¿Qué me falta por mejorar?...

Zeus6

Apsara ..
Quien sabe si es una decisión, una casualidad, si es Cupido u otra figura imaginaria, pero a parte de las circunstancias imaginarias o demás causas fisiológicas u hormonales, la voluntad personal y la objetividad ,..no. Nadie escoge por decisión y voluntad propia de quien se enamora hasta los huesos, sencillamente surge , no es algo que se pueda controlar,.. ¿quien en su sano juicio se enamora de un delincuente o de una persona que te desprecia, que te "mangonea"?, ¿se puede negar eso?,..hay infinidad de vivencias de personas que se enamoran perdidamente de los individuos mas inapropiados, aunque no siempre a de ser así ,. por supuesto a veces si es una "bendición" ..

Churro26

Aqui es donde me lapidan, a tu edad las mujeres quieren mas bien un hombre resolutivo con que puedan formar una familia, y mejor si vives solo, si no pierdes muchos puntos...

El dinero si que influye... y eso, que no vives solo ni tienes un buen trabajo... es raro ver a alguien con alto nivel de ingresos solo... y eso que siento decirte que no creo que una mujer de 30 años quiera tener una relación medio adolescente de vivir cada uno con sus padres y pasear por el parque... te digan lo que te digan, exigen viajar, ir la cine, ir a cenar... que si no no eres buen novio si no quieres ir de viaje, ni salir por ahi a entretenerlas con planes sugerentes...

Cuando son mas jovenes no exigen tanto, pero segun avanza la vida la cosa va cambiando y es como te digo... y si no lo consigues en una temporada porque no tienes dinerito/plata te mandan a la mierda porque rapidamente se frustran...

Elocin

Pues si te lapidan, sí xD

Repito que no sé con qué clase de mujeres os soléis mezclar.

A ver, no negaré que puede mosquearme un poco que un tío hecho y derecho viva con sus padres, pero tampoco juzgo porque el día de mañana me puede tocar a mi. Tal como están las cosas lo habitual es precisamente ahorrarse un alquiler y aportar en la casa de tus padres, que a fin de cuentas es más barato. Trabajos hay pocos y mal pagados, sobretodo si uno no ha podido hacer cursos o seguir con los estudios, y los alquileres parece que no se den cuenta de la crisis que en lugar de bajar suben.

Así que en ese aspecto, aunque pueda dejarme regustillo amargo, sobreentiendo que es una situación temporal, y que cuando la relación cuaje, se pueden ahorrar gastos alquilando un apartamento juntos. Yo para eso no tengo ningún problema, igual que el hecho de estar en paro o sin trabajar, siempre y cuando vea motivación por intentar encontrar uno.

Si estamos hablando de una garrapata que no mueve el culo del sofá, que se limita a echar dos CV al mes, y está esperando a que alguien le de un empleo sin siquiera preguntar, pues sí, ese me echa para atrás y mucho.

Pero que haya algunas mujeres que te usen como cartera ambulante, no implica que lo sean todas. A mi me gusta viajar, me gusta salir a cenar, ir al cine, pero entiendo que no todo el mundo puede. Habrá momentos para todo, y desde luego ni espero ni pretendo que sea mi pareja la que corra con unos gastos de algo que igual solo me interesa a mi.

Tanto para citas casuales como para estar en pareja, en mi caso, prefiero recurrir a pagar a medias, o invitar si sé que la otra persona está pasando una mala racha. Hoy por ti, mañana por mi. Y no me creo que TODAS las mujeres que conocéis (tú Churro y el autor del tema), realmente sean como describís. Y si lo son, entonces el problema no son precisamente ellas.

Bufi77

No está en mi naturaleza lapidar a nadie, pero siento discrepar contigo.
No se puede generalizar y asegurar que las mujeres a partir de los 30 solo nos fijemos en si el chico tiene buen trabajo, un buen sueldo y este independizado.
Yo particularmente cuando me fijo en un hombre lo hago porque su forma de ser, sus cualidades, su forma de ver la vida y su aspecto físico me gustan. Un buen trabajo o un buen sueldo pues tampoco está mal, para que mentirnos, pero esas cosas son efímeras, pueden evaporarse, y lo que realmente queda y lo que realmente te llena de verdad, es la persona y como sea ella, no los adornos y complementos que lleve alrededor.

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Fito29

Hasta ahora me he encontrado con esta realidad que describes.
Las chicas con las que he salido me han demostrado ser materialistas, aunque lo nieguen, aunque sientan que sea mal mirado aunque lo disimulen pero de una u otra forma me han desechado por no tener un trabajo estable, para proyectarse en una relación.

Por ende es que he pensado que he tenido oportunidades pero las he perdido por que no he trabajado lo suficiente ya que yo estudio desde los 18 años, sin trabajar, hasta que logre titularme a los 24 años. Y todo es tiempo no gane dinero. Después de terminar mis estudios quería encontrar trabajo en lo que estudie pero aquí me he quedado parado porque simplemente no hay. Están los cupos cerrados. La mayoría de los avisos piden profesionales con mínimo 1 año de experiencia, la cual la mayoría no la tiene o de hecho ahora están contratando extranjeros.

Lo curioso es que no te exigen salir, ni te presionan directamente, pero lo disimulan y lo dicen indirectamente. Yo quería mochilear con una chica con la que salia, pero me dijo que no iría así, y yo le dije, entonces te gustaría ir en avión, ir a un hotel, ir a la playa y turistear, etc.. y me decía sonriente que si. Nunca te lo van a decir directamente, si no que van a esperar que salga de ti.

Si, me ha tocado que les he contado que trabajo de forma independiente y que voy a buscar otro trabajo también, y han esperado unas semanas o 1 mes que están pendientes y luego si no pasa nada, se alejan poco a poco. Empiezan a hablar cada vez menos hasta que dejan de contestarte.

Otra cosa es que en ellas influye mucho las familias, padres y hermanos y las amigas para decidir aceptar tener una relación con uno.

usuario_borrado

Pues si, aunque no lo creas elegimos de quien enamorarnos. El que sean inadecuados ya recae de la persona que se ha enganchado ante su pareja idílica.
Pues quedando atrapados en la fantasía de que el Amor todo lo puede, cuando en realidad no es amor lo que sienten, y el amor no todo lo puede. Es solamente un Pilar que sostiene la relación. Se debe tener más de uno para que el noviazgo sea equilibrado, en armonía y que se tenga bienestar.

Una cosa es la de sentirnos atraídos, y otra la de enamorarnos. El poder de la mente es tan poderosa que algunos no creen que pueden controlarla.
En los Coaching, te enseñan el manejo de las emociones y en ella recae el enamoramiento.


Te contaré algo que me paso con un colega del trabajo en el 2016:

Antes de que entrara nuestro nuevo compañero de trabajo, el Gerente busco su perfil en facebook. (al parecer, todos se encuentran en facebook.) Mostrándome su avatar.

-"Mira, Apsara. Este chico es el que va a comenzar a trabajar contigo a partir del lunes"-. Al principio no estaba interesada en ver su fotografía pero, siendo que mi jefa me puso el móvil en la cara no tuve de otra que mirarla.

En cuanto lo vi admití que era muy guapo. Es más, guapo le quedaba corto era exageradamente hermoso. Mi percepción del atractivo era por sus rasgos faciales que lo consideraba cautivante. Poseía una cara simétrica, con una mandíbula cincelada y pómulos definidos. El factor atracción por el que estaba pasando era esta - La atracción no es una elección -. Nadie puede elegir qué persona la atrae, simplemente te atrae.

Por cuestiones del estrés olvide en los días restantes que tendría un colega a partir del lunes. Sí, a pesar de ser una belleza masculina olvide que se presentaría el lunes. Cuando apareció frente a mí lo recibí como a cualquier cliente con nuestro eslogan de bienvenida. En eso me dice que era mi nuevo compañero de optometria. Cuando lo vi no se parecía al de su perfil del facebook. Ya que al parecer es enemigo del peine y tenía su cabello desalineado, poseía una barba descuidada, no muy crecida pero dando un aspecto de vagabundo. El Código de Vestir no permitía tal barba en la empresa, pero siendo que estábamos necesitados de personal se dejo pasar ese detalle hasta que recibiera su sueldo para comprarse un rastrillo (como si fueran muy caros). También tenía una cicatriz que le partía la ceja y otra diminuta en la frente. A pesar de estos detalles su guapura persistía.

La historia viene más completa en mi diario pero para no hacerte el cuento largo el chico tenía una novia con la que apenas llevaban seis meses. En aquel entonces pase por el Síndrome de Bournout, por la que desplaza la presencia del chico en la óptica. Al ser un elemento nuevo, apoyaba en lo administrativo y el de recibir pacientes nuevos.
El ChicoGuapo estaba muy preocupado de la opinión que podía tener de él. Ya que mi indiferencia lo estaba tomando de manera personal siendo que para que me cayera bien comenzó hacer acercamientos un tanto incómodos donde sin querer comencé apartarlo. Hasta me mencionó estaba teniendo problemas con su novia para llamar mi atención.
Ah, no, eso si que no. No estaba para escuchar conflictos de una pareja que apenas estaba en fase de conocerse. Ni siquiera quise saber las razones, exponiendo lo primero que me pareciera lógico del meollo de tales roces: ¡Celos!
Confirmando mi sospechas afirmativamente.
Le di un consejo para que llegase a un reconciliación y de paso que dejara de flirtearme. Al parecer el ChicoGuapo no estaba acostumbrado a la indiferencia de las féminas estando muy consciente de que es considerado un adonis.

Pero si te fijas en cuanto supe que tenía novia controle mis emociones para evitar el enamoramiento. Eso sí, de que me atraía si me atraía para que te digo que no. En que en ocasiones lo miraba de reojo, pero de eso a enamorarme, lo separa un abismo de tamaño colosal.


También hice un Experimento Social, en la blogosfera: En que me invente un personaje que tenía las virtudes de una pareja ideal. Termine por sentir atracción de alguien que yo invente por comportarse como yo esperaba que se comportara de acuerdo a situaciones precarias así como en momentos cotidianos. Me repetí varias veces en mi cabeza: -"No es real, no es real"-.
Algo curioso de estos sentimientos es que mi personaje era mujer. En el que pese a su género me cautive de sus cualidades así como de sus defectos.
Esto era otro ejercicio en que nos permitimos seleccionar de quien nos enamoramos y de quien no.

Es como si fuera un casting en que buscamos el actor/actriz principal de muestra película. Algunos harán varias audiciones para darles el papel y otros se los darán inmediatamente sin ni siquiera verificar su curriculum de si están capacitados para dicho papel que se les va a otorgar.
Si la película romántica de nuestras vidas dependerá de como siendo el director/a y productor/a en que seleccionamos el reparto de quien sería nuestra "pareja ideal". Cuando pueden existir variantes como su físico, su actitud, hasta su status de estudio y monetario influye considerablemente en nuestra elección. Así como monstruos que al darles amor los podemos transformar, justo como paso en Twilight.
Aunque, el resultado sea una película de horror, en lugar de amor.

Pero de que elegimos, elegimos.

Para que entiendas mi perspectiva te informo que soy creyente de La Ley de Atracción, Del Kabbalah y Ho'oponopono. Estas tres bases son los pilares que sostienen mi fe en mis elecciones haciéndome responsable, de que soy la reacción de las causas que me rodean. Es decir, que no dejo mi vida en manos del destino, ni de la suerte, ni de maldiciones, ni de las casualidades ni sincronicidad, ni siquiera de Dios mismo (soy católica).

El amor es libertad, es permitirte tener alas y que las uses. No es el de sacrificarse en el nombre del amor, no es ser tributo de entrega para mostrar devoción por la persona, así como el de creer que es imposible separarse de ella y no verla siquiera por diez minutos. Ya que, el amor no es un menester, porque si tienes la necesidad de necesitarla para sentirte que el amor existe entonces no es amor
Lo que se siente es dependencia, enganche, aferrarse a alguien para valorarse. Esa supuesta alma gemela que es la proyección de la mente idealizándola con dones que se desea para uno, concediendócela ser la otra mitad.., esa parte que les complementa, que añoran, a la que no se pueden separar.

Fito29

Mmm.. pero Apsara, tu dices entonces que podemos controlarlo todo?... que podemos elegir de quien enamorarnos y quien no, aunque sintamos algo por esa persona?...

usuario_borrado

Te recomiendo escuches los Podcast que he publicado en tu hilo. Pues como ya te he comentado anteriormente. Tienes que reforzar tu autoestima, porque si tu mismo dudas de ti, dudarás de las personas que te rodean.

Dudarás si te quieren, dudaras, si juegan contigo o no, dudarás siquiera de si son sinceros o interesados.
Dudarás de sus intenciones pese a ser claros. Porque en ti hay un vacío que no te permites llenar en que responsabilizarás a tu pareja de que se encargue de hacerlo. Siendo una labor imposible porque solamente tu puedes hacerlo y mientras relegues el cargo nunca estarás satisfecho contigo mismo buscando e idealizando a la pareja de que te rescate de tus propios demonios internos.

Zeus6

Por su puesto que aciertas Apsara y respeto tu perspectiva, formación y creencias,
Pero lo planteo desde otra vision ..
Hay personas que no tienen esa consciencia cotidiana del amor como para estar conscientes constantemente de él, ni saben siquiera lo que les va a pasar, Están sumidos en su rutina habitual del día a día hasta que de pronto aparece un "detalle" en alguien.. y a partir de ahí es una atención constante y un proceso ascendente intimo y silencioso que situá a esa persona admirada en un pedestal idílico, y ya es tarde para ver nada más,

Una embriaguez "psicótica" con experiencia de "satori" que hace que no te cuestiones nada, es una experiencia fuertemente emotiva, reveladora de nuevas perspectivas que te llenan de ilusión.

Pienso Apsara que aplicas de un modo objetivo, analítico y cerebral, cuando precisamente el amor con pasión deja todo eso fuera,.. en la entrada de ese "nuevo mundo". Enamorarse es sumirse en una nueva etapa, con ilusiones, perspectivas y anhelos, un estado pletórico, energético, optimista y descuidado, muy descuidado, precisamente por ese "renacer" que no quiere saber de otra realidad que no sea esa que llena tanto la existencia en ese momento. El amor te hace pensar que todo lo que anhelas es posible. y no hay cabida en ese mundo para nada mas.
No eliges de quien te enamoras,.. te enamoras o no te enamoras.

y si hay "suerte" (aclaro)
Luego toda esa fuerza va cambiando de naturaleza con el tiempo, y se hace algo mas sereno pero imprescindible en tu vida.

usuario_borrado

Si crees que no puedes elegir de quien enamorarte tienes razón, así como el de creer que si puedes elegir de quien enamorarte entonces igualmente tienes razón.
Como dije y lo vuelvo a repetir el poder de nuestra mente es asombrosa. En que queramos o no somos nuestro propio obstáculo. Nosotros decidimos que podemos y que no podemos hacer. Así como hacernos responsables de nuestras elecciones o el de indicar que una fuerza superior controla nuestras decisiones.


La frase de Henry Ford es bonita, nadie lo duda, pero más allá de ello, la ciencia ha demostrado que es cierta. Nuestro cerebro tiene una plasticidad de tal magnitud, que somos capaces de condicionar incluso lo que percibimos a través de los sentidos… algo que ya venía diciendo el budismo desde hace más de veinte siglos. Los principios budistas aseguraban que no hay una única realidad, sino tantas como observadores. La física cuántica y las investigaciones neurológicas así lo han demostrado.

La realidad la creamos con nuestros órganos sensoriales, pensamientos y experiencia. No existe un mundo allá fuera y un nosotros separado de él. Tú creas el mundo a través de tus modelos mentales, lo que significa, trasladado a nuestros día a día, que lo que pienses del futuro condicionará el resultado obtenido… como ya decía Henry Ford.

Las expectativas que tengan las personas sobre nosotros también nos influyen. Con un experimento se demostró el Efecto Pigmalión, es decir, que las expectativas que depositen en ti o que tú pongas en ti mismo condicionan el resultado. Justo como me paso con mi personaje creado en la Blogosfera.

Así pues, si queremos conseguir ese puesto de trabajo, ese cliente o esa persona que a la que se pretende conquistar, tendremos más posibilidades de lograrlo si realmente creemos que podemos conseguirlo. Nuestras propias autoexpectativas nos ayudarán (o nos perjudicarán) a ello.

Fito29

Mira, igual conociendo chicas por internet he descubierto una cosa y es que cuando salimos es distinta la imagen que te haces por la red que la que tienes en persona de la chica. Es otra sensación, da algo de miedo al principio pero es satisfactoria cuando conoces a la persona.

Eso me lleva a pensar que del dicho al hecho, hay mucho trecho. Por eso es que el amor no se puede teorizar. Quizás cuando crees que el amor es de una manera y que se puede controlar, solo son ideas que tenemos sobre el amor.

Pero el amor quizás es otra cosa, quizás el amor de verdad es lo que sentimos biologicamente. Esas ganas de sentirnos queridos y amados, esas ganas de amar. Por eso se habla del amor psicoafectivo.

El amor no va solo con pensamientos para enamorar a otro, el amor debe ser una mezcla de palabras que vayan en concordancia con lo que sentimos en nuestro cuerpo y por ende en nuestras acciones.

Lo otro Apsara es que discrepo un poco con el principio de crear tu propia realidad. Puedes crear tu realidad, pero tambien hay que aprender a convivir con otros seres vivos y ponerse en el lugar de ellos.

A lo que voy es que debe haber un equilibrio entre tu realidad y las cosas que pasan afuera de tu realidad.

Años atras también pasé por un periodo de autoayuda. No salia, hacia mi tesis, y me refugié en los libros de autoayuda pq me sentía solo y no sabia que hacer. ¿Qué me paso?...

Yo estaba acostumbrado a mis amigos, al grupo de amigos que tenia en la U. Pero ellos salieron antes que yo y yo me atrase.

Yo salí después y tuve que hacer tesis con otros compañeros que no había trabajado. ¿Qué me paso?... Tuve un cambio de paradigma.. ¿por qué?---

Porque en mi realidad estaban mis amigos y me apoyaba en ellos. Tenia fiestas, salidas, trabajos y habia mucha satisfaccion, cada trabajo que hacíamos y lográbamos. Pero ese mundo se acabo y después estaba solo.

No estaba acostumbrado a tomar decisiones yo solo, y que esas decisiones pesaran en otros compañeros que se refugiaban en mi para llevar a cabo la tesis.

Por eso leía muchos libros de autoayuda para saber que hacer, necesitaba una pauta, pase por 2 psicólogos en ese periodo. También busque practica laboral solo pero no encontré solo. Nadie me llamo pq no me conocían. Nadie me ayudo a encontrarla. Podían pero no querían.

Libros de autoayuda eran "Quien se llevo mi queso!.. "El Gran Pez".. "Los 7 hábitos de Gente Activa"... "El Arte de Amar", muchos artículos de autoayuda, coaching sobre como tomar decisiones, como trabajar en grupo, como ser mas seductor, como saber lo que quiero, como ser un líder, etc...


Después de todo eso concluí que todo va en uno pero para tener una vida real y plena también va en saber socializar con los demás pq sentirás mas satisfacción contigo misma.

Ahora estoy viviendo mi realidad en 4 paredes pero no tengo trabajo ni dinero. De alguna manera debo crear mi realidad pero con otras realidades, con otras personas y debo saber llegar a ellos, saber amarlas y conocerlas como son.

Admiro tu inteligencia y tu sabiduría Apsara... eres una chica increible pero te aconsejo que salgas mas tambien. Que seas mas practica y dejes que las cosas pasen de forma natual tambien...

usuario_borrado

La primera persona que debemos amar es a nosotros mismos. Ese mismo amor es el que nos permite levantarnos ante los quiebres de la vida.

La vida nos golpea de una forma que llegue a mi límite del cuerpo del dolor. En que vi dos vías aceptables ante lo que estaba padeciendo: Dimitir o Continuar.
Efectivamente Fito29. Pase por una depresión tan intensa que tuve tendencias suicidas. Ya no quería sufrir, ya no quería llorar, ya quería dejar de tener miedo.
Yo sufrí de violencia intra-familiar en que era educada con estricto régimen de adoctrinamiento patriarcal. No busque ayuda profesional porque no sabía de la existencia de psicólogos y psiquiatras. Salí del pozo porque me propuse a ser FELIZ arreglando el desastre que mis padres hicieron en mí. El camino fue arduo, doloroso, y muy dificil. A veces flaqueaba pensando que no valía la pena el esfuerzo por amarme. No es raro que una persona víctima de maltrato psicológico o físico se desespere y se pregunte: -"¿Cómo voy a sentirme bien? ¿Cómo voy a coger las riendas de mi vida y ser feliz con lo que me han hecho?"-.
Gracias a las Psicoterapias pude superar los traumas que arrastraba siendo actualmente una mujer segura de mi misma. Mis padres tuvieron errores monumentales de lo que me hicieron, pero yo soy responsable de cómo me siento.

La vida revela, incluso a los más optimistas, la experiencia del sufrimiento. Todos estamos expuestos ante los problemas. Quien teme enfrentarlos, teme que este en sus manos resolverlo. Cuando alguien sufre y exclama: - "¿Por qué tuvo que pasar esto?"-, nos muestra su consternación y el sinsentido del mal. Cuando alguien sufre y exclama: - "¿Por qué tuvo que pasarme esto a mí?" - nos muestra el lugar accidental (y no necesario) que le asignamos al dolor en nuestra vida. Estamos destinados a la pretensión de poseer por completo algo que está sujeto al cambio, reduce nuestra capacidad de obrar y, en situaciones extremas, se impone con tal fuerza que nos oprime el corazón y nos produce una feroz cerrazón en la garganta.

Usando el Principio 90/10: (by Stephen R. Covey)
Este principio plantea que el 10% de la vida está relacionado con lo que te pasa, y el 90% restante se relaciona con la forma en cómo respondemos.


Este dilema en el que me encontraba debía dar una solución plasmándolo en el documento para seguirlo como un importante manifiesto. Aceptar el fracaso es doloroso, recordando un una frase budista: amor fati (amor por los hechos). El amor fati no es la aceptación pasiva de la resignación sino la aceptación valiente de lo que ocurre. A esta aceptación del dolor el budismo la llamó desapego. Algo que ya ha sucedido no puede cambiarse, de modo que es inútil perder tiempo pensando que podría haber sido de otro modo. Los errores hay que soportarlos y reservar nuestra energía para no repetirlos.
Aristóteles divide los problemas en dos: los que están en nuestro poder, y los que no están en nuestro poder. Respecto a estos últimos, de lo que se trata es de entrenarnos para sufrir lo menos posible. Aceptación valiente del dolor, de los problemas, de las angustias y de los pavores como una parte necesaria de la vida, como el revés de la alegría, el gozo y la tranquilidad.
Aunque gran cantidad de cosas no dependen de nosotros, hay algo que sí está en nuestro poder. Y es el modo de reaccionar frente a lo que nos sucede, incluso cuando debemos optar entre dos alternativas que no hemos elegido. Epicteto formuló así esta idea: -"No busques que los acontecimientos sucedan como tú quieres, sino desea que, sucedan como sucedan, tú salgas bien parado". Así que por lo tanto, decido ser la reacción de las causas que me rodean.


Las relaciones formales son las más hermosas que un ser humano puede gozar para el disfrute del amor a su máxima expresión. No debes estar parado en el umbral del Miedo para que puedas reconocer el Amor. En el momento que des todo de ti sin miedo a salir lastimado vives la maravilla de la convivencia en pareja.

Soy exageradamente cursi, donde todo lo que he leído de lo que se ha escrito del amor para mí es cierto. Shakespeare una vez dijo: -"El viaje termina cuando los amantes se encuentran"- ¡Ah! pero que idea más bella. En lo personal tuve algo remotamente parecido en mi última relación, deseando volverlo a experimentar. Pienso en el amor más de lo que debería. Constantemente me asombra su poder para alterar y definir nuestras vidas. También fue Shakesperare el que dijo que el Amor es ciego. Sé que eso es totalmente cierto.
Para algunos y de manera inexpiable el amor se acaba, para otros el amor es solamente una perdida. Desde luego, el amor puede buscarse sin importar si este no llega a durar para siempre.

Todos pasamos por la vida anhelando encontrar a nuestro amor ideal. Con el tiempo, algunos se rinden a las malas experiencias y dejan de creer que sea posible amar sin medida. Se vuelven prudentes o cínicos, se cierran, se cansan. Otros, en cambio, parecen inasequibles al desaliento. Buscan y buscan y vuelven a buscar a esa persona que se parezca su ideal. Y cuando se llevan una decepción, cierran la puerta y siguen buscando en otro sitio.
En Consejos de Amor es creer en un saludable término medio. Creer que no por vivir una (o dos, o cinco, o diez) malas experiencias resulta que no existe el amor o que este es peligroso. De los amores frustrados se puede aprender tanto… Y también creemos que el amor idealizado es una fantasía que nunca nos hará felices. El verdadero amor se encuentra cuando una persona es capaz de aceptarse a sí misma, a la vida y a los demás con sus virtudes y defectos, sus debilidades y fortalezas, sus momentos de magia y sus épocas oscuras. Así son también las relaciones de pareja. Cambiantes, felices, dolorosas, dulces, áridas… Todo forma parte del mismo camino; de la elección de amar.

Como he mencionado en hilos anteriores yo creo en La Ley de Atracción (y por supuesto en otra más que es superior pero no entraré en religiones). Es el poder de crear a voluntad las experiencias que nos toca vivir. En todo momento estamos creando nuestra realidad, aunque muchas veces lo hacemos sin darnos cuenta, de manera inconsciente. Cada vez que nuestros pensamientos y emociones se concentran en algo, lo estamos atrayendo a nuestras vidas… incluso si se trata de aquellas situaciones que no deseamos o que rechazamos.
Nuestra vida debe estar equilibrada, pero ese mismo equilibrio casi nadie lo sabe balancear, ya que en la búsqueda de "lo bueno", es un intento de rechazar, escapar de "lo malo." Enfocando la energía en huir en lugar de corregir.
Leí un articulo sobre que tenemos una percepción mínima de la realidad, ya que nuestros sentidos y capacidad de entender y retener son limitados. En pocas palabras, Eso que si piensas en el dicho al hecho, hay mucho trecho y que el amor no se puede teorizar entonces tienes razón. Quizás cuando crees que el amor es de una manera y que NO se puede controlar, solo son ideas que tengo sobre el amor que no aplican contigo...
...Pero dime y sé brutalmente honesto contigo mismo ¿Qué tan bien te ha funcionado pensar así del amor en tu vida?

Salgo de casa, en que los sucesos naturales pasan en mi vida también. Yo no hago hipótesis de lo que leo, yo lo leo, lo realizo, y a base de ese resultado lo expreso usándolo de referencia para más cosas entre ellas el amor.
Es que no nada más creo en la Ley de Atracción. También creo en el Kabbalah. Que es buscar y conectar con la luz, una de las reglas es no nada más hablar de las cosas, se debe actuar para sentirlas. Para no dejarse llevar con lo aparente.

El que permita que pasen de forma natural no significa que quede atrapada en lo aparente o que me deje llevar por la situación. Yo analizo, investigo, y acepto. Aunque en ello, no llegue a estar de acuerdo o no lo entienda totalmente. Esa es la belleza de ser yo.
Me agradezco la oportunidad que me di de seguir viviendo. De sentir todos los días los rayos del sol en mi piel, de dormir por las noches, de soñar en un mañana, de amar, de apreciar todo lo que me rodea. Doy gracias a que mis intentos de suicidio fallaran, que no morí cuando quise morir.
De introspeccionar, conocer mi niña interior y de abrazarla para decirle que el Amor es lo más maravilloso que el ser humano puede experimentar. El secreto es en no quedar atrapado entre la realidad y lo Aparente. De esa manera se distingue el Amor del desamor, de la atracción a la indiferencia. Y que nadie nace en este mundo para hacernos daño así como el de rescatarnos.

Con estos preceptos en mi vida todos los días busco mi desarrollo personal. Pues como ya te dije antes busco la razón de mi existencia más que el de entregar mi existencia a alguien.

Si mi manera de pensar es errada pues que Bello es estar equivocada.

Fito29

Muy bonito lo que escribes Apsara.. te entiendo plenamente y nadie ha vivido lo que te toco vivir...

Tienes razón en creer ciertas cosas que el resto no vemos. Tienes una buena apreciación de las cosas y haz aprendido a pensar en forma positiva. Eso es admirable en ti. No todos tienen ese don como tu y se valora que lo comprtas con nosotros.

Leerte es un caramelo, es una cucharada dulce de palabras. Traes mucha paz a cada uno de nosotros y eso me gusta.

Eres unica y autentica y eso hoy en día se agradece mucho...