Qué hacer para NO enamorarme más de la persona equivocada?

mOk

Antes que nada manifestar que me encuentro muy contento de haber encontrado este foro. Mi historia es la de muchos, la han tratado por miles aqui, y sin embargo no logro hallar una salida.

Verán, llevo adelante una relación favorable de más de 6 años, con planes realmente muy serios a corto y mediano plazo. Estable, con los problemas propios de toda relación los cuáles por lo general podemos manejarlos bien.

El punto es que hace casi 1 año conocí muchas personas nuevas, entre ellas a una chica llamada ficticiamente Clau. Desde el principio hubo bastante empatía, y rápidamente se formó una amistad muy grande, pese a que nos vemos muy pocos días (y muy pocos en serio, digamos 1 ó 2 al mes). Como con cualquier amig@, me agrada bastante conversar con ella, y creo que aprendí a confiar bastante como para contarle ciertas cosas muy personales e íntimas, incluso de mi relación actual (no se imaginen nada, me refiero al cómo estamos, si tenemos algún problema, planes, ese tipo de cosas). Igual ella. A veces nos hemos pasado horas de horas conversanso y realmente es muy agradable. Lo especial en esta persona es su forma de ser, su sinceridad, es una persona buena y noble sin malas intenciones en absoluto. Cuando la conocí, ella estaba saliendo de una relación de 6 años y actualmente esta en otra al parecer también estable, aunque siempre con dudas producto de lo que pasó con la primera.

Hace unos meses que creo que me estoy empezando a enamorar (o ilusionar?) de ella. Busco la sinrazón para encontrarnos, o hablar con ella, y todo el tiempo estoy pensando en dónde estará, y si la llamo, y recordando cuando hablamos de tal o cual, o cuando hicimos tal cosa, y cada que hablo con ella yo todo embobado, y ese tipo de cosas. Creo que es más como una obsesión.

Estoy seguro de que de haber una relación no iríamos muy lejos, pues ya que me cuenta todo lo que le molesta de su actual novio, y los problemas que usualmente tienen, creo que se lo suficiente de ella y de su forma de pensar. Por otro lado, no quiero cambiar una relación de tantos años, bonita y estable como la que tengo, por una "aventura" que quien sabe a donde vaya a llegar (si es qué pudiese llegar a algo). Es un arriesgarlo todo sin razón y quizás por un nada. Pero una cosa es segura: no puedo sacarla de mi mente

Me recomendaron alejarme de ella por el bien de mi relación actual, incluso lo he leído en casos similares en este foro, y en serio lo he intentado. Tengo claro que una medida así duele bastante, y decidí pasar por ello y acabar con esta locura de mi mente. Pero no lo he conseguido. Apenas aparece la más mínima oportunidad de estar con ella inmediatamente todos esos sentimientos vuelven a nacer. Por otro lado, fuera de todo ello, como dije, es realmente una muy buena persona, una de esas amistades que se encuentran entre miles, así que no me emociona mucho la idea de tener que arruinar así la amistad.

Por eso me tienen aquí, no sé qué hacer. No quiero hacerle daño a mi actual novia, no se lo merece en absoluto. Tampoco quiero acabar con esa amistad, y realmente no creo poder hacerlo. Me recomendaron que en vez de intentar alejarme y acabar todo así, hable con ella (Clau) y le cuente todo en plan de amigos sin buscar iniciar nada, simplemente como para que ella sepa qué es lo qué en realidad siento, y que al hacerlo todo cambiaría, ya no sería igual, pero de todos modos nuestra amistad estaba destinada a acabar de una u otra manera y mejor es que ella sepa por qué. He pensado en esto último y creo que es la mejor salida, pero aún dudo de hacerlo. ¿Debería, o que otra salida tengo?

Espero sus consejos. No es mi intención en absoluto trampear, "calmar las ansias", ni nada por el estilo. No busco iniciar algo con ella, definitivamente el cambiar la relación que tengo no es una opción.

Gracias.

ReBorn

No tienes intención de hacer daño a tu actual pareja pero ya lo estas haciendo,sientes algo por otra persona y aun así sigues con tu pareja sintiendo por otra chica.A mi juicio eso es engañar a la persona que está a tu lado,desde el momento que empieces a sentir algo por alguien,debes ser sincero contigo mismo y tus sentimientos,y no coger y quedarte con tu novia porque la otra historia te parezca dificil o imposible.Si la otra chica sientese algo por ti y lo supieses,seguro que dejabas a tu novia para irte con ella,pero como ella no siente lo mismo,veo que sigues con tu chica imagino que por no estar sólo o esperando a que se te pase lo que sientes por la otra y seguir con tu actual novia.Si,podríais seguir y tu olvidarte de la otra,pero a mi parecer ya la has engañado sentimentalmente,a veces no hace falta poner cuernos para hacer daño a las personas,aunque estas nisiquiera lo sepan.

Mi consejo es que dejes a tu actual novia ya que no sientes lo que debes sentir por ella,y con la otra chica Clau ya decides si le declaras lo que sientes o la sigues teniendo como amiga,o si directamente ni una cosa ni la otra.Pero se sincero contigo mismo y no hagas daño a personas que quizá no lo merezcan.

Drusilla

Por qué no es una opción cambiar la relación que tenes? Por comodidad? Porque evidentemente no la amas a tu novia, en ningún momento en tu texto dijiste que la querías, solo dijiste que tenían una relaciona estable, de varios años, etc etc. Es obvio que no la dejas para no estar solo, pero como te dijo reborn ya la estas engañando, emocionalmente, un engaño que para mi es peor que el físico.

Deberías hablar con tu novia y contarle lo que que te pasa para que ella pueda decidir que quiere hacer, si seguir con vos esperando a que se te pase tu "enamoramiento" o dejarte.

mOk

Si supiese que la otra chica efectivamente sintiese algo por mi, pues estaría más preocupado entonces.

No se trata de que tenga miedo de cambiar una relación por otra, o de que "esté yendo a lo seguro". Lo que siento por mi actual pareja no se compara en absoluto a esta otra chica, eso ni hablar.

Ahora, no quiero ni espero, ni imagino tampoco nada con esta chica. Ni siquiera sé si "enamorarme" es el término más correcto. El hecho es que está en mi mente y me obsesiona, y definitivamente no quiero. Qué hacer? Alejarme pese a que ya lo intenté sin resultado? Contarle y explicarle la situación?

Duda...

Drusilla

Contarle y explicarle la situación, pero no a esa chica, sino a la que según vos realmente importa...tu novia. Si queres también hablarlo con la tal Clau bueno, pero tu novia debe saber la situación si o si, caso contrario la estas engañando. Es obvio que al contarselo corres con el riesgo de perderla, pero en estos casos hay que ser sincero para que la otra persona pueda evaluar la situación.

Ginebra

Dices que tienes planes muy serios con tu novia, supongo que serán o convivencia o boda...si esa otra chica ha conseguido colarse en tu corazón y en tu mente es que tu novia no ocupa del todo ni tu corazón ni tu mente.

¿Y si se lo cuentas y ella te dice que siente lo mismo? eso acrecentaria el problema y la obsesión.

Difícil situación, pero como te han dicho los compis a tu novia ya le estás haciendo daño, aunque no lo sepa...aún.

sohin1

quieres a tu novia?...

usuarioborrado

Es tan simple como pasa en economía para librarse de los monopolios: abrir las fronteras al sector exterior.

Trasladado al amor, en cuanto conozcas otra/s personas y te enamores de ella/s, se te pasará.

Tequila

Donde manda patrón, no manda marinero.

Las emociones se aferran mucho más a nosotros (a nuestros pensamientos, nuestra piel, respiración, acciones, felicidad,...) que la misma lógica o razón.
Es comprensible que quieras proteger la relación estable que has construido y junto a una persona a la que quieres y aprecias.

Sin embargo, te has enamorado, lo cual, es una "faena" (por no decir otra palabra).

Aunque no te guste ni lo desees, ese factor ya ha trastocado tu actual relación.

La única opción, si quieres seguir con esa relación, esa sacar a la otra chica de tu vida para siempre.
Pero no te aconsejo que hables con ella de este tema, por respeto a tu pareja y sus consecuencias altamente peligrosas.
Cuánto menos se sepa de todo esto, mejor para ti y para superar ese "bache".

La pregunta sería ¿vas a ser capaz de olvidarla?
¿O se convertiría en una sombra en tu relación con tu novia?

¿Y qué es lo que tiene tu pareja para querer seguir luchando por ella, a pesar de lo que te está sucediendo?

usuarioborrado

Tener un par de huevos y no volver a ver a la tercera en discordia, aún estás a tiempo de no jod****lo todo. Si no tienes fuerza para hacer eso no mereces estar con tu pareja, ni con ninguna otra pareja. Y vivirás el resto de tu vida con esa mancha en tu pasado, una mancha que además huele muy mallllllll.
Como dijeron en una famosa película:
FUERZA Y HONOR!!!

mOk

Naturalmente; es más, si no fuese así no estaría hoy preguntando aquí y me habría dejado llevar hace mucho por aquellos sentimientos.
Es decir...?
Faena? ... Por razones laborales será imposible olvidar y alejarme del todo, por lo menos por algunos meses más. Alejándome no creo que se convierta en una "sombra". De hecho, cada que estamos lejos el sentimiento y pensamiento se va desvaneciendo (y me doy cuenta de ello), pero como dije, no puedo alejarme del todo por otros motivos, y cada que nos acercamos de nuevo todo vuelve a la primera página. El hecho es, entonces, cómo lograr alejarme?

Mi novia? La relación con ella es totalmente distinta. Empezando por la inmensa confianza lograda, no existen secretos (exceptuando este, supongo) ni temor de decir las cosas como son. Nuestras personalidades son totalmente distintas de hecho, incluso opuestas diría yo, pero creo que eso es un plus en lugar de un contra. La quiero tanto que en serio me duele mucho verla sufrir. Comparto sus sentimientos de alegría y tristeza casi como si fueran míos, y no es cursilería nada más. He llegado a sacrificar mucho con tal de sacarle una sonrisa (y no por obligación, mucho menos ella lo sabe, sino porque me revive verla sonreir), y no quisiera como ya dije llegar a hacerle daño (o saber de hecho que ya lo estoy haciendo, como ya lo han dicho). Nuestra relación pasó por muchos contras y bajones, y siempre pudimos sacarla adelante, fortaleciéndose más con cada tropiezo. Lo siento así, lo vivo así.

Esta otra chica es diferente. Incluso diría que es más parecida a mí, cada que le cuento algo siento que me dice lo que quiero escuchar o que confirma lo qie ya pensaba. Pero a la vez creo (no creo, estoy seguro) que no es la persona con la que quisiera llegar a estar y salir en plan de novios. Es decir, me agrada y mucho su amistad, una persona tan especial que es muy difícil encontrar. No sé si eso sea enamorarse, o sólo una ilusión, o una amistad muy muy grande.

Creo que me expresé mal en mi primer mensaje, o fue mal entendido, pero la situación es esta: Si tuviese que escoger definitivamente escogería a mi actual pareja, aún sabiendo que hipotéticamente pudiese tener las mismas oportunidades. No se trata, repito, de tener temor a quedarme sólo, o de ir a lo seguro y nada más.

La pregunta sería en todo caso, es normal sentir esos sentimientos que comenté antes por una amiga, una muy buena amiga? O significa de una u otra manera que me estoy "enamorando"?

llegará el momento en que ella pregunta ¿por qué?......

luchanadj

No enamorarte nunca más.

usuarioborrado

mok tú tendrás que valorar lo importante que es tu pareja para ti.

eso de entrada. y si es importante y no quieres fastidiarla, tan simple como dejar de ver a la otra persona, y cuando digo ver me refiero a intimar.

usuarioborrado

Y no sería obligatorio responder nada...

Vamos a ver, lo que está claro es que para que se te pase ese sentimiento te tienes que alejar de ella o irá a más.
Tienes dos opciones: por asalto o por asedio.
Por asalto, cortas toda simpatía y te dedicas a tratar con ella cuando estés obligado y únicamente para lo que estés obligado. Punto.
Por asedio, igual que empezó todo pero al revés, cada vez estás un poco "más ocupado para hablar", cada vez le cuentas menos cosas, la escuchas menos, la ves menos, eres menos simpático, etc... hasta que desaparece.
Y para ambas hace falta tener lo que ya te dije.

Arthur5

Yo me dediqué a estudiar y trabajar, el tiempo dictó sentencia.

Lupercal

Has cruzado la linea, voluntaria o involuntariamente cuando se empieza a intimar (no me refiero a meterse en la cama con ella..aunque todo llegará...), esa complicidad te ha creado una necesidad de estar cerca y al final, de tener esa aventura. Ese es tu dilema, sino, tus defensas estaría bien altas y tu relación no correría el peligro que ahora ya corre. Tienes dos soluciones, o te alejas de ella o te la juegas, porque aunque tu razón te de consejos sabios, tu corazón quiere esa aventura.

Extremaydura

Te voy a dar mi opinión personal. Creo que todas las parejas que están juntas durante muchos años/toda la vida, se enfrentan alguna vez a una situación como esta. Es muy iluso el pretender pasar toda la vida con una persona y creer que no te va a atraer nadie más nunca. Somos humanos y si es una pareja sana ambos tendréis contacto con otras personas, y seguro que entre toda la gama de chicas que conozcas alguna te podrá calar un poco más.
PERO hay que saber como enfrentar esa situación, te cueste más o menos, si realmente amas a tu pareja actual te alejarás de esa persona. Sin más, no es tan dificil, piensa en tu pareja y en lo mucho que la quieres sólo con eso te debería de bastar. El problema es que para ti no es bastante, te recomiendo que hagas lo que hagas lo hagas YA, porque esto implícitamente está haciendo daño a tu relación. Que te atraiga una persona no lo puedes elegir pero que vaya a más el sentimiento y las consecuencias de ello sí está en tu mano. CORTA TODO EL CONTACTO CON ELLA o si no replantéate tu relación.

No Registrado

puede ser que te hayas enamorado. pero no lo vas a saber hasta que ella deje de ser la posibilidad negada, la no-opción. seguro que en cuanto ella se convirtiera en una posibilidad real, si por ejemplo tu novia te deja mañana o pasa algo así, drástico, entonces todo este misterio agregado se terminaría. y la verías a ella más como es. como realmente es. por ahora se agrega a su favor, el ser la mujer prohibida para vos. todo lo prohibido atrae.
por otra parte creo que se puede querer mucho a tu pareja y sin enbargo enamorarse de otra persona o querer tener algo con otro. coincido con el ultimo comentario que te hicieron.
no creo que puedas hacer nada. solo sufrir un tiempo hasta que todo se aclare solo.

Seraphina

Te recomendaría que trataras algo con ella pero como dices que no crees que duraría entonces lo dejo descartado. Lo que sí te puedo decir , es que cuando alguien te atrae así en una relación más que estable, es que algo no está bien, aunque parezca bien y aunque te sientas medianamente bien, no estás totalmente comprometido, y está bien siempre y cuando lo admitas. Si yo fuera tú terminaría esa relación porque simplemente cuando quieres a alguien no hay cabida para otros enamoramientos, aunque sea quizá pasajero, y aunque no vayas a tener una relación con 'clau' , creo que es una señal importante al menos de que tu relación actual no está bien o que esa mujer no es la indicada.

A lo mejor aceptando esto en unos años conozcas a otra persona que te llene al 100 %, quién sabe.

No Registrado

es normal que te sientas atraido o enamorado de otra persona que no sea tu novia, cuando las relaciones pasan por muchos años es normal que nos fijemos en otras personas, aunque sea un tema que muy pocas personas saquen a la luz, yo veo que tu tienes claro que quieres seguir con tu novia, asi que lo que tienes que hacer es seguir con ella, y no decirle nada a clau por lo que pueda pasar si a ella tambien le gustas, quizas yo no sea la mas indicada en responder a tu pregunta, ya que me siento atraida por un compañero de trabajo, al que como tu, solo veo pocos dias al mes, te dire que yo estube un año sin verlo y hace varios meses volvi y aun me sigo sintiendo atraida por el, yo el año pasado le conte lo que me pasaba a mi novio con el cual llevo para 7 años y tenemos 2 hijos en comun, estubo unos dias casi sin hablarme, le hice daño al contarselo, pero el me dijo que me entendia, que no hay ninguna persona perfecta, ni parejas perfectas, que nos sentimos atraidos por lo que no tenemos, pero la cuestion es saber con que persona queremos estar