareja. Mi compromiso es estar al 100% con mi pareja por muy mal que esté la cosa. Las discusiones, claro, muchas pero por este tema. Ella es una persona tan exigente que cualquier mínima cosa la acumula y la lleva a este terreno. Obviamente, yo no estoy dentro de su cabeza para saber lo que ella desea y cómo desea que se haga, es decir, yo debo pensar y sentir como ella porque, si no es así, tenemos un problema. Además, ni salgo por las noches, ni derrocho, ni tengo vicios... Tengo amigos, pero somos de planes de tarde y poco más. Somos gente muy sana.

Por descontado está que tengo que estar tan alerta a todo para no molestarla que se torna en muy agobiante también para mí. Desde luego ella no se acerca nunca a pedir disculpas por nada, ni a iniciar ningún tipo de acercamiento. Solo salió de ella durante los primeros meses de la relación, es como si hubiera tenido una máscara durante esos primeros meses.

Yo tampoco entiendo cómo sigue conmigo, porque le pregunto y me dice que me sigue queriendo, le sigo atrayendo pero para el sexo imposible porque el pasado no se olvida, y el pasado son las discusiones que hemos tenido por cosas, como he dicho antes, muy pequeñas, que siempre acumula y que ya he cambiado para que no me las eche en cara de nuevo porque encima no lo hace de buenos modos precisamente.

Eso sí, cambio yo, pero ella no acepta crítica alguna si le digo algo que me molesta, por lo que al final ni le intento llevar la contraria en nada por evitar problemas. Está claro que sí que cada vez que intento acercarme a ella para tener relaciones, es otra más que se acumula, ¿y qué hago? ¿Me resigno? Porque si quieres a una persona, como es en mi caso, lo normal es que te apetezca tener relaciones con ella, es lo natural.

No sé si habrá gente que le pase lo mismo, pero yo la verdad es que no sé qué hacer o cómo afrontarlo e influye mucho en mi día a día porque pierdes la ilusión por completo. Es una pena que cosas así ocurran la verdad. O lo mismo soy yo el que tiene un problema y hay algo que no estoy viendo.

No soy perfecto, cometo errores, pero los solvento y sigo adelante, no quiero que quede aquí que yo soy perfecto, todo lo contrario, pero intento que las cosas siempre cambien, que todo fluya y siempre doy el primer paso para solventar los problemas. Soy de los que piensan que la pareja debe tener mucha comunicación pero tranquilamente, sin palabras malsonantes y con mucho tacto para no herir a la otra persona.

Supongo que yo, que lo estoy viviendo, algo debo estar haciendo muy, muy mal para recibir este comportamiento de su parte, no lo sé, llega un punto que hasta escribir de ello duele. Y así estamos, yo ahora mismo en el portátil a solas y ella en la cama durmiendo. Triste pero es así. Al menos escribiendo algo me desahogo. Menos es nada.

Insisto, no soy perfecto, eso que quede claro, cuando lo releo me siento hasta mal por escribir de este tipo de cosas. Supongo que ya se llega a un punto que necesitas ver otros puntos de vista para ver si te ayudan a poder verlo de otra manera.

Nervioso

Vale, ya has dicho el motivo por el que está así y es que habéis tenido discusiones en el pasado que le han generado un rencor.

Piensa que esto es inconsciente psicológico, cuando tu te diriges a ella para tener sexo el cerebro hace asociaciones. Es por esto que muchísimas parejas discuten por tonterías, no es por la discusión en si si no que inconscientemente tiene rencores hacía ti. Cuando escucha por ejemplo tu voz, o la palabra sexo, el cerebro hace asociación de eso con un momento vivido malo traumático para ella y es ahí cuando el cerebro activa un mecanismo de reacción inconsciente que le produce mucho malestar, le viene un hecho X a la mente e inmediatamente se enfada.

Casi todas las discusiones de pareja por tonterías son por esto, casi todas las parejas que llevan tiempo tienen rencores inconscientes y problemas que no han superado, de ahí que se desgasten tanto las relaciones y se vaya creando poco a poco una barrera entre los dos que al final acaba siendo un muro infranqueable donde la pareja convive junta y ni se miran, además se cierran emocionalmente. Es absurdo comerse la cabeza pensando: si le he dicho una tontería ¿por qué se enfada? hay que entender esto otro. Y discutir no crea nada bueno ya que provoca que salgan trapos sucios = rencores y no se soluciona el problema.

Tu novia te tiene rencor inconsciente difícil de sacar y además creo que hace una asociación su cerebro al sexo que lo relaciona con alguna discusión o algo que hiciste que le hizo mucho daño o medio la traumó por lo que cada vez que acudes a tener sexo con ella siente un malestar increíble y siente rechazo.

A nivel psicológico esto es lo que le pasa a las mujeres y es el motivo de todas las discusiones absurdas de pareja. Se dan cuando la pareja la ha defraudado por algo, la ha hecho daño y seguramente vaya a la defensiva.

Esas cosas pequeñas imagino serán para ti porque a ella parece le han afectado y mucho. Cuando en una relación pasan cosas pequeñas, una y otra y otra y otra y otra se acumulan y la chica se va defraudando defraudando, defraudando, deja de admirar a su pareja, pierde el interés, el deseo...

¿La notas siempre triste? El cerebro nuestro funciona así, funciona en parte haciendo asociaciones con unas cosas y otras.

Es lo que te decía antes de los puteros, conozco muchos que están así igual que tu y luego van predigando que es porque las mujeres tienen menos deseo sexual que los hombres y se creen estas afirmaciones.

Tranquilo que a todos nos ha pasado, no somos perfectos, desde luego sólo el tiempo lo cura para que vuelva a confiar en ti pero que la relación está tocada es un hecho, estas cosas pasan factura. Deja correr el tiempo, si la quieres lucha por ella y a ver que tal sale, intenta cambiar tu, no volver a hacerle daño, ser positivo y dejarte sobre todo el ego en casa. Según como sea tu caso de grave puede salir bien (he pasado por eso) o ser ya demasiado tarde.

El acercarte a ella para tener sexo no es otra más que se acumula, salvo que vayas de mala manera a meterle mano cual baboso, en todo caso revive ese recuerdo que tiene y ese rencor y hace que se enfade, ten cuidado no sea que tu pienses que haces algo malo por pedirle sexo que no es así, es simplemente que revive los momentos vividos pasados cuando intentas acceder al sexo con ella, no se por qué. ¿Se originó alguna discusión a raíz del sexo? por ejemplo se suele dar cuando le pusiste los cuernos (no digo sea tu caso), entonces cuando vas a tocarla asocia sexo a que te acostaste con otra y se cierra ahí. Alguna relación tuvieron que tener las discusiones con el tema sexo por algo que lo ha pagado justo con la inapetencia sexual hacia ti.

Si ves que discute por tonterías, no le sigas el juego, frena la discusión, no te pongas ego a ego a discutir porque ella discute por cosas que no tienen que ver con lo que comentáis en la discusión si no por sus asociaciones cerebrales con el rencor que te tiene por lo del pasado. Por eso es absurdo comerse la cabeza como te dije por las tonterías por las que discutes, se pone cabreada por lo otro no porque no has traído hoy el pan por ejemplo que igual en otra circunstancia que no te tuviera rencor te llamaría despistado riéndose.


Existen casos por ejemplo, ya tu tema aparte, donde una mujer era maltratada físicamente por su marido. Un día vivió una escena donde justo estaba en su habitación, el marido llegó hecho una fiera borracho, la empezó a golpear y mientras sentía los golpes escuchó un ruido en la calle, pasaba un camión por la calle de al lado. Todo esto quedó en su cabeza grabado. Finalmente se divorció y el maltratador se alejó. Años después la mujer se da cuenta que cada vez que pasa un camión por la calle sin saber por qué siente miedo. El cerebro asoció el episodio de maltrato, miedo y golpes con el camión que justamente pasaba y eso sigue ahí en el inconsciente y sólo con el paso de mucho tiempo o ayuda psicológica se va.

Guardar rencor a alguien también es un tema de ego por su parte. Debe madurar y evolucionar para que se deje de esas tonterías también porque es absurdo estar así toda la vida, es de masoquistas, si ella te tiene tanto rencor vivir asi toda la vida es de personas poco inteligentes, menos inteligentes tirar la toalla, se perdona al otro, si no perdonas a la otra persona tu tienes un problema interno también que te hace infeliz. Hay personas que se tiran con ese rencor toda la vida hasta el día de su muerte odiando a la otra persona y siendo unos sufridores profesionales, no es de persona evolucionada y madura, es auto envenenarse también. Ella también tiene que hacer un esfuerzo por perdonar, pero bueno cada persona madura a su tiempo.

NaRiK0

Tienes 30 años, no 60 para estar en los extremos que estás.

Puedes quererla mucho pero, ¿eres feliz?. Con todo lo que cuentas, desde luego creo que no.
Podría quizás ser asumible la relación (para mí no lo sería, el tema cama es un 50% de una relación), sí fuera cariñosa, comprensiva, atenta, comunicativa, etc etc. Vamos, resumiendo que fuera todo un paraíso, salvo el tema sexual.

Te voy a preguntar algo. ¿Desde el principio fue así?¿cuando tenéis sexo ella disfruta (Y no hablo solo de gemidos que se pueden fingir, los orgasmos se notan)?. ¿Ella trabaja o la mantienes tú?.

Porque o miente o a mi no me cuadran las cosas. Le sigues atrayendo (según ella) pero no quiere sexo. Eso no tiene ni pies ni cabeza.
A ver si como han dicho tiene a otro por ahí.

Pero desde luego lo que tienes que pensar, es en ti. Vives encarcelado en una relación sin sexo, en la que encima te tratan como la suela de una alpargata. No hombre, no. Quítate la venda y cada uno por su lado. Estas perdiendo el tiempo con una persona rencorosa y vengativa. Vale más tirar ahora 3 años por la borda, que no 5 ó 10.
Reflexiona sobre lo que quieres y buscas en una pareja. Y no creo que sea lo que tienes, ¿verdad?.

Mucho ánimo!!!

No Registrado

Buenas.

Me preocupan más todos esos reproches, y las malas formas o que nunca cedas en general, que el tema del sexo. Estando en tu piel, sería yo quién no quisiera tocarla ni con un palo.

Creo que hace falta mucha comunicación, pero de la sana, que ahora mismo entiendo que sólo existe por tu parte.

En mi experiencia, como mujer, si es verdad que conmigo se cumple el hecho de tener más apetencia al principio de la relación que según se avanza.. Pero vamos, tengo rachas de apatía pero no llego ni de lejos al punto que tu expones. De hecho, en ocasiones me siento incluso culpable hacia mi pareja por no tener ganas y se lo expreso.. Además, a mi me ocurre porque tiendo a tener rachas depresivas, acumulo mucho estrés... Y me he guardado algún trauma en lo referente al sexo por una pareja anterior. Pero vaya, que lo hablo, y creo que al menos mi pareja lo puede entender algo mejor y quedarse más tranquilo en el sentido de que le hago saber que no tiene nada que ver con su atractivo o su manera de ser.

Por otro lado, eso de que una mujer (o una persona) no puede ser feliz sin sexo... Hay personas que aman y sienten, y crean un vínculo profundo hacia su pareja pero no tienen líbido alguna.. Cuando no ves el sexo como una necesidad, se puede vivir feliz sin echarlo en falta, eso también es algo que puedo asegurar. Y con la masturbación, si acaso, que es más rápido y no implica contentar a nadie más que a uno mismo, se puede subsistir (y sin ella también). Ahora bien, es egoísta no decirlo claramente y culparte de la situación sacando a relucir discusiones pasadas. Eso me parece horrible y mezquino.

Yo podría entender que mi pareja no tuviera apetencia, siempre que se hable y se aclare.. Pero que me hicieran pensar que es culpa mía, o tener que ir de puntillas en una relación para que la otra parte no pueda sacar excusas... Pues no.

Me parece muy loable que no te plantees la infidelidad, pero sí que debes plantearte tu relación. Como decía, por todo el conjunto del que hablas, no sólo la ausencia de sexo, porque me parece muy grave.

Prueba nuevamente a hablar del tema, más que centrándote en la falta de sexo, hablar de la falta de cariño, de los motivos de las discusiones, de su actitud a la hora de enfrentar una disparidad, y plantead opciones.. Por ejemplo, terapia de pareja.

Creo que el trasfondo es más grande.. Porque por lo general, haya más o menos, en una relación sana y feliz el sexo surge por si mismo. Y lo vuestro es que no parece una relación sana, y seguiría sin parecermelo aunque lo hicieraís todos los días.

Suerte.

Nervioso

Por lo que cuenta NaRik0 hizo cosas mal y su pareja se defraudó con él, no viene al caso poner verde a la chica de que mala es que le tiene sin sexo o decir que es que no es cariñosa, algo hizo él para defraudarla, la tuvo que liar gorda y tener gran parte de culpa ¿no es cierto? Si así fue no es plan de ir por la vida liándosela a la gente y luego como no me quiere me voy, pobrecito soy, la dejo y me voy con otra para seguir cometiendo los mismos errores. Las parejas deben superar sus problemas para que no vuelvan a pasar. Una vez superados se separan o no pero si no sabes ni que hiciste mal mañana la dejas, te vas con otra y en 4 días estás igual. Cuidado con eso.

La gente no aguanta nada y tiran la toalla enseguida, no hay mas que ver los casos donde te recomiendan cortar. Así normal que nadie dure más de 10 años, si la gente va por la vida que en cuanto la pareja se resiente ya dicen que está muerta y cambian de pareja sin haber aprendido nada volviendo a cometer los mismos errores y volviendo a divorciarse. Así no se puede ir por la vida, tu apuestas por alguien, por amar a alguien y se superan todos los problemas juntos.

Cuando superas problemas conjuntamente la relación se refuerza mucho, no puedes ser un superficial, hay que luchar por alguien que quieres.

Lares

Creo que no es normal, 6 veces en 2 años.

6 días de 730.

Chica de 30 y chico de 36. No, no es lo normal.

Se me ocurren tres cosas: o como ya han dicho antes, tiene sexo por otra parte. O tiene una depresión de caballo. O quizá te castiga por algo.

Castigar a tu pareja de una forma física-demostrativa, sin exponer los motivos o sin que haya pasado algo muy gordo, me parece demasiado retorcido y cansino. Y más si cabe, diciendo que te quiere y que le atraes. No cuadra para nada.

Creo que deberías plantarte y pedirle de forma pacífica que te explique por qué no quiere contacto contigo. Te mereces una explicación, para que a partir de ahí podáis tomar decisiones. Hay que solucionarlo como sea.

Quizá terapia de pareja. Pero no dejes pasar más tiempo "muerto", eso es una agonía.

Y si ella, como tu pareja, se niega a poner las cartas sobre la mesa y buscar una solución, quizá deberías plantearte una ruptura.

No me parece bien tu actitud de "no hablar para no discutir" las cosas se tienen que expresar, aunque se discuta, lo contrario es acumular daño, incomprensión, negatividad y eso lleva a corroer hasta la mejor intención.

Busca soluciones, a ser posible con ella y si no puede ser, pues sólo.

Dspectabilis

Perdón al decir “conviviendo desde hace 3 años” y en 2 años solo lo han hecho 6 ve esta... y que mientras tu escribes en el foro ella duerme a tu lado.

¡Tiene 3 años viviendo juntos sin apenas relaciones!

Responde a ti mismo ¿Por qué sigues en una relación que cada día que pasa te esta lastimando? ¿Qué esperas cambiar?

No crees que es tiempo de tomar otro camino...

Si en cambios crees que algo se puede salvar en tu relación, es necesario que ambos tomen una terapia de pareja, pero ella necesita ademas asumir que algo le pasa, lo que viven no es ni de cerca normal, y es posible que en esa ausencia de relación exista un problema psicológico o físico que no ha querido asumir.

Lo único verdero aqui es que una relación de pareja no se puede sostener en lo que vives.

NaRiK0

Perdona pero, el autor del hilo ha hablado o intentado hablar esas cosas con ella. HA CAMBIADO lo que no le gusta a ella para evitar nuevos conflictos y discusiones. Por lo tanto si sabe lo que ha hecho mal y lo ha cambiado. Vive en un estado permanente de estrés, con miedo a lo que le pueda decir, no la vaya a ofender...

Sí ella es una persona rencorosa que no sabe perdonar, es su problema. Que vaya a terapia, y no viva machacando a su pareja. Que no son 2 meses de malas palabras, ¡son 2 años!. ¿Cuánto hay que aguantar según tú que te machaquen para poner pies en polvorosa?.

Una cosa es luchar por alguien QUE LO MERECE y otra quedarte bajo el yugo, ¡de alguien que te está machacando!. No hombre no, que el tiempo de la esclavitud se abolió.

Y sí, le recomiendo que piense en él mismo y la deje si hace falta. Y no por no tener sexo. ¡Sino porque no tiene nada bueno!. Ni una muestra de cariño con besos. ¿Tú estarías 2 años con alguien que no te toca ni con un palo?.
Veremos si responde a mis preguntas el autor del hilo. Pero sinceramente a mi me da que pensar, que es una aprovechada que está viviendo del cuento, y por eso no le deja ella a él.

Diazepam

Tras leer todo lo que has añadido, no veo otra salida que la ruptura. Es una relación totalmente tóxica. No hay sexo, no hay afecto, no hay siquiera respeto o confianza. Y todo eso en solamente 3 años. Ella parece amargada y tú acojonado. Sois dos prisioneros más que una pareja. Cómo último cartucho yo hablaría con ella planteando dejar la relación.

Markus

yo creo tambien debes tomar algo en cuenta que por cierto nadie a mencionado, solo para corroborar la situación.

De estas 6 veces que han tenido relaciones en los últimos 2 años, porque fueron, porque?

Creo puedes sacar muchas conclusiones de esto, si fue por que ella quiso, si fue por rogarle, si fue porque digamos en una ocasión le diste un regalo muy costoso, si en otra fue porque la llevaste de viaje, si fue porque le hiciste un favor muy grande, etc.

si es afirmativo en alguno de los anteriores, vete pensando que mas bien ella esta contigo por interés de alguna manera, material, intelectual, facilidad, etc.

si no fue asi me gustaría saber el porque pasaron esas 6 veces, y también una razón que pudieras dar de porque de pronto al cumplir el año no hubo ya casi nada de nada.

Por cierto dices que llevan 3 años de novios y conviviendo, te refieres que ella vive totalmente contigo si es así desde cuando, o solo se queda en tu casa a veces, o fines de semana, etc?

se debe analizar todo para saber que cambio, no ella trabaja o no, estudia, etc.?

Piénsalo y saca tus conclusiones. Creo todos nos merecemos ese amor que estamos dispuestos a dar, si la otra persona pasa de ti de esa manera (aun cuando sea tu novia, pareja, o esposa) no hay mas que hacer. Por eso te digo analices todo.