Que no insisti en recuperarla...

No registrado

Buenas noches, lo que os voy a contar seguramente a muchos os parecerá absurdo, pero a mi me está destrozando. Hace unos meses mi novia me dejo, de repente, sin esperarlo y sin poder hacer nada para solucionar las cosas. Llevábamos algo más de dos años juntos, ambos con 21 años y de un día para otro me dijo de quedar para hablar y me soltó el sartenazo sin anestesia: "quiero que lo dejemos". Según ella llevábamos un tiempo en el que nuestras diferentes formas de ser se habían hecho mucho más notables, ya no encajábamos y chocábamos. Además, ahora quería libertad, quería estar sola, preocuparse de sí misma, ir a su bola y no tener que estar pendiente de nadie.

Aquello fue como si me estuviesen dando una paliza. En ocasiones me quede hasta sin capacidad de reacción, no era capaz de gestionar todo lo que me estaba soltando. No me esperaba absolutamente nada y cada palabra se me clavaba como un puñal, pero aun faltaba la guinda: "tú mismo me dejas cada vez más claro que no podemos seguir juntos cada vez que dices que me quieres, porque yo no puedo corresponderte, ya no hay chispa, ya no te quiero".

Me rompió completamente. Le pedí otra oportunidad varias veces, le pedí que hablásemos de esas diferencias y que las intentásemos limar, intenté hacerle ver que no éramos tan diferentes, le pedí que me dijera que es lo que había hecho mal, lo que no le había gustado de mi y que me perdonara, incluso se me ocurrió invitarla a irnos un par de días a algún sitio para estar solos, para poder hablar tranquilamente... En definitiva, hice todo lo que se me ocurrió en ese momento para tratar de arreglar las cosas, pero a todo me decía que no. No quiso hablar las diferencias porque "somos diferentes en todo" y porque "seguir solo iba a servir para hacernos más daño", no me podía perdonar ni darme otra oportunidad porque yo no era problema, porque quería libertad. Todo con una seguridad aplastante. No conseguí nada y me fui de allí sin tener ni idea de lo que había pasado y con el corazón en formato carne picada.

A los dos días, cuando conseguí ir procesando información, le mande un email con la esperanza de poder solucionar algo. Le volví a pedir otra oportunidad para mi y para la relación, que me dijera que había hecho mal, le volví a pedir perdón por todo lo que hubiese hecho mal, le pedí que hablásemos las cosas que igual era solo una crisis y podíamos darnos una segunda oportunidad, que empezásemos de cero, le mande fotos... Pero no sirvió para nada. Una vez más me contestó con una seguridad aplastante y me dijo que no podía darme otra oportunidad, que yo no era el problema, que era ella la que no quería estar ya con nadie, que queria libertad.

A mi ya no me quedaban mas fuerzas ni más argumentos para seguir luchando, me había dejado completamente hundido, con el autoestima por los suelos y sin entender nada de lo que había pasado. Así que me di por vencido, no contesté y desaparecí...y ella también. Al cabo de las semanas le mandé otro mail para saber si seguía igual, para saber si me echaba algo de menos después de tanto tiempo completamente separados y para ver si el tiempo nos había dado alguna opción de volver, pero ni me contestó. Sentí que había fracasado completamente y que algo había tenido que hacer muy mal para que todo se hubiese ido a la mierda así, pero al menos me fui con la "tranquilidad" de que intenté todo lo que se me ocurrió para solucionar las cosas.

Pasaron unos meses y yo me iba recuperando muy poco a poco, con muchas recaídas, con muchos problemas, me volví una persona sin seguridad en si misma, estuve mucho tiempo tratando de buscar respuestas, de entender que había pasado entre nosotros, en qué había fallado. No conseguí entender nada ni encontrar ninguna respuesta y me parecía que había fallado en todo. Pero al final conseguí más o menos salir del pozo y poder seguir con mi vida.

El caso es que hace unos días me la encontré en un evento de la universidad y aunque al principio me tembló todo y no quería ni verla, al final tuvimos que coincidir. La vi muy bien. Ella se alegró mucho de verme y estuvimos hablando superficialmente unos minutos, al final nos despedimos pero ella me dijo que si me quería tomar un café con ella más tarde y así nos poníamos al día. Cometí el error de aceptar la invitación. Pensaba que la cosa podía ir bien, pero no, no fue nada bien, al menos para mí.

Estuvimos hablando un poco de como nos iba en la vida (a ella le iba todo bastante mejor que a mi) y no se como la conversación fue derivando hacia nuestro pasado juntos. Yo le dije algo así como que las cosas no siempre salían como uno esperaba, que me hizo mucho daño pero que al menos me fui con la tranquilidad de haber intentado todo lo que se me ocurrió para solucionar las cosas. Y ella me contesto "De verdad hiciste todo?? porque mucho no insististe". Yo me quedé a cuadros y le dije todo lo que intente para no romper pero me dijo "si si, pero yo te dije varias veces que tu no eras el problema y te seguiste centrando en eso solamente, en ningún momento me dijiste nada de hablar de como estaba la relación o de hablar de como estábamos como pareja en la relación, solo te centraste en tí y en el momento en el que te tuviste claro que tu no eras el problema desapareciste sin importarte nada más, no tocaste la tecla adecuada, si me hubieses hablado de la relación como pareja que éramos, en vez de centrarte solo en ti, en lo que tu habías hecho mal, igual las cosas hubiesen sido distintas, porque te dije muchas veces que el problema no eras tu".

Me dejó sin palabras, los nubarrones volvieron a aparecer y todo lo que había avanzado en meses durísimos se fue a la mierda en segundos. Le pregunte si esto quería decir que yo le hubiese hablado desde ese punto de vista hubiésemos vuelto y me dijo que no lo sabía, pero que al menos hubiésemos visto las cosas desde otro prisma diferente al mío y más como pareja. No supe que responder, simplemente le dije que quedarme a tomar ese café había sido un error y que me iba, pague los cafés y me fui corriendo de allí con el alma en pedazos.

Llevo unos días horribles. Ella ha intentado contactar conmigo por mensajes y al final la he tenido que bloquear. Siento que ni siquiera supe buscar soluciones, que lo tenía delante de los ojos y no lo supe ver. Es verdad que me centre más en lo que yo había hecho mal y en obtener otra oportunidad pero porque sentía que algo había tenido que hacer mal para que me dejase así, la culpa se me comía y yo no había sentido ningún problema en la relación, y cuando me repitió por mail que ya no me quería, que quería estar sola y ser libre, sentí que ya no podía hacer nada más, que nada de lo que le dijera iba a servir para nada. Pero también intenté que hablásemos las cosas, que limásemos las diferencias y tampoco quiso. No entiendo muy bien a qué ha venido ahora con estas, cuando lo pienso en frío me parece todo absurdo, pero me ha dejado destrozado otra vez y pensando que ni tratar de buscar una solución hice bien, que le di tantas vueltas a que me perdonara lo que había hecho mal y a que me diera otra oportunidad, a pesar de que ella me decía que no era eso, que no supe ver que igual la solución estaba por otro lado, que le tenía que haber preguntado como se sentía ella en la relación, como nos sentíamos los dos y como pareja.

En fin, no se ni siquiera si me he sabido explicar, porque me es difícil de explicar hasta para mi. No se como pasar este trago, ni que pensar ni nada. Puede tener razón mi ex?? Por aquí es la primera vez que suelto todo esto porque por vergüenza no se lo he dicho a nadie mas.

Reina Rubí

Creo que la actitud que tomó ella en todo el proceso de dejar vuestra relación, es la de irse ella no siendo la mala de la historia, y no cargando a sus espaldas la responsabilidad completa de la ruptura.

Cuando alguien, y más si es tu pareja te suelta un : ya no te quiero, tu mente entra en shock, qué tecla vas a tocar...tu cerebro entra en modo de sobrevivir a cuanto estás presenciado, y no a modo de análisis de pareja. Me da la sensación que ella quería que la escucharás cómo se sentía ella en esa relación sentimental, sus carencias; y que no te echarás tú exclusivamente la culpa; aunque su decisión estaba ya tomada de irse...

Y eso es todo lo que puedo percibir y nada menos. Muy bien por ese bloqueo, y la vida sigue...

Ginebra

¿Vergüenza por qué? tu no has hecho nada malo ni vergonzoso. Has hecho lo que cualquiera haría cuando su pareja le dice que ya no te quiere. Ante eso ¿qué se supone que tenías que hacer?

Por lo que cuentas tu ex lo tenía muy claro cuando te dejó, y las razones que te dio también las tenía claras, no tiene sentido que meses después te venga con reclamaciones y con teclas. Quizás en su círculo de amistades le dijeran que poco la querías si no has intentado recuperarla a pesar de todo. Ni caso...

No te atormentes ni te reproches nada. Hay guerras que se ganan abandonándolas, y tu ya has empezado a ganar.

Ánimo.

Capi_Platónico

Lo único que hiciste mal, amigo, fue insistirle. ¿Ella te dijo que no te quería? debería haber sido suficiente. Bueno, y que no la bloqueases desde el primer momento, eso no te ayudó.

Ahora, probablemente haya querido poner la responsabilidad de la ruptura tí. Menuda jeta... Pues sinceramente, que la den mucho por donde amargan los pepinos: no tiene derecho a exigirte un mojón después de haberte dejado con el corazón hecho jirones.

La has bloqueado y reconocido que necesitas ayuda para superarlo: Ese es el buen camino. Quédate en esa senda y dale una buena muestra de lo que de verdad es pasar de alguien.

Mucho ánimo OP. Y paciéncia, que aunque salir de estas mierdas a veces cuesta tanto que parece imposible, al final todo el mundo sale.

Miercoless11

A mi me da la sensación, que no tiene porque ser así.

Ella tomo la decisión, estaba muy segura, yo no descartaría que quisiera esa libertad para explorar algo con otra persona. Y lo que esta haciendo es desplazar la culpa hacia ti. Una persona honesta, coherente, no te hace eso, te dice lo dejamos por esto y esto, y antes de llegar a eso se toma las molestias en intentar arreglarlo o solucionarlo.

No te deja rumiando, volviéndote loco con que hiciste o dejaste de hacer y menos te dice tiempo después que si hubieras reaccionado distinto, habría sido diferente. Eso es mentira, lo que no quiere es responsabilizarse de lo mal que lo hizo ella.

Lo mejor que pudiste hacer es irte y bloquearla. No te va hacer nada bien. Animo!!

No Registrado

Buenos días, gracias amigos por contestar y por molestaros en leer mi historia, no me di cuenta de que era tan larga cuando la mandé.

La verdad es que no entiendo nada de este comportamiento que ha tenido ahora. En aquel momento hice todo lo que supe y pude para tratar de evitar que se marchara, hice todo lo que me salió de dentro para evitar la ruptura. Me eché las culpas porque de verdad pensaba que algo había hecho para acabar así, porque no me cabía en la cabeza que todo se fuese a la mierda así, que de repente ella quisiera ser libre y yo me hubiese convertido en una molestia, en un lastre que no la dejaba vivir en libertad. El día de antes de la ruptura me contó algo bueno que le había pasado porque la habían cogido de entrenadora de un equipo de críos y al día siguiente me deja de esta forma. No lo entendía y por eso me centre tanto en mis culpas. Además, es lo que me decís, como quería que respondiese después de decirme que que quería estar sola y que no podía corresponderme?? De una manera racional y analizando todas las posibilidades?? Joder, estaba roto y desesperado completamente. Creo que lo más lógico es pensar que algo había pasado.

Ahora por la mañana, que he tenido un ratito de lucidez he estado pensando en lo que me dijo el otro día y lo que tampoco entiendo es por qué ella se comportó así. Quiero decir, parece que ella durante la ruptura estaba esperando que yo me centrase en hablar la relación porque igual por ahí podíamos buscar alguna solución (o eso dice…), entonces por qué no fue ella la que dio el paso de decirme directamente lo que pensaba de la relación o como se sentía?? Por qué no dio ese paso ella viendo que yo estaba roto intentando buscar soluciones como podía?? Es que no entiendo como tuvo la sangre fría de estar viéndome destrozado pidiendo otra oportunidad y ella mientras tanto esperando a que yo dijese lo que ella quería escuchar. Y como no lo dije, pues se fue sin mirar atras. De verdad que no lo entiendo. No se, si ves que el otro trata de hablar las diferencias, te pide hablar las cosas, te pide otra oportunidad… lo lógico no es tomar tú las riendas y hablar lo que quieres hablar en vez de que sea el otro el que diga las palabras mágicas?? De verdad con todo lo que supliqué (aunque para ella fuese de la manera errónea) no se dio cuenta de que de verdad quería arreglar las cosas independientemente de si el problema estaba en mi, en ella o en la relación?? De verdad que no entiendo nada.

Y lo que me dices Miercoles11 es lo que yo he pensado siempre, si hay un problema en la relación por qué no me dijo nada antes de cortar por lo sano?? No se, darnos una oportunidad de hablar las cosas…

De todas formas, tampoco consigo encajar todo esto que me dice ahora con las razones que me dio al dejarme. No me quiere, quiere libertad y estar sola… pero si digo no sé qué de la relación igual lo solucionamos y entonces me vuelve a querer y ya no quiere estar sola y libre. No lo entiendo, cuando además si le pedí hablar las cosas, hablar las diferencias esas que decía y sentarnos a hablar porque igual era una crisis.

Perdón por el tocho, pero necesito ayuda.

Diazepam

Es un comportamiento muy manipulador. Si realmente hubiera querido arreglar algo habría hablado, puesto los problemas sobre la mesa e intentado apurar soluciones antes de optar por romper la relación o esperar que adivines lo que le pasaba sin decírtelo.Le doy un pase porque tiene 21 años y le faltan 10000 hervores, pero vamos, decirte eso es de una desfachatez...

Tú has hecho lo que ha estado en tu mano y no se podía hacer nada más, te dijo que no una y otra vez, lo que pasa es que le gustaba la seguridad de tenerte insistiendo para no sentir vértigo en su salto a la soltería (o alguna persona nueva). Ánimo, sigue con tu duelo, has hecho bien en bloquear y seguir adelante porque nada bueno va a salir de ahí.

mediavida

Buenas:

Te traslado un fuerte abrazo. Se que tu situación puede ser muy dura.

Tu chavala te dijo de repente que no te quería, que necesitaba estar sola. Eso, de por sí, si tu quieres a esa persona, y no digamos si estás en una fase de enamoramiento, te deja anonadado y con poco márgen de equilibrio emocional para ponerte en tu sitio y analizar racionálmente la situación.

El que lo hiciera así justifica que tu te quedaras en ese ciclo de buscar explicaciones, que te hayas autoinculpado y que tu autoestima esté siendo muy tocada. Pero el origen de esta tu situación está en su gestión de como ha cortado contigo ella, no en lo que tu puedas haber hecho durante la relación.

Si ella te quisiera, te amara, en ese momento hubiera expresado sus necesidades y tratado de resolver en vez de cortar.

Si ella quisiera apostar por esa relación a la que alude ( la tecla de la relación que alude ), hubiera aceptado tus contactos de retomar y buscar expliaciones aprovechándolos para dialogar y buscar solucions entre los dos.

Puede ser que sea inmadurez como dice Diazepan.

Pero lo que veo que tiene poco pase, y te lo digo vísto desde fuera, es que ahora te diga que debías de haber luchado. Es una actitud muy inmadura y pasivo agresiva contra tí. Bien puede ser una manipulación consciente o inconsciente por parte de ella. Si ella se sentía mal, te lo podía transmitir sin cortar; tu tuviste una actitud abierta, ella no la aprovechó, y ahora encima te culpa de no haber luchado.

¡Ni que fuera una relación asimétrica en donde ella es acreedora y tu deudor!

De verdad, se que duele mucho, tanto lo de hace meses, como lo de ahora; es normal lo que estas pasando ante tu situación. Pero, desde fuera, te puedo asegurar que no tienes culpa de lo que te acusa, no tienes esa responsabilidad. No hubieras recuperado ninguna relación sana y madura tocando esa supuesta tecla que dice ella.

Y creo que no tiene sentido el preguntarse la razón de que ella esperara que tocaras esa tecla; bien puede ser un argumento en falso por parte de ella para cargarte con la responsabilidad de una ruptura que ella ejecutó en tí; bien puede ser simplemente humo; o para hecer daño; o que la chavala no es que esté muy equilibrada. Lo que llaman responsabilidad afectiva, bien pobre por su parte.

Empatizo mucho contigo.

Mientras estés así, no atiendas sus contactos.

Y si tienes fuerza para que ella te vuelva a contactar, creo que la puedes trasladar que una relación es cuestión de dos, y forma parte de querer y amar el transmitir nuestras necesidades al otro y trabajar los dos por la relación, no es responsabilidad unilateral de uno el descubrir todas las necesidades del otro y luchar contra el desamor del otro.

Un fuerte abrazo.

Apoyate en tus seres queridos, te lo mereces.

Y que esto que te está haciendo tanto daño, no dañe tu forma de amar y querer, para que las relaciones que puedas tener en el futuro no se vean ensuciadas por una experiencia de la que fuiste victima y no originador.

Rancid

Buscas razones que nunca vas a encontrar. Tampoco te hacen falta. ¿Sabes por qué estar cerca de algo radioactivo te mata? Pues ni idea, pero se que mata. No necesito saber que si la radiación gamma tal o pascual. Mata. Ya está.
Pues tú, igual. No te conviene. Te destrozó, y cuando vuelves a estar medio bien, te vuelve a destrozar. Chico, no se, saca conclusiones. Pero conclusiones que te sirvan. Estar cerca de ella hace pupa. No estés cerca.

Y las razones, son lo de menos.

Suerte y ánimo

Sisu

Lo que te ha pasado es una de las formas más sutiles y dañinas de manipulación retrospectiva. Ella ha reescrito la historia para no sentirse la "mala" del cuento, y te ha lanzado la carga de la ruptura a ti, meses después, con un argumento que no se sostiene por ningún lado.

Cuando alguien dice "ya no te quiero", insistir más allá de lo que tú hiciste como pedir oportunidades, mandar mails, proponer viajes no se llama "luchar por la relación", se llama rogar, y ella te dejó claro que no quería que lo hicieras. Si hubieras insistido más, probablemente te habría acusado de no respetar su espacio.

Lo que ella te dijo en el café es una falacia. Te está diciendo que si hubieras usado las palabras mágicas exactas de "hablar como pareja", ella habría cambiado de opinión. Eso es mentira. Si ella hubiera querido arreglar la relación "como pareja", ella misma habría propuesto esa conversación en lugar de cortarte en seco. Una relación es de dos; no puedes ser tú el único responsable de adivinar qué rompecabezas mental tenía ella mientras te echaba de su vida. Ella te vio bien, se sintió culpable o nostálgica, y para aliviar su propia conciencia, decidió que la culpa de que no funcionara fue tuya por "no insistir bien". Casi, casi te dijo: "Yo no te dejé porque quise, te dejé porque tú no supiste retenerme". Es un acto muy inmaduro de su parte para evadir responsabilidad.

Hiciste lo que cualquier persona que ama hace: pedir perdón, ofrecer cambios y buscar soluciones. El hecho de que te centraras en "qué hice mal" es la respuesta lógica a alguien que te deja de repente. Lo que sientes no es un fracaso por no haber "insistido", es la herida que se ha vuelto a abrir porque ella le echó sal innecesariamente. Tú no fallaste en la búsqueda de soluciones; ella no quiso ninguna.

Aliada

Mira hijo cuando una mujer decide terminar y está convencida, no hay poder humano que la convenza ni arrastrándote, esa chica ya no va a regresar contigo y todavía pretendía que le insistieras y te le arrastraras, hayas hecho lo que hayas hecho y lo que esperaba ella, no iba ya a regresar , sólo quería culparte para levantar su ego.

Te recomiendo mucho que no la hagas tu ídolo y la bloquees, te diga lo que te diga ella no regresará y lo que haga te va a lastimar, no queda mas que te olvides de ella porque si le muestras que estás a la espera, más te va a culpar y más te rechazará y tú empeoraràs, sólo le aumentarás el ego.
Aprende de ésto y sal de ésta.

Sisu

Tu situación es un ejemplo perfecto de cómo algunas personas utilizan la "insistencia" o la "falta de ella" como un arma arrojadiza para evadir su responsabilidad en la ruptura. Es totalmente normal que ahora mismo sientas esa mezcla de indignación y desconcierto. Acabas de llegar a la conclusión más importante: su argumento es una trampa lógica. Lo que estás sintiendo como "falta de lógica" en ella es, en realidad, una señal de su inmadurez y falta de responsabilidad afectiva.

Eso no es amor, ni es querer arreglar una relación. Eso es poner a la otra persona a prueba en su momento de máxima vulnerabilidad. Nadie que realmente quiera salvar una relación se queda sentado esperando a que el otro "adivine" la clave secreta mientras lo ve sufrir.

Yo pasé por algo muy parecido. Mi expareja también me dejó asegurando que "no podía darme lo que yo necesitaba" y que era mejor que cada quien siguiera su camino. Yo, como tú, acepté su decisión con todo el dolor de mi corazón porque mi expareja se mostró tajante.

Volvió tiempo después preguntándome si de verdad íbamos a dejarlo "por una tontería". En ese momento me sentí tan descolocada como tú en el café. Me di cuenta de que mi expareja intentaba cambiar la historia: de repente, ya no era mi expareja quien me había dejado, sino que la culpa era mía por no haber "aguantado" o "insistido" más. Es una táctica muy injusta que usan para no cargar con la culpa de habernos roto el corazón.

Lo que más me ayudó a salir de ese bucle de preguntas sin respuesta fue ir a Terapia. Te lo digo de corazón porque a mí me ayudó muchísimo a sanar.

Si ella veía una solución "hablando como pareja", era su responsabilidad proponerla, no esperar a que tú la adivinaras mientras te decía que ya no te quería. Tampoco tiene derecho a aparecer meses después para decirte cómo tendrías que haber sufrido "mejor".

A mí la Terapia me dio las herramientas para dejar de buscar la tecla adecuada en el pasado y empezar a construir mi propia seguridad otra vez. No dejes que sus palabras borren todo el esfuerzo que has hecho para salir del pozo. Ella tomó una decisión y tú simplemente la respetaste; eso no es un error, es tener dignidad.

Joaqp

Amigo, corta y sigue. Si te quisiese de verdad no habría hecho esos juegos de adivinar lo q siento. Un desamor es una puñalada profunda, pero el tiempo lo cura todo. Apártala al completo de tu vida y aprende a quererte de nuevo. Encontrarás a una mujer q te haga infinitamente mas feliz en el futuro.

Reina Rubí

Mi punto de vista te lo di anteriormente. Ahora, simplemente te amplio la misma: su actitud responde a que le gusta que le laman el EGO.¡Encima!.

No obstante, con la edad que tienes y después del shock, que ya estás más recuperado; esas preguntas de los porqués, tienes que hacérsela a ella, y si antes de bloqueo no diste en preguntárselas; sinceramente, le desbloqueo, quedo con él y pago yo el café, y aclaro todo de todo. Y no vas a sufrir más, no.

Vete tú a saber qué querrá ella, cuando solo insinúa y no te dice que problema hay según ella en vuestra relación. Mucho ego, es lo que veo ahí y tú no sé ya si pensar que tienes el ego muy herido, porque haya sido ella la que pone punto y final, pero encima se jacta de ello contigo.

En fin..., creo que tu voz me suena mogollón, esa forma de apalearte; por aquí pasa tanta gente, pidiendo consejos....

Joe Bulldozer

Mi opinión va a ser más dura y hasta puede que políticamente incorrecta, pero no creo estar muy lejos de la realidad.

No trates de buscar razones para la ruptura. Cuando es el hombre quien corta la relación, cabe la posibilidad de que se arrepienta y al cabo de no mucho tiempo quiera volver. Pero habitualmente, cuando es la mujer quien corta la relación, es porque está realmente convencida de que no quiere volver, en otras palabras, que ya sobras en su vida.

Y eso de que ella "quiere vivir la vida y estar sola", perdona, pero no me lo creo. Lo que sí es posible es que no quiera sujetarse a un solo hombre y quiera estar con varios, menos contigo, claro.

Me ha mosqueado el que la hayan contratado como entrenadora de críos. ¿Entrenadora de qué exactamente? Si es entrenadora de algún deporte, para mí ya está todo dicho, pues en ese caso estaría claro que se trataría de una mujer deportista. ¿Tú eres deportista? Ahí estaría el quid de la cuestión. Pero vamos, daría igual que tú seas deportista; ella ya no quiere estar contigo y, si está metida en el mundillo del deporte, tiene oportunidad para conocer hombres que físicamente no están al alcance de mujeres convencionales o "del montón". Y, cuanta más oportunidades tenga por parte de hombres de "físico griego - atlante". menos gana tendrá de monogamia y de tener compromiso con un solo hombre. Lo siento, pero las cosas son así.

Quien mejor te conoces eres tú. Así que analízate y trata tú de comprobar qué incompatibilidades tenías tú con ella. A todos los hombres no nos pega el mismo tipo de mujer y has tenido 2 años de relación con una mujer que es incompatible para ti, aunque tampoco se te puede llamar mucho la atención por ello, ya que eres aún muy joven y la inexperiencia nos hace tropezar en piedras. Busca una mujer con la que sí tengas compatibilidad en todos o casi todos los aspectos. No es fácil, nadie ha dicho que lo sea, pero es el único camino válido para que una paraje prospere.

No Registrado

Que no te cuente rollos, ¿Que tenias que insistir? ¿adivinar el problema? Si ella tenia algun problema de como estaba yendo la relación lo que deberia es haberlo dicho y entre los dos solucionarlo.

Me parece una manera muy infantil la suya la de quitarse culpa de la ruptura, ella fue la que rompió y esta en todo su derecho, pero que no te cuente milongas.

Tras la ruptura y los motivos que te dio no tenias que haber mandado ningun mensaje ni correo,no son razones por la que puedas encontrar un acuerdo y solo afirman de una manera indirecta que no tenia sentimientos por ti. Todo lo que has hecho ha sido subirle el ego a ella y bajarte la autoestima.

¿Que fue muy repentino? No descartes terceras personas.

Animo!

Elizabetta

De buena te has librado, bloquéala y aléjate de ella.
Que le cuente sus rayadas de coco a otro.

No Registrado

Este fin de semana me ha servido para limpiar un poco la cabeza y parar con los pensamientos rumiantes. Gracias por vuestras respuestas.

Joe Bulldozer, mi ex es entrenadora de balonmano. Yo también juego al mismo deporte y no es que sea un armario ropero, pero tampoco soy un palo. Evidentemente siempre habrá gente que esté físicamente mejor que yo, no sé si podrán ir por ahí los tiros…Si que alguna vez me ha hablado de un chaval nuevo de la universidad, pero tampoco le he dado más importancia. En cuanto a las diferencias, pues no se, las hay, claro que las hay, pero nunca habían supuesto un problema y para mí nunca lo han sido y seguirían sin serlo.

Está claro que lo que ha hecho no tiene nombre ni perdón, pero no sé cómo quitármelo de la mente. Se me ha pasado por la mente incluso desbloquearla para preguntarle por qué lo ha hecho o para escuchar que “teclas” debería haber tocado, pero es que sé que me va a hacer más daño porque ahora ya nada tiene arreglo y tampoco creo que ahora me sirva de nada saberlo.

Sé que está bastante disgustada por haberla bloqueado y que me ha estado mandando mensajes sin éxito porque la tengo bloqueada de todos los sitios. No soy una persona orgullosa, pero esta vez está saliendo de dentro, aunque no sé si me estoy equivocando, a veces también pienso que tengo una oportunidad de oro para saber la verdad, darle un cierre a esto o mandarla a la m….

Capi_Platónico

No, no te estás equivocando para nada. Ha tenido un comportamiento propio de un narcisista y no le deberías dejar abierto ni el más mínimo rescoldo.

Como intentes buscarle un cierre solo vas a conseguir que ella te haga más daño. Dejarlo todo bien cerradito es el único cierre que necesitas.

No Registrado

Voy a ser un poco polémico.

A lo largo de mi existencia he compartido mi vida con alguna que otra mujer y he podido observar que todas tenían un rasgo característico; te exigen que te pongas en su cabeza, que leas sus pensamientos, y si no lo haces o lo haces mal, se enfadan.

Solo hay una manera correcta de actuar, la que está en su cabeza.