Que hacer cuando ya no parece haber solución

Lovely96

Tengo una relación en la que se me hace muy difícil confiar, he pensando mil veces en terminar pero me siento incapaz. Hay veces en la que me siento bien y otras veces no, días en la que estoy positiva y luego negativa, es un estado de ánimo inestable. Hace un año mi esposo me fue infiel virtualmente con una desconocida y su ex, pensé en terminar la relación pero lo perdoné, siempre me decía lo mucho que estaba arrepentido y se le notaba en la cara, constantemente me pedía perdón sin yo tocar el tema primero. Luego de unos meses descubrí que a pesar de todo...seguía haciéndolo. Esa vez tomé la decisión de dejarlo sin importar lo mucho que me llorara, comencé a buscar lugares para mudarme con mi bebé, hablé con mi madre para que me ayudara en el proceso, borré todo, yo estaba decidida aunque me rogara y me lloraba como nunca. No se qué pasó conmigo el segundo o tercer día, le di otra oportunidad sólo porque había aceptado ir a terapia de pareja y por su forma de llorar intensamente. Fuimos a terapia, me mantenía un poco distante, casi nunca quería hablar ni hacer contacto visual, hasta que poco a poco todo volvió a la normalidad.

Han pasado 6 meses de ese evento y no he visto nada sospechoso pero aún así hay veces que me siento arrepentida de haberle dado otra oportunidad y me imagino como fuese mi vida en estos momentos si yo me hubiera mantenido firme en mi decisión. Se que puedo terminar cuando quiera y no tengo que seguir ahí obligado, he hablado con él que no soy feliz con él, que ya nada es lo mismo, que es imposible superarlo y que la confianza se rompió por completo. Él lo único que me dice al respecto es que si no soy feliz no quiere obligarme a estar con él y que si no soy feliz el tampoco, no le gustaría que yo esté infeliz en la relación y que termine con él si considero que es lo correcto. Me siento incapaz por miedo de que esta vez si haya cambiado ( lo sé, casi nunca la persona cambia pero me queda algo de fe) o de luego arrepentirme, que me duela verlo con otra y que mi hija comparta con una mujer nueva y se encariñen, tengo miedo al futuro. Tendría que enterarme una vez más que me ha traicionado para así separarme definitivamente, porque ahora sin que nada esté pasando o sin ver que nada está pasando me resulta difícil. En otras palabras, estoy esperando que vuelva a suceder para terminar la relación. No sé ni qué siento en estos momentos por él, no sé si lo odio o simplemente odio la situación en la que estoy. No es la primera vez qué paso por esto y he terminado por el mismo motivo. Aveces quisiera que no cambie, que lo haga y pueda pillarlo y así irme. Pero no veo que esté haciendo nada malo, me entrega el teléfono cada vez que lo pido, ya no agrega a más nadie a sus redes, no pasa hasta tarde en la noche en línea cuando me toca trabajar de noche, su ex parece que ha dejado de molestar, ya no silencia el teléfono, son pequeñas cosas de antes que ahora ya no son así. No quiero bajar la guardia con esto, la verdad no la sabré al cien.

Yo también he cambiado y dejé de ser la mujer cariñosa que era, he dejado de extrañarlo, llamarlo, presumirlo, desearlo y decirle cosas lindas. El se da cuenta pero yo digo que no pasa nada, solo estoy cansada. Hay días en que si muestro cariño y amor porque me nace pero la mayoría de las veces soy distante. Cuando digo te amo mi mirada baja o cae a cualquier lado menos a sus ojos, no puedo mirarlo a los ojos, como dije anteriormente no sé si lo odio o odio la situación en la que estoy, soy muy rencorosa y siempre que puedo saco el tema. Es algo que me pide que deje de hacer. Yo también quiero cambiar y ver la relación como en el principio si quiero sentirme mejor. Quiero volver a confiar, amarlo como antes, soltar el pasado, volver a ser feliz, las cosas que han pasado no me lo permite, siento que terminar no es la única solución pero no la encuentro

dadodebaja58316

No quiero ser malrollera ni ceniza, aquí nadie es perfecto y todos nos podemos equivocar, al igual que todos podemos cambiar en un momento dado, o al menos yo pienso así. Lo que pasa es que creo que esos cambios se dan con mucho tiempo y autoreflexión, me cuesta creer que en cuestión de 6 meses nada más tu marido esté "limpio". Posiblemente ahora se lo ha tomado en serio, pero en cuanto todo vuelva a la normalidad y no seas un reto para él, volverá a hacer algo por el estilo, pero porque como te digo, las personas no cambiamos en cero coma y más a ciertas edades.

Entiendo la sensación que tienes, esa de que prefieres que te engañe de nuevo con tal de ser capaz de tomar una decisión definitiva. A veces las cosas suceden a medias, no es el otro quien toma la decisión de irse sino que tenemos que ser nosotros quienes dejamos a la otra persona porque nos ha hecho daño, nos ha faltado al respeto o ha destruido la confianza, y para irse de ahí hay que tener mucha determinación y fortaleza.

Yo pienso que es mejor arrepentirse de algo que has hecho que de algo que no has hecho. Es decir, pienso que es mejor que lo dejes, a ver cómo te sientes, pues da la impresión de que anhelas la tranquilidad que te proporcionaría el estar sola un tiempo y asimilar lo que ha pasado. Reconócelo, tu relación te hace sufrir más que otra cosa, te da más penas que alegrías ahora mismo, y ni siquiera eres capaz de mirarlo a la cara porque te envenena el recuerdo de lo que hizo.

Es muy doloroso, pero la vida tiene muchos prismas, hay muchas personas y muchas experiencias ahí fuera más allá de alguien que te traiciona. Pero bueno, esa es mi visión. Si sigues ahí un tiempo, obsérvate a ti misma, cómo te sientes, cómo te trata él y hasta qué punto puedes soportar aquello. Yo ya te digo que no podría, pero bueno, entiendo que no todo es blanco o negro.

Ginebra

Perdonar una infidelidad no es sólo perdonar y ya está, hay que volver a confiar lo cual es muy difícil, y aparcar el rencor no echándole en cara a cada momento y en cualquier discusión lo que pasó.

Está claro y lo sabes que no eres feliz y no parece que eso vaya a cambiar. Tu no lo eres y tu pareja tampoco ¿qué sentido tiene vivir en una constante infelicidad, desconfianza y también rencor? No es justo para ninguno de los dos.

Diazepam

Con las relaciones pasa como con los zapatos, si aprietan, no son tu talla.

Earth

Por lo que comentas esto que tratas de hacer es como revivir un muerto, no creo que se pueda.

V69

¿Qué sentido tiene sostener un vínculo esperando a que el otro/a se las vuelva a mandar? no tiene asidero ni lógica y es remar contracorriente con el desgaste de energía y pérdida de tiempo que significa, para estar cada día peor.

No decís si tu marido concretó a nivel sexual con esa otra persona o sólo quedó como algo virtual, que si bien también es una falta al compromiso de exclusividad asumido, puede cambiar un poco el volver a confiar y poder encauzar nuevamente la relación, pero si así fué y vos no lo podés terminar de aceptar, quedará aceptar que para vos las segundas oportunidades no son viables, y que lo mejor es que cada uno siga con su vida para no seguir sosteniendo algo tan fingido como doloroso.

Resistir nunca te va a llevar a nada sano, y ya pasaron 6 meses, y si no pudiste superar y seguir, el rencor y todas esas emociones negativas que ese marido te despierta, no serían las opciones a las que te deberías de seguir sujetando.

Alviatán

Perdón @Banana, pero que respuesta tan desobligante:

"Yo pienso que es mejor arrepentirse de algo que has hecho que de algo que no has hecho."

Seguro eso mismo pensó el esposo de Lovely, que es mejor arrepentirse de ser infiel si es descubierto (como de hecho lo está haciendo) que quedarse con las ganas de otra mujer.

Jose K.

Sabes que tendrías que haberle dejado ya dos veces.

No lo hiciste porque era dificil e incómodo, y ahora te has puesto el límite de "me tiene que engañar una tercera vez para que me vaya"

Y te engañas. Te das excusas para no salir de tu "zona de confort" que es esta convivencia incómoda e infeliz, esta relación rota y en la que nunca volverá a haber confianza. Sabes que tienes que salir de ella pero también sabes que va a ser difícil hacerlo.

Pero ni tú misma te puedes engañar lo suficiente para creer que puedes confiar en alguien que ya te ha engañado varias veces a pesar de estar "sinceramente arrepentido" después.

Quieres pensar que seis meses sin ponerte los cuernos es una proeza, cuando puede significar simplemente que en este tiempo no ha encontrado aún con quien ponértelos, pero está fuera de toda duda que si la encuentra se lanzará.

Tienes que dejar de pretender que circunstancias externas tomen la decisión por tí. Tienes que atreverte y dar el paso.

No Registrado

La respuesta va implícita en el título del hilo, la cosa es ser capaz de hacerlo.

Odile

Arrepentido, se le nota en la cara, llorando... por éso lo hace repetidas veces, claro que sí, desde luego que Hollywood se pierde grandes actores. Y a tí ya te vale también, lo siento pero creo que no tienes derecho a pataleta: el tipo ya ha visto que no eres firme y te toma por idiota.

Yo desde luego a un tipo como tu marido, falso y mentiroso, lo regalaba con lazo y todo a la primera que pasara uy qué mala , no sé qué excelsas virtudes le ves

Aunque tu hija conociera a otra pareja de su padre, tú siempre serás su madre, no te va a cambiar por otra , vigilando su teléfono, redes sociales... ya te vale ser tan posesiva también. Si no confías en él, pues déjalo, pero no seas así, que queda penoso. Además... que tú no lo veas tampoco quiere decir 'que no haga', ya has visto que es capaz, sólo que ahora será más discreto, pues no hay gente que tiene dos teléfonos, o redes sociales por partida doble (una para familia y amigos, y otra para pu*ear).

Por otro lado es normal que estés cansada, estás forzando una relación que ya no llega a ninguna parte. Para mí terminar es la única solución, ya que los tipos así NUNCA CAMBIAN.

No Registrado

Solo conseguiras tranquilidad si te separas de el
El ya vio como hacer para que siempre lo perdones
Quierete mas y ten tranquilidad para tu vida
Mereces a alguien que te de esa tranquilidad