Puede ser mi pareja agresivo peligroso?

Miercoless11

Cada persona es responsable de sus actos. Si una persona grita y o pega a otra, jamás sera culpa de la otra persona.

¿Que crees que ocurre cuando esas personas agredidas ponen límites? Un agresor no respeta nunca los límites, manipula, chantajea, es como un virus en tu sistema nervioso, que te va enfermando sin que seas consciente... Y cuando no pueden más y quieren irse, pues tristemente no todas salen con vida y si lo hacen les pueden quedar unas secuelas muy graves.

Decirle a esas personas que fueron parte de la culpa de ello, es cruel.

Aliada

Claro que cada quien es responsable de sus actos, y en tu segundo párrafo más a mi favor y es lo que vengo diciendo, si él agresor es como es, mi pregunta es ¿por qué siguen ahí sí lo están viendo? Y si no salen con vida, regreso a lo mismo, porque quisieron seguir ahí lamentablemente hasta que ya era demasiado tarde. Mira, muchas mujeres sufren violencia y abusos de su parejas pero no se quieren alejar, no los quieren dejar por amor o dependencia y les dices y hasta de enojan, recalco que en tu segundo párrafo más a mi favor y es a lo que me refiero y ustedes no lo ven por ese lado.

¿Que no es responsabilidad de la mujer? Claro que lo es también, desde la mamá hasta la misma pareja porque no se quieren alejar ¿o recomiendas que sigan ahí? Por eso digo que es un problema social.
Y le recomiendo que consulte el violentometro e investigue desde cómo comienzan los abusos y si ella quiere seguir y no detecta el problema, ya es problema de ella por querer seguir ahí o no poner una solución.
Lamentablemente no saben detectar cuando empieza la agresión o no quieren darle importancia y porque no saben donde informarse y encontrar la ayuda y de que la Op está en indicios de una relación agresiva, lo está y debe informarse para prevenir. Y al parecer tú también tienes el desconocimiento y así muchos

Gina08

Para nada es mas a tu favor.

Simplemente no quieres entender como trabaja un maltratador para anular las defensas de sus víctimas y como se da cuenta de quienes son vulnerables a caer en su trampa y quienes no.

Sisu

La única persona responsable de ejercer la violencia es quien la ejerce. Nada de lo que haga o deje de hacer la víctima justifica la agresión. La cadena de violencia se rompe cuando los agresores dejan de agredir y la sociedad deja de culpar a las víctimas.

El hijo es violento porque él decide serlo, no porque su madre o pareja "fallaron" en educarlo o ponerle un alto. Si un hombre agrede a su pareja, es porque él tiene un problema de control y violencia, no porque ella no fue lo suficientemente fuerte o lista.

Dices: "¿Por qué siguen ahí si lo están viendo?" La respuesta es que el abuso no es solo físico. Es un proceso psicológico de aislamiento, humillación y destrucción de la autoestima. El agresor manipula tanto a la víctima que le hace creer que: No es capaz de vivir sin él. Él va a cambiar. Ella es la que está "loca" o lo "provoca".

Las mujeres no se quedan por gusto, sino por una compleja combinación de miedo, manipulación y dependencia inducida por el abusador.

Una cosa es la responsabilidad de protegerse y otra muy distinta es la responsabilidad de la violencia. La única persona responsable de ejercer la agresión es el agresor.

La mujer no es "responsable" de que la maltraten por no irse. Es víctima de la agresión. El agresor es responsable de agredir. Si la mujer se queda por dependencia, miedo o amor, es un síntoma del control y la manipulación del abusador, no una justificación para la violencia.

Si es un problema social, pero no porque la mujer "permita" la violencia. Es social porque, como sociedad, a menudo culpamos a la víctima (¿por qué no te fuiste?) y no ponemos el foco en el agresor. La solución es quitarle el poder al agresor y dar todos los recursos (económicos, psicológicos y de seguridad) para que la víctima pueda irse con seguridad.

Preguntar a la víctima por qué no se va es desviar la atención del verdadero problema. La pregunta correcta es: "¿Por qué el agresor eligió ser violento en lugar de terminar la relación o buscar ayuda?"

La cadena de violencia se rompe cuando se educa a los hombres para que no agredan, no cuando se le exige a la víctima que sea la heroína que logra escapar de un entorno peligroso.

Confundes condiciones sociales de la crianza con responsabilidad moral y legal de la agresión. La clave es separar estos dos conceptos: el agresor puede tener una crianza difícil, pero solo él es culpable del acto de violencia.

Tu punto de vista, aunque erróneo, es común en el pensamiento conservador porque buscas una explicación en la estructura familiar y la moralidad individual, en lugar de en la dinámica de poder y la elección personal.

Si queremos que el agresor "lo piense dos veces", eso es trabajo de la sociedad y el sistema legal, con consecuencias reales y no de la mujer que ya está siendo maltratada.