Que guste la compañera de piso...mala idea

_Gladiator_

Buenas noches a todos

Intentaré ser breve y preciso...aunque conociéndome será un poco difícil

Hace ya unos 5-6 meses que estoy viviendo con unas compañeras de piso, y más allá de pequeños conflictos relativos a la convivencia, todo ha ido excelente y hay muy buen rollo entre todos.

Pero qué pasa...resulta que hace ya un buen tiempo me empezó a gustar una de ellas (y es aquí donde miro al cielo y grito ¡¿¡¿Por qué?!?! ). Compartir el día a día ha influido mucho, y particularmente con ella me he sentido muy cómodo; me da confianza, hablamos siempre, reímos mucho, salimos juntos, y así un largo etc de buen rollo. Hasta ahí todo normal, pero claro, falta un gran gran detalle...tiene novio (de otra ciudad).

Yo tengo super claro--y hasta he aconsejado aquí de lo mismo--que NO debo fijarme en alguien que tenga pareja. Por una cosa de sanidad mental, y la sola posibilidad de meterme en relaciones ajenas no me parece correcto. Pues bueno, creía tenerlo claro, pero esto ha surgido y ya está, me gusta . De hecho, este último tiempo he estado muy en la labor de salir y conocer, y nunca (ni ahora) me estuve planteando de 'ir a por ella' precisamente porque ya estaba con alguien.

Las veces que hemos salido siempre hay mucha mucha cercanía. Tanto así que podría haberle robado besos más de alguna vez. Eso además del típico tonteo de las manitos, de abrazarse, etc. Solemos hablar de todo, y una de las tantas cosas que me había dicho era que no estaba segura si su relación actual iba a durar mucho, que habían cosas que le molestaban, que no veía que evolucionara, etc. Y ahora, en nuestra última salida, que por lo demás íbamos un pelín más bebidos que otras veces (ojo, no borrachos), me dice cosas como: que nos hemos conocido en el momento equivocado, que la rayo un montón, y que soy actualmente la persona más importante en su vida (incluso más que su novio y su familia). Me ha dicho también que le alegra llegar/estar en casa precisamente por mi compañía, y que le ha incomodado cuando he hablado de otras chicas con mi otra compañera de piso. Acto seguido, y no recuerdo con exactitud a propósito de qué comentario lo hice, pero le termino diciendo que me gustaba (aunque era un poco obvio ya). Así tal cual, se me pone a llorar un poco, me dice que no es correcto lo que sucede entre nosotros, que por qué se lo digo ahora que no está en el mejor momento con su pareja, que tiene dudas, pero que no quiere perder a su novio, y que prefería mantenerme como amigo (sí, me ha dicho la famosa frase , aunque razón no le faltaba porque entiendo que es lo correcto). Yo por una cosa de costumbre y personalidad, estaba sumamente tranquilo y con la cabeza fría dentro de lo que se podía. Le decía que si tenía las cosas claras iba ser el primero en mantener la distancia.

Sé que debo pasar página lo antes posible, pero claro, eso bajo ciertas circunstancias suena super fácil, y ya habiendo pasado unos días no negaré que cuesta entender la situación y muchas de las cosas que me ha dicho. No sé cómo actuar con ella, ni hasta qué punto compartir con ella. Tampoco sé que sería lo más adecuado de cara al futuro. Igual lo mejor es que me cambie de piso para el año académico que viene, por ejemplo. No quiero que haya mal rollo entre ambos y que no nos hablemos ni nada por el estilo. Pero es difícil compatibilizar lo que uno quiere y lo que se debe hacer muchas veces, más aún cuando hay estima y cariño como mínimo, y de ambos nace espontáneamente la necesidad de abrazarnos y saber que las cosas están bien.

Seguro me he dejado algún detalle por ahí, pero esa es básicamente la situación. De ante mano muchas gracias a los que se hayan dado el tiempo de leer y comentar.

dadodebaja49472

Hola, Gladiator

Creo que fue un error por su parte que estando en pareja y además teniendo en cuenta que vivís juntos; haya tenido tanta intimidad contigo.
Te has dejado llevar... mucho tiempo compartido y es normal que los momentos vividos hayan hecho que te encariñes y sientas cosas.
Lo bueno es que ahora te has quitado el peso de encima al confesarle tus sentimientos.
Como ella ya lo sabe pero aún así ha escogido seguir con su pareja; solo te queda asumirlo y retirarte para que no se sigan sumando confusión y sentimientos y acabes pasándolo cada vez peor.
De todas formas, aunque ella hubiera tenido dudas acerca de si dejar a su pareja por ti o no, te recomendaría que pasaras página. Espera mejor a alguien que tenga muy claro que quiere estar contigo.

Intenta mantener la cabeza fría lo que te quede de contrato en el piso y el curso que viene cambia de compañera, creo que es lo mejor.
Al menos te llevas la experiencia y buenos ratos; ya llegarán nuevas ilusiones.
Ánimo que te queda poco.

estebanillo

Ya tú sabes de qué va esto y las consecuencias. Todo esto que expones es típico y los habrás leído un montón de veces. Tú, que te declaras, y lo haces, claro, cuando estás un poco bebido. Te quitas el peso de encima y se lo pones a ella. Ella te recrimina que se lo hayas dicho cuando tiene dudas con su pareja: es lógico. Ella confusa por estar tanto contigo y en esos momentos que compartís, y encima alcohol por medio.

Todo muy típico. Y también sabes que si deja su novio serías una relación rebote y no sería capaz de estar del todo por ti. ¿Quieres eso?

Lo lógico es distanciarse, porque no sólo te harás daño tú, sino que también, y se suele olvidar, le estarás haciendo daño a ella. ¿Quieres hacerle daño a ella?. ¿O te conviene esperar agazapado que en un momento de debilidad ella quiera ser infiel a su novio contigo?. Porque cabe la posibilidad, pero es lo máximo que vas a conseguir. Después de eso sí que va a estar la cosa mal.

_Gladiator_

Bueno, digamos que tengo claro lo que debo hacer. Lo que no quita esa 'batalla interna' que llevo (y seguramente ella también) dentro de la cabeza por ser algo muy muy reciente (1 semana exactamente).

Está claro que debo 'distanciarme', el punto es el cómo. De qué forma se debe ver reflejada esa distancia. Claro, irme del piso, a mí también me parece lo más lógico y sano para ambos, pero por una cosa práctica (de tiempos porque no es la mejor época para cambiarse, dinero, entre otros) no podría hacerlo ahora. Igual la cuestión está en cómo sobrellevar la situación durante este mes y medio/dos meses que quedan y no empeorar la situación. Un mínimo de interacción debe haber para que la convivencia no se transforme en algo incómodo, aunque la cagada ya esté hecha y no vaya a ser lo mismo evidentemente .

Todas las preguntas y cuestiones que planteas estebanillo me las he hecho muchas veces durante estos días. Y efectivamente, no quiero hacer daño, ni es lo que quiero para mí ni para ella, y quiero pasar página lo antes posible. Con dudas más o dudas menos, estoy ya en la etapa de pasar del problema a la solución. Por eso, más allá de haber expuesto la situación completa lo mejor posible, quiero enfocarme, nuevamente, en el cómo sobrellevar la situación de cara a estos meses que quedan.

Vant

Es complicado que si te quedas dos meses más no vaya a suceder algo ''peor''. La tensión sexual acumulada será impresionante, y raro me parecería si ninguno de los dos explotara...

La solución está en que si quieres poner distancia, te vayas ya, o cuanto antes mejor. Si no puedes hacerlo, pues lo lógico es que os relacionéis lo mínimo, intentar no coincidir, etc. Es que no te queda otra, amigo.

Vamos a ver, realmente el futuro no lo podemos saber, es cierto que no sería su mejor momento para iniciar algo contigo, pues en pleno proceso de duelo, no estás emocionalmente estable. Pero por otra parte, hay parejas que sí les va bien, pues no habrá casos de personas que dejan a su pareja y empiezan otra relación y funciona... Pero en estos casos lo que suele ocurrir es que esa persona que deja, ya ha pasado realmente el duelo, o parte de él, durante la relación... por lo que sólo quedan restos cuando lo deja por la otra persona.

Entonces..., tanto si te recomendamos que ataques (hablar seriamente con ella, enrrollarte bien enrrollado, etc...) como que no hagas nada y te quedes a la expectativa de lo que pasa, al menos mientras no te puedas ir, no son buenas opciones en realidad porque sabes que no es buen momento para nada. Por lo tanto, yo intentaría tomar el camino más adecuado para ti, el que sientas que en el momento presente va a beneficiarte más a nivel de salud y paz mental. ¿Declararte, poner tierra de por medio...? Depende de ti. ¿Qué crees que te hará sentir mejor, independientemente de las circunstancias? A parte de la decisión que quieras tomar, tienes que ver también las posibles consecuencias, verte en ellas y sospesar.

Te puedo decir lo que haría yo en tu caso, y es que intentaría poner distancia y convivir diciéndonos lo justo hasta poder irme de allí. Si el tiempo quiere y ella rompe con el novio, ya serían otras circunstancias. Pero como yo no soy tú y es muy fácil decirlo cuando no estás en el ajo, te diré que decidas lo que mejor te venga a ti, teniendo presentes siempre las consecuencias.

estebanillo

Dices que lo tienes claro, pero lo que escribiste parece que sigues dudando. Por eso, primero asumir realmente todo eso que ya sabes, pero de verdad.

Eso te ayudaría, aunque parece que te moleste y salgas con lo de "yo eso ya lo sé". Permite que alguien de fuera te tire de las orejas y te diga "no, no parece que te hayas enterado de verdad, no me replique ni me vengas con excusas".

Si lo tienes claro, entonces lo que toca es asumirlo con valentía. Y luego enfócate en lo importante, que es que ella no sufra y pase página, y luego que pases página tú. Si el precio es que no la vuelvas a hablar (al menos a partir de que no tengas que convivir con ella) pues que así sea. No se puede tener todo.

Y ahora, si no puedes alejarte de ella, pues la tratas con la amabilidad que se le debe a una compañero de piso y ya está. Sí, te tienes que aguantar, y no es fácil, pero ya que "no es práctico" alejarte de ella, pues te toca se valiente. De nuevo, no se puede tener todo.

Cuando uno mete la pata tiene que ser adulto para afrontar las consecuencias. Si no fuiste valiente y adulto para hacer las cosas como debías en su momento (no enamorarte de quién no debías, no declararte en un momento de debilidad, no meterte en medio de una relación) ahora es cuando tienes la oportunidad, y la penitencia, de poner esa valentía y aguantar el dolor que te mereces.

Perdona que me atreva a decirte las cosas así, es que espero que así te ayude más. Pero ciertamente me produce un poco de incomodidad todo eso de hacer lo que a uno le viene en gana ("vive el ahora, no pienses en el futuro, sé egoísta, piensa en tu mismo") y luego querer también que la solución sea fácil y sin dolor ni sacrificio. A veces puede ser y a veces no.

fj bulldozer

Mala idea no, lo siguiente. No conviene tener un compañero de piso del sexo opuesto que tenga pareja. La convivencia mixta en un piso ha de ser exclusivamente entre solteros sin compromiso. Muchas rupturas de parejas han sido debidas a compartir piso con gente de sexo opuesto

estebanillo

Pero ya sabes lo que hay: "no pasa nada", "no tienes por qué pasar nada"...

_Gladiator_

Igual no me he explicado bien, pero en ningún caso he querido adoptar la actitud del 'eso ya lo sé' estebanillo. De hecho, al hacer alusión a lo que mencionabas en el primer mensaje lo hacía dándote la razón, no al contrario. Lo digo en serio y con toda la humildad.

Como decía antes, esto es demasiado reciente (1 semana exacta) como para haber procesado/incorporado TODO al 100%. Habrán cosas que estén más claras que otras, pero la intención está. No es algo que esté dejando pasar, porque sé que sería más irresponsable de mi parte no hacerme cargo del problema, no decidir algo o tomar acciones. Si expongo el tema aquí es precisamente por abrirme a otras posibilidades que quizás esté ignorando. Porque, y volviendo a lo anterior, no lo sé todo y tengo MUCHO que aprender. Si tengo que aguantar ciertas cosas, lo haré; si debo dejar ir otras, también lo haré. Las consecuencias de lo que se decida ahora, mañana o pasado las asumiré como corresponde.

Igual he obviado un detalle importante, pero después de lo sucedido hemos hablado 2 veces con mi compañera de piso. Para que no crean que lo expuesto acá ha sido de forma azarosa o sin pensar en el otro (y sí me conocieran...uffff, vaya si no pienso en los demás y planifico todo lo que venga a futuro). Hablamos calmada y seriamente, y hemos llegado de común acuerdo tomar esa distancia. Gustará más o menos, pero es parte de las consecuencias que se deben asumir. Lo del cambio de piso es algo que se mencionó, se evaluaron pros y contras, pero no se llegó a una decisión tajante por esos asuntos 'prácticos' (tanto por su lado como el mío). Ahora que sí creo es lo mejor, tendremos que volver a hablar, determinar el momento adecuado y se hace (que seguramente sea ya después de julio cada uno por su lado). Y en ese transcurso de tiempo, dejamos claro que a fin de evitar esas 'explosiones', lo mejor que podemos hacer es hablar las cosas si algo nos pasa, enoja, decidimos, hacemos, etc. Con toda la sinceridad y calma posible, porque creemos que favorecer esa falta de comunicación que pudiese existir, terminaría por malinterpretar o empeorar ciertos aspectos. Pero nuevamente, todo desde la distancia y la cabeza lo más fría posible porque ambos sabemos es lo mejor para los dos.

Danteojos

Pienso, Gladiator, que esa chica está tan loca por ti como tú lo estás por ella, y aunque las dudas de ella son normales por el hecho de tener novio, estoy casi convencido de que si insistes un poco más, caerá en tus brazos como una fruta madura.

Personalmente, me parece triste que si ambos os gustáis y sentís esa poderosa atracción el uno por el otro, tengáis al final que alejaros y renunciar a ser felices sólo por el hecho de que ella tenga novio. Me cuesta entender eso de preferir sufrir a disfrutar. Supongo que será por mi hedonismo, pero realmente me cuesta.

fj bulldozer

Admites que eres hedonista, Danteojos, lo cual es de agradecer tu sinceridad. Pero si el hedonismo nos lleva a destrozar parejas, puede ser bastante peligroso, porque hay novios que son bastante vengativos y no van a dudar en responder con vehemencia, por no decir otro vocablo más duro. Y esto hablando objetivamente, porque yo subjetivamente por mucho que me gustara una chica, si tenía novio ni me planteaba nada con ella, por el simple motivo que no me gustaría que a mí me hicieran la jugarreta, caso de ser yo el novio