Que hago mal con los hombres? Una pequeña ayuda por favor...

Laia93

Hola. Tengo 27 años y la verdad que soy una chica un poco insegura, con baja autoestima a veces y le doy muchas vueltas siempre a todo. Sé que de primeras podréis decirme que necesito ayuda psicológica por ello... pero si, la tengo desde hace 2 años y me ha ayudado mucho, es solo que con este tema a veces no me quedo satisfecha.
He tenido una relación muy tóxica (insultos, infidelidades,mentiras...) durante 7 años y de la que me costó salir. Después de esa relación he conocido a muchos hombres sin buscarlos, porque aunque soy insegura no sé cómo lo hago pero sé suelen fijar en mi.
Y mi problema viene en que soy una persona muy cariñosa, me ilusiono fácilmente y siempre me llevo chascos.
Al principio los hombres suelen ser muy atentos y poco a poco bajan el nivel hasta que a los 2-3 meses ya se han alejado por completo de mi sin ninguna explicación. Esto me hace pensar que el problema soy yo.
Y hay 2 cosas de las que me he dado cuenta:
- siempre me dicen que soy muy buena chica y diferente a las demás. Soy muy “buenecita”, atenta, detallista, estudio, trabajo, no salgo de fiesta, no tengo vicios,etc. Además es verdad que soy muy sexual y suelo conectar bien con los hombres en ese tema. Si supuestamente tengo tantas cosas buenas, por qué nunca me toman enserio?
- El otro punto, que es el que yo me veo malo es el siguiente. Soy una persona que respeto mucho los espacios e intento no ser pesada. Siempre intento esperar a que sea el hombre el que me hable, y si veo que pasan algunos días y no me dice nada, entonces ya doy el paso. Además de esto, siento que soy muy fácil, porque siempre cuando me gusta un hombre no suelo decir “no” por orgullo, siempre estoy disponible para quedar y no me enfado con nada, aunque me cancelen el plan media hora antes. Si yo le hablo a un chico, quizás me contesta a las 5 horas y yo, en cambio, si no respondo en una hora ya me estoy sintiendo mal. Pienso que los hombres se aburren de mí porque soy “tonta” y fácil.
La psicóloga me ha dicho que tengo muy buenas cualidades y que soy tan buena para los hombres que se pueden asustar, ya que la mayoría no quieren compromiso, que algún día aparecerá alguien que realmente me valorará, pero estoy un poco cansada ya... no sé si tengo que cambiar mi actitud y ser un poco más dura y darme a valer o es que realmente me cruzo con hombres que no merecen la pena.
Me podríais dar algún consejo? Quiero algunos puntos de vista, gracias!!

No Registrado

Los hombres son diferentes unos a otros y lo que a unos les gusta a otros puede que no. No sé si el tipo de hombres que se acercan a ti es todo el mismo.

Tal vez son chicos decididos que precisamente son ligones y no buscan nada serio.

Pero también es cierto que describes como una persona que a fin de cuentas no tiene personalidad: a todo cedes, a todo te adaptas. El peligro de eso es que no se sabe quién eres, ni lo que te gusta, y probablemente no tomes iniciativas. Te conviertes en alguien que en realidad, "no es". Y eso a la larga cansa. Por que la relación es cosa de dos, los dos deben aportar. Parece que tú te limitas a no ser un problema, no estar en medio.

No eres una hermosa y frangante rosa roja que tiene espinas y hay que regarla, sino bonita flor de plástico que lo que tiene de bueno es que no hace falta regarla ni cuidarla ni nada.

Tal vez puede ser eso, por lo que dices.

No Registrado

No creo que tu seas la del problema. Yo tambien soy asi como tu, pero te aconsejo que pongas limites. No es necesario enojarse, solo poner tus limites a los demas y hacerte respetar. Yo te veo buena chica y siempre ponte limites con quien hablar. A todas las chicas les ha pasado eso de encontrar chicos patanes. No ves las series?? Algunas les va peor y quedan embarazadas de ellos. Hasta las abandonan con hijos. Asi seas callada o extrovertida siempre te encontraras con chicos asi . No tienes que cambiar tu personalidad, llegara un hombre que te quiera tal como eres

Odile

La gente por lo genera no busca compromiso, sino relaciones de usar y tirar. Da igual como seas, si te pones 'más dura', pues tampoco es garantía de que alguno te quiera para algo, pero éso sí, no aguantarás tonterías de ninguno Así que da igual como seas, no parece que estés haciendo nada fuera de lugar como para sentirte culpable de algo, quizá te falte algo de autoestima, porque te haya afectado tu última relación, pero tampoco nada que espante a nadie Creo que mejor no les des demasiada importancia y hagas tu vida, que te centres en otras cosas que te llenen y quien quiera algo, pues que lo demuestre, que no se quede sólo en palabritas. Ya te digo que cuando alguna las interesa ya hacen lo posible porque la cosa salga bien, y si no lo hacen, pues poco interés hay ahí

Elizabetta

Yo creo que no sabes ponerte en tu sitio, no te valoras tú, y así es muy difícil que te valoren ellos.
Dices que no te enfadas, aunque no te llamen, aunque te tengan esperando, luego a la mínima señal, ya no ha pasado nada.

A cualquier persona le gusta tener una pareja que tenga amor propio y que no sea insegura, son cualidades que se valoran mucho.

Cuando comienzas tu hilo, lo primero que cuentas es que tienes baja autoestima y que has tenido una relación bastante tóxica que duró siete años.
Son dos claras señales de alarma, haces bien en ir a terapia, poco a poco debes ir reforzando esa autoestima.

Mi consejo es que si algo te molesta, lo digas, que te plantes, que no toleres que nadie te tome como el pito de un sereno, y que te mantengas firme en tus propósitos.

Sal por ahí con amigas a tomar algo, diviértete y no pongas tanto énfasis en conocer a alguien, quizás no estés en condiciones de iniciar otra relación.

Los hombres, como las mujeres, se fijan en alguien y hacen todo lo posible por estar con esa persona, si alguno hubiera tenido interés en ti, no lo dudes, habrían llamado y te habrían buscado.

Amazonita

ellos las prefiren malas solament eliges mal el tipo de hombre eso es todo a mi tambien me pasa

Diazepam

- Es decir, eres casi totalmente pasiva, sin iniciativa, te quedas esperando humildemente a que el señor te haga el favor de escogerte.

Lo dicho: vives esperando a que te escojan, aguantando plantones y faltas de respeto, vives pendiente de ellos mientras ellos hacen su vida.

No, no se aburren de ti por ser tonta o fácil. Se distancian porque no conectan contigo. Al ser tan poco proactiva y dejarte pisar, también impides que te conozcan realmente, accedan a ti, sepan como realmente eres. Muestras no tu personalidad, sino tus barreras, tu necesidad y tus miedos.

Lo que yo te aconsejaría es que cambies de psicóloga, a una un poquito más espabilada, y por otra parte que te dieras un largo descanso de conocer hombres para dedicarte a ti misma, a quererte, a valorar tu tiempo, a hacer de tu vida algo lo suficientemente valioso como para no abrir la puerta a cualquiera que apenas conoces y consintiéndole cualquier cosa.

Laia93

Gracias por vuestras respuestas, me hacen abrir los ojos...
Me gustaría saber qué pautas debería de tomar para que no me vean así...
Empiezo a decir lo que pienso en cada momento? Intento no estar siempre disponible aunque me apetezca quedar? Es que no sé ser mala...

No Registrado

No creo que seas tu el problema amiga. Te confieso que yo soy casi lo opuesto a ti, me cuesta un rato ilusionarme y ser cariñosa y por lo tanto como tambien suelo ligar el sexo a por lo menos un sentimiento de cariño y complicidad mutua, si no lo siento reciprocamente pues me tardo en llegar a esa base con un chico y mas en hacerlo con verdadera conexion.

Yo si soy de proponer en cuanto me apetece hacer algo, y si me enojo cuando me cancelan pero tampoco hago un drama porque generalmente tengo otros planes por si eso pasa. Eso si, al igual que tu, trato de ser super respetuosa de los espacios personales porque a mi tambien me gusta que lo sean conmigo, no soporto que me invadan o me limiten.
La noticia es que a mi me pasa varias veces lo mismo que ati con los chicos que me interesan.
Asi que en base a lo expuesto, te diria que no creo que seas tu el problema. El problema quiza sea que eliges a hombres que no son compatibles con tu perfil.