Que experiencias tenéis con las app de ligues

John75

A ver, yo generalizo, porque la gran mayoría de las veces es así. La excepción es que alguien te haga caso, y que congenies.

Es curioso que las mujeres digan que sólo hay chicos que quieren sexo. Porque yo no quería eso, y aún así era igualmente ignorado, quizás porque es difícil mantener 5 conversaciones a la vez, y tu ya llegaste tarde. Y feo no soy, ni antipático, ni callado. Siempre que me devolvían el saludo se enganchaban en la conversación, pero eso de ser 1 de 5 no me gusta, y te acabas cansando.

Tengo un amigo gay que tiene tinder, y es increíble la enorme interacción que hay con otros hombres. En cambio si eres hetero, estás sólo en el desierto, parece una aplicación fantasma en la que te hartas de darle a like, sin recibir nunca respuesta.

Conclusión: una relación que empiezas siento un descarte entre muchos candidatos no empieza bien. Porque la imagen de la chica será, si me falla este en lo más mínimo paso a otro, si total, hay muchos. Es DENIGRANTE

Amneris

No puedo expandirme mucho, que me marcho en un ratito jejejeje

Agradecida Apsara por tu bienvenida....., tienes razón en que no debiera prejuzgar esas aplicaciones pues no las conozco en carnes propias, pero sí que algún conocido mío usa alguna y me ha confirmado que vienen a ser lo mismo que las webs para buscar pareja y relacionarse, y en eso sí tengo por desgracia muchísima experiencia, estuve dos años registrada en toda web gratuita de ese estilo, me conozco todas, menos Badoo y las que eran de pago, en todas estuve y en todas probé suerte quedando y cualquiera que haya sufrido el leerme en este foro, sabe de buena tinta que mis experiencias son penosas con citas surrealistas, he tropezado con seres que jamás uno hubiera creído que pudieran existir y darme unas citas, que o te ríes o lloras porque parece que te han puesto una cámara oculta porque no puedes dar crédito de lo que sucede.....

Y en base a mi experiencia hablo, sí, sé que hay gente a la que le fue bien y encontró gente hasta normal en esos mundos, pero yo en dos años.... a cada cual era más raro, también considero que hay gente que atrae cosas y yo creo que atraigo elementos fuera de lo normal, y me alegra ver que en tu estancia de tres meses en esos mundos te vaya bien, pero también debes aceptar que a mucha gente nos ha ido muyyyyyy malllllll y lógicamente, jamás recomendaremos esos sitios

usuario_borrado

Generalizando, en ese caso te registraste para tener sexo pero como no te hicieron caso no lo lograste. Como puedes darte cuenta, por creer que así funciona las cosas en realidad no tiene por que ser así. Por eso no es bueno generalizar, la experiencia la cuentas desde tu punto de vista; no hiciste una encuesta global para llegar a esa conclusión. En pocas palabras es opinión subjetiva y para nada objetiva.

Tu amigo gay le fue bien porque supo desenvolverse, a lo contrario de lo que tu hacías por llamar la atención de cualquiera no importando su personalidad o físico. Sino simplemente que te respondiera los mensajes con eso ya te dabas por bien servido. No importa que seas guapo y con buen cuerpo. Si no sabes desenvolverte en una charla o que ni siquiera te regresaron el saludo, es que algo tuviste para no llamar la atención, estamos en nuestro derecho elegir con quien hablar así como tu tienes el derecho de elegir con quien hablar. La conclusión a la que has llegado no encierra la experiencia directamente del Internet también pasa en el mundo real. Intenta ligar en un bus para que veas que es lo mismo.

No tienes porque sentirte denigrante. Ahora tengo mucho más dudas sobre ti. ¿Cómo lograste conquistar a dos mujeres cuyas relaciones duraron? Siendo que muestras una actitud derrotista ante una aplicación con el único objetivo de conseguir citas.

leona994

Bueno yo he tenido buenas y malas experiencias, un poco de ambas.
En general, si hay mucha gente que busca relaciones esporadicas, vamos, sexo casual, pero hay otras que buscan pareja o simplemente conocer a alguien.
Hace poco conoci a un chico muy simpatico y la pase muy bien, hubo feeling y me cayo bien. Por suerte ya hablamos de una 2da salida.
Debo decir que hay paginas y paginas, por ejemplo este chico al que lo conoci fue en 'Amorenlinea' , otra que es buena es Okcupid.
No recomiendo para nada Tinder o Badoo si es que buscas algo serio. Alli en general hay gente que va a lo que va, directo y sin vueltas, bueno, si es que solo te interesa lo casual es tu sitio ideal. Pero sino, no.
Conozco solo esas, luego hay mucha fama de Edarling y meetic que supuestamente es para algo mas serio pero nunca entré la verdad.
En fin, es cuestion de saber venderse y saber lo que uno quiere, hay de todo, es cuestion de suerte

Pituseta

Pues sinceramente yo nunca he usado ninguna, mejor en vivo y en directo no?

LoveMusic

Que todo depende del individuo, no de la herramienta.

Si eres malo ligando en la calle, también lo serás a través de una aplicación. Y viceversa.

La aplicación tan sólo es un medio. Te va a brindar más probabilidades, pero no más posibilidades... porque eso ya depende de cada uno.

¿Pero en una página que SÓLO es de pago, o que es gratis y de pago?

A mi me gustaría encontrar una web en la que SÓLO fuese de pago. Así se haría una buena criba, y no estarían los típicos que se registran "por probar".

¿Por cierto? ¿Cuál es en la que te has registrado? La que empieza por M, la que empieza por E-D..., o la página hermana de la M (M... A...)

John75

La experiencia la cuento desde el punto de vista de toda la gente con la que he hablado en la página y fuera de la página, y la mía propia.

Veo que ahora la que habla sin conocimiento eres tu. Las interacciones entre hombres gay son completamente diferentes. La gente es más directa y menos interesada. Basta con que seas guapito para que tengan interés en ti. Y te lo dice alguien al que le han entrado muchos gays.

Dices que si no me han hecho caso es porque no he tenido conversación. Para empezar, yo sólo hablaba con chicas que no tuvieran mil fotos, que no fueran unas fiesteras natas (cosa que abunda ahí), que no salieran con morritos, ni en espejos, ni poniendo poses en la playa, ni modelos, ni nada por el estilo, y SIEMPRE, SIEMPRE, miraba sus intereses, los cuales si coincidían con cosas relacionadas con naturaleza, animales, música, pelis-series, deporte, casaban bien conmigo. He conocido juezas, policías, juristas, biólogas, periodistas, geógrafas, maestras... todas de un nivel cultural alto. Crees que si no tuviera conversación, y después de haber conversado semanas con ellas, habrían querido quedar TODAS conmigo? El problema no es la conversación que tengas, creeme. El problema es que hay gente como yo, que se cansa de que te tengan en una lista de 5-10 personas. Yo creo que valemos mucho más que eso.

Ya he ligado en un bus con una chica guapísima, así que no creo que tenga muchos problemas para ligar en el mundo real.

Fácil, no buscando nada, y prestándole atención a quien me la prestaba. Siendo tal y como soy, simpático, natural, y si surge la chispa, pues bien, y si no pues se queda en una amistad. Así de fácil. Con las chicas con la que estuve, no han sido gente que estuvieran "muy enganchadas" a estas páginas, porque eran muy guapas, simpáticas y sociables, y no lo necesitaban, pero coincidió en ese momento que yo me crucé con ellas y ellas conmigo, se despertó el interés y surgió la chispa, pero vamos, lo tomo como una excepción.

Y si te metes últimamente en badoo por ejemplo, el tipo de chica que te encuentras es de gente fiestera, modelos, morritos, chonis, etc. Poca gente normal de la que te encuentras en la universidad, en el trabajo, o incluso en un gym.

Yo sólo aconsejo, que aunque yo haya conocido a dos personas maravillosas, de lo que no me arrepiento porque me han marcado en la vida, tooooodo el tiempo que se pierde en esas páginas hasta que encuentras a alguien así, lo puedes invertir saliendo a la calle y viviendo la vida real, hacer actividades, cursos, deporte, salir con amigos, ver a tu familia. Seguro que tienes más posibilidades de conocer a alguien interesante por ahí, y en tu memoria siempre quedarán esas situaciones que has vivido, no el tiempo que has estado chateando en tu casa con una persona.

LoveMusic

Yo estuve en AmorEnLinea, y al menos cuando estuve, había un montón de perfiles falsos (se ven a la legua); al menos de perfiles de chicas. E incluso llegaron a timarme (bueno, en realidad me dejé timar, para ver hasta dónde llegaba el timo).

También estuve en OkCupid. No tuve suerte, pero tenía muy buena pinta la página respecto los perfiles. Se veía mucha gente interesante, y poco troll (debido a que es poco conocida la página, al menos en España). Eso sí, la inmensa mayoría eran guiris.

usuario_borrado

Entonces tu estadística surge este sofisma cuando se generaliza a partir de casos que son insuficientes o poco representativos. Presentando las premisas de la gente con la que has hablado como si aportaran un fundamento seguro a la conclusión, cuando, en realidad, le ofrecen un sustento deleznable. Con frecuencia los ejemplos que mencionas pecan de insuficientes no son ni típicos, ni siquiera representativos. Así ocurre con lo que podemos llamar el argumento de mis parientes basado en informaciones familiares (tu argumento se apoya en lo que dijo fulano o mangano) Ellos no representan las estadísticas globales a menos que haya sido un grupo considerable (Todos los registrados en Badoo o reduciendo el grupo a los de tu país) Pero si las personas con las que has hablado no llega siquiera al 10% de contertulios, aunque sea plural, tal vez no refleja los criterios predominantes para afirmar una opinión objetiva. Como si de tu familia se tratase (un grupo reducido que no llega ni al 5%) sus comentarios son subjetivos.
Las afirmaciones que carecen de soporte son simples anécdotas, es decir, datos recogidos de manera poco rigurosa y, por lo general, basados en experiencias exclusivamente personales. Ilustran, pero no demuestran, porque ignoran lo principal. A lo mejor es verdad, pero no por este razonamiento se deba generalizar a partir de datos manifiestamente insuficientes y, además, poco representativos. Resumiendo para tu comprensión: Es malo generalizar.

Al parecer no haces la distinción debida, tu forma de expresarte desordenando el verdadero significado a la cual quieres llegar. Tomando como conclusión que eres bisexual. Pudiendo llegar a un error pero tu sintaxis da un argumento enredándome en un mar de dudas. Creo que el expresar el amor y el cariño no es exclusivo de los homosexuales. También lo hay en los heterosexuales que son directos y menos interesada. Esto no es monopolizado por los gays.

Argumento contradictorio: Mencionas de hablar con mujeres de culto. Ejerciendo tus conocimientos culturales navegando en similitudes de sabiduría estando en el podio de los eruditos impresionando por semanas a juezas, policías, juristas, biólogas, periodistas, geógrafas, maestras queriendo estar contigo para luego caer en el desastroso final de estar en el limbo. Supongo que mencionar a Bob Dylan, el poeta de las canciones y leyenda viva. Sobre su armónica, del 40º aniversario del concierto solidario para Bangladesh o, del manido tema de los best seller, simplemente háblarles de los libros más vendidos de autores contemporáneos de culto, como el japonés Haruki Murakami o el británico de origen también nipón Kazuo Ishiguro, cuyos greatest hits, 'Tokio Blues' y'Nunca me abandones', respectivamente, han sido llevados al cine o hablar de arte contemporáneo o de cine de culto, no fue suficiente para convertirte en su contacto favorito, estando apilado a las demás personas.

En ese caso, superaras el abandono de tu ex, pronto. Al recuperarte viviendo tu periodo de sanación, no se te dificultara volver a empezar una historia de amor.

La forma de hacer tus comentarios me confunde bastante. Ahora cambias tu argumento de que las chicas con las que estuviste no necesitaban de Badoo, sino que coincidieron para conocerse cruzándose ellas contigo. Siendo que tu primer post decía todo lo contrario:

A lo que me lleva a dar la siguiente cuestión: ¿Como es que realmente conociste a tus dos ex-novias?



Argumento contradictorio: Curiosamente me dijiste prejuiciosa ahora tu haces tus propios prejuicios de que la página en sí es para gente desesperada. ¿No acabas de mencionar que conociste en Badoo a juezas, policías, juristas, biólogas, periodistas, geógrafas, maestras? ¿Qué acaso eran feas?

Ah, entonces las mujeres que son juezas, policías, juristas, biólogas, periodistas, geógrafas, maestras son fiesteras, modelos que enseñan chonis. No me explico como la línea de conversaciones con tejido cultural no haya sido suficiente para seducirlas.

La vida real funciona exactamente de la misma manera. Inviertes tiempo en conocer gente hasta dar con el adecuado.
Cuando uno se pone siempre en lo peor, cada vez que ocurre algo malo acierta y archiva sus aciertos en la memoria. Los prejuicios, en especial los de una relación que no termino bien, tienen su origen en una mala generalización (en tu caso marcando a Badoo por tu mala experiencia). simplificando esto a que todas en las redes sociales son falsas y las normales se encuentran en la vida real. En ambos mundos existen las dos clases. La generalización del odio es tan fantasmal como el amor universal, siempre merecedor de la mayor sospecha. El amor es incompatible con la generalización. Se deposita en objetos singulares a los que se diferencia, se destaca del común, se particulariza: en el Internet.

Es posible que, pese a la indigencia de los datos, una generalización sea buena, esto es, que tu conclusión sea verdadera. Habrá que atribuir la intuición o la buena fortuna de quien la propone, pero nunca a la solidez de un argumento que, no por atinar, deja de ser falaz. Lo malo de tu generalización juntando datos con los amigos es que hipertrofian la confianza en los malos procedimientos.

John75

Apsara, solo lees lo que quieres leer, y no voy a discutir mas, me caaansa.

Tu sigue conociendo a gente en páginas de ligue, me parece perfecto. Yo por contra, haré todo lo posible por ocupar mi tiempo en cosas de la vida real, porque solo se vive una vez.

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leona994

John75 lo que decis es muy acertado en algunas cosas.
Es muy diferente el punto de vista que puede tener un hombre estando en Badoo/tinder/loquesea que el que tiene una mujer.
Ya por ser mujer SIEMPRE vas a tener minimo 10 hombres que quieran conocerte, seguro a diario van a visitar tu perfil, de los mensajes ni hablar, siempre hay alguno en la bandeja de mensajes.
Mientras que un perfil de un hombre si no destaca mucho suele pasar desapercibido. Lo que hacen muchos en badoo es usar "Superpoderes" que es como una opcion paga, en la que depositas dinero y obtenes beneficios por ejemplo aparecer entre los 10 primeros de la lista de badoo, osea que seras al primero al que veran las mujeres al entrar a la pagina.
Por eso yo paso de badoo, es un mercado ,sinceramente te sentis asi mientras estas, y hay que saber aceptar las reglas del 'juego' (esto es , ser conciente de que uno o dos dias alguien te hablara muy entusiasmado, y al otro pasara a otra persona ignorandote o hasta incluso te bloqueara, muchas veces sin motivo alguno)

Badoo es una pagina hecha diseñada exclusivamente para mujeres y los hombres que estan alli si no son muy agraciados en general no suelen tener mucho exito, o no tanto como los que si destacan fisicamente.
Eso se puede saber visitando cualquier perfil y ahi mismo indica cuantas visitas tuvo en ese dia y en el mes. Despues se entra a otro perfil y se ve la diferencia.. al menos yo recuerdo que era así (ya no tengo cuenta en badoo)
Si ya con saber que en la misma pagina se puede puntuar a las personas por su foto ,por el fisico..

Badoo no sirve si queres conocer a alguien de forma seria por que apunta a conocer gente en grandes masas, todos al mismo tiempo, no se puede profundizar una conversacion con alguien, en realidad como poder se puede pero para eso la otra persona tiene que concentrarse tambien y dejar de lado los 10 candidatos que tambien le escriben en ese mismo tiempo, por eso por lo general ahi van los que quieren sexo casual a diario, saben que hay millones de opciones para cada dia y que seguira siendo asi, es curioso que todos los dias se registre mas y mas gente pero cuando vas a sus perfiles siempre esta su estado civil en soltero. ( al menos la gran mayoria) Esto significa que cada vez mas gente se registra para mantener cualquier tipo de relacion menos una relacion seria.
Tanta oferta y demanda te quita posibilidades de conocer realmente a una persona, hay mas hombres que mujeres, por eso el que quiera entablar una conversacion que dure con otra persona tiene que destacar enseguida, por que sabe que al mismo tiempo tiene 5 personas mas que le estan hablando.

En resumidas cuentas, badoo no sirve para alguien que quiere conocer de forma tranquila a otro, es un "aqui te pillo, aqui te mato" , asi de directo.

Ginebra

Os leo y no salgo de mi asombro al ver lo complicadas que son estas páginas para moverse por ellas.

A este paso el/la que se quiera apuntar va a tener que hacer un cursillo antes.

usuario_borrado

Bueno, ya te había indicado como unas tres veces que tu forma de escribir me confundía bastante, concluyendo que podía estar en un error. En sí, mi contraposición no se debe a lo malo de las plataformas de contactos, me enfoque más que nada que no es bueno generalizar basado en tu punto de vista y el de tus conocidos.

Yo tampoco estoy en Badoo, que al parecer es en la que más se critica y luego le sigue Tinder. Yo estoy en una de paga (no revelare el nombre aún) donde he conocido gente bastante extraña hasta mandan mensajes diciéndome que no están dispuestos a pagar para conocerme, que si quiero charlar con ellos que los agregue en el whatsapp. Me río ante dichos mensajes, diciéndome a mi misma -¿Porqué se registran en una página de paga si no están dispuestos a gastar?

Sobre atraer cosas puede que sea verdad pues creo en la Ley de Atracción. En los tres meses registrada sigo soltera, pero no por ello me quejo de la página ya que sé que no está hecha para resolver mis problemas amorosos. Lo uso como lo que es; Una Herramienta.
Conocí a dos hombres en menos de tres meses eso para mí son buenas estadísticas.

Jajajajajaja
Hay algo que me llamo la atención sobre lo que escribió Leona994.

Badoo, entonces no es gratis después de todo. En la que estoy también me cobran si quiero que mis mensajes encabece la lista de la bandeja. También cobran por un servicio llamado "Mensaje en la Botella." Es un mensaje preestablecido que usas cuando no sabes que decir para llamar la atención. Este siempre se encontrara en el tope de su mensajería. Aparte que es muy atractivo encontrarte el diseño de una botellita en tu correo.

Este es un punto clave para cualquier página de contactos. Verificar las estadísticas. En Badoo no se si lo manejen pero en la que me encuentro te indica lo que tarda en contestarte como: Inmediatamente, en un día, en la semana o Nunca. Cada uno resaltando con un color para que sepas el tiempo de respuesta. Sobre todo porque te cobran por chatear.

Ahora, bien. Dicen que no quieren gastar para conocer o ligar ¿Cómo le hacen en los bares? Que yo tenga entendido te invitan bebidas para poder platicar contigo. Si se gustan o atraen fuertemente pagas taxi y el motel. O es que les dicen a las chicas del bar:

-"Me pareces atractiva, pero no quiero gastar dinero en ti para conocerte".

Supongo que en los tiempos de igualdad cada uno debe pagar lo suyo jejejeje...XD!!!!