Que no insisti en recuperarla...

Ginebra

Tienes que dejar de sobrepensar de esa manera, aunque el escribir esos pensamientos aquí te sirvan de de ayuda, está claro que no es suficiente.

Intenta técnicas de relajación sobre todo por la noche cuando te vienen los mismos pensamientos. Ponte música relajante, videos ASMR, estos a mucha gente le ayuda a calmar la ansiedad. No se...lo que veas que mejor te resulta.

En un mensaje anterior te dije que quizás sería buena la ayuda profesional. Si no sales de ese bucle tendrás que planteártelo.

Capi_Platónico

Ella prefirió engañarte y seguir contigo mientras hacía duelo por la relación en lugar de hablarlo. Entiendo que pudiera tener cierto nivel de hartazgo, pero si tan harta estás que ya no quieres seguir peleado coges y te vas, no dejas morir la relación poco a poco fingiendo que todo va bien y manteniendo al otro en el engaño.

Que te quede bien claro: tú puede que cometieras errores, pero ella no actuó para nada bien. Y lo que ha buscado al volver a reunirse contigo es confirmar, años después, que ha tomado lo que para ella es una buena decisión. Piensa que se la resbala si con eso te iba a hacer daño o no, solo buscaba su propio bienestar a base de quererte hacer 100 % responsable de la ruptura y esa es una señal muy muy mala por lo que, insisto en que has esquivaco una bala.

Me alegra que te des cuenta de que, pese a todo, no estás en el mismo punto porque eo es precisamente lo que te queremos hacer ver. Mantente ocupado con lo que sea y, como te dicen, vuelve a terapia si lo necesitas. Y si escribir te desahoga adelante, este es tu hilo.

Ójala no me equivoque pero el tuyo es uno de esos casos en que tiempo después vuelven a escribir por aquí hablando un poco de lo mal que lo pasaron en su momento y hablando mucho de lo bien que están ahora. Sigue por ahí OP.

Miercoless11

No, nada habria cambiado y sabes porque ? Porque ella no ha querido nunca solucionar ni arreglar nada. Cuando uno quiere lo intenta y no una vez, hasta más veces!!

Como reaccionaste ese día? Pues lo más normal, si te gritan asi sin más. Tu cuerpo se pone en modo alerta y que pidas que no te trate así, no es precisamente algo malo.

Sigo pensando que ella esta desplazando su culpa hacia ti. Y tú no deberias responsabilizarte de eso. Animo!!

dadodebaja69282

Eres un joven de 21 años, muy vulnerable y parece que todo duele el triple, pero esto no es el fin del mundo. Bloquéala ya, haz tu vida y vive. La vida te va a dar hostias de verdad... y tú ya estás sobreviviendo a esta.

Si necesitas terapia ves, aunque gratis normalmente no es. Soy más proclive a salir por ti mismo. Que tienes 21 años, chaval; no puedes depender psicológicamente de los demás; salvo excepciones...

No Registrado

Manipuladora parece. Parece que le echa la culpa de todo y ella qué hizo por arreglar la situación, irse

No Registrado

Como siempre, gracias por las respuestas. Me estáis ayudando mucho leyendo y respondiéndome.

Llevo un par de días un poco más optimista. No sé si acabaré yendo a terapia o no, pero estos dos días me hacen ver la luz y voy a intentar salir una vez más por mí mismo.

Tuve una charla con un buen amigo y me dijo una frase que me dio que pensar. Me vino a decir que lo que nos había pasado era muy raro, que esa manera de salir corriendo de la relación sin querer hablar nada no la entendía, que es un absurdo que por una discusión desafortunada ya no volviese a decirme nada y que podía entender que estuviese descontenta en la relación pero que tuvo cientos de oportunidades de hablar tranquilamente conmigo y no lo hizo y que, si de verdad me hubiese querido, al verme tan destrozado en la ruptura hubiese reaccionado y hubiese aprovechado para hablar porque estaba claro que yo quería arreglarlo, pero que tampoco reaccionó y le parece muy extraño porque no ha habido problemas graves, ni infidelidades ni idas y venidas y que se nos veía bien siempre.

Sobre todo me ha hecho pensar esa parte de “si te hubiese querido hubiese reaccionado al verte destrozado y no lo hizo”. Y creo que es verdad, tampoco creo que tuviese tantos motivos y tan graves como para verme ahí roto completamente y ella continuar sin dudar ni un segundo de lo que estaba haciendo.

También hemos hablado de lo que me dijo de que éramos muy diferentes. Mi colega me ha dicho “pero eso lo ha decidido ella sola también, no?? No te ha preguntado que opinabas tú, ella ha decidido que sois muy diferentes y ya está, ella lo decide todo. Y cuando empezasteis no erais tan diferentes o que??

Cuando mi ex me dijo lo de que éramos muy diferentes yo le pedí que limásemos esas diferencias, le intenté explicar que no éramos tan distintos y que yo no venía tantas diferencias y las que veía no eran importantes. Le pedí que me dijera en que éramos tan diferentes pero solo me contestó “en todo”. La verdad es que tampoco insistí mucho más porque hablar de una cosa llevaba a la otra y con la liada monumental que tenía en la cabeza en ese momento no caí en insistir más por ese camino. No sé si le hubiese apretado más acerca de esas diferencias hubiese conseguido que me dijera algo de lo que llevaba en la cabeza. Supongo que no, a fin de cuentas le pedí limar esas diferencias y me dijo que no…

En fin… a pesar de todo ya os digo que hoy veo más la luz. Mi cabeza sigue buscando justificar su forma de actuar en todo y es lo que me está matando, parece que consigo justificsrls en todo. Pero me empieza a salir también algo de rabia y de cabreo. Aquí parece que solo toma decisiones ella…

missweetness

Que tú no insististe en recuperarla. Pues claro. ¿Por qué y para qué? ¿Qué es lo que puede hacer una persona cuando su (ex) pareja le dice todo lo que ella te dijo a ti? ¿Qué se supone que podrías o deberías haber hecho, según ella? Porque tu exnovia se quejó de que, después de un tiempo, sus maneras de ser discrepaban y eso supuestamente se había hecho muy notorio. Y yo te estoy diciendo que es una suposición, porque tú mismo, por lo que cuentas, no lo notaste. Además, ella misma te comentó que quería estar solita y ser libre; por tanto, es muy natural e incluso preferible (para la otra persona) que no hagas nada. Porque si tú le hubieras insistido, ten por seguro que ella se habría molestado y el resultado hubiera sido el mismo: nada cambiaría.

La verdad, suele suceder que cuando una persona (mujer u hombre) quiere dejarte, nunca es bueno que intentes convencerla a seguir a tu lado, porque lo único que logras es fastidiarla. Y tu exnovia lo que hizo fue arruinarlo todo. Porque ella lo quiso así. Fue ella, no fuiste tú. Porque tú, por lo que dices, no hiciste nada que justifique la actitud de ella. Pues si ella creía que ustedes tenían un problema, debería habértelo comunicado. Pero como no te había dicho nada, la culpable fue ella quien no supo comunicártelo --o más bien-- no quiso comunicarse bien contigo.

Porque cuando una persona te ama y tú a ella y no hay nada grave que les impida estar juntos, no hay por qué dejar la relación. Pero cuando ella te dejó, no te lo esperabas. ¿Y por qué? Porque ella fue quien no te quiso demostrar que había divergencias importantes entre tú y ella. Así que era ella quien tenía que hablar contigo porque la que se sentía incómoda era ella, no tú. ¡Con qué pericia ella te lo supo ocultar! ¿No lo crees así? Porque tu exnovia no te decía nada y, por todo lo que relatas, puedo decirte que ella fue una calculadora.

Como dicen, las relaciones (sentimentales) no se tratan tanto de las diferencias, sino de la compatibilidad de las diferencias. Por supuesto, si uno quiere una cosa y el otro, otra, las probabilidades de que esta relación fracase son desmesuradamente altas.

Pero a lo que voy es que cuando quieres a tu pareja, cuando la amas, aunque coincidas con tu amor en muchas cosas, siempre habrá algunas diferencias (a veces varias). Yo, por ejemplo, soy más progresista que mi amado, pero una parte de mí no lo es tanto, así que a lo largo de todos estos años de relación que tenemos, hemos sabido entendernos y escucharnos. Porque sabes que amas a tu pareja cuando quieres que esa persona se sienta segura, cuando tienes empatía con tu amor. Entonces siempre escucharás al otro/a, pero con el corazón. Porque saber ceder es fundamental para construir confianza con tu pareja.

Yo ya tuve tu edad y la de tu exnovia (eso sí, hace muchos años) e hice todo lo que no tenía que haber hecho jamás. Y yo en aquella época no tenía pareja, pero sí buscaba novio porque soñaba con casarme. Pero me fue supremamente mal porque yo no quería entender y no aceptaba.

Pero tú sí debes aceptar. Acepta que esa mujer obró mal contigo. Y yo aquí no voy a decir que "al que obra mal, mal le va", porque a quienes hacen daño muchas veces les va de maravilla. Sin embargo, primeramente, no debes culparte a ti mismo por una decisión que la tomó ella. Eso lo quiso ella, no tú y, cuando ella afirmó que tú no eras el problema, estaba en lo correcto. Esa mujer simplemente dejó de quererte y lo peor es que de repente comenzó a actuar como si no hubieras hecho nada por la relación, cuando tú lo intentaste todo para salvar este sentimiento. Así que como dirían en España, "de qué va esa tía?" Aunque yo no soy española, pero mi pareja sí lo es y él te contestó el tema.

Perdona, no fue hasta ahora que leí los dos últimos mensajes que escribiste por el momento en tu tema. Eso no lo había leído, que ella aparentemente te mintió. Bueno, peor me lo pones. Porque ella es una mentirosa, porque ella te dijo varias mentiras, así que no tienes nada que reprocharte porque las mentiras son suyas, no tuyas. Porque cuando hay un problema en la relación, tú tienes que hablar con tu pareja para que juntos lo puedan solucionar. Porque hay que escuchar y dialogar, pero eso no lo hizo ella. Y tú no malinterpretaste nada, ella fue quien no te dijo la verdad porque no le dio la gana. Porque a esa mujer le ha gustado culparte de todo, mientras que ella es "la única y pobre víctima". Huy, ¿cómo que no?

La culpa se ha utilizado millones de veces para doblegar a las personas. Pero tú no debes cargar culpas que no te pertenecen. Y efectivamente, ya no puedes tener ningún contacto con tu ex. Como la bloqueaste, también sería bueno que la borraras de todos lados. Y si ella te vuelve a buscar, si la ves nuevamente en donde vives, no le hables. Ignórala. Esa mujer te ha hecho mucho daño, así que ya no puedes volver a hablar con ella.

No veo por qué esa mujer te tendría miedo, porque de así serlo, no te habría vuelto a buscar nunca. Esa mujer fue perversa y, por eso mismo, tienes que centrarte solo en ti, en tu vida y en mantenerte para siempre alejado de ella. Porque cuando te centras solo en ti mismo, esta es una forma de respetarte y cuidarte para que priorices tu bienestar emocional para que puedas recuperarte con el correr del tiempo.

Capi_Platónico

Solo espero que a ese amigo tuyo le invitarás a una cerveza que, desde luego, se ganó.

Ánimo OP, que allí a lo lejos, eso que ves, es la salida del túnel.

Aliada

Ella quiso tener el control y lo logró por eso te sientes así. Te voy a decir una cosa, jamás ruegues, no intentes hacer funcionar, insistir o convencer a la persona de que puede funcionar cuando ya tomó su decisión, precisamente eso provocan para que estés rogando y rechazarte, lo hacen por ego pero no para arreglar algo que ella misma provocó.
Deberías estar molesto pero contigo mismo en por qué caías e insistías, parecía que necesitabas atención, debes cambiar esa actitud y no lo hagas con alguna otra mujer porque muestras desesperación y tú no tienes la culpa, ella quiso terminar, te envolvió para que insistieras cuando ella sabía que ya no iba a volver, te la volteó y te hizo sentir culpable de algo que ella misma provocó ¿sí me explico?
Por eso que te valga madre, dolida ella que la dejaste ir, por eso te esperó tres horas ansiosa porque tú ahí estabas teniendo el control, despierta amigo

Sisu

No importa qué tan buena sea la llave, no puedes abrir una puerta que la otra persona ha tapiado por dentro. Su falta de explicaciones no es un fallo tu insistencia, sino una incapacidad de ella para gestionar el conflicto.

Una relación es de dos. Si ella tenía dudas o se sentía infeliz, tenía la responsabilidad afectiva de comunicarlo antes de que la bomba explotara.

Ella usó "somos diferentes" como un muro, no como un problema a resolver. Al decir que no quería "limar asperezas", dejó claro que el problema no eran las diferencias, sino que ella ya no quería estar en la relación. Eso duele, pero te libera de la culpa de no haber sido suficiente.

La culpa es el precio que pagas por intentar tener el control sobre algo que no dependía de ti. Ella decidió irse, decidió no hablar y decidió no ver tu dolor. Eso habla de su gestión emocional, no de tu valor como pareja. Tu único trabajo ahora es no ser tan duro contigo como ella lo fue con la relación.

En mi caso, el desapego fue tan drástico que pasamos de la cercanía con motes cariñosos a que me llamara por mi nombre a secas, eliminando cualquier rastro de afecto bajo la excusa de que "ese es mi nombre". Cuando intenté pedir espacio para entender qué estaba pasando, su respuesta fue un ultimátum. Entendí (por las malas) en ese momento que ya no quería ser una migajera.

Al igual que tú, me quedé analizando qué pude haber hecho distinto. Pero mi colega me dijo algo parecido a lo que te dijeron a ti: nadie que te quiera de verdad te ve destrozado y sigue caminando como si nada. Cuando le dije con calma "tú fuiste quien terminó esto", su única reacción fue alejarse otra vez. Ahí entendí que su problema no eran nuestras diferencias, sino su propia incapacidad para gestionar una relación con madurez. Esa rabia que empiezas a sentir es buena; es tu amor propio recordándote que tú sí estabas ahí para arreglar las cosas, pero ella ya se había ido hace mucho tiempo sin decírtelo.

No Registrado

Hola Sisu, me veo muy identificado en tu último texto. Pero, sabes lo que me pasa?? Que esa discusión de la que he hablado antes, esa en la que ella me dijo que no le hacía ni caso y que acabó mal, está siendo como un bloqueo mental para mi recuperación. No consigo parar de darle vueltas y, en cierto modo veo que mi reacción fue como ese ultimátum que recibiste tú. Ella, no de la mejor manera, pero a su manera, me soltó lo que sentía, lo que llevaba dentro y yo, en vez de escuchar y mantener la calma, me cabree también y le dije que no le iba a permitir que me tratase así. No hablamos más de esas quejas y no sé si aquello pudo quedársele ahí enquistado y quizás no quiso volver a sacar el tema de manera directa porque pensaba que podríamos volver a discutir o acabar mal.

Mi cabeza me está matando con esto y no se pararlo porque lo veo como mi gran error. Como esa situación que, de haber respondido con más empatía por mi parte y quizás no tanto orgullo, igual hubiese hecho que la relación hubiese tomado otra dirección. Pero no lo hice así y, además, cuando ella a las horas me pidió disculpas, la perdoné y me olvide del tema. Quizás con tranquilidad podría haberle preguntado después que qué le pasaba, pero no lo hice. Pero quizás ella no y se le quedó ahí o quizás sintio que no podía hablar conmigo y por eso pasó a las indirectas. Este es mi verdadero caballo de batalla. Lo que me está haciendo no avanzar en mi recuperación.

El resto de cosas las tengo más o menos controladas. Hice las cosas lo mejor que pude, siempre con las mejores intenciones, me equivocaría muchas veces, seguro, como ella también, pero no hubo nada grave ni me porte mal con ella ni nada de eso. Las famosas “teclas” ya me dan bastante igual, gracias a vuestros mensajes he conseguido ver que no pude hacer más de lo que hice en la ruptura, hice todo lo que estuvo en mi mano y por ese lado estoy tranquilo. Pero esa discusión la tengo delante como un muro con el que me doy cabezazos una y otra vez, es mi gran error y no me lo consigo perdonar.

Capi_Platónico

Te recuerdo una cosa que dijiste en su momento: "Ha empezado a decirme que ella en la última parte de la relación se sintió mal, que se sentía desantendida por mí y que durante un tiempo estuvo esperando que eso cambiase pero que como no lo hacía se fue apagando cada vez más hasta que no quiso seguir". Y por el contexto de lo que cuentas tu relación ella se encontró así durante cierto tiempo y ella, en lugar de no ya pelear por la relación, sino simplemente contártelo (probablemnete era cuanto tenía que haber hecho), decidió callar y dejar que la llama se muriera poco a poco.

Tú habrás tenido parte de culpa (que no creo que no vaya más allá de no haber sabido interpretar las posibles señales) pero es ELLA la que dejó morir vuestra relación, es ELLA la que te echó la culpa de todo para no asumir ni una pizca de su responsabilidad (que es mucha) y finalmente ha sido ELLA la que ha venido a atormentarte solo para poderse quedar tranquila con la decisión que tomó en su día sin importarle que te volviera dejar de nuevo el corazón hecho jirones.

Puede que ahora no, pero dentro de unas semanas o meses serás consciente de todo eso y pese a todo te considerarás afortunado de que se haya acabado tu relación con alguien así. Creeme.

No Registrado

Deja de castigarte por aquello, no lo puedes cambiar, a veces no podemos controlar el enfado, saltamos en un momento, pero siempre hay unos motivos que nos incomodan.
Las cosas no se dieron, no hubo buena comunicación, ella tiene su parte de responsabilidad y tú también.
Pero aquello acabó y ya no merece la pena seguir en contacto con ella, ni reproches, ni culpables ni inocentes, ni tanto darle vueltas a la cabeza.
Tienes 21 años, sigue con tu vida, eres muy joven y el amor volverá a llamar a tu puerta.
Este bucle en el que estás no te beneficia nada.
Apenas has empezado a vivir, algún día recordarás esto y te parecerá una historia más.
Aprende a verbalizar lo que sientes sin perder la calma y presta atención a las necesidades de tu futura e hipotética pareja.

Rancid

Tu no podías hacer nada. Si hubiese sido algo tuyo, lo habrías solucionado. Nunca estuvo en tu mano. Tiempo. No hay nada más.

Cristian199x

Estás en el punto dónde hemos estado todos. Cuando te dejan y estás enamorado sientes que "has fallado", que "es tu culpa", etc. La mayoría hemos pasado por eso en alguna relación.

Tras leer todo lo que has contado, no creo que sea culpa tuya. Es posible que tu hayas cometido errores, desde luego. Sin embargo, tu ex ha mostrado poca tolerancia a la frustación, e hizo algo común entre las chicas: hacer el duelo en la relación.
A mi también me lo hicieron.

Por eso cuando te dejó se mostró tan tajante. Ya no le dolía, como bien te dijo tu amigo, si tanto te quería...

Tras dejarte se ha sentido culpable, porque te dejó ella, y a ti te afectó mucho más. Así que ha vuelto, no para arreglar las cosas entre vosotros, si no para transferirte la culpa de la ruptura. Ella no está asumiendo su parte de culpa y responsabilidad, y te la está echando a ti para sentirse mejor. No es que quisiera dejarte, es que no hiciste las preguntas correctas. Tela.

Pero eso no significa que tenga razón, ni que te tengas que mortificar de esta manera.

Si una persona por no querer hablar un día de un problema, te deja sin dejarte, luego te machaca cuando lo dejásteis sin posibilidad a réplica, y encima luego viene a soltarte "es que si hubieras hecho...", "si hubieras dicho"... "si hubieras hecho las preguntas correctas"... "te dejé pistas". Ella no ha tenido mucha voluntad ni aguante.

Es algo habitual esperar que seas adivino emocional, a mi me pasa hasta con mi hija...


Eso que hizo es transferencia de responsabilidad. Y tú, has asumido como propio sus problemas: inmadurez, falta de responsabilidad emocional, transferencia de responsabilidad.


Coincido en que te vendría bien consultar con un profesional para que tu autoestima se repare de esta situación, y no te queden secuelas emocionales.


Porque a veces tienes que perder a alguien a quién querías, para estar preparado para saber querer a quién te quiere.

Sisu

A mí lo que me ayudó a derribar ese muro fue ir a terapia. Te lo recomiendo de corazón por estas razones que yo mismo comprobé: En terapia aprendes que una relación no se rompe por una discusión, sino por una estructura que ya estaba debilitada.

Perdonarme a mí misma no fue un proceso mágico, fue un trabajo guiado. Si sientes que ese pensamiento es un círculo vicioso que no puedes frenar solo, busca ayuda profesional. No es para "arreglar" la relación que se fue, sino para arreglar la relación contigo mismo, que es la que realmente importa ahora.

Diazepam

Como te han dicho, una ruptura de 5 añazos de relación no se decide en un día por una discusión.

Yo tuve una relación a esa edad que también terminé yo y llevaba ya mucho tiempo dándole vueltas, mirándolo con la perspectiva de los años no había una razón objetiva para desenamorarme, simplemente era joven y no tenía madurez para consolidar un compromiso, necesitaba vivir otras cosas y eso fue todo, no fue culpa de nadie.

No Registrado

Diazepam, y una relacion de algo más de dos años??? Se puede decidir en un día?? Lo digo porque nosotros llevábamos 2 años y 3 meses. Y aunque supongo que la respuesta no será muy distinta, 5 años es el doble de tiempo…

No Registrado

“ que yo no era el problema, que era ella la que no quería estar ya con nadie, que queria libertad.”
Porque mucho no insististe”

Manipuladora. Ten cuidado porque te veo muy verde, ¿por qué crees la gente si la dejan borra y corta contacto? porque no sirve de nada lo que tu has hecho, ella tomó ya una decisión hace mucho, ya pasó el duelo y por la frase de arriba ya hasta estará tanteando con otro porque lo de que quiero ser libre… si en pareja eres libre, lo único que no puedes es acostarte con más. Se te ve muy verde, esta ruptura te servirá para madurar

Ginebra

También tu estarías muy verde a su edad ¿o no? Nadie nace aprendido ni en asuntos de amor ni en nada y no por ello hay que tener cuidado. Más bien tomarlo como un aprendizaje.