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Antiguo 16-Jan-2020, 12:16  
Romina89
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Buenos días,

Llevo cuatro años con mi pareja, antes éramos amigos y realmente ha sido una de las personas con las que he conectado más en mi vida pero hace un tiempo que no es así.

Ya hace un año o más que empezamos con una dinámica de discusiones, por cosas normales problemas que hay que ir resolviendo pero sin mayor trascendencia, pero empezamos con un declive del respeto. Yo he intentado mantener en todo momento la calma y ser asertiva, aunque haya cometido errores, pero considero que no le he faltado al respeto ni le he atacado. En cambio el ha ido en una escalada de faltas de respeto, de ataques personales, insultos, lanzamiento de objetos, indiferencia que realmente me han hecho mucho daño.

A pesar de todo he intentado luchar y solucionarlo de todas las formas que he podido, pero llego un punto que estaba tan mal que decidí cortar la relación y el hasta me lo agradeció. Pero a las pocas semanas volvió y yo considero que tengo dependencia emocional, y realmente me fastidia porque nunca he sido así y me cuesta mucho remediarlo.

El me dijo que no lo haría más y hemos estado un tiempo bien, pero a la mínima que surgió un problema, sin trascendencia. Volvió a la dinámica de siempre, ha rebajado sus ataques pero bueno siguen, y sobretodo la indiferencia. Trato de hablar las cosas de forma asertiva, poniéndome en su lugar, pero nada funciona, no dura ni dos minutos de conversación ya que se enfada porque dice que me invento cosas, y que no quiere hablar.

Yo intento darle su espacio, pero le pido que venga a hablarlo cuando esté listo, pero ese momento nunca llega. Nunca le apetece escucharme, ni que sean mis cosas, si estoy preocupada por algo nunca me dice nada, ni me da nada dos frases de aliento, monosílabos. No me siento querida la verdad.

Por favor, os agradecería que me dierais vuestra visión objetiva ya que me da tanta vergüenza hablar con mis amigos y que vean mi debilidad que no se, y además no quiero que piensen mal de él .

Gracias
 
Antiguo 16-Jan-2020, 16:20  
V69
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Necesitás ayuda profesional a la brevedad, porque permitir el maltrato durante tantos años de la persona que se supone te quiere es muy grave y peligroso, tanto como el no querer aceptar que esa persona no te conviene y poco importa lo que puedan llegar a pensar de él, si la que sigue permitiendo todo esto sos vos.

Cuando una relación no se rectifica seriamente, pasarla mal y sufrir no es la opción que queda, sino cortar por la propia salud psicofísica antes de que todo vaya a peor.

Despetá muchacha porque urge.
 
Antiguo 16-Jan-2020, 16:35  
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No tienes que sentirte avergonzada. Tienes un problema. Un problema para el que necesitas recibir ayuda y apoyo. No estas obligada a "ser fuerte". No estas obligada a ser nada más que tu misma con tus miedos, limitaciones y circunstancias.
Estas, efectivamente, en una relación de dependencia emocional, en la que ambos estáis atrapados (estoy segura de que ninguno de los dos ha retomado esa relación como un deseo, sino una necesidad o una adicción). Estas relaciones no son, para nada, inusuales, aunque normalmente la gente cuando está metida en ellas, no se atreve a hablarlo con nadie porque teme no ser entendida o escuchada, teme que se la juzgue o la gente no se sepa poner en su lugar.

Es claro que tu pareja te maltrata. No sabemos si es que es un maltratador o su espiral de abuso hacia ti es resultado de su propia dependencia, pero en cualquier caso, los insultos y agresiones verbales son tan maltrato como las bofetadas y no están justificados en ninguna instancia. En cuanto a sus otras actitudes... Ni te molestes en intentar hablar. Él no quiere arreglar lo vuestro, quiere que le dejes. ¿Porqué no lo deja él, pensarás? Pues por lo mismo que tu lo logras dejarlo. Tenéis una especie de enganche neurótico, una dinámica en la que por lo que sea, él se siente responsable de no abandonarte y donde está propiciando actitudes para empujar te a ti a marcharte y que seas tú quien dejes la relación.

Cuando una persona no puede abandonar por sí misma una relación de maltrato, suele ser preciso ayuda terapéutica. Hay terapeutas especializados en dependencia emocional y que entenderán perfectamente tu situación y sabrán guiarte para entenderte y entender porqué estas enganchada a algo que te perjudica. Una relación tóxica es parecida a la adicción a una droga (a nivel cerebral, funciona prácticamente igual) y por eso cuesta tanto dejarla. No dudes en buscar ayuda y en escoger a los amigos de verdadera confianza para abrirte y desahogarte. Nadie está libre de problemas, miedos o dudas, todos hacemos en esta vida lo que buenamente podemos y todos tenemos que aprender sobre la marcha de muchas experiencias, nadie nace sabiendo. Un abrazo!
 
Antiguo 16-Jan-2020, 16:46  
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Afrontar una situación como la tuya e intentar ponerle remedio no es signo de debilidad. Todo lo contrario.

El que tu gente piense mal de el no debe preocuparte, porque su comportamiento no es para pensar bien desde luego, así que apóyate en quien de verdad le importas y céntrate en recuperarte y pasar página y si necesitas ayuda profesional acude a esa ayuda sin temor.

Deja de intentar luchar y solucionar lo que no tiene solución. Déjale que se vaya y agradece que lo haga porque es lo mejor.
 
Antiguo 16-Jan-2020, 18:28  
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hola una pregunta ¿ el esta pasando por alguna crisis personal? le han echado del trabajo o esta en paro? ¿ problemas familiares?? algo que justifique su mala leche
 
Antiguo 16-Jan-2020, 18:53  
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Iniciado por Amazonita Ver Mensaje
hola una pregunta ¿ el esta pasando por alguna crisis personal? le han echado del trabajo o esta en paro? ¿ problemas familiares?? algo que justifique su mala leche
¿"Mala leche"? ¿justificar? El maltrato jamás puede justificarse.

A la creadora del post... eres fuerte y tienes que estar orgullosa por ver lo que hay. Comprendo perfectamente esa sensación de vergüenza, debilidad ante el entorno. A mí me pasó al tratar de ociltar y justificar lo que ya no había por donde agarrar.

Te toca pensar en ti con la cabeza, sacar ese boom de fuerza, dejarle y tirar por y para ti. Ánimo.
 
Antiguo 16-Jan-2020, 20:57  
She
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Ya me iba calentando, y ya cuando he leído "lanzamiento de objetos" he estallado. Anda, aléjate que ese tipejo es un maltratador y te lo va a hacer pasar mal.
 
Antiguo 17-Jan-2020, 13:54  
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Hacia él te diriges de forma acertiva, dices, pero lo curioso es que no es así al conducirte.

Él arremete con sus rabietas mientras tú le aguantas todo, es como si la relación le resultara insatisfactoria o algo más en su vida y entonces manifiesta su frustración mientras que en tú caso lo que te es más inconforme es que esto no marche bien ni mejore tal como piensas que debería ser quizá pasando por alto o ignorando los aspectos que puedan estár detonando o contribuyendo al deterioro de la relación.
Tienen por parte de ambos muy mala comunicación y entendimiento y con monosílabos no es capaz de expresar lo que le molesta y tú tampoco de comprender que le pasa pero los reproches y reclamos le ayudan todavía menos a gestionar su malestar.
En tu versión tú eres agredida con ademanes y desplantes pero en la versión de él quizá se siente agredido por una conducta en ti que puede que interprete como indiferente o apatíca o frustrante, a saber y que sin ningún animo de justificación, en cualquier caso no está de más equilibrar las cosas especialmente de cara a retomar tu sentido de responsabilidad sobre lo que te pasa.
En el ir y venir del estira-afloja alguno de los dos tendrá que tomar la pauta de terminar y dejar esto como de lugar en vista de la mutua adicción disfuncional que ambos se tienen y que pinta poco alentador para entenderse mutuamente y arreglar las cosas.
Tú misma has dicho que cuando él volvió, sucumbiste por tu dependencia hacía él y en eso tienes un ejemplo de lo que solo tú eres responsable y nadie más.
Tienes que dejar de culparlo a él hablando de lo mucho que aguantas porque él también te aguanta aunque en apariencia y por tu versión, de la impresión que él es el malo y tu la buena, ambos han desarrollado intolerancia uno al otro aunque cada cual la manifieste en distintas formas en esa codependencia.

Si ya has sido capaz de dejarlo una vez, solo tienes que apegarte y apoyarte en tu propia experiencia pero evitando cometer el mismo último error, volver cuando la adicción que él tiene hacia ti, te haga regresar a esa relación en la que tu también te has vuelto adicta y aquí es donde tendrás que buscar la ayuda que necesites y consideres oportuna porque si vuelves, terapeutas, libros, amigos y familia, pasatiempos, estricto contacto cero, etcétera.
 
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