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Tengo una relación en la que se me hace muy difícil confiar, he pensando mil veces en terminar pero me siento incapaz. Hay veces en la que me siento bien y otras veces no, días en la que estoy positiva y luego negativa, es un estado de ánimo inestable. Hace un año mi esposo me fue infiel virtualmente con una desconocida y su ex, pensé en terminar la relación pero lo perdoné, siempre me decía lo mucho que estaba arrepentido y se le notaba en la cara, constantemente me pedía perdón sin yo tocar el tema primero. Luego de unos meses descubrí que a pesar de todo...seguía haciéndolo. Esa vez tomé la decisión de dejarlo sin importar lo mucho que me llorara, comencé a buscar lugares para mudarme con mi bebé, hablé con mi madre para que me ayudara en el proceso, borré todo, yo estaba decidida aunque me rogara y me lloraba como nunca. No se qué pasó conmigo el segundo o tercer día, le di otra oportunidad sólo porque había aceptado ir a terapia de pareja y por su forma de llorar intensamente. Fuimos a terapia, me mantenía un poco distante, casi nunca quería hablar ni hacer contacto visual, hasta que poco a poco todo volvió a la normalidad.
Han pasado 6 meses de ese evento y no he visto nada sospechoso pero aún así hay veces que me siento arrepentida de haberle dado otra oportunidad y me imagino como fuese mi vida en estos momentos si yo me hubiera mantenido firme en mi decisión. Se que puedo terminar cuando quiera y no tengo que seguir ahí obligado, he hablado con él que no soy feliz con él, que ya nada es lo mismo, que es imposible superarlo y que la confianza se rompió por completo. Él lo único que me dice al respecto es que si no soy feliz no quiere obligarme a estar con él y que si no soy feliz el tampoco, no le gustaría que yo esté infeliz en la relación y que termine con él si considero que es lo correcto. Me siento incapaz por miedo de que esta vez si haya cambiado ( lo sé, casi nunca la persona cambia pero me queda algo de fe) o de luego arrepentirme, que me duela verlo con otra y que mi hija comparta con una mujer nueva y se encariñen, tengo miedo al futuro. Tendría que enterarme una vez más que me ha traicionado para así separarme definitivamente, porque ahora sin que nada esté pasando o sin ver que nada está pasando me resulta difícil. En otras palabras, estoy esperando que vuelva a suceder para terminar la relación. No sé ni qué siento en estos momentos por él, no sé si lo odio o simplemente odio la situación en la que estoy. No es la primera vez qué paso por esto y he terminado por el mismo motivo. Aveces quisiera que no cambie, que lo haga y pueda pillarlo y así irme. Pero no veo que esté haciendo nada malo, me entrega el teléfono cada vez que lo pido, ya no agrega a más nadie a sus redes, no pasa hasta tarde en la noche en línea cuando me toca trabajar de noche, su ex parece que ha dejado de molestar, ya no silencia el teléfono, son pequeñas cosas de antes que ahora ya no son así. No quiero bajar la guardia con esto, la verdad no la sabré al cien.
Yo también he cambiado y dejé de ser la mujer cariñosa que era, he dejado de extrañarlo, llamarlo, presumirlo, desearlo y decirle cosas lindas. El se da cuenta pero yo digo que no pasa nada, solo estoy cansada. Hay días en que si muestro cariño y amor porque me nace pero la mayoría de las veces soy distante. Cuando digo te amo mi mirada baja o cae a cualquier lado menos a sus ojos, no puedo mirarlo a los ojos, como dije anteriormente no sé si lo odio o odio la situación en la que estoy, soy muy rencorosa y siempre que puedo saco el tema. Es algo que me pide que deje de hacer. Yo también quiero cambiar y ver la relación como en el principio si quiero sentirme mejor. Quiero volver a confiar, amarlo como antes, soltar el pasado, volver a ser feliz, las cosas que han pasado no me lo permite, siento que terminar no es la única solución pero no la encuentro
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