Qué hacer, cómo recuperarla o pasar página

tonduma

Hola,
os quiero contar mi caso.
Después de 10 años de relación y 3 intentos para vivir juntos que no pudieron ser por diferentes motivos, mi novia me dejó por teléfono en Diciembre de 2012.
A mitad del 2011, por tema de la crisis, tuve que irme a trabajar a otra ciudad.
Me ha dicho que se cansó de esperar y que no la tenga en sus prioridades.
Hablábamos a diario por teléfono. La fui a ver 6 veces y ella no bajó a verme nunca.
Quizás comenté ideas que tenia (estudiar alemán, ...) y que al final no se han concretado y que implicaban que estuviéramos separados más tiempo.
Ella me dice que yo quería una nueva vida y por eso me fui, pero realmente necesitaba trabajar para subir mi autoestima porque me decían que no trabajaba porque no quería.
Ese trabajo se acabó y continué buscando allí y por todos lados, estuve formándome y ayudando a mis abuelos que viven cerca.
He vuelto a mi ciudad para Navidad con ideas de volver a verla, intentar hablar, ver si tiene arreglo. Le escribí unos e-mails pero no los contesta, aunque al final he recibido uno.
No quiere verme para hablar en persona.
La quiero llamar pero no me atrevo por su reacción.
Estuve con unos amigos que la conocen y han hablado con ella.
Les ha dicho que está muy dolida, que le hacía mucha ilusión vivir conmigo en un piso que compró ella por su cuenta en este tiempo, sin decirme nada, aún yo sin tener trabajo.
Piensa que no la quiero o que estoy con otra chica.
Dice que puedo encontrar trabajo de lo que sea y quedarme.
Quizás si le presentara un plan de futuro, con estabilidad, no se si se lo pensaría, aunque tenga que hacer pequeños viajes para unas cosas de mis abuelos.
Me pregunto a mi mismo, por qué no he luchado por quedarme y trabajar de lo que sea sacrificando mi profesión ? Después de muchas entrevistas sin contratatación, me vi desesperado, fueron 2 años sin trabajo.
Por qué miraba mi autoestima, el trabajo y no contaba con ella que siempre me ha apoyado ?
En el e-mail de contestación me dice que continúe mi vida, que le ha costado no querer verme y que hace tiempo no somos pareja, sino amigos. Que tengo libertad para buscar lo que quiera donde sea y que está saliendo con otra persona y que con esto no me quiere hacer daño y que quizás no intentó retenerme y me desea suerte en la vida.
No se si realmente sale con alguien o lo dice para que le de tiempo, tranquilidad.
Ella tiene trabajo propio, su padre no está bien de salud y ella es ayuda todo lo que puede.
Parece que esta crisis ha ido muy lejos.
Estoy muy triste porque es una gran chica, sensible, guapa, buena gente.
He de reconocer que estando fuera pensaba en ella, nos llamábamos a diario, quizás nos contábamos los problemas pero no hablábamos de nosotros, nuestro futuro, cosas para hacer. La quiero, ahora si que me doy más cuenta que nunca.
Me gustaría hablar con sus padres, decirles que irme fue un gran error porque no me puse en la piel de su hija.
Luego armarme de valor y llamarla, intentar quedar, sin ánimo de reprochar nada, sólo ver si podemos arreglarlo.
A ver si me podéis dar opiniones, consejos.
Muchas gracias

Tequila

Deja de culparte a partir de este instante.

Está saliendo con otro.

Y mucho me temo que a ese otro, lo conocía antes de que rompiera contigo por teléfono en diciembre.

Ginebra

Sólo con el detalle de que, después de 10 años, te dejara por teléfono, me basta para decirte que pasando página.

Magister_Militum

Eso es justamente ,, con lo que me quede de todo el tocho.....eso a mi es lo que mas me jode de todo.....cuando hacen esa clase de putadas..ya por esa accion no merece ni que la escupan a la cara.....Basura!!!!!!

No Registrado

He vivido algo parecido a tu historia.

Mis perspectivas en mi ciudad, donde salia con un tio por 5 años, eran: pelear por acabar la carrera, y pagarmela, no encontrar trabajo, aun trabajando de lo que fuera, peleas continuas con mis padres y sin perspectiva.
Me salió un trabajo, una beca y una plaza en la universidad en un país europeo.

Mi novio "aparentemente" me apoyó a irme. Tras irme pasó de mí. EStaba con otra.
Me puso en el avión pensando en lo facil que iba a ser dejarme. Puedes imaginarte todas las excusas que me dio, por la distancia, por las dificultades, por la falta de dinero.
Tambien me dejo por telefono.

Deja de sentirte culpable. ESta con otro, y te está culpando por haberte ido.

Una pareja debe velar por el bienestar de la otra persona, aunque sea a costa de separarse o hacer algun sacrificio como aguantar la distancia.

Que queria, que te pudrieras en tu ciudad?

A mi este tio tambien me dijo que me iba a dejar de todas formas, aun estando en nuestra ciudad.

ESto es gente interesada y mezquina.

Solo con dejarte por telefono, no merece nada nada de ti.
Deja de idealizarla, no es tan buena persona.

Saludos.

No Registrado

Mira, soy la de antes.
Te releo y veo las mismas actitudes que mi ex conmigo.

Que subiste 6 veces a verla y ella ninguna. Teniendo ella trabajo y dinero. Vaya, eso dice mucho de ella.

Tambien se hace la victima y que "la has sacado de tu camino". Me suena conocido.

NO quiere verte en persona. Bien cobarde que es.

Se hace la dolida ante amigos comunes. Pobrecita, qué malo eres.

Que no la quieres y que estás con otra. Vaya! A mí me dijeron lo mismito, que se los estaba poniendo.

Todo lo que te dice no es más que mierda y excusas. A esta le ha salido mejor plan con el otro y por eso te ha dejado. Es una persona egoista que mira el bienestar material mucho mucho. Que se ha cansado dice. ¿Se cansa de que no tengas trabajo de lo tuyo y te muevas y te busques la vida?
Todo lo dice para hacerte sentir culpable y sentirse ella mejor y mas justificada con su decision. Tiene ademas la cobardia de justificarse en publico culpandote a ti.

Al irte tu relacion no se enfrió por tu culpa. Ella puso todo de su parte. Y ya tenía al otro. Pongo mi mano en el fuego.

Tu ahora centrate en ti, sigue luchando por tu profesión, por tu futuro. Esa mujer es un lastre que te has quitado. No dejes que te hunda.

En otro post leí hace días algo que me ayudó mucho. Te pongo el link:

(que los moderadores me disculpen si no lo pongo bien, no sé cómo funciona lo de poner fuentes)

Mira, ahora no encuentro el link. Es de la pagina empareja2.es




Cuando has sufrido una ruptura, lo lógico es que veas a esa persona como alguien totalmente ajena a tu forma de ser. Esa persona que tanto te había prometido, que tantas cosas ha vivido contigo, que tanto ha estado a tu lado... ahora se muestra esquiva y distante.

¿Cómo es posible que esa persona con la que hablabas siempre desde el trabajo o al irte a acostar, ya no te coja el teléfono? ¡O te responda de malas maneras! ¿Por qué te hace esto? ¿Por qué se porta así? ¿Por qué parece que le das asco, por qué te rechaza de esa forma?

Cuando te encuentras en una situación de desprecio así, que fomentas tú mismo mientras estás junto a la fuente del dolor, insistiendo en arreglar las cosas, sientes una especie de choque, un sudor frío, una ansiedad incontrolable por algo que no puedes revertir de ninguna forma, un gran golpe a tu autoestima y tu estabilidad emocional. Es como si tu ex fuera una especie de psicópata del que ya no sabes absolutamente nada.

Efectivamente, tu ex ha optado por un camino donde hay otra persona porque, indudablemente, si hubiera escogido un camino para estar sola se comportaría de un modo más ‟analgésico”, dialogando y mostrando todo el respeto del mundo por la relación que quiere romper. Sin embargo, una persona egoísta que no tiene en cuenta los sentimientos de la persona a la que deja INVENTA EXCUSAS DAÑINAS PARA DEJAR LA RELACIÓN BASÁNDOSE EN FUNDAMENTOS y, así, poder menospreciar a su anterior pareja sin sentirse mal y estar en todo su derecho de, ¡por fin! disfrutar de una vida nueva con alguien mejor.

Lo cierto es que las personas que hacen esto, el excusarse con mentiras sobre por qué rompen (‟me hiciste mucho daño”, ‟te portaste mal conmigo”, ‟no te perdono aquella situación que me hiciste pasar”) sacan a colación asuntos que deberían estar resueltos, y si no lo están ERA RESPONSABILIDAD SUYA HABERLOS TRATADO, porque si tanto pesan como para romper una relación, haberlos sostenido en el tiempo hasta un punto en el que, sorpresivamente, los utiliza en forma de argumentos para dinamitar una relación es SU PROBLEMA, no el tuyo.

Las cosas se solucionan hablando, no callándose y utilizando los problemas estratégicamente para poner las culpas en el otro, dando egoístamente carpetazo a la relación.

Sin embargo, es preferible utilizar todos esos ataques, magnificados y dados de sí, para:

1. Victimizarse y poner la culpa en su pareja.
2. Intentar creerse sus argumentos, los de que su pareja es maligna, y por eso debe alejarse y vivir una nueva vida que se merece mucho más.

Al resto de personas de sus círculos, familiares, amigos y colegas, les hablará de lo muy negativa que fue su relación, de lo mal que se portó su ex antes de cortar, por qué tomó esa decisión y, sobre todo, lo fenomenal que es su nueva vida, su nueva pareja y su nuevo mundo.

Sin embargo, siempre existirá cargo de conciencia en las personas que hacen esto. Con el tiempo, la llegada de problemas y la vuelta de tortilla, acabarán por confesar que su actitud fue dañina y excesiva... aunque estas confesiones llegan lo suficientemente tarde como para ni siquiera ser tenidas en cuenta.

Si en tu relación no hubo maltratos ni discusiones sino que, simplemente, el ‟amor” se apagó de la noche a la mañana, y a partir de ahí tu ex se portó tan mal contigo que te parecía irreconocible, entiende que actuó a través del MIEDO, egoístamente, intentando creerse que tú le hiciste daño para, así, disfrutar de su nueva vida sin remordimientos, algo que no logra ninguna persona actuando de esa forma.

Como siempre, ambos tienen parte de culpa en el deterioro de la relación (rutinas, enfrentamientos), ninguno en el detonante (la aparición de un tercero, por ejemplo), y únicamente es responsable la parte que deja cuando decide culpar a su ex de la ‟mala vida” que le ha dado.

Así pues, asume tu culpa, el cómo perdiste tu Centro a lo largo de la relación, y entiende que la actuación cobarde, IRRECONOCIBLE, de tu ex no es más que un mecanismo de defensa para intentar ser feliz, factor donde tú vas a tener mucha más suerte al tomar el camino limpio, sin tener que mentir ni engañar a alguien a quien has querido.

No Registrado

Perdón por el bombardeo, ya encontré el linK.

http://www.empareja2.es/muestra_re.php?id=107

tonduma

Es posible que ese otro sea de un grupo con lo que salía o una excusa para no verme.

No se, 10 años merecen por lo menos, un adiós en persona, aunque duela. Seguro que se ha agotado emocionalmente al no ver futuro juntos. Por qué no me lo dijo si yo no era capaz de verlo ? Ahora he vuelto, me he dado cuenta del problema y estoy dispuesto a hacer lo que haga falta para volver.
Por qué no me ha esperado este año y poco ?

No Registrado

Soy la de antes.

YO entiendo lo que dices y cómo te sientes, que tras 10 años, te mereces una despedida en persona.
Pero estarás haciendo el tonto si buscas quedar con ella y hablarlo en persona.

Le darás la oportunidad de herirte más, de decirte burradas a la cara. Tras dejarte por telefno, no merece nada, y no mereces tu rebajarte a buscarla.
Yo cometí ese error, cogí un avión para hablar en persona. Me lo encontre encantado de la vida, se jactó en mis narices de lo bien que le iba con la otra, y lo mejor, se dio el gustazo de tener un poco de sexo, del de "estoy desesperada por arreglarlo" y luego irse de rositas.

No la busques para hablar en persona.

"Seguro que se ha agotado emocionalmente al no ver futuro juntos. Por qué no me lo dijo si yo no era capaz de verlo ? Ahora he vuelto, me he dado cuenta del problema y estoy dispuesto a hacer planes."

No te lo dijo porque no le importabas, así de simple. No te lo dijo porque no le interesaba arreglar o mejorar vuestra relación, prefirió buscase a otro.

A mi tampoco me dijo que estaba tan mal conmigo, me dijo que "se había cansado porque yo no tenía futuro y no se podian hacer planes conmigo".
¿Qué es una pareja entonces, alguien con quien estas a las duras y la smaduras porque le quieres, o algo que te soluciona la vida? Ahora resulta que para qeu a uno le quieran has de tener dinero, trabajo, la vida resuelta, no dar problemas en eso.

El tío con el que está, tiene todo eso, te lo aseguro.

Mándala a tomar por el culo.
Cuida de ti, deja de culparte, que es lo que a ella le conviene, sigue luchando por ti y manten contacto cero, protegete de ella o te hara daño.

Suerte y fuerza.

MarcSalamanca

No te arrepientas de lo que hiciste, tú debías mirar por ti e hiciste lo que creías mejor. Si ella te quisiera de verdad hubiera aguantado eso y mucho más créeme, o hubiera intentado solucionarlo.

La realidad (a parte de vuestros problemas, que seguro que los teníais como cualquier pareja) es que ella dejo de quererte como pareja, le empezó a gustar otro, esa es la razón por la cual no bajo a verte ni una sola vez. Todo lo que te cuenta son excusas para salvar su reputación.

Dices que te dejó por teléfono, que no quiere verte, que no contesta tus mails. Y yo te pregunto, ¿tienes un gramo de dignidad?, ¿sabes lo que es el orgullo y el amor propio?.

Desaparece sin piedad. Empieza una nueva vida. Bórrala de facebook, whatsapp, messenger, skype, etc. No la llames, no la escribas, no contestes a sus mensajes y si te llama la despachas en menos de medio minuto, con cualquier excusa, pero con educación y alegría. Vas a sufrir y de lo lindo, pero si haces lo que tienes que hacer saldrás de esta mucho más fuerte.

Aprende de tus errores, medita sobre tu nueva vida, apúntate al gym, aprende un idioma, sal con tus amigos, haz lo que sea, pero no te quedes en casa todo el día lamiéndote las heridas. Al principio va a ser muy muy duro, vas a tener que obligarte, pero a medida que pase el tiempo verás como la cosa mejora.

1 abrazo y mucha fuerza.

Lupercal

¿Tu crees sinceramente que durante todo ese tiempo ella no ha hecho vida social? Quizás deberías averiguar si está con otra persona antes de hacerte proyectos y planes de futuro donde la contemples a ella. Mejor conocer primero el terreno que pisas. Imagina, estando contigo se compró un piso y ni siquiera te lo comentó. ¿Que más cosas no te habrá comentado....?

Tequila

Esas son preguntas de las que ella sólo puede darte la respuesta más acertada.

En cuanto a la despedida, demuestra el grado de consideración que te ha tenido al final, y el valor que ella le otorgó a esa despedida.

Ella te está demostrando que no merece la pena que sigas pendiente de esas respuestas. No por ella, no por los modos. Olvídala.

Dreamyeyes

No merece la pena siento decirtelo. Una persona que te deja sin más despues de 10 años no es una mor sincero...Algo parecido me paso pero son solo 3 años, pero que te dejen por chorradas dice mucho de esas personas...

Julianzox

Mira estoy Pasando por una situacion un poco parecida .. Mi humilde consejo es que hables con ella si son 10 anos y tu dices que tal vez sea una excusa lo del otro chico pues yo no me quedaria con la duda confrontala y habla con ella me parece que habla.do se solucionan las cosas . yo en lo personal trataria de buscar una solucion pero si no es posible por lo menos se intento. cuando ella se de cuenta del hombre que perdio por pensar mal las Cosas seguro te buscara . tal vez ella esta confundida y si tu te desentiendes parecera que no la
quieres que no luchastes por ella .. en fin te recomiendo que sigas preguntando por ella a las personas allegadas a ella. saludo

tonduma

Hay dos posturas en esto, luchar por solucionar o pasar página.
Os doy más detalles de lo que ha sido nuestra relación, por si ps puede ayudar a entender la situación.
Queríamos vivir juntos a los 3 años de concernos pero la primera vez, veía que me quedaba sin trabajo, frené la compra de un piso, pero al mes dijimos, venga no importa, saldremos adelante, a por él, pero en aquella época se vendía todo y rápido así que lo perdimos. Al poco, efectivamente me quedé sin trabajo y aplazamos el tema.
Luego tuve la desgracia que mi madre falleció de una grave enfermedad. Me dio todo su apoyo y cariño.
Al poco, una vez recuperado y tal, volvemos a la carga y me despiden por la crisis y es ahí que después de 2 años buscando es cuando decido mirar otra ciudad.
Ella quería comprar el piso porque necesitaba su espacio, salir de casa pero estando cerca para ayudar. Compró el piso sola y cuando me lo enseñó, me dijo, vivamos juntos, no me importa que no tengas trabajo. No se, me quedé en shock sin saber qué hacer.
Su padre tiene una enfermedad hace poco que va ir a más, sin cura, no se sabe como ni cuando y he ayudado en todo lo que he podido al no tener trabajo y aunque lo tuviera, visitas a médicos, lo que fuera.
Ella tiene un trabajo propio, el tema de su padre, ayudar a su madre y yo, sin trabajo y luchando a ver que hago, si me pongo por mi cuenta, ayudando a mi padre y también de los abuelos maternos que viven todavía.
Es posible que nos hayamos agotado, que hemos vivido más pendientes de los demás que de nosotros como pareja, que se haya perdido la ilusión, pero lo que no acabo de entender es que ninguno de los 2 diéramos la voz de alarma, un ultimátum para reaccionar, decir, o cambiamos o esto se acaba, nunca ha habido broncas, ha sido una buena relación.
En mi vida me cuesta rendirme, lucho hasta el final pero es que estoy bloqueado y no se, necesito llamarla para tener esa charla en persona, sin reproches, sino plantear un nuevo futuro. Yo estoy por la labor porque como me ha dicho un amigo hace pocos días, una pareja es para mucho tiempo y el trabajo puede que si, puede que no.
Ella, pues no lo se y si realmente esa otra persona está ahí o es una excusa para que la deje en paz un tiempo.
Recuerdo que me dijo al cortar por teléfono que cuando estaba con la terapeuta para lo de su familia, se derrumbó. Creéis que sería bueno que intentara hablar con esa terapeuta ? Pienso que puede ser la clave para mediar o para sabiendo lo que está pasando ella, sus problemas y pudiendo saber los míos, buscar un punto de unión, una solución, rollo terapia de pareja o algo parecido.
También he de decir que me cuesta mucho lo de llamarla para quedar, mi ánimo está ya os podéis imaginar pero si lo he de hacer, lo saco de donde sea. La mujer de mi primo me dice que donde voy después de 2 meses sin llamarla y sólo con unos e-mails.
Qué me diríais con esto nuevo ?
Muchas gracias por vuestras opiniones, que me están sirviendo para pensar e intentar avanzar en un sentido u otro.

MarcSalamanca

Hola tonduma.

Mira, lo mejor que puedes hacer es NO HACER NADA. Si ella quisiera estar contigo y arreglar las cosas lo haría, no lo dudes. Cuando una persona quiere a otra hace LO QUE SEA por estar a su lado.


Dices:
"La fui a ver 6 veces y ella no bajó a verme nunca". Esto demuestra lo que te quería.

"Le escribí unos e-mails pero no los contesta, aunque al final he recibido uno". NO TE QUIERE y sabe que te tiene. Al insistirle lo has confirmado.

"En el e-mail de contestación me dice que continúe mi vida, que le ha costado no querer verme y que hace tiempo no somos pareja, sino amigos. Que tengo libertad para buscar lo que quiera donde sea y que está saliendo con otra persona y que con esto no me quiere hacer daño y que quizás no intentó retenerme y me desea suerte en la vida". Bastante claro, hasta para un niño de 3 años, pero tú lo interpretas como te sale de los cojones: "No se si realmente sale con alguien o lo dice para que le de tiempo, tranquilidad".

"No quiere verme para hablar en persona". Sentimiento de culpa. Si tuviera la conciencia tranquila lo mínimo, repito lo mínimo, después de compartir 10 años sería darte una explicación a la cara.

"Estuve con unos amigos que la conocen y han hablado con ella. Les ha dicho que está muy dolida, que le hacía mucha ilusión vivir conmigo en un piso que compró ella por su cuenta en este tiempo, sin decirme nada, aún yo sin tener trabajo. Piensa que no la quiero o que estoy con otra chica". Intenta salvar su reputación y para ello no duda en echarte las culpas de todo.

"Estoy muy triste porque es una gran chica, sensible, guapa, buena gente". Tan sensible que después de 10 años te deja por teléfono, tan buena que estando contigo ya tonteaba con otro (como poco), ¿o te crees que eso surgió después de darte la patada?.

"En mi vida me cuesta rendirme, lucho hasta el final". Pues sigue luchando. Llámala, insiste, mándale flores, preséntate en su casa y verás, la hostia que te estás llevando te va a parecer una caricia.

2 consejos: Haz caso a tu cabeza, no al corazón. Observa los hechos y no te fíes nunca de sus palabras.

Un abrazo.

tonduma

Hola MarcSalamanca,
gracias por tu opinión.
La verdad es que has acertado en todo.
En Mayo intenté comunicarme con ella para darle una noticia familiar y me dijo que no llamara más y eso que no insistí en las llamadas ni nada.
A por otra perrita pilota, no queda otra.
En discotecas estoy desentrenado, mucho grupito de chicas, las amigas no dejan que uno se presente, hable, ...
Y en portales de Internet, resultados escasos. La gente normal con su puntillo, su encanto no triunfa, ni buscando una persona igual, ni que quiera una modelo.
Saludos