Que hago con mi supuesto amigo/ enemigo/ follamigo?

Perlanegra

Gracias por todo

She

Pufff, qué lío. Yo pasaría de líos con el tal Julio.

Elocin

¿Tienes 15 años?

No quieres que te juzguen, pero hasta que yo que soy la defensora de las personas infieles, no tengo ninguna manera de tratar de ser objetiva o darte un voto de confianza.

No ha sido una vez, si no más. Ese tío sabe perfectamente cómo manipularte, pero por otro lado tu lo permites encantada. Fiestas, drogas y rock&roll, una combinación perfecta para que te tomen por el pito del sereno, y tú, tampoco es que te hagas respetar.

Déjame dudar que vayas de frente y tengas buen corazón, eso piensan hasta los peores cuando se van a dormir... Esas cualidades en todo caso te las adjudicará quién te conozca, pero tus actos, siendo todo lo objetiva que puedo ser, no demuestran ni sinceridad ni buen corazón.

No eres sincera con tu pareja, no eres sincera con Julio, no eres sincera contigo misma. No piensas en el corazón de tu pareja, ni el de Víctor, ni el de tus amigos.. nisiquiera en el de Julio, salvo en el de tí misma. Y por eso te dejas guiar, dando igual si hieres a alguien en el trayecto.

Eres libre para ser y hacer lo que quieras, pero de momento tienes un compromiso. Estoy expectante por conocer la clase de problemas que creas que "justifican" tu comportamiento hacia tu pareja.

Mira, yo con 18 años fui una cabra loca. Me juntaba con un grupo de hombres y creía que todos eran mis amigos. Uno de ellos me gustó y estuve un tiempo liada con él, yo pensando maripositas y él recurriendo a mi cuando no tenía otro polvo. Mucha fiesta y muchas risas, pero TODOS me tomaron por el pito del sereno. Los que decían ser mis amigos, sólo querían acostarse conmigo, porque entre amigos se hablan, sobretodo de sexo, a esas edades. El que ya se acostaba conmigo no demostrada interés alguno. Pero al menos fui consecuente, no esperaba nada de él. Es cierto que mis "amigos" me decepcionaron, porque cuando vieron que de mi no iban a rascar nada, se alejaron por donde vinieron. Pero bueno, de todo se aprende en esta vida.

Si puedes, recupera tu dinero, que no se tampoco qué haces prestando a nadie que en realidad no conoces tanto. Y si no lo puedes recuperar, pues te curas en salud, lo das por perdido, y te alejas igualmente.

Déjate de grupos donde las cosas no se digan a la cara, y antes de ver "de qué pie cojea" la gente, deja claras tus intenciones, que te evitas perder el tiempo. Y lo que sea con tu pareja, o lo arreglas, o le dejas... que nadie te está apuntando con una pistola para que sigas con él si no le quieres o "no te da" lo que "necesitas".

Perlanegra

Gracias por todo

Elocin

He ahí la importancia de decir las cosas desde un principio.

De todas maneras sigo pensando que es una situación egoísta por tu parte, aunque creas que estás haciendo las cosas bien. Está genial que seas sincera, pero no le puedes pedir a quién te ama que se tome su tiempo en una ruptura.. Tu no le quieres, y tienes claro que no quieres hacerle daño. Tus intenciones pueden ser muy buenas, pero el procedimiento no lo es.

¿Que os cuesta dejar de vivir juntos? No lo dudo, es complicado vivir solo... Pero para estar así, o tener que enfrentar un día la situación de decirle que amas a otro, que quieres convivir con otro, no es agradable. Tardas menos en buscarte un compañero o compañera de piso, y menos quebraderos de cabeza.


En cuanto al dinero, no soy quien para hablar. Soy la primera estúpida que cuando cree que alguien lo necesita alarga la mano. Y así me ha ido también, por eso te digo que aprendas a distinguir, porque de la generosidad a la tontuna hay una línea muy delgada. Pide que te lo devuelva, que total ya no pierdes nada. Y sea lo que sea, bloquea. Un tipo así, tan dejado y con tan poco interés (sólo sexual) te va a acabar haciendo daño.

Ginebra

¿Tu crees que estás siendo consecuente con tus acciones? la acción de tu novio parte del amor y tu si sabes esto al menos deberías tener algo de empatía y pensar en como se debe sentir cuando le cuentas lo que has contado aquí.

Lo suyo es que si sueñas con que Julio te dice que te quiere te busques otro sitio donde vivir para que tu novio (porque aún lo catalogas así) pueda rehacer su vida.

A veces las cosas suceden sin planearlas pero una vez que están pasando hay que saber llevarlas para que los daños colaterales sean los menos posibles y salpiquen a menos personas.

Izabeth

De verdad ? Tu no quieres a tu pareja, y el para no soportar el duelo sigue a tu lado diciéndote q hagas lo q te de la gana con tal de no perderte, y tú vas y lo haces?

Si tan sincera eres, y de verdad tanto te importa tu pareja, déjala, deja que sufra el duelo, y después que siga adelante, que pueda encontrar una mujer que le ame, no seas egoísta.

Antes de empezar historias nuevas, acaba lo que ya tendría que estar acabado, y no le hagas más daño.

Enviado desde mi PLK-L01 mediante Tapatalk

dadodebaja57180

He conocido grupitos de "amigos" como el tuyo, nunca he formado parte de uno pero sé cómo funcionan, o bien te gusta lo que eres para ellos o lo ignoras.

Si es el segundo caso te recomiendo que te alejes de todos, Julio incluido, si buscas amistad ahí no la vas a encontrar, mucho menos amor.

En cuanto a tu novio coincido con los compañeros en que deberías terminar con la relación, por su bienestar y por el tuyo, es una situación peligrosa, no quiero alarmarte pero te puede traer muchos problemas.

Y cuidate mucho, si tú no lo haces nadie lo va a hacer por ti.

Perlanegra

Gracias por todo

Soap35

por lo que marcó en negrita, perdona que te diga, pero de consecuente no tienes nada. Eres tú la que ya no le quiere, la que no quieres estar con él pero le dices que te deje? si fueras consecuente le dejarías tu y ya está, porque si no que plan lleváis?. Sois pareja porque el no te ha dejado y tú actúas como si no lo fueras y “que se atenga a las consecuencias que yo ya he avisado”. Me parece egoísta y que, ya no es que quieras o no a tu pareja, es que te importa un Pimiento.
Si no le quieres y no quieres estar con él déjale tú y que haga su vida y tú la tuya y evítale todo el daño que le estás haciendo.

Perlanegra

El desde que lo conozco va al psicologo por cosas que no explicaré porque son suyas yo en su momento le dejé y le dije que yo me iba sin problemas luego el decidió irse luego volvió y dijo que no se iba pero en plazo de dias y luego que estaba fatal y además le eche de menos volvimos y luego le dije que no que eso no era lo suyo y el me dijo que necesitaba unos dias porque el así de golpe no podía que le iba a dar algo y bueno eso entre llantos los dos y asi que decidí dejarle tiempo y así desde diciembre mediados podré sonar egoísta pero joder tampoco me lo pacere

Ademas nunca he sido egoista desde que lo conozco nunca llega a final de mes jamás y siempre me lo devuelve cuando cobra pero quizás deja de tener dinero a mitad de mes y yo sin trabajar se lo dejo y el trabajando no llega y cobra 1200 me entiendes que son michas cosas y el piso cuesta 575 no tenemos gastos raros tampoco, no es justificar pero son cosas que van comiendote aveces.

Ginebra

Es que a veces los gatos y los conejos se mezclan y es lo que pasa en tu historia. Tu novio existe, convives con el y hay sentimientos por su parte de el hacía ti, quieras o no es parte implicada en el asunto de Julio y compañía.

Es lo que se está intentando hacerte ver.

dadodebaja59479

No me voy a meter yo aquí a juzgar nada, bastante tiene ya tu vida.

Si fuera yo, pasaría del Julio éste, menuda caquita de sujeto. Y del resto de sus "hamijos" . Con H de hipocresía. Ya llegará a tu vida mejor gente créeme.

Trataría de resolver lo antes posible el tema con tu pareja, deshaz todo, él no lo hará y sufre.
Los dos tenéis que rehacer una vida, lo que tenéis es un invento que no deja avanzar.

Me iría de ciudad, o me alquilo algo con una amiga.

Y descubriría la increíble libertad y el placer que da la soledad buscada y aceptada.

Y empezaría de cero CERO.... Y con el tiempo se me cruzaría alguien realmente compatible..
Tienes mucha vida por delante.

Estoy de acuerdo con lo que pone Harvey, además.

Elizabetta

Perla, menudo lio te traes con Julio y compañia, menos mal que tienes novio y vives con él...
Si dejas o no a tu novio, es un asunto tuyo, además parece no preocuparte lo que piense o lo que sienta.
Lo demás es fiesta y más fiesta con un grupo de chicos con los que duermes, me imagino que después de poneros a tono.

Me parece que seguir con ese grupo de chicos no te va a traer nada bueno, así que lo que debes hacer con tu amigo, enemigo, follamigo, desde mi punto de vista, es dejarlo a él y a sus amigos.

Perlanegra

Gracias por todo

Elocin

(...) explico más abajo

Elocin

Perla, tu novio es una persona inestable parece ser, al menos emocionalmente. La situación no debe de ser fácil para él, máxime si ya estaba siendo tratado por otras cuestiones. Tu quizás no quieras darte cuenta, repito que absolutamente todos nos vamos a dormir creyendo que estamos actuando de la mejor manera que sabemos y podemos, pero eso no tiene porqué ser realmente verdad. No te hace mala persona, pero te hace una inconsciente, al menos respecto a tu pareja.

Ahora te sale con drogas cuando supuestamente nunca le han gustado. O pretende refugiarse en las mismas, lo cual no es ninguna solución y solo agravaría sus problemas, o quiere implicarse en tu mundo bajo la creencia de que eso le va a acercar más a ti. En cualquier caso yo de ti no colaboraría en que entrara en esa espiral, que eso sí que lo puedes evitar. De paso me gustaría recomendarte que tú tampoco, pero puede que estando a la defensiva me digas (como tantos otros me han dicho y no era verdad), que sabes muy bien cómo controlarlo. Ahí no me meteré, pero es obvio que tu pareja es incapaz de controlar nada, si de primeras acepta vivir con una persona a la que quiere a pesar de saber que no es mutuo.

En cuanto a "emanciparte", no hay nada de cobarde o debilidad alguna en admitir a veces que no podemos realizar algo solos... que necesitamos algo de ayuda. Si sabes que lo mejor es irte de la casa donde está tu novio, por su bienestar y el tuyo, creo que deberías aprender a soportar con creces el tener que recurrir a algún amigo, que para algo están. Te jactas de querer ayudar a todo el mundo, pero no quieres ayuda ajena.. ¿Es malo entonces que tú quieras ayudar? ¿Ves a quienes ayudas como incapaces o débiles?

Lo que no puedes hacer, si realmente no quieres parecer egoísta, es anteponer tu sentimiento de querer salir sola de los problemas, a costa de la integridad mental ajena. Porque eso es lo que haces actualmente.. Te apoyas en la ayuda que tu novio te brinda, y en el fondo es una manera de aprovecharte de su situación, aunque realmente creas que no te queda otra. Si tienes opciones, te las han ofrecido. Y las has rechazado. Entonces no esperes que te veamos como la persona que describes... Todos nos hemos equivocado, y no pasa nada, pero tú vienes a pedir ayuda y eso te aconsejamos, en base a nuestros propios errores, para que seas consecuente con lo que dices pensar, y con lo que haces.

Sí es importante contar la relación con tu pareja, si no, ni le habrías mencionado en el primer párrafo. Tampoco habría cambiado mucho la opinión general: esa gente ha intentado aprovecharse de ti, y tú de alguna manera lo has permitido y promovido. Nuevamente no es mala tu visión de las amistades y del mundo, pero como desgraciadamente no todos lo ven de la misma manera, te expones a que esas cosas pasen. Lo que debes aprender es a retirarte, y no forzar cierto tipo de relaciones que no te benefician.

Elocin

Parecerá mentira, pero me siento muy identificada con tu relato. Quizás por eso he resultado más agresiva, y en ese aspecto te pido disculpas. Pero nunca escribo si no creo que puedo ayudar en algo.. luego el que me lee lo puede interpretar de otra manera... otro ejemplo de lo que pretendemos conseguir y lo que conseguimos, cambia según el enfoque con el que se mire.

Te comento. Yo con 18 años estaba con mi primer novio. Le fui infiel, y se lo conté. En mi caso solo fue una vez, pero aunque yo creía quererle, a lo largo de los años me he dado cuenta de que simplemente me hacía sentir cómoda y era lo único conocido que tenía. Tras contárselo, él tenía tanto miedo a perderme (por sus propias taras y falta de autoestima), que a pesar de hacerme la vida imposible a ratos, me decía que prefería que yo tuviera experiencias pero que no le dejara. El planteamiento me parecía de locos, porque para empezar yo prefería alguien más seguro de sí mismo, que no llegara a tal punto de humillación aunque me pudiera beneficiar. No acepté esos términos, y al final la relación acabó tras unos meses más. No voy a decir que yo actuara bien, porque todas mis buenas intenciones se empañaron con la infidelidad.. pero decidí que de esa iba a aprender (y hasta hoy estoy bastante satisfecha con el rumbo que ha tomado mi vida).

Para que veas las semejanzas con tu historia, contaré también lo que pasó tras romper con él.

Conocí en mi empleo a un grupo de chicos. Los conocía de vista. Yo trabajaba hasta la madrugada y ellos solían salir de fiesta cerca de mi trabajo. Una noche me abordaron, me parecían divertidos.. Yo no tenía demasiados amigos en mi zona por esa época, porque acababa de dejar el instituto y mis amistades se habían alejado con sus cosas.. Empecé a quedar con ellos a menudo, empecé a fumar porros. Nunca pasaba nada pero me tiraban los trastos, y en parte yo lo permitía.. bien porque era infantil, bien porque me gustaba la atención. Promovía sin querer esas atenciones, quedándome a dormir en sus casas, unos al lado de los otros, yendo de fiesta, portándome como otro del grupo cuando hablaban de tías (no hay nada de malo en ello, pero según a quién le ofrezcas esa amistad). Un día se unió al grupo un conocido de ellos que me gustó, y empezamos a mantener una especie de rollo en las mismas condiciones que tú mencionas. Nos veíamos para lo que era y ya está.. cuando estábamos en grupo no se acercaba, no era cariñoso, no me buscaba.. Solo cuando finalizaba la noche. Y aunque al principio parecía un secreto, el resto de "amigos" en todo momento sabía lo que pasaba, y aunque podamos decir que da igual lo que piensen los demás, yo llegué a saber muy bien (meses después) lo que todos opinaban de mi.. Sobretodo porque este chico no se limitaba a tener encuentros conmigo, si no con todo lo que se movía, de manera tan velada que yo no me enteraba. Tampoco podía pedirle que no lo hiciera, de haberlo sabido, pues no éramos nada.

Y pèrsonas que opinan de esa manera de una, no son amigos.

Uno de ellos, que supongo era de los pocos que realmente merecían la pena, una noche me llevó a un lado y me contó todo. Que mi rollo se liaba con otras en esa misma casa, que usaban a las mujeres (mi rollo y los demás del grupo, y a veces incluso este chaval que me lo contaba). Que no veían más que objetos, y que yo no era la excepción. Que su buen trato en el fondo era para llevarme a la cama, incluso él lo veía así al principio. Me dijo que me alejara de ellos, que él ya no iba a cambiar de grupo pero yo sí podía. Yo nunca tomé más que porros, pero ellos empezaron con otras drogas, y gracias, porque eso fue lo que me terminó de alejar.

Y aunque volvamos a decir que las apariencias que se lleven los demás no importan, yo me labré una reputación por esos amigos, que aunque no duró mucho, me afectó. No quiero ni imaginar lo que contaron, pero me hago una idea. Y todo esto acostándome solo con uno... pero elegí realmente al peor.

De hecho mi segunda pareja, que no me conocía, empezó a tirarme los trastos meses después de aquello.. Y un tiempo después de empezar a conocernos, se enteró de todo ese capítulo y casi se aleja de mi por eso. Pensaba que yo podía ser problemática, o una "viva la vida".. cosa que yo no era, salvo por ese lapsus que tuve. Me costó convencerle de que eso quedaba atrás y que yo no era como me habían podido describir. Me dio una oportunidad y lo vio por sí mismo. Así que lo que hagas, acaba afectando de una manera u otra. Supongo que esa es la moraleja.


Volvamos a ti.
Tu sueño es lo de menos, no tienes ni qué contarlo. Pero una vez más das a entender que la relación de pareja no está acabada, si sigues contando cosas personales a lo viene siendo tu compañero de piso, ¿con qué fin? A él no le vas a solucionar nada.. Sigues tratándole como a una pareja cuando se supone que deseas que no sufra. Y aunque eso es difícil mientra conviváis, no tienes porqué contarle lo que haces fuera de las paredes del hogar. Eso ahora es solo asunto tuyo, y como tal, te toca a ti enfrentarlo y resolverlo.
Si tu intención es que deje de tener esperanzas, eso lo conseguirás buscándote otro sitio donde vivir. Una persona sola puede mantenerse pagando ese alquiler y cobrando ese sueldo que mencionas, así que deja de preocuparte por él en ese aspecto, y busca la manera de poder mantenerte tú.

PD: perdona que suene a ataque, pero para no tener "gastos raros", mencionas algo que sí lo es.

Ginebra

Perlanegra es inapropiado y una falta de consideración hacía todos los usuarios que han respondido que edites y borres el texto de tu tema.

Tenlo en cuenta para próximos temas. Antes de abrirlos piénsalo bien.