que hacer con mi pareja en esta situación delicada

Scott

Buenas a todos, os explico mi problema:

Para empezar es una nueva chica que conocí en julio. Empezamos muy fuerte, sobre todo por mi parte, a las 3 semanas ya le dije de ser pareja y ella aceptó. He hecho por ella cosas que en mi vida pensaba que haría por alguien, esperarla todos los días a la salida del trabajo con nevera y comida a las 11 de la noche para que cene conmigo y no piense en el dia de m del trabajo, hacerle regalos hechos por mi en plan manualidades de amor (que a ninguna otra había hecho antes), regalarle cosas de todo tipo, ir yo siempre a por ella para que ella no se moleste (45km ida y 45km vuelta en coche), siempre tener cosas de comida que a ella le gusta en los armarios en el coche en donde sea, mis padres tienen un piso y yo he empezado a meter mucho dinero en el para poder irnos a vivir juntos en cuanto se pueda(si hablamos mucho de futuro en tan poco tiempo) dos viajes por españa a gastos pagados de varios días de duración los dos solos y miles de cosas mas que ya ni me acuerdo, ya no es cosa de dinero (que no soy millonario 1200€ al mes es lo único que tengo) pero he empleado una cantidad ingente de dinero, ahorros, esfuerzo, tiempo, dedicación y sobre todo una cantidad de energía física y mental tremenda para que esto funcione.

El problema radica que ella siempre esta con el freno de mano puesto, ha pasado una relacion muy tormentosa hace un año, de alguien que estuvo tremendamente enamorada de el, el era todo lo que quería en un hombre se enamoraron los dos nada mas verse (me lo dice en mi cara, no se corta en sinceridad nunca, obviamente conmigo no es lo mismo) y se desengañó al tiempo de que era todo mentira, entonces conmigo va muy poco a poco, que yo lo entiendo, pero me hace sufrir el dar tanto sobre todo de cariño y comprensión y recibir apenas nada, que lo hago porque me sale, estoy super enamorado de ella, no pienso en nadie mas, pero ella aunque me "quiere" (a su manera supongo) pues no hay reciprocidad alguna o al menos no la que yo estoy acostumbrado a tener.

Al margen de eso que ya visto fríamente puede ser un problema, el problema real radica en lo siguiente, en el tema sexo siempre ha ido fenomenal, ella misma se quedo impresionada por cosas de mi en ese aspecto aguante, duracion etc ademas de esfuerzo y dedicación hacia ella para que se lo pase genial, pero claro, llego un día que la cosa falló (ya sabeis), y al día siguiente igual. Y entonces empiezan los problemas, estaba acostumbrada a un 10 por parte mía, pero desde estas dos veces yo he entrado en un bucle mental o no tengo ni p. idea que me hace pensar en que no debo fallar, en ser como antes, en darlo todo, en que se quede como siempre, y eso hace que vuelva a fallar, a rayarme, y a ella eso le esta afectando de manera espectacular, por que su ex le pasaba lo mismo, y ella aguantó meses hasta que lo dejo, por eso y mil cosas mas obviamente y le hace rememorar fantasmas del pasado y rayadas de cabeza.

Y yo obviamente estoy fatal, horrible, además me jode sobremanera que haga tanto, que sea super especial con ella, le hice una fiesta de cumpleaños que ella misma dijo que en su vida se lo habían hecho, una cosa espectacular durante 2 semanas organizándola, pues bien, parece que en global valgo una mierda o menos, si he fallado en el tema sexo un par de veces de pongamosle 50 veces.

Se que no me valora como debería, pero es que quiero estar con ella, y cuando estamos bien estamos super felices super contentos, y me ciega todo lo demás. Ahora también quizás la despidan del trabajo y eso unido a estar asi conmigo (que ella decía que ojala saliera todo bien conmigo, que le gustaría casarse conmigo, vivir juntos, tener una hija (ya tenemos o teníamos el nombre) y de repente a la misma vez soy una escoria un punto insignificante en su vida después de este suceso, y eso me vuelve loco, en el sentido de esos cambios de todo va perfecto y de repente todo a la mierda no merece la pena seguir, ya me lo ha hecho varias veces, y eso me esta afectando mucho a nivel mental, a mis padres que sufren por como me ven en este estado lamentable etc.

Siempre me dice que odia donde vive, que le gustaría irse por ahi, que no echaría a nadie de menos solo a sus padres, conocer gente nueva, olvidarse de todo su entorno, (a mi ni me nombra nunca) y así siempre.

Desde entonces no me saluda si yo no le digo nada, me habla lo mas despectiva y fría posible, y yo diciéndole que no tire todo por la borda por algo tan puntual, y ella sigue con verlo todo negro y que nos demos un tiempo o no nos veamos un tiempo que es lo mejor, le dije que si a ella le pasara algo de ese tipo o de cualquier otro yo estaría ahí para ayudarla, darle cariño, comprensión y demás y aun así me respondió "no si ahora la culpa de que te pase eso va a ser mia", literalmente así, y me quedé a cuadros.
Y me mucho miedo que después de toda la inversión que he hecho en ella, no de dinero sino de esfuerzo, de dedicacion por ella, de que esto funcione, t ver que todo se vaya al traste, que ya no vuelva a verla, ni saber de ella, ni oir su voz, ni quererla ni besarla, pues me da un pánico y tristeza que me pongo fatal.
Ella tiene 29 años yo 35.

Que opináis, que hago, que no hago, que solución veis a todo esto?

Muchas gracias.

Ruth78

La solución que le veo es que empieces a cultivar tu amor propio y a mirar por ti.
Por otro lado, creer que por invertir mucho en alguien vas a cosechar lo mismo o más, es un gran error. Lo que sea, dalo de corazón, manteniendo el mismo "abierto" pero protegiendo tu propia energía.

Lleváis sólo desde julio, ¿no te parece demasiada intensidad para unos pocos meses, incluso hablar de tener hijos, y más siendo que ni siquiera superó su relación anterior? Piénsalo un poco en frío.
Además, ella te hace desprecios y tú sigues ahí, lo único que veo es que puedas salir más lastimado con el tiempo de lo que podrías salir ahora.

No te digo ni sugiero de cortar la relación con ella, sino que retomes y pongas en valor la que tienes contigo mismo y ya irás viendo su reacción ante ello. No te obceques con que "sea ella", cuando no estás ni siquiera conectado a ti mismo y eres consciente de ello (dices que no te valoras lo suficiente... pues comienza para no sufrir y permitir que te maltraten).

Permites actitudes de ella en las que deberías ponerle freno antes de pasar a ser un felpudo. Es TU responsabilidad para contigo mismo.

A mí me suena que ella no tiene superada su relación anterior, simplemente se deja querer y potencialmente te pueda llegar a utilizar. Sal un poco de ti mismo, ponte un poco en frío y analiza si su actitud es la de una chica enamorada...

Hay muchos posts por el estilo aquí, date una vuelta, encontrarás muchas reflexiones que te ayudarán

patatinpatatan

No creo que tenga solución. Ella simplemente no te quiere.
Cuando una persona trata a otra de forma tan despectiva y con tanta indiferencia es porque allí no hay amor.

Tienes que meterte en la cabeza que el hecho que tu te desvivas por ella haciendo cosas que realmente no tendrías que hacer (esperarla en la puerta de su trabajo con una nevera llena de comida a las 11 de la noche) no va a hacer que ella te quiera si el cariño no ha nacido espontáneamente. Darlo todo cuando no te lo piden y de forma no recíproca a veces es contraproducente y este caso parece que lo ha sido.

El tema sexual es muy importante en una pareja, pero cuando hay amor, o al menos cariño y complicidad, las cosas se hablan y se les busca solución, pero ella no te quiere y es el motivo perfecto para darte la patada (dejarte) sin que le sepa tan mal.

Por otro lado, apenas se estaban conociendo y no es normal que te pida tiempo en solo 1 mes largo de relación, así como tampoco es normal que ya tu estuvieras pensando en llevártela a vivir a tu casa (cosa que seguramente ocurrirá si ella quiere cuando se quede sin trabajo). Las cosas no se hacen asi. Las personas primero se conocen, luego se enamoran y después si hay compatibilidad hablan de irse a vivir juntos, no antes.

Elizabetta

Has estado un mes y algo con ella, no hagas un mundo de este escaso lapso de tiempo.

Vamos a ver, ella no está bien, aún no se ha recuperado del todo de su decepción amorosa, pasas de puntillas sobre algo que quizás sea lo más importante de esta historia.

Te vuelcas con ella, sin que nadie te lo pida, porque te nace hacerlo, y si eres así de impulsivo y te gastas dinero, le haces una fiesta sorpresa, tienes muchos detalles con ella...me imagino que será porque quieres impresionarla o algo por el estilo.

El sexo es fantástico, pero en las últimas ocasiones tienes gatillazos y ella se acuerda de que a su ex le ocurría y se raya, y tú te rayas más aún y así no hay manera de tener sexo en condiciones.

Has ido muy rápido, te has volcado en ella como si te fuera la vida en ello, querías que en el sexo ella experimentarse sensaciones como antes no había vivido, y lo conseguiste, pero con todo eso no se enamora a alguien.
Las personas nos enamoramos porque nos nace de forma natural, sin que la otra persona se deje la vida en el empeño.

Eres un hombre normal y ella es una mujer normal, ambos tenéis cosas positivas y negativas, los gatillazos ocurren y no es el fin de una relación, a no ser que la relación no estuviera bien asentada, como bien dices ha habido montones de encuentros sexuales satisfactorios y lo que habría que analizar son las razones del gatillazo, y lo más seguro es que te sientas un poco cohibido y bastante coaccionado por unas metas que tú mismo te has auto impuesto.

De todas formas, tomate las cosas con calma, relájate, piensa más en ti, y deja de preocuparte de todas sus reacciones y sus cambios de humor.

El amor es cosa de dos, los dos tienen que sentirlo, no es posible que uno lo de todo y la otra persona esté a verlas venir, así lo único que conseguirás será una breve relación bastante tóxica.

Elocin

A mi lo que me sorprende de este tipo de historias, en personas adultas, es cómo os da tiempo a elaborar tanta intensidad, hacer tantas cosas, viajes, hablar de bebés y matrimonio, tantos regalos, y tantas historias positivas como negativas en dos meses. No me caben horas en los días, en serio.

Su actitud me parece la más normal, en lo que respecta a ir a otro ritmo, más insegura o más despacio. Lo demás de tratarte mal, o poner todo el peso de los acontecimientos en dos relaciones sexuales, obviamente no. Pero creo que al final el problema no son los gatillazos, si no todas las prisas, la idealización y la presión que estáis ejerciendo en la relación. El gatillazo no es mas que una excusa para que ella siga poniendo el freno a algo que está yendo muy deprisa. No es justificable, pues ella debería ser clara y exponer cómo prefiere avanzar.

Pero tú deberías poner todo ese amor primero en ti. No es NORMAL que entregues absolutamente todo en una relación se dos meses. Me lo pintes como quieras, apenas os conocéis. Igual de rápido has visto las cosas positivas, que ahora empiezas a ver lo malo. ¡Y eso lo pasas por alto!

Sí, tienes un problema, pero no es como te portas con ella, si no que no calibras si ella lo merece realmente. Y de nuevo, porque no te has dado tiempo, y porque te dejas cegar y pasas olímpicamente de poner freno a actitudes que ni con un amigo son aceptables. No es normal que tenga al ex en la boca, te comparé con él, o que en cuanto tenga ocasión te mine la moral diciendo que se iría de aquí sin mirar atrás ni echarte de menos. No son conversaciones de una persona estable. Y la solución no es decirle que tú vas a estar ahí apoyándola para que siga tratándote como a un felpudo... Si tiene problemas con su vida, la solución parte de ella... Que vaya a terapia para ver porqué quiere huir de su vida actual, porqué no está conforme, para superar a su ex sin echarse en brazos de otros...

Y a ti te aconsejaría lo mismo. Entiendo que el enamoramiento es una fase preciosa, puedes querer dar pasos de gigante, pero no es sano cómo lo estás haciendo. Y que sigas igual de entregado como si tuvieras que demostrarle algo a pesar de desplantes, a mi solo me hace ver a alguien desesperado por tener cariño, da igual el precio,... Alguien que se culpa de no estar al 100% y por tanto con la autoestima tocadilla. Tienes que resolver eso antes de ocuparte de una relación, para que precisamente puedas entregarte en algo sano y positivo, que te haga bien y dónde no tengas la sensación de estar actuando gratuitamente si no que también recibes.

chup

aunque por como lo pintas no parece que vaya a funcionar a la larga porque ella no siente lo mismo, no cambies tu por ello. Me he sentido muy identificado con tu relato. Yo también soy alguien que da el 100x100 desde el inicio y si bien debo admitir que ultimamente me llevo más palos que alegrías y especialmente muchas desilusiones grandes en tanto no me autoprotejo lo suficiente al lanzarme mucho, lo cierto es que también esta misma forma de ser me ha llevado a dos relaciones largas (de casi 1 decada cada una) y preciosas desde el día 1 pero fue recíproco, algo que en tu caso no lo es. Con mi exmujer nos conocimos un día, y después de eso no pasaban tres días en que alguno no cruzase la isla entera (110km ida + otros de vuelta) para ver al otro, un viaje de ensueño a los 5 o 6 meses (pero comprado ya a los 3 o 4) y a los 8 meses me fui a vivir con ella, trasladando incluso mi trabajo a su zona empezando cuasi de nuevo, a los 14 meses compramos una casa juntos y a los 2 años fuimos padres. Mucha gente te dirá que la velocidad excesiva es un problema, yo la veo una bendición. Pero si la otra persona no comparte la velocidad es un problema, algo que en tu caso no parece ser sino más bien desinterés o que ella haya estado más encandilada que enamorada.

Y lo del problemita ese, también me siento identificado, me pasó este finde (por segunda vez este año y en mi vida) y tengo pánico de repetirse, pero seguramente pánico es lo peor que se pueda tener. Está en la mente porque sientes que las cosas no van como te sientes bien de verdad (o en mi caso porque no he superado una situación con otra mujer), aunque oficialmente la culpa fuese del alcól o podría ser del preservativo igual. No sé si te sirve de consejo, a mi me funcionó pasar del asunto sin darle importancia (por suerte ella tampoco se lo dio, por suerte a ella le dio tiempo llegar al orgasmo antes del gatillazo), comer algo y curiosamente tras un par de caricias sin el objetivo de segunda ronda en principio, hubo segunda ronda sin problema alguno. Intenta liberar la mente y quitarte presión encima. Si una mujer un día no llega al orgasmo por las razones que sean que como hombre entenderé menos, si es al revés porque tu cerebro en medio requiere de vuelta la sangre tampoco debería pasar nada en ninguno de los casos, menos con alguien que se supone es pareja o va para pareja.

Diazepam

Por utilizar tu misma terminología empresarial, estas invirtiendo demasiado capital en un proyecto que en muy poco tiempo ya está en bancarrota. Todo lo que inviertas en él, es a fondo perdido.

Dspectabilis

De acuerdo con los demás... eso que has hecho y lo que sientes... es una mala señal... vas muy rápido, es mucho esfuerzo y en tampoco tiempo esta creando tres cosas muy malas: insatisfacción, miedo y lo que es peor dependencia emocional.

El enamoramiento es así demasiado efusivo, pero no te permite pensar y cuando la pareja no parece corresponder, entra la angustia y el miedo.

La chica tiene problemas, no esta preparada para asumir una relación estable, no vas a poder cambiar eso, es madures, y esa no viene de afuera, debe interiorisarse y no ocurre en la chica.

Por otro lado, que tu des tanto, no va nunca asociado a que en correspondencia se te de lo mismo, o ella tenga alguna obligación emocional hacia a ti.

¿Qué hacer? Pon freno, y escucha. Deja que ella se exprese, posiblemente solo necesita que la escuchen, no hagas nada, a no ser que se te pida, como en toda relación de pareja, esta bien asumir ciertos gastos y actividades, pero no en contra de tus recursos personales, aun no es tiempo para pensar en una relación a largo plazo, no han pasado del enamoramiento, así que pasaran muchos, pero muchos, meses más para considerar una relación formal y estable.

Si ella toma decisiones deja que las asuma, tiene que correr riesgos por que es su deseo.

Y dos cosas muy importantes:

Tienes problemas de amor propio, esta en las puertas de entrar a un dependencia emocional, lo cual no es nada sano, es hora de autorevisar que te falta a ti y que necesitas para ti mismo. Tus inseguridad esta causando estrés y tu inestabilidad en el plano sexual... es tiempo de revisar cosas, de darte tiempo a ti y de llevar las cosas con calma.

Existe una posibilidad muy real de que la chica termine la relación, si así fuera, pues ni modo, llevan muy poco tiempo para hablar de una relación estable, son solo dos meses o menos... lo que vives es enamoramiento y aun es muy inestable.

Serenate, toma las cosas con calma, centra tu vida en tus actividades y pon atención a la chica, pero no te dejes arrastrar por el impulso de las emociones. Hoy mismo lo unico ha hacer es disfrutar el momento del enamoramiento y hacer que se convierta en una relación sana y equilibrada... los excesos y el miedo solo llevan a situaciones de intoxicación de la relación y dependencia emocional... lo que no es deseable en ningún sentido.

Lo vivido hasta hoy, esta bien, no hay por que arrepentirse, pero no se puede estar en la cima del impulso de las emociones siempre y de forma incontrolada... hay mucha vida por vivir y mucho por construir, como dar por echo que algo ya funciona a los 2 meses de inicio. Para que llegue el amor falta muchísimos meses.

No tomes decisiones importantes nunca bajo el impulso del enamoramiento, este es siempre efímero e inestable.

Date tiempo para conocerte, conocerla y que los sentimientos se estabilicen, si funciona, crecerán como pareja, si no, pues cada quien por su lado, sin remordimientos. Aun esta a tiempo de tomar las cosas con calma y de tener cuidado de entrar a un dependencia que es muy dañina.

Las relaciones son inversiones a muy largo plazo... no es como invertir todo en una sola apuesta y ganar mucho, así no es... se necesita trabajo continuo, mucha comunicación, madures de ambos lados y deseos mutuos y personales bien equilibrados, todo eso lleva tiempo, mucho tiempo... dos meses con tal cantidad de esfuerzo, solo habla de deficiencias emocionales en ti, y la falta de correspondencia de ella falta de madurez.

GASTON80

Pero ni siquiera vas 2 meses de relación y ya le hablas de hijos y esas cosas a algunas mujeres las espantan. Te noto muy acelerado por demostrar que la quieres. Más vale que ella va a estar con el freno de mano si recién se acaban de conocer. Relajá un poco.

No Registrado

Me ha dado agobio sólo de leerte. ¿Desde julio lleváis?

Me parece más normal la actitud de ella que la tuya, tanta entrega e intensidad en tan poco tiempo es algo que agota a ambas partes y lo normal es que tan rápido como se infla se desgasta la relación, porque eso es insostenible a largo plazo. Y ella no querrá llevarse otra decepción, es normal.

No se pueden forzar las cosas así, el amor se desarrolla más despacio.

No Registrado

Me he agobiado sólo de leerte, la entiendo más a ella que a tí.

Tanta intensidad agota y no es sostenible en el tiempo.