¿Que es realmente el amor?

Yoru

Para justificar cuando nos dejan sin motivo aparente, leo muchos comentarios que dicen que “simplemente el amor se les acabó” y como se les acabó, por eso te dejaron, por otra persona o no. ¡Menuda conclusión!
Vamos a ver… cada uno ama de forma diferente, pero creo que hay que diferenciar varias palabras…

Apreciar, querer y AMAR son palabras distintas.

- Apreciar puedes apreciar hasta a un desconocido.
- Querer, quieres a tu amigo, a tu perro, incluso a tu familia, a tu padre, etc.
- Pero AMAR es otra cosa, puedes AMAR a tu padre, a tu madre, a tu familia, a tu pareja, AMAR es lo máximo, es entregarte a otra persona, es entender que la otra persona forma parte de ti mismo, que si la persona le hiciera falta un riñón se lo donarías. ¿Qué no harías por un padre, madre o herman@? ¿Y por tu pareja? (buena pregunta para saber si estás enamorado de verdad).

¿Donarías un riñón a tus padres? Normalmente si por que los AMAS (amor de padre y amor de hijo). También está claro que hay familias que no se soportan, pero porque hay motivos reales para no soportarse, pero no dejas de amar a tu familia con el tiempo sin motivo, tiene que haber un motivo.

Cuando de la noche a la mañana te dejan y no sienten ni remordimientos y son capaces de disfrutar y ser felices con otra persona y posiblemente, esa persona la han conocido hace 4 días como quien dice y tus ex dicen que están “enamorados” de esa nueva aventura, realmente lo que sienten son mariposas en el estómago, esas mariposas de cuando estas ENCOÑADO Y ENCAPRICHADO DE ALGUIEN, pero no ENAMORADO, quieres a esa persona como objeto porque te aporta nuevas emociones y cosquillas en el estómago.

Cada vez tengo más claro, que la persona que te deja de buenas a primeras sin motivo alguno aparente o de peso y por Wahtsapp es porque NUNCA EN SU VIDA A ESTADO ENAMORADO DE TI.

Simplemente eras un amigo o amiga con derecho a roce, que estaba contigo por que la convenía, porque no quería estar esa persona sola, por tener a alguien que le apoye las 24horas, que la comprenda, que la mime y que le de sexo… vamos… un follamigo pero disfrazado de amor, para tu mantenerte a su lado y que aparente más bonito y seguro incluso para la persona que nos deja, ya que ese disfraz aporta tranquilidad y calidez a la relación aunque en el fondo no sea tal.

Por eso digo que este tipo de personas pueden sufrir algún grado de psicopatía. Psicopatía no como sale en las películas de locos que van matando a gente, eso no es ser un psicópata.

La psicopatía es un trastorno por el cual la persona no siente empatía hacia la otra persona y solo se mueven por puro egoísmo, por interés y por sí mismos, ¿esto las convierte en malas personas? Según se vea.

Un psicópata puede ayudar a cruzar la calle a una anciana, ¿pero creéis que lo hace por la anciana? No, lo hacen por sí mismos, porque primero piensan que esa acción les va a llenar de alguna manera y segundo, porque quedará ante la comunidad o sus amigos como una gran persona y les llenará el ego, pero no lo harán ni pensaran en la ayuda que la ha proporcionado a la anciana, ni le llenará el corazón por haberla ayudado, sino por el reconocimiento de los demás.

¿Ha hecho mal esta persona por ayudar a la anciana? No, pero su interés ha sido egoísta y no altruista. Como sucede muchas veces en el “amor”, “amor” mal entendido claro, es decir, un querer egoísta.

Mi conclusión, es que en esta vida hay más psicópatas de lo que pensamos y que el 50% (si no es que mas) de las relaciones en esta vida, son UNA COMPLETA FARSA POR PARTE DE LA OTRA PERSONA Y HASTA ESTA PERSONA SE CREE SU FARSA (no digo psicópatas pero si una farsa, gente egoísta) y esta persona lo hace conscientemente, sabe que te utiliza y que solo te aprecia o te quiere por interés, pero no te AMA y no la importa una mierda jugar con tus sentimientos mientras te pueda sacar provecho y exprimirte, porque primero están ellas mismas.

Luego decide cortar contigo y se hace el afectado o afectada, lágrimas de cocodrilo, realmente no lloran por el daño que te están haciendo, sino porque tú les suplicas que vuelvan contigo y eso les hace sentirse mal a sí mismos y lloran por sí mismos, no por el daño que te han hecho a ti, sino porque saben que se han portado como malas personas y eso daña su ego. Luego cuando no te ven, ni les haces reproches, son tan felices con sus nuevas parejas y sin remordimiento alguno, porque no les estas echando en cara sus actitudes.

A mí la teoría de “estuvieron enamoradas estas personas pero se les acabo el amor” no me cuadra.

Es como dejar de querer a tus padres, si no hay motivo (malos tratos, vejaciones, peleas, discusiones diarias, desprecios, malos rollos) si no hay ningún motivo y te deja después de 3, 5, 8 o 10 años… ¿Cómo se puede llamar eso AMOR?

Eso nunca ha existido por parte de la otra persona.

¿A caso a vosotros en otras relaciones se os ha gastado de tanto usarlo? Pues explicarme como sucede eso porque no lo entiendo. ¿Realmente era amor o era un querer? Pensadlo.

¿Qué sentido tiene para vosotros las siguientes palabras y que las diferencian?
- Apreciar a una persona.
- Querer a una persona.
- AMAR a una persona.

PD: todo esto considero que amar es estar con alguien al menos más de un año, porque se puede entender que inicies una relación y en unos meses o un año aun no tengas claro si es amor o es un querer, pero si la relación ya es de larga duración y de años, creo que es tiempo suficiente como para que la otra persona sepa lo que siente y no juegue con tus sentimientos, dándote esperanzas de futuro, matrimonio, hijos, casa, cuando sabe que no lo quiere ni te lo va a dar por que tarde o temprano se ira con otra persona.

No Registrado

No podria añadir mucho mas a tus definiciones de esas 3 palabras, para mi:

Apreciar, puede ser a casi cualquiera.. Simplemente por que te cae bien esa persona.
Querer, ya es algo mas esa persona te importa, como te puede importar como bien has dicho un familiar o un gran amigo.
Amar, esto ya sobrepasa las otras 2, aqui harias lo que fuera por esa persona, e incluso pones su vida por delante de la tuya (como puedes dar tu vida por tu padre, tu madre..)(se que muchos estaran pensando que en esto me he pasado.. Pero no.), aceptas a la persona tal como es, virtydes.. Defectos, bueno.. Podria seguir pero creo que se entiende.

dadodebaja40663

Por supuesto que el amor se acaba, puedes querer/amar, como quieras llamarlo, a una persona muchísimo y después de un tiempo, el que sea, darte cuenta de que el amor se acabó, que ya solo te queda carino, nada más.

Entiendo que estés dolido por que te han dejado, pero tendrás que asumir que esa persona dejo de amarte, no tuvo porque enganarte desde el principio, simplemente se acabó. Y si quieres demonizarlo, adelante, si eso te sirve para superarlo perfecto, pero los sentimientos evolucionan y en esta vida pocas cosas son para siempre.

usuarioborrado

amar es tu entrega maxima y desinteresada hacia una persona porque solo deseas su bien

Coronel

El amor es química.

Sakurazukamori

Como todo estos post que están surgiendo de tus dedos, son por la relación que acabas de terminar, te pregunto: ¿eres él mismo que eras hace 5 años?, ¿sigues teniendo las mismas metas, manías, el mismo objetivo, los mismos planes?

En los últimos años, ¿eras igual de cariñoso, detallista, etc.?

Mencionas que para ti una razón de peso para terminar sería discusiones continuas, problemillas, etc. Pero para otros la falta de besos, cariño, sexo, deseo, química, es razón para terminar. Varia en las personas la importancia que se le de a cada quien.

Y psicópata es un término muy grande para usarlo en el caso.

Yoru

No te quito razón, pero si por falta de besos... YA VES TU QUE PROBLEMA... tu solucion es poner los cuernos... creo que esta solucion es mucho mas dificil y dolorosa que hablar con tu pareja. Es decir, ¿hay gente que prefiere no mover un dedo por solucionar las tonterias de pareja? Si, la hay, gente egoista, que te a querido de forma egoista, en cuanto no proporcionas las mismas mariposas que el principio, te deja sin ningun tipo de esfuerzo ni remordimiento... eso no es amor, eso es un querer interesado.

Yoru

Definicion de la RAE de AMAR:
1. m. Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.
2. m. Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.

Como bien dice la definición, amar a alguien implica NECESITAR de una persona, llamadlo depender de otra persona si queréis, pero depender de alguien para ser feliz, no debería considerarse algo negativo.

Creo que la felicidad la tiene que conseguir uno mismo, pero si estas enamorad@ de alguien, es porque ese alguien te completa aún más de lo que lo estarías solo. Esa persona forma parte de ti, si dañas a tu pareja, te dañas a ti mismo. Eso es el respeto en una relación de amor, tratar a la otra persona como te tratarías a ti mismo porque forma parte de ti.

Las personas, por naturaleza somos seres sociables. Conseguir la felicidad plena, solo por ti mismo sería casi imposible, siempre necesitarás familia, amistades, compañeros de trabajo, proyectos, etc. Para relacionarte y ser feliz. Una persona tirada en el sofá nunca será feliz, necesitará y dependerá de otras cosas.

Imaginad vivir toda vuestra vida en una isla desierta vosotros solos ¿seríais felices? Os adaptaríais a la situación, pero felicidad plena nunca conseguiríais.

El mundo de hoy día tiene una manera de querer egoísta (no digo amar porque el amor nunca debería ser egoísta, el querer si lo puede ser). Entonces la gente piensa primero yo, luego yo y después yo y ya al final, si acaso, mi pareja.

¿Veis lo triste que es querer así a otra persona? Egoísmo y baja escala de valores, baja o nula empatía, cuando se supone que la palabra amor no debería tener esos significados.

Hoy en día, poca gente sabe amar y lo confunde con querer y no con un querer normal, sino un querer egoísta pensando solo en los placeres que obtiene uno mismo de la otra persona.

Creo que el egoísmo y la falta de empatía, son características mucho peores que la necesidad o dependencia hacia otra persona para ser feliz. Siempre y cuando esa dependencia, si la pierdes, puedas seguir adelante con tu vida y no la destruya. La dependencia bien entendida no es negativa porque todos dependemos de algo para ser felices en mayor o menor medida.

dadodebaja40663

Te empenas en buscar relaciones lógicas y matemáticas al amor, cuando no tiene nada que ver con eso.

Klamm

Es, tal vez, el sentido de la existencia

usuarioborrado

Amor es entrega. De una persona a otra, de un ser vivo a otro. Hay amores pasionales, que buscan ser correspondidos; yo de doy, tú me dás; y hay amores más elevados llamados incondicionales: Dar sin esperar recibir nada a cambio.

Hay amores puramente carnales y amores sin contacto, espirituales.

Vamos, que hay para elegir entre un ámplio catálogo.

Yoru

Rescatando un comentario que hizo el forero Adria93:

“te dejan ahí tirado de la noche a la mañana y no tienen ningún sentimiento de haber hecho mal las cosas, es como si nosotros fuésemos los culpables (A mí eso es lo que más me duele, su indiferencia por joderlo todo y su egocentrismo)”

Veo que a muchos, es esto lo que realmente nos duele.

De ser alguien importante para nuestras parejas, pasamos a ser... poco menos que mierda, algo sin importancia de la que se olvidan y tienen una facilidad para olvidarte y pasar página increíble y no solo eso (porque si ya no están enamoradas nuestras parejas se puede entender) ¿pero que no tengan la mínima empatía de entenderte ni la más mínima culpabilidad o muy básica? ¿A caso no son conscientes del daño que han hecho? Y si lo son… ¿Cómo es posible que te traten como a un chicle? Se les acaba el sabor, lo tiran al suelo y se meten otro en la boca y ni saben donde han dejado tirado el otro chicle para buscarlo.

Por eso pienso, que este tipo de personas, emocionalmente no funciona su cabeza, que tienen una tara mental, que usan y utilizan a las personas y no sienten remordimientos y que en definitiva, tienen algún tipo de patología siquica/afectiva?... yo es que lo veo un poco así... que serán malas personas pero porque algo no les funciona bien en la cabeza.

Por qué digáis lo que digáis NO ES NORMAL.

Y se podrá decir que es que el amor es así, no le busques explicación científica, no busques motivos, cada uno "ama"diferente (jajja), blablablá…

Si fuiste importante para alguien tiene que haber un mínimo de aprecio y preocupación por ti.

Si nunca lo fuiste… que huevos hay que tener para mentirte durante semanas, meses y en mi caso quizá AÑOS, eso es de enfermos no me digáis que no.

PD: y vuelvo a decir que esto sobre todo en parejas de larga duración de años, que te hacen promesas de proyectos de futuro hasta el último día alimentando una mentira, ¿gente sin escrúpulos? Se acerca mucho a la psicopatía, no me cansaré de decirlo y como minimo algun tipo de tara psico/afectiva.

dadodebaja40663

Utiliza tus temas y no abras mas sobre lo mismo. Temas combinados.

usuarioborrado

Bueno, se nota que te la han jugado pero bien y estás en la fase "ira"...
Es normal que te sientas así si has tenido una muy mala experiencia con alguien. Yo también se lo que es sentirse utilizada, como un juguete, como un chicle, como algo perecedero en el tiempo... He sido dejada y engañada pero también sé lo que es dejar a una persona, sé mas o menos cómo son las dos caras de la moneda, y no hay nada peor que sentirse engañado.

Pero ¿sabes? hay situaciones en las que a uno se le acaba el amor y no hay mas vuelta de hoja. Hay situaciones en las que por A o por B, uno de los dos de la pareja deja de sentir lo mismo y no se puede simplificar todo a la premisa de "quien me deja es un tirano y un psicópata que nunca me ha querido" porque no. Claro que luego están los que de verdad han jugado con uno y han hecho lo que han querido... no sé si éste último será tu caso, pero piensa que en una ruptura lo mas natural y lógico es que haya una cierta distancia que corte todo contacto y por tanto toda manifestación de interés y preocupación por el "dejado". Yo lo deje con un chico hace años e inmediatamente corté la comunicación porque sé que eso lo iba a perjudicar, y juro que estaba mas preocupada por él y por todo el daño que pude causarle que por mi...

Respondiendo a la pregunta de qué es el amor... el amor es muchas cosas, el amor es pasión, es ganas, es cariño, es risas, es llanto, es una llamada para preguntar que tal ha ido el día, es un abrazo inesperado, es un beso, es una mirada, es complicidad, es apoyo, atención... el amor es muchas cosas. Pero el amor cuando te dejan, sí, deja de ser pasión y ganas y cariño y ganas de la otra persona. Es duro, pero solo queda aceptalo y sobrellevarlo todo lo bien que se pueda.

Yoru

Si Norah, entiendo que cuando se acaba el amor no se puede hacer nada, nada mas que dar la cara, explicar la situacion y dejar a la otra persona con todo el dolor que pueda suponer a una u otra parte.

El problema son los que te mienten, engañan, te dicen que se van a casar contigo hoy y mañana se tiran al primero que encuentran (por ejemplo)... o los que dicen que os vais a ir de vacaciones este verano y a los 5 dias te dejan, o los que dicen que vamos a montar un negocio juntos y a los pocos dias te dejan... en conclusion, yo me refiero a los que juegan con tus sentimientos, alimentandote la ilusión de un futuro para que al dia siguiente LITERALMENTE AL DIA SIGUIENTE, te dejen sin explicaciones, sin motivos aparentes, sin dar la cara, por whatsapp y nada.

Me refiero a los que hoy te dicen te quiero y te amo, eres el amor de mi vida, mira todas las cosas que vamos a hacer en el futuro y se acuestan contigo... y al dia siguiente ahí te has quedado y tu con cara de...


¿Eso es normal?
Tiene que ser algun tipo de trastorno mental, psico/afectivo/emocional o como lo queramos llamar, pero normal no es, común si, normal, no veo la normalidad, parece sadismo mas que otra cosa, ni amor, ni cariño, ni aprecio ni estima, sadismo... y abunda mucho de estos casos en este foro.

No Registrado

Yoru, si tiramos de la RAE, el sexo es amor.

http://lema.rae.es/drae/?val=amor

4. m. Tendencia a la unión sexual.
8. m. p. us. Apetito sexual de los animales.

Yoru

Pero dentro de un contexto, a parte, las primeras definiciones son las mas generales utilizadas y entendidas.

Si le dices a un desconocido... quieres hacer el amor conmigo? se entiende sexo... si dices te amo a tu pareja de años... no significa sexo.

Sakurazukamori

Si llamarle psicópata/enfermo mental a tu ex te ayuda a recuperarte, adelante, que sea tu catarsis; pero es una etapa que en un tiempo pasará.

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Diazepam

Como somos las personas que preferimos creer que nuestros ex son enfermos mentales a concebir que simplemente no nos quieren.

No sé si normal, pero es corriente.

Hace años dejé yo a una persona a quien quise mucho. Hasta el último momento tuve dudas y cuando pensaba en que le dejaría y le perdería me entraba tanta angustia que pensaba que en realidad era amor y me ponía cariñosísima, porque estaba muy asustada de soltar esa relación que me daba seguridad, estabilidad y apoyo en la vida. Al final todo acabó y para no hacer ni hacerme daño, no le contacté más. Pero vamos, que antes de dejar a alguien tienes picos altos y bajos, de repente te sientes culpable y lo compensas intentando dar más amor (lo cual es un error, porque el otro se confunde) y de repente sientes que te ahogas ahí y que te quieres ir corriendo.

Si alguna vez lo vives, lo comprenderás. Ser dejado es una faena, dejar también tiene lo suyo, porque lo que tú sufres ahora, esta persona lo fue sufriendo antes.

Drina

el amor es egoismo. No existe realmente como se pinta.

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