Qué me pasa??? no sé que siento

anemona005

Hola, os explico....

Llevo 5 años con mi pareja, y desde hace un tiempo yo me siento muy pasota en la relación, hay algo que ha cambiado en mi.
Hace un par de meses pasamos una crisis bastante gorda, discutíamos mucho y al final dejábamos de discutir porque uno u otro ya pasaba de seguir dando vueltas a las cosas.

hemos pasado muchas historias, cuando empezamos a convivir la adaptación fue muy dura, y a mi eso me ha dejado muy resentida, eso y que me he sentido sola en muchas ocasiones, y poco a poyada. El dice que conmigo se ha sentido igual, yo intento estar pendiente de él pero reconozco que a veces me centro demasiado en mis problemas y no le hago mucho caso, la diferencia radica en que yo lo admito y le pido perdón, pero él a lo que yo le digo no reconoce nada, y las veces que me ha pedido perdón por algo han sido muy pocas…

Hace un par de días hablé con él y le expuse mis dilemas sobre la relación, le dije que ya no sé que siento desde hace un tiempo, que no sé que hacer, y bueno, él se quedó de piedra y yo lo pasé fatal, no soporto verle sufrir y más por mi culpa.

A veces siento que le quiero, pero que toda la mierda de lo quemada que estoy no me deja verlo ya, y otras pienso que deberíamos separarnos un tiempo y ver que pasa… pero el imaginar mi vida sin él me aterra la verdad, nunca he estado tanto tiempo con alguien y la idea de empezar de 0 me supera totalmente….necesito consejo, yo en realidad no quiero romper, pero no sé por donde tirar ahora mismo.

Diazepam

Cuando la razón principal para estar junto a una persona es el miedo y no el amor, la relación ya ha terminado. Es sólo cuestión de tiempo que uno de los dos eche la firma.

Las relaciones que sufren tantas luchas y desgastes desde un inicio, normalmente siempre se mueven en altibajos, son relaciones cojas a las que les falta algo esencial. Quizás los dos estéis demasiado centrados en lo que se supone que el otro tiene que daros, en lugar de preocuparos por lo que dais vosotros. En un caso como el vuestro, en el que parece que el sostén de esa hisrltoria sólo es la dependencia, daros un tiempo de reflexión es una posibilidad. Es bastante posible por lo que cuentas que tu novio también esté como tú, con bastantes dudas aunque sin atreverse a dar ningún paso.

Misley

Te comprendo, yo tuve una relación de 7 años y como toda pareja, vivimos tantos rompimientos y tantos perdones que al final no nos llevaron a nada, comprendo que pienses que no puedes vivir sin esa persona, pero quiza en realidad te da mas miedo quedarte sola y seguro pensar que no podras entablar otra relación, yo pase lo mismo, pero decidi dejar ese circulo vicioso, busque a personas nuevas en mi vida y creeme, pasar pagina de alguien que me hacia daño, me ha abierto la mente y soy libre, creeme, lo que vienes cargando es a un muerto, dejalo ir, deja de tener miedo por quedarte sola y atrevete a vivir algo nuevo

Candidasoy

Difícil saber lo que te pasa si tu misma no lo sabes. Tienes que tener claras las ideas, tú eres la que sabe lo que pasa por tu cabeza, si te hace ilusión seguir con tu pareja o no.
El miedo a lo desconocido, o a estar solos, no puede ser una razón para mantener algo que no nos hace felices.
Creo que el proceso de adaptación ha sido tan complejo que se ha llevado tu ilusión, el dilema es si tu crees que merece la pena apostar por esa convivencia, o por el contrario ves que los dos estáis metidos en un circulo vicioso que no os lleva a ninguna parte.
Cuando una pareja comienza a tener desencuentros continuos, cuando es mejor estar callados que decir lo que se piensa, está claro, las cosas no funcionan.

anemona005

La que siempre ha estado en esa lucha con altibajos de ahora estoy bien ahora no he sido yo, es como cuando intentas estar comodo en una silla y por más que te mueves no encuentras el punto para estar agusto, pues eso me ha pasado a mi en la relación, no he encontrado un punto de comodidad, y no sé porque la verdad.


Con el tema de la convivencia la llama se me ha ido apagando poco a poco, me ha quemado mucho pero yo sé que él también ha hecho muchas cosas buenas, lo que pasa es que lo malo me pesa tanto que no le da nada de valor a lo bueno, y no consigo verlo de otra forma.


No tengo las cosas claras porque llevo un cacao mental gigante, no hace más que venirme pensamientos a la mente, pensamientos de cuando empezamos, de en las discusiones si hubieramos podido hacerlo de otra forma, de lo bueno que es mi pareja, porque lo es, pero que no consigo sentir lo que sentía antes... mil cosas me vienen a la mente que me matan y que me duelen mucho, cada dos por tres estoy llorando por los recuerdos y ver ahora como estamos

Candidasoy

Anemona, tienes que estar fuerte para poder ver las cosas con claridad, me parece que en estos momentos estás atravesando una depresión, no es normal estar llorando por los rincones porque una relación se esté yendo al garete.
Si necesitas ayuda médica, solicítala, tomar algún antidepresivo te puede ayudar, ya sé que las cosas no se solucionan con pastillas, pero a veces no hay más remedio.
Una vez que mejore tu estado de animo, podrás encuadrar mejor la situación, y estarás en disposición de tratar de luchar por mejorar lo vuestro, o si no hay otra opción, habrá que romper la relación definitivamente.
¡Te deseo lo mejor!

Diazepam

¿Cómo ha sido la relación en general a lo largo de estos años? ¿Qué problemas ha habido? ¿ Qué clase de pensamientos te vienen a la cabeza que te generan ese malestar?

anemona005

Gracias por tu comentario, pero yo no tengo depresión, antes de sentirme así yo estaba bien y mi vida estaba tranquila dentro de lo que cabe, lloro tanto porque me duele mucho ser la culpable de esta situación, de ver sufrir a mi novio por mi culpa, de las consecuencias que esto me va a traer (soy una persona con un apoyo social escaso y esto me va a hacer estar más sola aún) y en general lloro porque me aterra que me va a pasar, no sé, me parece normal que si algo me duele tanto me desahogue con el llanto, y no por ello voy a tener depresión, una depresión es algo mucho más grave y complejo.

anemona005

La relación siempre ha tenido la misma tónica, mi novio es un chico muy tranquilo y pasota en algunos aspectos, y yo siempre he estado "detrás" de él pidiendole cosas, antes de vivir juntos tuvimos una racha en le pedí que fuera más cariñoso, no cambió, pero yo al final me resigné, luego con la convivencia ya empezó el tema tareas de casa etc en la que durante un año yo hice bastante más que él y al final me arté y me puse a su nivel y ahora hacemos las cosas de casa a su marcha.

Me duele mucho el pensar que esta situación de ahora yo con cada bronca y cada vez que veía la casa hecha un cisco ya sabía que iba a llegar, el recordar como me iba decepcionando y dentro de mi pensaba que si iba a estar siempre vaya plan... y me duele que mi novio me dice que él me acepta con lo bueno y lo malo que tengo, que yo también tengo tela en algunos aspectos, y yo no ser capaz de aceptar eso de él.

Diazepam

La aceptación de la otra persona es como el amor, no se piensa, ni se decide, o se siente o no se siente. Si tu novio alega que él te acepta con lo bueno y con lo malo, entonces, que acepte tus dudas, que también son tuyas.

Por otra parte, por lo que cuentas creo que posiblemente depositas excesivas expectativas en una relación de pareja y eso te ha pasado factura durante años. Esperas que esta persona y vivir con él y estar con él te haga sentir feliz (o por lo menos estable y sin sufrimiento) y en pos de ese objetivo toda tu vida de pareja es una constante lucha para alcanzar ese ideal. Si no fuera así, probablemente habrías sido más realista y entendido hace años que esa persona no era la adecuada. Si llevas tanto tiempo con altibajos y dudas, sinceramente, es que no lo es.

Lo que haces es intentar transformarle en aquello que te haría sentir menos vacía, menos apática y más satisfecha. Y no va a suceder.

Muchas veces lo que nos falta son amistades, aficiones, motivaciones y cambios personales, no novios ni novias ideales que nos salven de la monotonía de nuestras vidas. La pareja no puede suplir la carencia de estas otras cosas...

Depender de otros para sentirnos bien es meternos en una cárcel en la que al principio no vemos los barrotes, hasta que de repente nos encontramos atrapados porque esa misma dependencia nos impide salir ahí afuera a luchar por ser felices por nosotros mismos.

A veces la mejor manera de discernir si nuestro problema es una relación o toda nuestra vida es coger el toro por los cuernos y empezar a romper rutinas, buscar cambios y localizar los verdaderos problemas que realmente tenemos. Encargarnos de ser los amos y señores de nuestra propia vida, y no esperar que el otro proponga, disponga o cambie para encontrar estímulos. En el momento que tú seas consciente de que ser feliz depende de tus acciones y elecciones, harás las cosas por amor y no por miedo.

fj bulldozer

Lo primero un saludo, Anémona, ya hacía bastante tiempo que no posteabas en el foro

Lo segundo, pues que decirte. Que ya no estás enamorada de él, sean cuales sean los motivos. Puede ser monotonía y aburrimiento tras 5 años con el mismo hombre, o que hayas apreciado detalles en él que no te convencen o no te gustan, o bien que hayas conocido un hombre o algunos hombres que te hayan gustado más que él. La verdadera razón tú la sabrás, pero la cuestión es que la relación ya no la vives con la misma intensidad con la que comenzaste y ese hombre ha dejado de ser para ti el hombre que conociste en un principio. Y eso es el preludio de una ruptura cercana

anemona005

Tienes toda la razón del mundo en que busco todo eso en una pareja, pero si no es eso en realidad lo que es una pareja, qué es entonces?

Desde hace unos meses en mi vida si han habido algunos cambios, he empezado un trabajo nuevo, he afrontado unas situaciones que tenía ahí pendientes... pero estos cambios lo que me han hecho ha sido hacerme estar peor en la relación, me han hecho exigir más y como resultado he tenido más broncas, y como digo al principio hace un par de meses estuve a punto de dejarlo porque sentía que yo quería estar con él pero no para estar como estábamos en ese momento, luego la cosa cambió y ahora a raiz de ver a otras parejas y de yo darle muchas vueltas al tarro pues estoy como estoy
que no sé que siento ya, ni qué quiero, se que quiero que él sea feliz y que me gustaría ser yo quien le hiciera feliz, pero él a mi no me hace y me duele mucho darme cuenta.

anemona005

Hola compañero, me alegra saber que sigues aquí... hace el mismo tiempo que no escribo como ha durado la relación, me parece que al tiempo de empezar con el chico ya fui dejando de escribir...pf, no sabes que duro se me hace pensar esto.

Creo que lo que más me ha afectado ha sido los problemas que se han generado con la convivencia y que no hemos conseguido superar, él me dice que él ha conseguido perdonarme las cosas y yo a él no, y tiene razón, porque yo hay muchas cosas que en su momento me dolieron y aunque las hablamos cada uno nos quedamos igual y no las conseguimos solucionar y para mí siguen ahí...

Una parte de mi quiere irse y hacer mi propia vida, pero otra parte está convencida de que es la persona con quien tengo que estar, y que si lo dejo me voy a arrepentir siempre.

fj bulldozer

Analicemos el último párrafo de tu contestación:

"Una parte de mí quiere irse y hacer mi propia vida, pero otra parte está convencida de que es la persona con quien tengo que estar, y que si lo dejo me voy a arrepentir siempre."

Siento decirte que si piensas así, no es el camino a seguir. No digo que lo vuestro sea una relación tóxica, porque sería muy radical llamarla así, pues no es que os tiréis piedras a cada momento. Pero por otra parte tampoco es una relación satisfactoria o en condiciones, pues tú misma admites que no le perdonas algunos detalles. Y si no lo amas lo suficiente y todavía dices que él es con quien tienes que estar y que si lo dejas vas a arrepentirte toda tu vida, perdona que te diga que eso no es amor, sino dependencia emocional

Creo que deberías plantear que hacer verdaderamente. O le perdonas todo lo que no te gustó de él o la relación no puede continuar. Así de claro

dadodebaja55605

No creo que sea otra persona la que nos tiene que hacer feliz la verdad. Depositar esperanzas y exigencias en otra persona por mucha pareja que sea es huir de la propia responsabilidad de ser feliz uno mismo. Es ridículo decirle a alguien que te haga feliz.

En una relación de muchos años hay muchos momentos buenos y malos y hay dudas y miedos, hay comparaciones y supuestas mejores empresas en otros lados pero al final repetiras la misma situación una y otra vez con cada persona que te encuentres hasta que consigas darte cuenta que el problema esta dentro no fuera.

Es cierto que en pareja hay que amoldarse un poco los dos para conseguir un ritmo conjunto pero si pides a otra persona que cambie su forma de ver las cosas para que las vea como tu quieres para que tu seas feliz pues amor lo que se dice amor pues no veo yo. Pienso que el amor es aceptación, para empezar de uno mismo.

Vant

Hola anemona,

No tengo mucha experiencia en cuanto a años de relación con alguien, pero sí he tenido bastantes parejas y he pasado lo suficiente como para darme cuenta lo que estaba fallando en mi (no en los demás) que hacía que ninguna de mis relaciones me satisfaciera y estuviera destinada al fracaso. Poco a poco he ido entendiendo (gracias a todos esos fracasos y patrones que se repetían) algunos de los errores típicos en relaciones que se basan más en cubrir vacíos propios que otra cosa. Darte cuenta de que estás con esa persona por miedo a no encontrar a alguien mejor o a estar sola es el primer paso que tienes que dar para concienciarte y madurar emocionalmente hablando, dándote la posibilidad de elegir mejor la próxima vez, sin tener que estar aguantando tantos años una relación que no te satisface, sin tener que estar autoengañándote.

Estos errores de los que te hablo pueden ser: intentar cambiar al otro para que te sientas más cómoda en la relación, idealizar a esa persona como forma de autoengaño para evitar ver lo que no te gusta o aceptar algo que en realidad no te convence, sentirte muy mal y muy necesitada de él cuando te alejas, creyendo que es porque en el fondo lo amas (en el fondo lo necesitas, no lo amas, porque amar no te produce ese mono cuando te alejas), celos, control, posesión... en fin, características del apego. Nos apegamos a quien nos aparta del miedo, pero el apego es una falsa sensación de bienestar y seguridad, porque cuando estás junto a esa persona que se supone te evita esos miedos, tienes otros problemas como los que estás mencionando.

¿Que es entonces una buena relación? No es la que te hace encontrar lo que buscas para evitarte cosas, ni es la que no tiene defecto alguno (eso no existe) sino la que a tu lado en global y en general, suma, te hace crecer y sentirte bien contigo misma y con lo que estás viviendo. Para que eso ocurra, esa pareja tiene que estar alineada con lo que tú ya eres, es decir, lo ideal es que estés lo máximo de satisfecha contigo misma y con tu vida, y de ahí encontrar alguien que te complemente. Si tú estás bien, si tus valores están claros... busca alguien que se asemeje a ti lo máximo posible en cuanto a eso, para formar una base sólida en la que efectivamente, no tengas que estar pensando si te gusta o no te gusta, si te sientes o no cómoda, simplemente sucederá sin esfuerzo ni tener que pensarlo. Estar bien sola es el primer paso, pues cuando encuentres a alguien que no te guste, podrás dejarlo ir sin tanto sufrimiento y agonía. Es más probable que quien encuentres estando bien contigo misma sea más compatible contigo, porque no vas a estar agarrándote a lo primero que veas por miedo a no encontrar algo mejor.

Si él no te hace feliz y quieres que sea feliz, dale la posibilidad de que lo sea con alguien compatible con él, el cual no requiera de cambios para contentarla, y date la posibilidad de serlo tú también, viviendo más en consonancia con lo que necesitas y mereces.

Saludos.