¿Puede volver a ser como era?

nastydeplasty

Hola chicos
Bueno os cuento, ya escribí un par de veces por aquí porque noto que mi novio pese a quererme no se entrega al cien por cien. Le conozco muy bien desde hace ya mucho y sé que él cuando está en una relación es de los que se entrega, de los románticos y detallistas, de lo que nadie cree que existan... Es por eso que me quedé muy perpleja cuando ví que conmigo no era así, cuando ví que hasta tenía que insistir para que él me hiciera el amor. Pensé que quizás tenía un problema de salud, o de confianza, incluso llegué a penar que no me quería. Sin embargo al final averigué el motivo real, y la verdad es que no sé porqué no llegué a penar en ello antes. Y es que mi novio lo ha pasado muy mal, todas sus ex han jugado con él, le han engañado mil veces, le han maltratado psicológicamente y físicamente, y él que es como es, ha aguantado hasta límites exagerados. El problema es que tras varias relaciones así, ahora está muy dañado, y lo que siempre ha sido al estar en pareja, ahora se ha roto. Por mucho que sepa que yo soy la única chica con la que ha estado que no le hará daño, por mucho que sepa que soy la primera que se entrega tanto como lo hacía él, por mucho que él se sienta mal por no poder darme lo que él quisiera, el hecho es que algo se rompió dentro suyo, y ese algo se rompió tanto que ya no puede arreglarse, sino que se tiene que reconstruir desde el principio. Yo por mi parte estoy más que dispuesta a luchar, y cada día le colmo de amor pese a que de momento no reciba ni la mitad de lo que doy, pues estoy convencida de que sólo así podré ayudarle. Pero mi pregunta es; ¿Creeis que él pueda volver a ser el mismo? ¿O creeis que ésto es como la inocencia, que una vez perdida ya nunca vuelve?
Gracias por leerme y gracias de antemano por vuestras respuestas

POSESO

Las experiencias van definiendo nuestra personalidad, quizás no notes que el te da tanto como el puede pensar a creer que esta haciendo.
Por muy mal que te lo hayan hecho pasar si ya llevas tiempo con tu actual pareja al final eres tu mismo.
Solo se desconfia al principio.

AZUL-AZUL

Algo es verdad, cuando una persona ha sido lastimada mucho, consciente o inconsiente mente construye un escudo, o un fuerte del cual por mas que uno se esfuerza, si el no quiere, no lo podemos sacar de ahí.

De que puede volver a creer que eres diferente, claro que se puede, y lo que haces de demostrarle con hechos, es lo correcto, pero tambien debe EL estar dispuesto a intentaro de nuevo, a querer creer en el amor como lo hacia, a entender que la gente no es igual, y sobre todo, a creer que vale la pena luchar por ti ya que si el no sale de ese estado por el mismo, dificil sera que tu solo esfuerzo lo saque de ahi.

El amor es de dos, y ahi no hay otra opción.

raquel---

Esa misma situación vivia yo con mi ex y ¿sabes por qué actuaba así? porque seguía enamorado de su anterior novia y conmigo estaba " a medias"

nastydeplasty

Pues sí que pone de su parte, todo lo que he explicado es algo que ya hemos hablado los dos, pero mi miedo es que por mucho que queramos, quizás no consigamos nada...

usuarioborrado

Creo que la posición que el está adoptando es muy cómoda...y con mayor razón si es algo que han hablado...por lo que dices siento que más que no poder cambiar, el no quiere cambiar...se siente muy cómodo en la burbuja de recibir mucho y dar poco...por más desilusiones y relaciones terribles haya tenido uno siempre queda algo...por poco que sea...pero si no hay voluntad de cambio no hay nada que hacer...

AZUL-AZUL

Es que Si no se consigue nada será por que él no quiere.
Necesita dejar ese pasado ahi atrâs, darse cuenta lo mucho que le esta afectando seguir aferrado al dolor que le han causado, por que el dolor no nos persigue, somos nosotros los que lo atesoramos como si no lo quisieramos dejar ir.

Su presente y futuro son los que importan, pero no cambiaran si el no se da cuenta que esta en sus manos hacerlo.

¿Ha ido el con un profesional?

nastydeplasty

No, nunca ha tenido ayuda para curarse de todo aquello, aunque creo que realmente lo necesitaría. El problema es que ahora estamos en Inglaterra, y no sabe suficiente Inglés como para ir aquí.

Ginebra

Si la única que da eres tu, y por más que das poco o nada cambia, llegará el dia que te canses, aunque ahora ni siquiera lo consideres ese dia llegará, porque dar y no recibir agota y desgasta cualquier relación.

Cuando ese dia llegue y ya no puedas más, el añadirá otra razón para excusar su poca entrega emocional, quizás no debiera haberse embarcado en otra relación hasta estar curado, si no lo remedia se pasará la vida asi.

luchanadj

Me temo que ya nunca volverá a ser como antes. Efectivamente, los palos van haciendo mella y el carácter se va volviendo más tosco e insensible.

Pero los detalles superficiales creo, es lo que menos importa en una relación. Importa más el comportamiento de fondo. Hay gente muy detallista y "melosa" que luego dejan mucho que desear como personas...quédate con esa reflexión.

Diazepam

No se puede iniciar una relación cuando uno arrastra mil traumas y problemas sin resolver del pasado.

Es muy fácil echar balones fuera y decir que tuvo muy mala suerte, que se encontró con personas muy malas y le hicieron mucha pupa. No es tan fácil reconocer que se ha sido una persona con cero autoestima y mucha dependencia que ha aguantado sin necesidad con parejas con las que era infeliz con tal de no quedarse solo.

Porque se trasluce que el problema es ese ¿no? que no parece un chico muy capaz de estarse solo.

Pues estar solo es lo único que le va a curar.

Tú te mereces una pareja, no un paciente, ni un hijo, ni un alumno.

Si él quiere recuperarse de sus historias, primero tiene que responsabilizarse de su papel en ellas, lo cual parece que no hace; segundo, necesita introspección; y tercero y lo más importante, no necesita una heroína que le salve, lo que necesita es soledad, crecimiento personal y tiempo de no meterse en relaciones hasta que aprenda a no necesitarlas.

Por otro lado tú te mereces una pareja que ejerza como tal, no alguien a quien tengas que hacerle de madre y psicóloga para curarle de sus neuras. Un igual y un compañero. Si tú lo das todo y el otro se deja querer, al final no eres su pareja, eres su ONG.

Esta es la situación que tienes, una relación de dependencia donde estás asumiendo el papel de cuidadora de alguien que te quiere, pero no te ama.

usuarioborrado

Te deseo lo mejor.
Pero, mi visión es que realmente él no te quiere (de verdad), está contigo porque es cómodo, porque le das amor, porque cuidas de él. No creo que vaya a cambiar y sospecho que aún puede empeorar.
El ha sido muy egoísta metiéndose en una relación si no estaba preparado para entregarse. El es muy egoísta cuando tú le explicas lo que te falta emocionalmente, en la relación, y él se excusa con sus relaciones pasadas.

Sunday

No veo clara su actitud. No será que contigo no le sale de ser más entregado
en la relación? Es que he visto muchos casos similares al tuyo, y estas cosas
suelen suceder.

usuarioborrado

Oye por casualidad no tiene una hermana con esa forma de pensar y ese corazon?

jejeje

Bueno, en mi opinion tu novio le hace falta sanar ciertas cosas de pasados y tiene el que poner de su parte.

Aunque tambien tu eres pieza clave para que se equilibre.

Animo! lokilla
Y que el dia de manana te queria mas que ayer y te haga amor hasta caiga el dia jeeje!

AndreaB

Que tendrá este chico en la cabeza con lo guapa que eres Nasty no deberías estar insistiendo para estas cosas

Bien ahora respondiendo a tu pregunta cuando te enamoras y quieres a una persona estas cosas te salen por los poros, así quieras evitarlo, y se me hace aun mas extraño que sea tu novio el que se supone que debe amarte y adorarte.

Yo que tu lo pongo contra la espada y la pared, o cambia y me demuestra que me ama,que amor con amor se paga, o que se vaya por el camino de la amargura pero el solo a ti que no te invite.

The_Bachelor

Todo lo que le pasa a tu novio es parte de un proceso lógico, las cosas que vivimos van amoldando nuestra personalidad. Es como el artesano con la crealina, con sus movimientos de mano le va dando forma, y eso pasa con la personalidad humana. Nunca se vuelve 100% a un estado anterior, eso pasa porque vamos cambiando siempre, continuamente. Es probable que tu novio vaya a cambiar nuevamente a medida que pase el tiempo.

Lupercal

Como ves la frase " el perro escaldado...hasta del agua fria huye" tiene mucha validez. Cuando te dan por todos lados y a todas horas puede suceder que acabes con un bloqueo mental que "supuestamente" te protege aunque en realidad te acabe convirtiendo en una persona con sensibilidad muy limitada. Supongo que sera cuestion de tiempo y paciencia para que confie en ti, pero no sera facil

Diazepam

El perro se tiene que "desescaldar" antes de estar con nadie. No es justo cargarle la tarea de curación a la otra persona. En todo caso cuando estás con la coraza, sueles buscar gente de la que no puedas enamorarte, de manera inconsciente. Para no sufrir.

Lo ideal es que los años y la experiencia te hagan evolucionar a mejor, no a peor. Si es así, algo no estás haciendo como debes.

Lupercal

Entre el "debe" y el "puede" a veces la distancia se cuenta en años luz. Sobre el papel o la teoria todo es claro y logico...la practica es otra cosa, es la realidad. Las heridas dejan cicatrices, los nuevos noviazgos son cosa de dos y una amistad o un rollo puede acabar en pareja, este uno mas o menos preparado o "curado" de espantos. Mas edad no significa mejor preparacion o mejor cualidad necesariamente, es algo que vemos todos los dias en nuestro entorno. La gente hace lo que buenamente puede y los años nos llenan de experiencia y tambien de manias.

No Registrado

Sí puede llegar a ser como era. Cuando se enamore de otra persona como lo estás tú de él, esa es la respuesta más cierta.