Qué harías si descubres que tu hij@ es infiel a su pareja

Amalys

Abro debate. Vi una publicación en Facebook donde dice que “fallas como padre al saber que tu hijo le es infiel a tu nuera y lo apoyas” entre otras cosas. Me imaginé por un momento en esa situación y quisiera saber la opinión de ustedes o que harían. Mi punto de vista es que es algo que le corresponde a él/ella decirle a su pareja no a mi, responsabilidad suya, yo lo discutiría con mi hij@ mi conocimiento de lo que sucede y pedirle que haga lo correcto (contarle o cortar la relación si no está feliz) sin ser yo la causante de la separación o el conflicto pero de yo no tomar una acción me haría cómplice de esa infidelidad lo que también sería incómodo.

Por otro lado uno contárselo a su pareja pueden las cosas terminar muy feas como hacerle daño físico o incluso la muerte ya que estás cosas se dan todo el tiempo y sería horrible una de las dos cosas sucedan por intervenir uno cargaría con ese sentimiento de culpabilidad (aunque se que sucedería de todos modos al enterarse) . También el haber hijos envueltos puede hacer la situación más delicada, muchos factores. Siempre se ha dicho que los problemas de pareja son de dos y nadie se debe meter pero si fuera al revés no me gustaría que mi hij@ espere un día enterarse sol@ que lo andan engañando y yo saberlo. Que harían?

Nebel

A mí me constan y me han constado infidelidades a su pareja por parte de familiares y de un par de amigos cercanos. Y, sinceramente, prefiero no meterme. De hecho, prefiero no saber nada. Yo no soy quien para irle con el cuento a nadie; ni para decirle a nadie lo que tiene que hacer; ni para comerme la cabeza por problemas ajenos de ese tipo.

Amazonita

solo he leido el titular primero hablaria con mi hjo para saber que es lo que le hace actuar asi de malamente y segun lo que me conteste intentaria ayudar a su pareja pero primero saber porque mi hijo es infiel antes de abrir la bocaza

Elocin

Cosas de pareja... El que se mete suele ser el que sale salpicado.

Como tú, Amalys, creo que hablaría en privado con mi hijo o hija, para ver si es algo puntual, un error, que simplemente es imbécil, o si acaso considera que es la solución a un problema de pareja (que obviamente no lo sería).. y de ahí, ver hacia donde podría enfocarlo y ayudar, si está en mi mano.

Pero meterme en plan, contarlo al nuero o nuera, no.

A ver, no soy madre, y tampoco creo en eso de que hay que disculpar a un hijo solo porque lo hayas parido. Hay cosas que yo no justificaría, y la infidelidad es una de ellas .. pero tampoco puedo solucionar la vida de otra persona... Como aquí, me limitaría a aconsejar, si me dejan, sin intervenir más allá.

Y supongo que, aunque creo que no hay ninguna razón plausible para ser infiel (y quién me haya leído sabe que lo he sido), mi reacción en cuanto a la relación con mi hijo/a (y quién dice hijo, dice amigo, madre, padre ..) dependería mucho de la situación que se esté dando. Por ejemplo no le apedrearía si ha sido un error puntual, se siente fatal, pero quiere mantenerlo en secreto y enfocarse en su relación nuevamente. Si hablamos de un picaflor que no pierde la oportunidad para quitarse la ropa, me cuestionaría qué carajos he criado, y puede que no se me apeteciera seguir reuniéndome con alguien así...

Elizabetta

Hablar con él o ella, decirle lo que pienso de esa situación y tratar de que me contase que ocurre en su matrimonio o en su pareja.

Aconsejarle y poco más, desde luego no me pondría en contra suya ni me metería en su vida.

Cuando los hijos son adultos, no podemos hacer mucho más.

Nebel

Me autocito: añado que, por supuesto, puedo aconsejar u opinar. Pero mi experiencia al prestar oído a esos temas es la de convertirme en confidente; ver a la otra persona y sentirte mal. También si se trata de padres o madres es muy, muy complicado, por ejemplo. Uno/a sabe qué relación tienen sus padres, lo que ha habido y hay detrás, mil temas... Mi experiencia es que meterse en estas historias te puede dejar tocado a nivel mental. Como mucho, puedes aconsejar o invitar a la reflexión en un momento dado, pero... no que constantemente te anden contando cosas, ni intervenir.

Jose K.

Pues me parece bastante cierto.

Si descubriera que mi hermano o hermana o hijo en caso de tenerlo algún día, es un adúltero, hablaría con él para saber por qué lo está haciendo, y tras darme las correspondientes excusas que no se cree nadie le diría que si no quiere a su pareja la deje, y que si la quiere rompa con la amante y le diga la verdad. Y si siguiera tirando balones fuera como hacen todos los adúlteros le diría que yo no le crié para que fuera un imbécil egoísta y que cuando la pareja le deje a mi no me lloriquée.

No me chivaría a la pareja por mi cuenta, pero desde luego reírle la gracieta me parece de padre de mierda.

Stream

Pues lo que casi todos habéis dicho desde el sentido común.

Hablaría con él para entender que le ha motivado a actuar así.
Una vez comprenda sus motivaciones y el contexto que lo ha llevado a hacerlo, pues le aconsejaría en consecuencia.

Lo que tengo claro que nunca haría, sería intervenir ni decirle nada a su pareja. Aunque me parezca que ha actuado mal, es mi hijo.

Tass

Le daría una semana para que le cuente a su mujer/marido

Apollymi

Yo si lo cuento, no es mi matrimonio ni mi relación y me faría ugual si la cafo, en todo caso, mi hijo-hija ka cagó con su pareja, le daría una oportunidad de que le explique a la pareja. Si luego me odia, es problema de él, el mio es hacer lo correcto. Si alguien es infiel y se deja descubrir, es problema de esa persona. Yo siempre he sido chismosa y LO RECONOZCO. He salvado ya una mujer de una relación así, me odió un tiempo, lo perdonó y él luego le hizo la misma y ella me buscó de nuevo ya que yo tenía razón.

A mi me encanta el chisme.

Es más, un día por "accidente" le dejé ver mi tinder a una amiga, y zas! le mostré sin querer al novio todo infiel en esas redes. Otra vez me llevé a un amigo a comer, para que viera a su querido papito besándose con otra vieja a la salida de un restaurante.

Es decir, hay que ser discreto al decir. Pero a un hijo mío, lo vendo porque lo vendo. Es su vida y sus decisiones, pero yo les he hecho bulling desde que nacieron, y si me dan la oportunidad de pillarlos, pues mejor. Por pendejos. Luego la embarran y son corriendo detrás de uno por los errores.

Pueden ser adultos, pero los adultos suelen ser pendejos.

Posdata: Amo el chisme y odio la infidelidad.

Posdata: Nadie sabe que soy chismosa, solo que me entero de todo.

Posdata: No soy un parangón de los valores morales, pero desteto ver gente hipócrita. Si piensan que uno destruye una familia, no soy yo es la otra persona, y me dan armas para acabarlos.

Posdata: Antes me cercioro bien de que la persona engañada esté en condiciones de saber, una vez un amigo engañado me confesó que era poliamoroso al igual que su novia. Entonces trato de empaparme bien en el asunto.

Posdata: Trabajo en una sección de chismes del noticiero jajajaja y tiendo a denunciar famosillos jajajaja

Ruth78

Lo voy a contar desde el punto de vista "culpable".
En el pasado muy pasado de juventud loca, he tenido algún desliz. Mi madre y su pareja, sé que lo sabían. Aunque la relación de ese momento estuviera condenada al más absoluto de los fracasos por ambas partes (ya era evidente, y aunque así fuera, no era excusa, lo sé), ellos nunca, jamás me han dicho nada.
Hablando alguna vez con mi padre (se lo he contado yo misma) él sólo me ha invitado a que reflexione sobre lo que pasaba con mi relación y qué quería de ello, y no se ha vuelto a sacar más el tema. No por incomodidad, sino por "dejarme ser". Lo mismo que han hecho mi madre y su pareja en esos momentos. Que me diera la leche yo solita si hacía falta, que madurara y aprendiese por mi cuenta. En retrospectiva, creo que todos han sido muy generosos conmigo, y sobre todo, agradezco no hayan querido influirme, y que creciera por mí misma.

Y con esa enseñanza, es lo que seguramente replicaría si ocurriese algo así. Si uno de mis hijos tuviese la confianza para contarme lo que le pasa en ese respecto, le invitaría a reflexionar sobre su situación (por más maj@ o no maj@ que me pareciera su pareja). Y si no me dijera nada, pues tampoco me metería. Como dice Elocin en otras palabras, el mensajero siempre es el que acaba kaputt jeje... y no es sólo una cuestión de no acabar en esa posición, sino que el hecho de que otras personas falten a su compromiso con su pareja, no es algo que yo haya hecho deliberadamente. Cada uno debe cargar con las consecuencias de sus actos; lo demás, puede ser cuestionable, por entrometerse y querer controlar una situación ajena.

Tass

Si estamos en una cena familiar (o en cualquier parte) y veo a mi hija/o muy acaramelada/o con su marido/mujer, y yo sé que la/o está engañando vilmente, no sería cómplice de ese engaño, me daría vergüenza tener una/un hija/o así.

Los padres deben (lo considero un deber) aconsejar y llamar la atención cuando ven que sus hijos no están actuando rectamente (conforme a la enseñanza que le has entregado), y a cualquier edad.

She

Aunque suene feo decirlo no haría nada. Mi prioridad es mi hijo/a y él o ella sabrá porqué hace lo que hace. Yo ya le di una educación en su día para que supiese qué hacer, pero a fin de cuentas es su decisión.

A su pareja no le diría nada, mi hijo es lo primero.

No soy madre, pero yo lo veo así. Igual le haría algún comentario, pero no le juzgaría.

Luis Enrique 88

Si es mi hijo-a le habré enseñado valores y principios.
Ser infiel es mentir, es engañar, en algunos casos es vivir teniendo una doble vida.
Tengo una prima que lleva doble vida.
Ser infiel para mi es porque no amas a la pareja y hay problemas en la pareja, si te llenase no podrías serle infiel. Yo por ejemplo soy incapaz físicamente porque cuando estoy enamorado, lo pude ver con mi ex, cuando luego lo dejé y estuve con otra chica no tenía erección. No tuve erección hasta que no superé mi relación anterior, pero hasta el último día, que estuve años con ella, no me apetecía tener sexo con otra chica, siempre quería verla para tener sexo con ella que era con quien tenía química.
No entiendo como hay hombres que son infieles sin problema ninguno. Si dices una chica que con abrirse ya vale, pero siendo chico yo imposible.

Elocin

Joer, es que no debería ni responder a ciertas cosas, pero a veces escribes que no se si lo haces por provocar (y obviamente conmigo lo consigues), o si realmente eres así...

Si es tu hija la educas.. ¿Y si es un hijo? ¿Viva la Vida? ¿O acaso das a entender y/o piensas que las tías como solo nos tenemos que "abrir de piernas", somos las únicas con capacidad de ser infieles?

Edito: que no entiendes como hay tíos infieles.. ¿Si lo es una tía tiene alguna lógica/es disculpable?

En fin Pilarín.

Luis Enrique 88

Tienes todo en cuenta perdona se me olvidó una “o” que estaba pensando en una hija, ya la añado. Si es mi hija la educo igual que a mi hijo, mismos valores.
Lo otro es caso particular mío, me refiero a yo como chico no puedo, no entiendo como hay hombres infieles que si sienten deseo por penetrar y no tienen ningún problema aun teniendo novia, lo hacen y funcionan bien. Yo no consigo ni tener erección con otras cuando he estado con novia, caso particular mío. No podría porque ni se me levantaría, de hecho lo comprobé que no podía tiempo después de dejarla, tuvo que darme mucha confianza la nueva chica tras tiempo con mi ex para poder empezar a funcionar tras varias citas. Las chicas no tienen éste problema porque no necesitan tener erección, con dejarse pueden tener sexo, me refiero a mi ex cuando fue fue infiel, ella aunque esté enamorada de mi si podría tener sexo porque no tiene que hacer nada mas que abrirse y ya podrían tener una relación completa, yo no.
Es como un actor de cine para adultos, si no le funciona no pueden hacer nada, mientras que una chica siempre funciona, con abrirse sobra, para tener sexo lo tiene más fácil, no tiene que funcionar el chico como se raye un poco con la cabeza porque estoy enamorado de su novia no funciona. Yo sí estoy enamorado y se me pone una guapa delante, aunque quisiese ser infiel no podría, no funcionaría, más si llevas mucho tiempo con la misma tienes química con ella y no estás acostumbrado a estar con otras porque la última chica con la que estuviste he pasado muchísimo tiempo y se te haría rarísimo, por lo que no funcionar sería normal.

Elocin

Ok, un desliz ortográfico. Todo resuelto.

En tu experiencia personal no me meto, y genial que ni quieras ni seas capaz de ser infiel queriendo, llegado el caso.

Que de todas formas pocas tias son infieles solo porque puedan abrirse de piernas... Vaya, menudo gracia jugarse la relación por un mal polvo, digo yo. Aunque también entiendo que es un decir.

Ahora bien, habrá que ver también qué se considera por ser infiel. Para mí, aunque obviamente es el peor de los casos, llegar al coito no es la única forma de ser infiel. El baremo es algo personal de cada uno...

Volviendo al tema...
A mi por ejemplo no me importaría que mi pareja flirteara, en determinado momento, sin ir más alla de un halago. Que igual no me agradaría presenciarlo, pero no me va a costar la relación. Otras personas sí consideran eso infidelidad.

También considero infidelidad hacer manitas con otras personas, según qué contexto... Que no es lo mismo abrazar a tu amigo/a de varios años, que estar haciéndose cosquillitas a diestro y siniestro, sentándose en su regazo, o similares...

Pero vamos, una buena educación tampoco previene que una persona pueda llegar a ser infiel. Considero que mi madre me educó bien, y aún así, hay cosas a las que un padre simplemente no llega. Igual es que normalmente los padres tienen conversaciones sobre infidelidad, como se tienen sobre las drogas... En mi caso la verdad que mi madre no me habló de sexo mas que para lo típico: seguridad, prevención... Y bueno, llega a ser mi padre y me hubiera animado a ir a diestro y siniestro...

Pero claro, yo es que también hago diferencia sobre una infidelidad... Y no es por reafirmarme o creer que yo en su día hice bien, porque para nada. Pero por ejemplo, no aconsejaría de la misma manera si es un desliz puntual, da igual el motivo porque no hay excusa, a si es algo repetitivo y básicamente con saña.

Ya dije, no tengo hijos... Pero mi mejor amiga, un día su marido se me insinuó, hace muchísimos años. No le dije nada porque solo fue esa vez, y había bebido. Al tiempo se fueron a dejar, por otras cuestiones, y aunque yo no dije nada de esa vez, sí que la animé a dejarle.. entre otras muchas cosas, no me parecía bien la actitud del marido. Pues al final salí "cagada", porque volvieron,... ¿Y cómo te mira a la cara alguien que sabe que no éstas descuerdo con su decisión? Pues eso... Mejor callarse, y si acaso enfrentar únicamente al que hace el daño. Esta amiga y yo al final recuperamos lazos, y hoy por hoy (diez años han pasado) se está divorciando. Yo me seguiré callando aquella situación (y otras que me fui enterando), porque no es plan de echarle leña al fuego, y ahora mismo nisiquiera aporta...

Sinceramente, como hija, amiga... No querría enterarme de algo así por terceros. Prefiero vivir en la inopia.

Ruth78

Pues a mí me pasó algo un poco similar hace unos años, no era amiga pero era conocida y teníamos muy buena relación... en resumen, el marido de repente me echaba miraditas y yo cometí el error de hablarlo con él, porque no quería estar un día con ella (no quedábamos frecuentemente pero ya había cierta confianza, de venir a mi casa alguna vez, u ofrecernos ayuda y esas cosas) y tener esa imagen/sensación de que el tío quería algo así que mejor cortarlo de raíz... en un momento de la conversación me dijo "venga, un besiño" y yo me quedé medio descolocada, no sabía a qué venía eso pero bueno, se ve que él en realidad entendió que yo me le estaba insinuando de tener algo pero era justo todo lo contrario. Además un día (como para quitar tensión después de lo hablado) le hice un comentario de por qué yo había pensado eso pero en tono de broma y salió escopetado.

Luego un día me la encuentro a ella (creo que no casualmente) y su trato era como el hielo, era evidente que él le había contado a saber qué. Intenté explicarle a ella por todos los medios, no quería hablar conmigo, al final se lo tuve que dejar por escrito. Luego de eso nos encontramos una vez y ella decía que eso ya pasará, que eso no afectaba a su matrimonio, que ellos estaban muy bien etc, pero no me dijo si me creía o no, lo cual fue lo que a más me dolió de todo el asunto. Pero hasta cierto punto lo entendía, porque cuando hay mucho amor y a la otra persona no la conoces de nada (como es mi caso), ¿de quién te vas a fiar? Es evidente.

Lo que podía haber sido una bonita amistad, y más por nuestros hijos, se fue al garete. Y habiendo querido evitar una situación que me parecía ya incómoda, lo estropeé todo. La verdad, no sé cómo pude haber sido tan ingenua. Vaya lección de vida, y a qué coste.
Pero también es cierto, que ellos se han separado.