Puede ser mi pareja agresivo peligroso?

USUARIA1

Hola,
Conozco y salgo con mi novio hace dos años ya.
Siempre ha sido un chico muy atento y tierno.
Su familia es normal y me quieren un montón.
Pero en este tiempo que lo conozco siento que
Tiene ciertos problemas de comportamiento.
A veces me hace pensar que pueda tener alguna neurodivergencia, ya que a veces le cuesta entender
Indirectas o sarcasmos.
A veces esta muy a la defensiva debido a que cree
Que la gente quiere burlarse de él cuando no es asi.
Le cuesta leer el ambiente.
Otras veces se comporta totalmente normal.
En el tiempo que lo conozco hubieron ciertos momentos
En que lo vi pelear con su familia gritandoles mucho
Por cosas triviales.
Una vez me contó que tuvo discusiones con la mama que la hizo llorar, y una vez q la samarreo un poco.
Lo cual encendio mis alertas. Pero su madre dice que su hijo es maravilloso.
Por otra parte en estos dos años hemos tenido discusiones y el me levantó la voz muchas veces.
En cambio yo siempre hablo tranquila no quiero gritar.
Y digo mis argumentos sin gritar. La mayoria de las veces son cosas triviales sin importancia.
Las discusiones parecen ser siempre en momentos claves como vacaciones o aniversarios, etc.
Una vez me hizo algo que no me gustó para nada, ibamos por autopista y llegando al peaje frenó de golpe a proposito, porque yo no estaba escuchandolo por usar el celular.
Dijo que lo hizo pprque la autopista estaba vacia y estabamls en el peaje igual tenia que frenar.
Siempre cabe destacar que me pide perdon.
Y en la ultima discusion me prometio que va a ir al psicologo.
Cuando nos reconciliamos el llora y me dice lo mucho que me ama, pero a veces cuando llora asi me abraza y siento como su respiracion va rapido como que hiperventila.
Noto como sus emociones se salen de control, lo amo pero siempre fui una persona muy hipocondriaca asi que estoy empezando a sentir miedo.
No se si ver si va a ir al psicologo o que, nunca me pego ni atinó a pegarme pero lo del episodio de la frenada siento que si ya pasó a un plano físico.
No sé qué hacer, además de esto el quiere que empecemos a vivir juntos, hasta ahora solo hemos estado conviviendo semanas si y semanas no.

Aclaro en estos dos años esos son los episodios q han sucedido fuera de eso hemos estado muy bien, siempre que hay halgo que nos molesta llegamos a un acuerdo que nos beneficie a los dos, pero siempre sale algina discusion nueva.
El es una persona muy atenta conmigo y hace cosas que nunca nadie hizo, me ayuda y en general lo paso bien con él obviamente no es todo gris. Pero quiero saber si debo preocuparme o estar tranquila pero atenta.

Gracias por leer.

Ginebra

Hola.

No deberías irte a vivir con tu novio, no al menos hasta que lo vea un profesional y empiece a trabajar en ese comportamiento que tiene.

No sabe gestionar y frenar sus impulsos, tiene un claro problema con el control de la ira, y seguramente algún trastorno más que, como te digo, un profesional debe diagnosticar y tratar.

Actuar así con su madre nunca es poco, por mucho que ella diga que su hijo es maravilloso. ¿Qué va a decir? es su madre.

De nada sirve que te pida perdón si sigue actuando como lo hace. Pero de esa manera te mantiene a su lado para que creas que no lo hará más.

No me atrevo a calificarlo de peligroso, pero con lo que cuentas cualquier día ese "poco" puede ser algo más grave.

No Registrado

Totalmente, así empezaba mi ex, y después eran golpes a si mismo o ponerme caras agresivas mordiendose la lengua y dando golpes a otra cosa que no era yo. El si actua asi contigo pues siento decirte que no te quiere, que esta ahi porque le das algo y le cubres algo que necesita pero amor no hay. No deberias de seguir con el porque el no va a cambiar, ni tampoco por mucho que tu modifiques tus comportamientos y dejes de ser tu libremente por miedo a sus reacciones.
A partir de esto, tu decides si quieres ver con tus ojos el resto de años que siguen lo que te estamos diciendo o prefieres ahorrartelo. Ojala yo me los hubiese ahorrado y alargado ese vinculo tan fatal.

Wildcat

¿Estás queriendo decir que esa presunta neurodivergencia es un motivo de agresividad?

Te cuento un secretillo. En realidad son los neurodivergentes los que suelen sufrir la agresividad y el trato arbitrario. La sociedad es cruel y feroz con quien se muestra diferente, en general. Motivo: 'problemas de comportamiento'.

'Comportamiento que no considero correcto'.

etc.

Si crees que la relación es tormentosa y hay agresividad, pues sal de la relación. O quédate. O lo que te apetezca hacer. Pero no juzgues tanto.

Rancid

El amor es totalmente opuesto al miedo. Si sientes miedo por cómo te trata tu novio, eso no es amor, es dependencia, es pena, es lo que tu quieras, pero no amor.

Yo lo dejaría.

Elizabetta

Yo no sé como es tu novio, pero por lo que describes no te fías de él, así que lo mejor es que cortes la relación.

Joe Bulldozer

No creo que puedas sacar algo bueno de él; sería mejor que cortaras la relación.

Aliada

Para las mamás sus hijos siempre serán los niños más buenos del mundo.

Me sorprende en cómo buscan romantizar y minimizar los problemas porque el tipo es atento, porque demuestra que te ama, que hizo lo que nadie ha hecho y ahí siguen. Así como trata a su mamá y como se lleva en familia, así tratará a la pareja y si tú estás viendo todo eso y lo minimizas, no le das importancia, luego tú vas a estar incómoda y sufriendo, esa relación no es sana pero tú te aferras.

Deberías terminar con él y no involucrarte con alguien así pero prefieren eso a quedar solas y valorar el tiempo invertido

Importa tu paz y bienestar, tu intuición te lo grita pero no haces caso, deberías alejarte y que él busque la ayuda y tú también por depender de éste tipo de relaciones.

Capi_Platónico

Que empiece por ir a terapia. Después ya veremos.

Amazonita

pienso lo mismo que quizas un dia lo de la ira se le vaya de las manos

USUARIA1

Hola como estás,
No, para nada. Yo no sé mucho del tema pero la neurodivergencia lo dije aclarando que él no entiende ni indirectas ni sarcasmos, onda sheldon cooper, o lo toma todo literal como ese personaje de guardianes de la galaxia, le cuesta eso (lo he hablado con él y me confirmo que le cuesta eso) y entonces se pone a la defensiva porque cree a veces que la gente se quiere burlar de el. Osea no lee bien el ambiente.
Estar a la defensiva es su reaccion a eso y puede llevar a la ira o exaltación.
Nunca dije que la gente neurodivergente tenga alguna agresividad. Entiendo que hay muchos tipos y solo lo dije tratando de describir mejor a mi novio y no prejuzgando. Disculpa la confusion, gracias.

USUARIA1

Hola! Sí lo mismo pienso de ponerle un límite a lo de vivir juntos y ver como siguen las cosas pero mas a distancia. Él siempre que me dice que va a hacer algo o ir a algun lado lo hace, por eso quiero ver que vaya a terapia, sé que probablemente yo tambien deba empezar.
Como digo en estos dos años son esos episodios aislados y no sé que hacer.
Yo tambien soy una persona muy miedosa que desconfío hasta de mi sombra, por eso no quiero tomar una decisión apresurada. Igualmente como decís no quiero que estos episodios lleguen a escalar a algo peor.
Gracias por tu apreciación.

USUARIA1

Sí él suele hacer lo que dice que va a hacer así que esperaré a eso.
Quizas yo tambien deba empezar.
Voy a esperar eso pero marcando mas limites. Gracias.

USUARIA1

Hola como estas!
Entiendo lo que decís porque yo pensaba igual.
Miedo a estar sola no tengo, estuve 8 años soltera y si mi destino es quedar sola lo acepto.
Pero mi problema es que estoy empezando a notar estas cosas y no quiero cometer un error, obvio que tener que dejarlo sería para mí muy doloroso por los sentimientos que tengo con él y no porque no me quiera quedar sola.

Pero quiero priorizar mi integridad por eso tambien no quiero que esto se vaya de las manos. Mas que las discusiones que igual no es algo que quiero me preocupó lo de la frenada algo que sucedio hace muy poco osea luego de 2 años. Las cosas sucedieron lento.
El tema es que yo tambien siempre fui muy miedosa y desconfío hasta de mi sombra por eso no puedo confiar completamente en mi intuición.

Sé que el va a ir a terapia, pienso ahora que yo tambien deberia empezar.

USUARIA1

Hola como estas!
Entiendo lo que decís porque yo pensaba igual.
Miedo a estar sola no tengo, estuve 8 años soltera y si mi destino es quedar sola lo acepto.
Pero mi problema es que estoy empezando a notar estas cosas y no quiero cometer un error, obvio que tener que dejarlo sería para mí muy doloroso por los sentimientos que tengo con él y no porque no me quiera quedar sola.

Pero quiero priorizar mi integridad por eso tambien no quiero que esto se vaya de las manos. Mas que las discusiones que igual no es algo que quiero me preocupó lo de la frenada algo que sucedio hace muy poco osea luego de 2 años. Las cosas sucedieron lento.
El tema es que yo tambien siempre fui muy miedosa y desconfío hasta de mi sombra por eso no puedo confiar completamente en mi intuición.
Lo de su mamá si tambien me llamo la atencion por lo que decis si asi trata a su mama, pero bueno mi relacion con mi mama es un poco tormentosa sin embargo con él no soy asi.

Sé que el va a ir a terapia, pienso ahora que yo tambien deberia empezar.

Aliada

Precisamente por eso, como tú no te llevas con tu mamá, tiendes a normalizar el comportamiento de él y no quiero pensar que lo justifiques, el argumento de si yo lo vivo o yo así me llevo, es normal y aceptable en otros, ese es el autoengaño pero el problema ahí sigue y al parecer no vas a poner límites, no te vas a alejar. Esas son señales que estás viendo, sin banderas rojas que tú ves blancas por romantizarlas, te pregunto ¿por qué estás con una persona así? ¿En realidad para tí no importa?

Lady Keller.

Pues si te refieres a llegar a pegarte etc no lo sé pero estar con alguien que pierde los papeles no me parece precisamente una alaja

Sisu

El hecho de que gritara mucho por cosas triviales, hiciera llorar a su madre es un indicador de que tiene dificultades significativas para manejar la frustración e impulsividad, y que ya ha cruzado la línea de la agresión física con personas a las que ama. La opinión de su madre, aunque le quiera, no invalida la realidad de esos episodios.

Aunque tú intentes mantener la calma, el hecho de que él escale la discusión gritando indica una falta de respeto y una dificultad para resolver conflictos de manera saludable y equitativa.

Las peleas frecuentes en momentos importantes: aniversarios, vacaciones pueden ser un signo de que el conflicto no se resuelve o de que existe una necesidad subconsciente de sabotear la felicidad o el buen momento.

La frenada de golpe intencional para castigarte por usar el celular es un acto que puso en peligro tu integridad física y la de ambos. Esto va más allá de un simple berrinche o una discusión verbal y es una forma de agresión física o, al menos, un control muy peligroso.

El hecho de que "nunca te haya pegado" no significa que no sea peligroso. Los actos de violencia física son ya indicadores de peligro. El maltrato no solo es físico; el control, la manipulación emocional, la agresión verbal y los actos que ponen en peligro son también formas de maltrato. Es fundamental que entiendas que lo que hoy es una frenada de golpe, puede escalar a algo más grave si sus problemas de control no se tratan eficazmente.

Es vital que tú también busques a un terapeuta que te ayude a validar tus sentimientos, a manejar el miedo y a fortalecer tu autoestima para tomar la mejor decisión para ti, libre de manipulación o dependencia emocional. Si te vuelve a gritar, a faltar al respeto, o a hacer algo que te haga sentir en peligro, debes considerar seriamente terminar la relación por tu bienestar y seguridad. No te quedes esperando el momento en que "te pegue" para irte.

Sisu

Es crucial que entiendas que el hecho de que las cosas hayan "sucedido lento" de los episodios más graves ocurriendo después de dos años no es motivo de tranquilidad, sino de mayor preocupación.

En las dinámicas de escalada de la agresión o el control, los comportamientos más graves a menudo se manifiestan después de la fase inicial de enamoramiento e idealización. El control y la agresividad suelen aumentar a medida que la relación se consolida y la persona se siente más segura de la conexión.

Tu intuición te está diciendo que hay un problema serio, y el historial de tu pareja confirma que tu miedo está justificado por hechos reales, no solo por tu desconfianza natural.

Por cierto, me recordaste otra historia de una relación que su pareja también es neurodivergente: https://foroamor.com/mi-pareja-habla...ciales-153138/

No Registrado

Vaya novedad. A mi ese autoengañarse de que “es muy bueno”, “su mamá dice que es muy bueno” y esas cosas no me las creo. Si tiene ese comportamiento seguramente no es porque te hayas pillado por él porque contigo le viste tannn bueno, tierno y dulce si no porque tenía su genio, su carácter, echado para delante, tal vez era como el líder del grupito, el que te da protección, te sientes protegida por él… por no hablar de que tal vez fuese el malotillo del grupo que te quería. Pero ahora parece que ves la realidad, no es que haya cambiado incluso tal vez no te atraigan los chicos buenos si no este tipo de perfil, que sí, es bueno contigo pero la realidad es la que es y es que tiene carácter, por no hablar que vete a saber si no tiene algún tipo de problema de impulsividad, etc.

No digo sea tu caso pero hay casos de mujeres maltratadas que decían lo mismo: “mi novio es que era tan bueno…” pero seguro si se lo preguntan a terceras personas… igual su abuela pensaba lo mismo y resulta que era el malotillo del barrio por el que muchas chicas suspiraban.

No se si pasará a mayores o te podría llegar a maltratar pero desde luego no parece que sea el chico buenazo trozo de pan tranquilo y calmado con autocontrol y cero impulsividad si no una persona con carácter incluso fuerte e impulsividad y que te genera montañas rusas emocionales de “ahora te doy amor, ahora discutimos”, que te crea montañas rusas emocionales y eso engancha y enamora.

No se si será agresivo pero más papeletas que alguien con autocontrol si tiene claro, pero es el riesgo que corren las chicas que les atraen esos perfiles.