Puede ser que me echó de menos?

FernandoJJ

Hola

Me topé con este foro y quise formular una pregunta. Yo "estoy" con una chica, estamos conociéndonos o eso creo yo, tenemos buen sexo, buen rollo, feeling, etc...hasta que llegó un día en que me pidió algo de tiempo porque sentía que no podía dar más, que no estaba en el mismo punto que yo, pero que le gusto, siente atracción según ella, estuvimos un par de días sin hablar porque la sentí agobiada, quise dejarle tiempo, espacio y yo también lo necesitaba porque yo ya había estado en una situación similar y no tenía ganas de pasarlo mal, así que apliqué contacto 0. Anteriormente, lo hablamos de esto juntos en persona y quedamos como follamigos por ahora.

El problema es que ella es muy insegura y de baja autoestima, es ahí cuando no sé como ayudarla porque precisamente por esto lo está pasando mal, no siente capaz de avanzar poco a poco conmigo. Qué consejo me dais?

Vale, pues bien, durante esos días sin hablar, me habló ella una noche, sin esperarme el mensaje. Era tarde, me dijo que no se quería ir a la cama sin desearme las buenas noches y que la perdonara por no hablarme esos días ya que estaba liada en su trabajo y cómo estaba yo. Consideráis que me había echado de menos?

Ya lo último, seguimos hablando, siento que la noto más animada.

Saludos.

Reina Rubí

Nada de nada.

Ginebra

Fuera o no esa la razón ¿ Habéis hablado de como lo vais a llevar a partir de ahora para que no se repita?

Capi_Platónico

Llamame loco, pero lo de agobiarse por no estar en el mismo punto que el otro (y cosas de ese estilo) es algo que me parece haber visto por aquí de vez en cuando y, en más de una ocasión, acabó no siendo más que una excusa.

De todos modos ella ha dejado bien claro lo que quiere respecto a tí: follamistad, y por lo que parece tú pareces no conformarte con ese punto. Ten cuidado con eso OP o volverás a acabar escaldado.

Joe Bulldozer

Posiblemente haya por ahí algún hombre que le guste más que tú. De ahí su inseguridad y la petición de "tiempo".

Wildcat

Veo algunas cosas que chirrían.

Follamiguismo para 'avanzar' y 'consolidar' una relación es como construir una casa en arenas movedizas.

Hacer de 'enfermero' o 'salvador' de una persona que acabas de conocer es también muy chirriante. Es ella la responsable de su autoestima y de su inseguridad. No tú. Y además lo estás haciendo para que esté cerca de ti. Vamos, un planazo sin fisuras (ironía).

Lo de pedir tiempos es ya el acabóse, ¿pero qué tiempos ni qué tiempos? O quiere estar contigo o no. No hay medias tintas. Como te han dicho, lo mismo no está en el mismo punto que tú porque se le ha cruzado un pajarito y te ha colocado en el banquillo.

Te ha vuelto a hablar para charlar de cosas intrascendentes, no para poner en foco el estado de la relación. Está eludiendo lo esencial. Será que no le importa tanto, y que si te habla es porque esa noche, no sé, estaría aburrida, o el pajarito había volado.

RoadGirl

Te habló porque le picó, así de claro. Pero echarte de menos, no creo. Qué tía mas descarada.

She

Me parece que no quiere nada contigo, pero quiere que le vayas detrás.

Amazonita

no tiene porque , simplemente que le tiene como pasaratos porque no la interesa realmente

Pedrizia

Pues tú mismo, sin darte cuenta, has descrito fielmente lo que tenéis: buen sexo, buen rollo y feeling, por ese orden de importancia.

No te pongas la cinta de salvador, que muchos hemos estado en tu situación y es lo que uno se cuenta a sí mismo para autoengañarse y seguir enganchado: el que quiere a alguien, ni loco se arriesga a pedir un tiempo y soltarlo. Analiza exclusivamente los hechos y actúa en consecuencia: las palabras son solo eso, verso.

No Registrado

O le da mala conciencia de lo que ha hecho.

Ya te digo que si tu eres brad pitt millonario no te va a pedir tiempo, eso es porque no le gustas lo suficiente como hombre de actitud (no que no le gustes físicamente). Alguna cagada has debido de hacer en la seducción para que pierda interés por ti.

Cuando te pide tiempo el error es tomarte literal las palabras que te está diciendo. Salvo casos raras de trauma como un apego evitativo que se agobia y no sabe gestionar cuando la relación va a más en un plano emocional y se estresa/agobia y lo siente como "debo salir corriendo", de normal un "necesito tiempo" es mentira, es posible que haya conocido a otro que le gusta más y está hecha un lío pero generalmente durante el primer tiempo, cuando recuerda los momentos vividos contigo, etc, le da nostalgia pero no porque te ame si no porque lo tiene muy reciente o incluso cuando con el nuevo no va bien es cuando se plantea si volver contigo, si no... pero que le ha gustado más otro que tu y no te lo está diciendo es altamente probable y de ahí su reacción.

Yo con todas mis ex, pongamos los primeros meses o el primer mes/ dos meses si que todavía te mandan algún mensaje porque se acuerdan de ti y le da nostalgia los momentos bonitos vividos pero eso en pocos meses se le ha pasado y rehecho su vida, además que no es porque te ame, si te ama una chica no te deja ni te pide tiempo ni se arriesga a perderte.

Ginebra

Bueno tú no sabes cómo es físicamente este chico. Tampoco sabes como son sus ingresos.

Por otra parte tiendes siempre a decir eso de las mujeres, como si el físico y el dinero fueran condiciones seguras para que una mujer no se vaya.

Además de ser una postura muy sexista por tu parte, estás muy equivocado.

No Registrado

Para el OP, trabajos que tenéis, edad y distancia no es lo mismo la misma ciudad que os veáis cada quince días y el trabajo también hace mucho.

No Registrado

"Bueno tú no sabes cómo es físicamente este chico. Tampoco sabes como son sus ingresos.

Por otra parte tiendes siempre a decir eso de las mujeres, como si el físico y el dinero fueran condiciones seguras para que una mujer no se vaya.

Además de ser una postura muy sexista por tu parte, estás muy equivocado"

No lo has entendido, no al físico y al dinero, me refiero que si fuese tu actor de hollywood favorito que además son multimillonarios te aseguro que no iba a pedirle tiempo porque estaba confundida porque a ver a que tío encuentras luego que te proporcione ese estilo de vida, aparte de que es tu ídolo (o tu cantante favorito o algún tío que te flipe famoso), no lo digo porque Brad Pitt tenga físico.

Sisu

Tú comentario parece sacado de los gurús de seducción agresivos: "red pill". Culpando al Op, sugiriendo que "perdió su valor" o hizo algo mal. Eso es peligrosamente simplista y puedes hacer que se tomen decisiones basadas en el ego y el resentimiento en lugar de la inteligencia emocional.

Es cierto que, a veces, el "necesito tiempo" es una excusa porque hay alguien más. Pero saltar directamente a esa conclusión sin pruebas es el camino más rápido para volverse paranoico y tóxico.

Si ella le escribió de noche para darle las buenas noches después de días sin hablar, no suena a alguien que está deslumbrada por otro; suena a alguien que tiene un conflicto interno entre lo que siente por él y su propio miedo a comprometerse. Su necesidad de paz y espacio es mayor que su miedo a perderlo a él. Esto es algo que el Op debe asimilar para no idealizar la situación.

En las relaciones reales, las personas tienen equipaje emocional. No todo es un juego de niveles de poder o tácticas de seducción.

Tú lógica de "todo o nada" ignora la psicología humana compleja. Asumes que todas las mujeres funcionamos bajo un estándar de "lógica de mercado": si eres valioso, no te dejan; si te dejan, es que no vales. Pero cuando hay inseguridad y baja autoestima, la lógica cambia: Para alguien con problemas internos, una relación que avanza rápido se siente como una responsabilidad asfixiante, no como un refugio.

El amor no es solo sentir, es elegir. Ella puede sentir atracción y cariño, pero no te está eligiendo. Op, no te obsesiones con si hay otro; obsesiónate con por qué estás aceptando ser la opción "a ratos" de alguien que no sabe lo que quiere.

No Registrado

Cuando te dejan no te vas a poner a pensar en su perfil psicológico. Lo que hace la gente ya es usar la menor energía posible en pensar a que se debió. Si hay posibilidades de que esté con otro y si no está lo estará en pocos meses porque es raro alguien esté sin ligar +un año, lo mismo da, si te sustituyó o sustituirá por otro. No vas a pensar que por su perfil evitativo no supo gestionarse y le dió miedo/agobio y cortó si seguro en unos meses o semanas lo estará intentando con otro.

Aliada

Exacto, lo que menos quieren es que les des una explicación científica o términos psicológicos, la persona quiere una opinión y/o ayuda y no una clase.
Me acuerdo que un ex hace mucho tiempo le dije que no se pusiera a platicar con mi papá cuando estuviera tomado, pues el baboso hizo lo contrario y se puso a platicar, al otro día le reclamé en por qué lo hizo si era una situación vergonzosa y que la respetara, pues el muy estúp... se puso a darme una explicación de cómo los impulsos cerebrales reaccionaban ante ese líquido y cómo influía en el comportamiento, sentía que lo justificaba cuando yo quería que me comprendiera por la situación difícil que estaba pasando y apoyo.
Tienes razón en que a la gente no le importa cómo se llama tal reacción y cómo se genera en térmicos técnicos, quieren ayuda y apoyo.

Ginebra

A ver si te pones de acuerdo. Porque aquí dices que no hay que pensar en su perfil psicológico, y aquí en tu mensaje anterior dices otra cosa.

¿Hay que pensar en los perfiles psicológicos o no?

Sisu

Estás en ese "limbo" emocional donde las señales parecen cruzadas: ella pide espacio, pero luego rompe el silencio con un mensaje afectuoso a deshoras.

El mensaje de "buenas noches" indica que, al alejarse, sintió el vacío y necesitó recuperar la validación o la conexión que le brindas. Ella ha sido clara: "no puede dar más".

Mencionas que ella tiene baja autoestima y quieres ayudarla. Cuidado con eso. Uno no puede "arreglar" la autoestima de otra persona, y mucho menos dentro de una dinámica de "follamigos".

Ese mensaje de buenas noches es un tanteo. Ella rompió el contacto cero porque la distancia le dolió, pero lo justificó con el trabajo. No intentes rescatarla de su inseguridad; deja que ella gestione sus emociones. Si tú ya quieres algo más y ella no, el contacto cero no debe ser una estrategia para que vuelva, sino un escudo para que tú sanes.

Aunque la veas animada, ella sigue teniendo problemas de autoestima. Debes dejar que ella busque su propia felicidad con terapia, hobbies, y con sus amistades y no intentar ser tú la única fuente de alegría de ella.

Es positivo que la comunicación fluya, pero debes recordar que las reglas del juego cambiaron a "follamigos". Si te sientes cómodo en ese rol, genial. Si estás usando ese rol como una sala de espera para algo más, te estás arriesgando a un golpe emocional fuerte si ella vuelve a retroceder.

Amazonita

no entiendo porque dice que la perdones cuando ella misma te esta pidiendo espacio, yo creo que si e echara de menos no estabas en esa situacion