Qué hago con mi ex que tiene novia

Iniciado por Dspectabilis

Anamaría, tienes casi 31 años, ha vivido muchas cosas, has visto muchas más. A tu edad se es capaz de separar lo bueno de lo malo, también se puede apreciar con claridad la realidad de la fantasía. Sobre todo a tu edad se sabe a la perfección que las causas de las desgracias son los actos inmaduros, incorrectos, infantiles o ingnorados.

Nadies, en el mundo occidental que vive protegida por la ley y que tiene una vida económicamente independiente esta atada, ligada, apresada o privada de su libertad de elección y acción, ni estando enamorados, ni estando atraídos sexualmente.

Si hoy has elegido estar con un hombre, que es claro como el agua, y sabes que te esta usando solo para el sexo y que es reiteradamente es infiel, y ademas es mentiroso, manipulador, arrogante, y habla mal de la novia que el voluntaria y libremente eligió... si lo aceptas así, no es que estes atada a el, lo que tienes es un adicción a una persona, no es ni amor, es un acto más primitivo y por ello más peligroso, eres dependiente de otra persona.

En la dependencia, se pierde la autovaloración, se va degradando día a día la autoestima y te vuelves adicto a una persona, no solo por que ella ejerce control sobre ti, sobre todo por que tu voluntariamente lo permite, lo buscas, lo desea, y en ese estado la posibilidad de vivir una vida llena de desgracias es un riesgo potencial a cada minuto.

¿Qué hacer? Nada del otro mundo: Tener auto control, romper toda relación con esa persona, cerrar cualquier oportunidad de contacto por cualquier medio, persona o situación, respetarte como persona y a tus sentimientos, es decir, por voluntad personal desechar y eliminar de la vida a una persona que esta causando daño en tu interior.

Pero si no te sientes con la voluntad de poder hacer eso, entonces la situación es más grave y potencialmente una bomba de tiempo que puede llevarte a la perdida de la autoestima y a dejar heridas para todo lo que resta de tu vida... si te sientes sin poder personal para lograr salir de esa dependencia, necesitas urgentemente terapia y ayuda profesional, por que lo que vives tiene en tu psique algún punto de inicio en tu pasado, y debes buscarlo, revisarlo y arreglarlo.


Si no tomas medidas, urgentes perderás el respeto a ti misma, dejaras una grave herida en tu autoestima y estarás borrando de tu vida un estado emocional sano y real con alguien que sin ataduras pueda darte una correspondencia emocional... para terminar viviendo bajo las migajas de un tipo que además de hablar mal de su novia, es tan cobarde que ni siquiera se lo dice de frente, y mejor se busca como amanta otra ex novia... en todos los sentidos este hombre no vale nada, miente, humilla y manipula.

¿Ese es el tipo de hombre que tu has deseado todo tu vida? No creo, que esperas para eliminarlo de tu vida.

En vez de pensar que hacer con tu ex novio... debe poner como prioridad a tu persona ¿Qué debes hacer tú para ser feliz, estar sana emocionalmente?

Iniciado por Anamaría15

Ya lo he bloqueado, lo he hecho sin darle ni siquiera explicaciones ya que no las merece.
Sé que esto me va a costar mucho por la dependencia que efectivamente tengo y me dará ansiedad y mil cosas pero a la larga sé que es lo mejor.
Dentro de un tiempo os cuento cómo me ha ido.
Gracias 😊.

Iniciado por Dspectabilis

Por experiencia personal, sé que no es nada fácil y que el cerebro y el corazón intentarán muchas veces seducirte para que regreses, mintiendo sobre los recuerdos y sentimientos, pero debes hacer un fuerte ejercicio de voluntad para soportar el duelo que vas a vivir.

No te mientas, no va ser fácil, tampoco vas a olvidar, ni a dejar de sentir, como si fuera un acto milagroso, necesitarás tiempo, muchos meses. Date esta oportunidad, cree en ti misma, respeta a tu persona, y poco a poco verás que crecerás y mucho como persona, y a tu autoestima le otorgarás las herramientas para hacerse fuerte.

En un futuro no muy lejano podrás soñar de nuevo con un mejor horizonte, al cual llegarás y con suerte serás muy feliz, correspondida y sobre todo respetada.

Un abrazo.

Iniciado por Anamaría15

Aclaro un poco como ha sido la historia, fue él el que me dejó a mí pero desde casi la semana siguiente hasta el día de hoy ha seguido insistiendo todo el rato en quedar conmigo dándome falsas ilusiones de que íbamos a volver y que soy el amor de su vida, ahora es cuando me dice que tiene novia pero que no pasa nada...

Iniciado por Anamaría15

Chicos, quiero contaros que desafortunadamente no mantuve el bloqueo en el tiempo,al final hemos vuelto a quedar, él me dijo que dejó a la novia y yo como una estúpida le creí pero la realidad es que no la piensa dejar porque según él es muy buena y es una amiga suya de toda la vida y tienen muchos amigos en común, en fin la relación "perfecta" de cara a la galería pero mientras quiere seguir conmigo quedando para acostarnos de vez en cuando porque me echa de menos.
Chicos, ya sé que he fallado, he fallado al responderle, al desbloquearle, al creerle a este verdadero imbécil.
Ya sé que lo he hecho todo mal y a veces me dan ganas de contarle a la novia toda la verdad pero sé que no serviría de nada ya que él le daría la vuelta a la historia y al final la novia va a pensar mal de mí.
Sé lo que tengo que hacer, ya lo he bloqueado pero mi problema es que luego lo desbloqueo y enseguida me habla y así no quiero pasarme más años de mi vida.
Esto lo escribo para desahogarme y que me digáis lo que pensáis aunque ya sé que ha estado fatal lo que he hecho y sé que debo actuar con el cerebro y sin mirar atrás y dejar este imbécil en el pasado... Pero sacar fuerzas para dar ese paso de nunca más desbloquearlo es algo que me está costando demasiado ��.

Iniciado por Aliada

Nada más acuérdate de tu valor propio, autoestima, ser un objeto de placer y sobre todo dejar que el alacrán tenga control y dominio sobre ti, que tú seas cómplice de que engañe a la novia, que le llenes el ego de que no se le resista ni la ex pero a tí también te gusta ese juego, pues síguele.

Iniciado por Daiquiri

Cómo te ves dentro de 5 años? Te gustaría seguir en la misma situación? Ahora mismo, la llave de tu felicidad la tienes sólo tú. Si sigues quedando con él, te estarás negando a ti misma la posibilidad de conocer a otras personas y vivir nuevas experiencias. Y lo más importante, te estás negando la posibilidad de conocer a alguien que realmente te valore y no te busque sólo para sexo.

Lo que te pasa ahora mismo, es que eres adicta al sexo con tu ex. Tu ex es como una droga para ti: sabes que es malo y te hace daño, pero aún así lo consumes, aunque la satisfacción obtenida sea efímera y miserable comparada con el sufrimiento que te produce.
Para desengancharte tienes que ser firme y tomar medidas drásticas: cortar todo contacto con él, pedir ayuda psicológica o irte de la ciudad durante un tiempo.

Sé que va a ser doloroso y difícil, pero de este sacrificio hoy dependerá tu felicidad mañana. Ahora mismo estás metida en una relación tóxica.

Iniciado por Tass

Claramente es un psicópata narcisista, te tiene dominada, sufres una disonancia cognitiva y todo eso. Averigüa sobre este tema, ya que es ultra difícil escapar de este tipo de personas. Quizá debas pedir ayuda externa, porque sola difícilmente romperás el círculo.

Iniciado por Wildcat

¿Pero qué hiciste? ¿Quitar el bloqueo y que él te contactara? ¿O contactaste tú? Creo entender que dejaste que te 'contactara' y eso es estar en su mano. Conviertes el contacto cero en una debilidad y no en una fortaleza.

Tu fallo de base ha sido pensar que el contacto cero es un método de 'presión' para que él vuelva. No es así y él lo ha visto como un indicador, con ventanas de oportunidad, que aprovecha a su conveniencia. Es como un pilotillo rojo que luego se ilumina como un pilotillo verde. Tu contacto cero actúa de semáforo para permitirle pasar. Esa no es la idea.

El contacto cero se hace con el objetivo de desvincularse definitivamente en lo afectivo, en lo emocional, con toda ex pareja; y con más razón si se trata -como explicas- de un individuo, que actúa como un lobo bajo piel de corderito.

Estás llevando a cabo una renuncia. No es estrategia, ni recuperación de personas que decidieron perderse en el bosque antes que estar contigo. No hay zonas grises que él pueda controlar. El control lo tienes tú. Es acabar con todo lo relacionado con esa persona. Yo en eso suelo ser muy tajante, y no puede quedar atisbo de sentimiento o vínculo afectivo-emocional de una relación pasada que se hizo dañina o que devino en un sentimiento no correspondido.

Sin culpas, ni reproches, esto es una experiencia que has tenido, y tienes un propósito que ha de germinar en el tiempo para que surja el cambio significativo. Del error se aprende.

Creo que la mejor venganza que le puedes ofrecer, en plato frío, por no decir helado, es una patada en lo más profundo de su ego, haciéndole esperar a que se ilumine el pilotillo verde que nunca se iluminará. Hacerle esperar hasta que desespere, y cuando desespere, encontrarse con las puertas cerradas a cal y canto.

Eso compensa las noches con final triste que has tenido. Es la mejor venganza que le puedes ofrecer y tu mejor cura. El contacto cero ha de ser definitivo, sin oportunidad a que te contacte por ningún medio (RRSS, Whatsapp, e-mail, etc.). Si te ves débil, blinda también tu teléfono para que rechace sus llamadas y SMS. Por supuesto, no te acerques por donde ronda hasta que te restablezcas. Lo idóneo es que viese que rehaces tu vida, pero es preferible que no caigas. Busca ayuda si crees que vas a volver a caer. Mantén tu propósito. Es algo para toda la vida. Son tus sentimientos, que tienen mejores personas con las que ser compartidos.

Iniciado por GASTON80

No se para que vuelves a contarnos que te volviste a acostar con él.

No le veo ningún sentido darte consejos porque te entran por un ojo y te salen por el otro.

Iniciado por Jgeo

Él tiene muy muy poca vergüenza para empezar ¿de verdad te gustaría mantener una relación con alguien así?

Otra cosa es que dijeras que sólo lo quieres para el sexo y tal pero te mentirías porque se nota que sigues queriendo tener una relación con él más allá de los esporádicos polvetes.

Lo mejor, hacerle el ghosting que se merece. Si no es así y sigues en las mismas asume que para él no eres más que una amante y no dudes que dejarás de serlo en el momento en que encentre alguien con quien le guste más el sexo (que, estoy casi seguro, lleva tiempo buscando).