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Pedirle consejos a alguien siempre ha sido, a mi perspectiva, algo imposible para mi; soy la típica persona a la que vienen todos a pedirle consejos como si hubiera tenido mil experiencias que me harán comprender cada situación y ayudarles, pero la verdad es que no, solo tengo una visión, un sentido de ver las cosas, que al parecer a mucha gente a mi al rededor le ayuda; pero cuando yo lo necesito nada me puede ayudar a mi, y aunque sé cual es el mejor consejo para mi, o que es lo que debo de hacer para mejorar pues no lo puedo seguir, estoy en el punto en que no se donde estoy parada, SE y CONOZCO que es lo mejor para mi, pero no quiero que sea así.
Hace dos años comencé mi carrera en la universidad, y toda mi vida he sido muy preocupada por lo que son: las notas, el estudio y graduarme rápido; es como si sintiera siempre que mi vida comenzará es cuando tenga mi empleo y comience a trabajar y desarrollar eso que me gusta. Estoy en una Universidad donde es muy necesario el esfuerzo constante porque si no te pueden botar, así que decidí desde que entré alejarme de cada relación posible y solo centrarme en graduarme, pues para mi ya habría tiempo para eso del amor. Como todo en la vida, una cosa es lo que uno quiere y otra lo que sucede.. y pues a los meses me encontré con alguien que simplemente conocía de "Hola y chao" desde hace mucho tiempo, pero como teníamos cierto conocimiento de nuestros pasados -ya que fue que si el novio de una compañera de clase por muchos años- pues entonces se nos hizo sencillo hablar y comenzar una amistad, lo cual sabia que terminaría mal ya que me parecía demasiado atractivo, y que había mucha química entre nosotros como para solo llegar a una amistad y ya. Su amistad fue una de las cosas mas maravillosas que me pudo pasar, rápidamente nos hicimos los mejores amigos y podía contarle lo que sea en todo momento. A los meses comenzó a pegarme el no salir con nadie nunca (Por decisión propia) y un día hablando con el quedamos de una u otra manera siendo amigos con derecho". El tenia unos seis meses que había terminado con su novia y como la paso tan mal, en el sentido de que era medio loca, pues prefería no tener una relación pronto, quería disfrutar el estar solo. Yo que llevaba años sin una pareja y que había tenido tantas malas experiencias pues no quería que mi próxima pareja sea de rato, si no alguien de verdad. Como estaba tan cegada en lo de los estudios y de que no tendría nada durante esos años pues no me pareció mal la idea de tener un amigo con quien desestrezar mis ganas. Tonta yo, era muy chama y creía que unos cuantos besos y toques bastaría, pero con el tiempo llegó mas allá y terminamos haciéndolo, la cosa es: Fue mi primera vez. Y obviamente el no abuso de mi ni nada, yo era virgen esperando conseguir a alguien importante para hacerlo, me parecía muy joven teniendo solo 19 años, pero al final luego de meses de estar juntos caí en la tentación y terminamos haciéndolo. Luego de ese paso en mi vida las cosas empezaron a ponerse cada vez mas horribles, peleábamos todo el tiempo y se que era por mi porque estaba enamorada de él y ya me frustraba que solamente nos acostáramos, se que no podía esperar que el también cuando fue algo que acordamos desde un principio, ser amigos y ya.
Luego de unos meses en que lo dejaba y volvía, lo dejaba y volvía, él se dio cuenta que en realidad si era importante para el y no me quería dejar, comenzó a ponerse celoso y no quería que estuviera con ningún otro hombre, no quería que dejásemos de pasar tiempo juntos ni nada, me dijo que "No había abierto los ojos porque estaba demasiado enfocado en no tener una relación luego de lo horrible que fue con mi ex" y pensé: "Al parecer mi historia no terminara tan mal y si llegaremos a estar juntos" y si paso..
Comenzamos a salir oficialmente y fue lo mas gratificante para mi. En un sitio donde todo es estrés y estrés porque te pueden botar y todos pasan y tu te quedas ectetc pues estar con él era la cosa mas agradable y des estresante, me sacaba de mis días de rutina y molestia con tan solo sentarnos un rato a hablar. Pero me defraudo, tuvimos una de las peleas mas fuertes porque se vio en SU cumpleaños con su ex y no me lo quiso comentar porque creía que me molestaría y lo dejaría, no se vieron a solas pero el la busco a SU casa con sus primos y la llevo a reunión, ya que ella era amiga de todos sus amigos. No me extraña que lo piense, porque soy demasiado jodida en ese sentido, y que me fallen genera en mi demasiado rencor no lo se, y el sabia eso. Me lo escondió.. y cuando me entere pues la cosa fue peor y le termine a gritos. Me escribía de vez en cuando pero nunca le pude responder mas que un insulto, pero luego de las semanas de hablar y jaleos y todo lo demás pues decidí darle una oportunidad y volver con el. Luego de otro tiempo juntos me di cuenta que mi nivel de intolerante crecía precipitadamente y absolutamente todo lo que hacia mal me molestaba de sobremanera y le gritaba.. Siento que fue por ese rencor que nunca se termino de ir porque me dolió demasiado que me haya mentido y luego escondido a pesar de que le pedí que siempre fuera sincero conmigo aunque me molestase la verdad. Las peleas incrementaron a prácticamente todos los días y era increíble que el seguía ahí todavía... Estando demasiado enamorada de el no podía dejarlo aun así nuestras peleas hayan sido siempre por su desinterés, por no valorarme..
Cada vez que la cosa llegaba a un punto de que le iba a terminar pues si reaccionaba y me llevaba un ramo o cartas o me lloraba, pero al día siguiente seguía siendo el mismo desinteresado. Dice que es un problema grave de su personalidad y que el lo quiere cambiar.. que es demasiado despistado aun así yo le importe demasiado. Pero en mi cabeza no puedo comprender ni asimilar como si alguien te importa demasiado pues tu la puedas ignorar por horas cuando le digo por ejemplo que tengo que ir mañana a la clínica por una reacción que tuve.. o que le diga que estoy asustada, o que estoy mal.. y no me responde por horas, sabiendo ademas que si fuese al revés la situación yo me estaría muriendo por ayudarlo.
Decidí pedirle un tiempo el cual lo tomo mal porque el día anterior le había dicho que lo amaba mas que nada en el mundo y ese día ya quería alejarme de el.. Pero es que no comprendió que necesitaba calmarme y superar mis rencores sola para que nuestra relación empezara a ser feliz y no de pelear todos todos los días, solo que no le quería decir que mi tiempo era por una pelea que tuvimos hace seis meses y se supone que ya yo "perdone".
Igual durante esa semana me escribió de vez en cuando y cuando por fin me di cuenta que lo que menos quería era estar lejos de el porque me comenzó a tragar de nuevo la rutina de la universidad y espantosos días, comía sola, andaba sola por ahí, pues quería estar con el...
Le escribí para vernos y salir y me dijo que el tenia que ir a un concierto por una de sus clases y que por favor lo acompañara. Gustosa accedí y a la tarde nos vimos.. Todo salio mal cuando llegamos tarde y comenzó a estresarse y a gritarme y yo le devolví los gritos. Peleamos NUEVAMENTE a pesar de estar semana y media separados.. Tenia en mi mente otro día de reconciliación pero no fue así.. Fueron mas peleas.. Esa noche me estaba muriendo a sollozos en mi cuarto y decidí acabar con todo y terminarle de una vez por todas para buscar a alguien con quien me sintiera amada, el siempre se sintió amado por mi pero yo nunca sentí el suficiente interés de el..
¿Que recibí cuando le termine? nada. Me ignoro por completo porque tenia que estudiar. me ignoro cuatro días porque tenia que presentar un parcial y no tenia cabeza para seguir con mis peos que le armaba todo el tiempo, supongo que se canso de mi. Fueron los peores cuatro días de mi vida. No comí absolutamente nada, solo forzada por mi hermano almorzaba, no estudiaba, no me paraba de la cama, solo lloraba en la cama preguntándome por que si tanto lo amaba tenia que terminar así con el ignorándome y yo muriéndome. Al cuarto día me dije que tenia que avanzar con mi vida y retomar a mis amigos, retomar mi amor por mi carrera y estudios y el objetivo principal de mi vida que era graduarme y ejercer mi carrera. Al quinto el apareció pidiéndome para hablar y solucionar las cosas y mi reacción fue super agresiva y le decía "El problema fue hace 4 días, si tu le quieres parar ahora pues lastima, pero ya yo sola lo supere, ahora superalo tu" Le dije insultos, le dije que quería nunca haberlo conocido, que no quería cruzarme con el en la universidad y otra gran cantidad de cosas y el solo me decía que lo que estuvo haciendo era estudiar, no salir ni joder por ahí, solo estudiar porque necesitaba salir bien en su parcial, y que ya me había perdido a mi y no iba a perder también el parcial". Me dolió demasiado su respuesta ¿Sabes en cuantos exámenes salí mal por estar pendiente de mis problemas con el? Es loco como uno es capaz de dar absolutamente todo por una persona: Le di mi tiempo, mis nuevas metas solo eran con el al lado, le hacia desayunos y almuerzos, pagaba yo todo cuando el no podía, le di mi virginidad, le di todo el cariño que un hombre podría querer, nos acostábamos cinco o seis veces cada dos días, hacíamos ejercicio juntos, cambie mi forma de vestirme ya que le parecía que era tan ajustada que mostraba demasiado, conocí a toda su familia, le presente a toda la mía.. Yo quiero hijos con el, quiero toda mi vida con el, me ponía a pensar en como seriamos los dos en el carro regañando a nuestros hijos atrás jaja y él también me decía todo lo que queía conmigo, veía las casas y me decía "Así será la nuestra" es super loco.. como le di todo y para el no basto y no fue suficiente como para querer cambiar y hacerme sentir valorada como yo lo hacia sentir a el.. Ayer fue la ultima vez que hablamos en persona y termine llorando horrible preguntándole como había podido hacerme esto, hacerme pasar por este dolor tan grande y el también lloraba diciéndome que no quería seguir siendo en cáncer de mi vida y que quería que yo fuese feliz. Me dolía que de verdad pensaba en dejarme pero al final fui yo quien se lo pidió, no?
No puedo estar así.. No como, no respiro bien, siento todo el tiempo que me va a dar un paro cardíaco, lloro cada par de minutos, no quiero hacer nada, no quiero estar con amigos, no quiero que me hablen, no quiero que me deje de amar, no quiero que mañana lo supere y yo siga aquí muriéndome, no quiero estar viva con este dolor, SE QUE ENCONTRARE A ALGUIEN QUE ME VALORE CIEN VECES MAS pero NO QUIERO, no quiero a alguien mas, no quiero que me deje y fui yo quien lo dejo.. Es extraño, muchos me dicen "Tu eres la soñada" y tengo un autoestima super por el suelo. Dicen que soy bellísima, que muy pocas mujeres son inteligentes y graciosas y deportistas, juego has vídeo juegos con el, veía demasiadas películas con el, nos acostábamos todo el tiempo que podíamos, decía que era sensacional en la cama (Aunque obvio tampoco me diría que no lo soy pero si veía que se sentía feliz cuando lo hacíamos y si siempre lo quería hacer era porque si le gustaba pienso yo) yo leo bastante, soy extrovertida y compartí lo suficiente con sus amigos, soy buena cocinera y le hacia siempre cosas ricas, ahorraba todo lo que podía para darle detalles.. No entiendo que fue lo que salio mal. Soy rencorosa? si.. a lo mejor lo perdí y se ladillo de mi y esta cansado de jalarme tanto porque debo de haberle terminado como 11 veces en todo el tiempo que salimos pero siempre estuve a la defensiva por su falla...
Siento que no puedo volver con el porque seria quererme poco, seria volver a sentirme sola en la relación porque no demuestra que me quiere aunque el dice que si lo hace solo que le cuesta demostrármelo, pero tampoco quiero seguir sintiéndome así con ganas de no querer continuar, no he ido a la universidad no hago nada que no sea pensar en esto me duele horrores....
Yo se cuales son los consejos para mi: "Alguien te querrá, eres muy joven, apóyate en tus amigos, recuperalos, mantén tu mente ocupada, no estés sola, con el tiempo todo mejorara, tómalo por experiencia, te servirá para futuras relaciones" pero es que nadie comprende que no quiero a nadie mas en mi vida que no sea el, no quiero que otro hombre me llegue a tocar mas nunca, no quiero salir con mas nadie, no quiero hijos con mas nadie, no quiero vivir con mas nadie. Yo solo quiero estar con el, pero quiero que me quiera... Y Se que no puedo forzar a que alguien me quiera y le busco mil y un excusas para sentir: "Hey claro que me quiso" es que... por que empeñarse tanto con una chama que le armaba peos todos los días por casi dos años? Por que no dejarme y ya? Por que tomarse la molestia de aguantar mis peleas si podía estar con otra chama? Se y estoy mas que segura que me fue fiel, se que no es superficial, se que tiene razón en estar obstinado pero y yo? debo de aguantar tanto sufrimiento para estar con la persona que amo? Lo puse a el por encima de absolutamente TODO y me dolía ver que el no podía dedicarme cinco minutos y luego seguir estudiando... No se, no se que es lo mejor para mi en realidad. No se que debo hacer para estar bien otra vez.
Sé que leer esto puede ser algo tedioso y agradezco a cada una de las personas que lo intente y lea el dolor de otra y quiera aconsejarme.. Así nadie pueda hacerlo pues entonces me sirvió en algo de desahogo.
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