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Antiguo 21-Nov-2018, 04:02  
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Tengo una amiga desde hace cinco años más o menos. La conocí en el trabajo y conectamos por estar pasando un momento emocional mal ambas.

Básicamente un día se encontró mal, y enseguida noté que estaba teniendo un ataque de ansiedad. En ese momento no teníamos relación, pero me acerqué a tranquilizarla, a decirle que pasaría.. En fin, lo que me solía a decir a mi misma cuando me pasaba, que desde luego tiene más efecto aplicárselo a otro.. Se tranquilizó, y de ahí fuimos hablando más, empezamos a quedar fuera del trabajo, y junto con otra compañera empezamos a compartir mucho y a ser amigas en lo bueno y en lo malo.

Esta amiga en particular era mucho de fiesta, de salir a bares, beber.. Pero bueno, nos respetábamos mucho y al margen de unos cuantos desplantes que se hablaron, lo pasábamos (y pasamos) bien. Hace dos años quedó embarazada, decidiendo ser madre soltera, y se relajó muchísimo en cuanto a fiestas.

El caso es que ella cobraba muy poco, y a pesar de tener casa propia, solía quejarse a menudo de la falta de dinero. Yo la apoyé emocional y económicamente siempre que pude. Me vendía la idea de que su familia era algo despegada, que no la ayudaban, a pesar de vivir con su hermano. Aparentemente al principio la ayudaban, sobretodo su madre, pero como es mayor empezó a enfermar y a no poder ayudarla con el niño. Su hermano tras no trabajar durante años, se marchó de nuevo a casa de los padres, cuando supuestamente habían acordado que él cuidaría al niño mientras ella trabajaba. A mi todo me chirriaba, me parecía un poco raro que de repente la dejaran tirada.. Obviamente yo solo podía disponer de su versión, y de verdad que es tan buena niña, que no me podía creer que estuviera mintiendo.

Pero.. Empecé a pillarle ciertas mentiras "sin importancia", y entrecomillo porque eran innecesarias por tanto me hacían dudar de cosas más graves.

Mentiras tipo que necesitaba dinero para pañales, y darme cuenta que se lo había pedido a la otra amiga y a otros compañeros del trabajo. Decirme que necesitaba cinco euros para gasolina, y sorprendentemente que esa noche viniera un amigo suyo al trabajo, que, casualmente, le solía vender hachís...

Yo no le daba importancia, suponía que le daba vergüenza pedirme dinero para fumar.. Y la excusaba, aunque en parte yo lo primero que dejaría al andar corta de dinero y con hijos serían los vicios, en que le costaba dormir porque el niño le salió un poco trasto.. Que en el trabajo no la valoraban y la machacaban continuamente...

Empezó a faltar al trabajo, y en ese aspecto estoy segura que tres de cada cinco veces no era porque su hijo estuviera enfermo.. Puesto que he visto cuando el niño está malo porque se preocupa muchísimo y llama a todo el mundo.. Además estando malo no solía llevarle a la guardería, y había días que lo llevaba aún cuando había contado que parecía morirse esa misma madrugada (trabajamos de noche). Tampoco le daba importancia a eso, primero, porque no es asunto mío, y segundo, porque entendía que estuviera quemada del trabajo y desmotivada para ir.. Que pusiera a su hijo de excusa es lo de menos.

Todos los meses pedía anticipos, y a veces era incomprensible porque había pagado extra, o yo le había "prestado" dinero, así como otros amigos como me fui enterando.

Hace unos meses le ofrecieron otro trabajo, de día, donde cobrará mejor, y optó por ello. Yo súper feliz por ella, pero ha seguido pidiéndome favores que incluyen desembolso por mi parte, aunque ya no efectivo. No me importaba, hasta que hace poco hablé con una compañera en común....

Resulta que ella es más avispada o con más mala idea que yo.. Ha visto cosas que a mi me han hecho relacionar: pilladas de mentiras, petición de dinero, gente "rara" esperándola en el aparcamiento (cuando ella, si tiene relaciones, lo cuenta).

Y poco después mi compañero de trabajo, muy amigo de la hermana de ella, me contó algo que yo no sabía de su pasado... A ver, yo sabía que había estado con drogas, según me decía "por culpa" de su ex.. Lo que no sabía es que había estado internada en varios centros de desintoxicación, por obligación de su familia. Este colega me comentó que la hermana empezó a distanciarse porque "volvió a ver cosas raras". Yo no me debería denominar una experta en drogas, pero por desgracia llevo toda la vida relacionada con gente de ese mundo. Mi padre con drogas duras, un ex y una amiga con la coca.. Creía que más o menos podía ver los efectos.. En serio que en mi amiga no los veo, salvo que siempre ha sido muy nerviosa. Cuando salíamos, salvo una noche, nunca vi nada raro.. Y esa noche que digo, lo "raro" fue que se marchó a casa de unos desconocidos con una amiga de su pasado, y yo opté por no acompañarla.. Sólo fui hasta la casa para ver dónde era, por si me necesitaba poder encontrarla. Me puedo suponer que ahí pasaran cosas, porque no supe de ella por días xD pero bien podría ser sólo una cogorza del quince.

Relacionando a día de hoy se que la mayoría de sus rollos consumían.. No porque me lo dijera ella (salvo un caso), si no por lo que me iba contando mi pareja que los conocía a casi todos. Y sé cómo funciona ese mundo, más si has estado mentido al punto que cuenta su hermana... Pero no quiero creerlo.

La realidad es que desde que empezó en el otro trabajo nos hemos visto muy poco. La mayoría para hacerle favores.. Hasta que un amigo común decidió ocuparse, probablemente con intenciones de ligarsela (es un pagafantas), y yo me he desentendido. También se ha echado pareja, y en ese aspecto normal que se distancie. A parte yo me he mudado, tampoco estoy para dar vueltas por un café.. Soy algo huraña xD

Pero claro, a raíz de esos comentarios me he preocupado. No le sacaré el tema, no se me ocurre.. Si me quiere pedir ayuda sabe que estoy a una llamada, como siempre. Pero me sienta mal pensar, como hablábamos en otro hilo, que tal vez se aprovechó de mi... Aunque no me parece el tipo de persona que haga eso, pero bueno, nunca lo parecen. Y por otro lado que tenga problemas, aunque no crea tenerlos, y que no pueda ser sincera conmigo que siempre he estado ahí y si la he juzgado me lo he guardado para mi.
 
Antiguo 21-Nov-2018, 05:32  
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No veo victima ni victimario en tu historia. Si alguna vez abuso de tu confianza no se ve para nada de tu parte que eso te haya decepcionado. Al contrario, estas al pendiente de que si algún día te necesita estas a una llamada de distancia.

Yo tuve a una muy buena amiga en mi trabajo anterior. Después de que la ascendieron de puesto perdí contacto con ella. Contando a mis compañeras como era nuestra interacción en el trabajo. Algo que me sorprendió es que me dijeran que como era posible que quisiera a una persona que me trataba mal.
Yo no supe a que se referían hasta que después de pasar por el deceso de mi padre y la separación de mi relación que pude hablar de ella en las consultas en que mi terapeuta me confirmo lo que me estaban diciendo tiempo atrás: de que ella nunca fue mi amiga. Dándome una analogía de una persona que no siente dolor en su mano al ponerla en el fuego porque tiene lepra. Hasta que le dicen otras personas que se está quemando. Allí es cuando uno reacciona gracias a la opinión de terceros de que algo mal estaba sucediendo.
Te confieso que si me enoje, pero no con ella sino conmigo misma por no haberme dado cuenta del maltrato que me estaba dando. Supongo, que a veces por querer ver lo bueno de las personas no procese lo dañino.
Años después me la encontré en donde nuestras sucursales estaban relativamente cerca. Un kilómetro para ser exactos. Se pinto el pelo de pelirroja y no la reconocí cuando coincidimos en ir a los baños públicos. Hasta que me hablo y saludo. En mi cabeza había olvidado el enojo que pase cuando "abrí los ojos" en que la salude como si no hubiera pasado años sin vernos. Ella si lo mencionó tratando de adivinar cuanto tiempo había pasado realmente. Me ofreció llevarme a casa pues se compró un coche y que si quería que pasara por mí luego del trabajo que le echara una llamadita. Le dije que si y me baje del coche dándole las gracias. Obviamente, nunca le llame. No me nacía tener contacto con ella, y no me pareció ni agradable ni desagradable el haberla visto nuevamente. Esa admiración que tuve por ella desapareció quedando simplemente en indiferencia.


En tu caso, no parece que ella te saque plata para sustentar su adicción. Es decir, posiblemente lo haga pero no que te saque mucho dinero en la que te este usando como su ATM personal. O que al saber que siempre estas para cuando te necesite abuse de llamarte constantemente.
La verdad, no tengo idea de si es una verdadera amistad o no. Pero algo es de aplaudirse es que la aprecias como para estar al pendiente de su vida.

Como mencione antes tengo una amiga que es psicóloga. En las que a veces hago preguntas solamente para saciar mi curiosidad. En que le comente una vez cuando era bueno acudir a ellos. ¿Estando al borde de la desesperación, cuando estemos perdidos sin saber que hacer, que requerimos de ayuda, estando sin opciones siendo el último recurso? Me respondió que no. Que a veces no es necesario estar al borde de los problemas para solicitar consultas. También es sano hacerlo cuando estemos bien. Eso me sonó a gastos jejejeje...!!!!
Pero en cierto momento me recordó a un oftalmólogo que cuando la gente acude a ellos es porque su enfermedad está tan avanzada que rara vez algo se puede hacer para sanarlos. Lo mismo aplica para los psicologos. No es necesario estar al borde de la desesperación para ir a una consulta. A veces es sano hablar por hablar. Que mejor que sacar de dudas de cuestiones de la vida o en este caso de la amistad. ¿Se está sacando provecho por ser apacibles? Yo no lo supe hasta que lo saque de mi interior. No era un tema que me torturara pero ya que estaba hablando lo mencione solamente para hacer tiempo. Quien diría que me confirmaría lo que mis compañeros me estaban diciendo hace tiempo.

A veces el egoísmo nos sienta bien. Y no podemos salvar a quienes no quieren ser salvados, estando nosotros como prioridad número uno en algunos casos.





P.D# Me recordaste el final de la 5ta temporada de Bojack Horseman. Donde Diane Nguyen, a pesar de estar frustrada y decepcionada de Bojack esta a su lado para ayudarlo a superar sus adicciones.



 
Antiguo 21-Nov-2018, 05:59  
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Efectivamente me has hecho reflexionar. No me siento usada pues lo hago con gusto.. Soy así con todos los que considero parte importante de mi vida. El problema es que sí ha habido quién se ha aprovechado de mi buena fe, y no lo he visto hasta que me han fallado profundamente, o herido de manera consciente. Entonces quería exponerlo por si alguien veía la situación tan rara como los otros dos compañeros, y la hermana de ella.. Porque la verdad no me gusta fiarme de habladurías.. Pero, al mismo tiempo, las veces que no he hecho caso de las mismas, al final tenían razón y me he decepcionado. Que no me decepcionaría, de ser el caso, el usufructo económico, si no el emocional.

Y quizás lo que me chirría es que me haya "desplazado" en cierta manera (porque sí se sigue viendo con otras personas del trabajo que ni de lejos tenían la misma relación que nosotras e incluso me comentó que no le agradaban por ser agobiantes), precisamente cuando, a modo de negativa, la puse en contacto con el amigo común para cubrir sus vicios. Porque eso me lo he dejado atrás, no lo he contado realmente tal cual es.. Pero igual mejor detallo..

Yo no fumo marihuana, ni derivados, pero mi pareja ocasionalmente sí. Entonces ella me solía pedir que le llevara uno o dos, que me los pagaba (las pocas veces que le llevé, no tenía el dinero al momento, y luego me lo pagaba o se olvidaba y yo lo dejaba pasar). Tengo cierta tolerancia con lo que vienen a ser los porros.. Los he fumado y tal, me parece lo de menos. Pero es un vicio y no me gusta pagar por vicios ajenos.. Tengo bronca con mi novio cuando se olvida comprar tabaco y toma el mío... Jaja

En fin.. Que puesto que ahora vivo lejos, y bueno, que no me da la gana ir con drogas, que al fin y al cabo en España es ilegal por muy suave que yo la considere.. Encima que no es mía y ni la fumo, pues empecé a darle negativas. Y también porque mi pareja al ser fumador ocasional no es que tenga un arsenal como para vender o prestar... Ella no parecía darse por enterada entonces la puse en contacto con este amigo común.. Ella le conocía de la infancia pero no tenían ya trato.

Este amigo suele ser un poco como yo, pero más inocente. Suele "comprar" a las mujeres para que le hagan compañía. El primer día que quedamos juntos, y mencioné el tema, enseguida le regaló par de porros. Yo le advertí que no lo hiciera más, porque ella la veo buena pero tampoco es tonta.. Viéndola tan insistente conmigo para tener un peta, me daba la impresión que podría llegar a aprovecharse del chaval, que es muy bueno pero de bueno es tonto.

El caso es que de ese día no la vi más, ni tuve más noticias salvo contadas ocasiones en un grupo de mensajería con otra amiga. En cambio tengo entendido que cada tarde va a la casa de este chico, y no quiero ni preguntar si le sigue regalando, pero conociéndole es lo más probable. De hecho, se sorprendió hace una semana cuando hablando de ella que le había visitado, mencioné al novio. Él no sabía que tenía novio, y yo no sabía que era Secreto de Estado... Aunque tampoco me han reclamado nada por decirlo..

En fin.. Yo doy de buena gana, pero no quiero que se me tome por tonta. Y por otro lado en lo que a mi respecta es una buena amistad.. O así ha sido hasta que le proporcioné otro "contacto". Quiero pensar que no ha cambiado nada y que si la necesito ella también está a una llamada.. No es algo que vaya a poner a prueba porque me parecería infantil.

Y sólo, si acaso, me molestaría que esté metida en algo más gordo, no se de cuenta, y no me pida ayuda.. Pero bueno, en eso no tengo responsabilidad ni acción si ella no lo pide...

Pd.aún no he visto esa serie, pero el vídeo me ha llamado la atención. Muy real, en lo que a mi respecta.. Hablando del pasado sobretodo.
 
Antiguo 21-Nov-2018, 06:46  
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Tal vez este de más decir esto pero a veces poner las pruebitas infantiles nos previene de darnos un fuerte impacto en el muro.
Y no me refiero a que le hagas una prueba de fuego a ver si la supera. Tal vez sea bueno que consultes a un Especialista y le cuentes como te sientes respecto a tu amiga. Si consideras que te desplaza para asuntos mundanos y acude a ti cuando le falta algo. Yo no supe que me maltrataban porque la chava acompañaba el comentario de -"Te lo digo por tu bien", o abría el tema con -"Espero no te ofendas pero..."-. Oye, pues yo creía que me lo decía porque le preocupaba, pero en realidad eso se considera maltrato psicológico. En donde te ofenden pero sin que parezca ofensa. Aquí en México a eso le llamamos Chigaqueditos.

En el trabajo la chica no tenía buena fama. De que se le ascendió de puesto por abrir las piernas con los jefes. Yo no creí en esos rumores, de que era la envidia la que hablaba. Por eso cuando me dijeron que como era posible de que la quisiera como amiga yo los ignoraba. Ya sabes, usando la técnica de aislarla de la gente que la apreciaba con rumores.

Pero cuando te lo confirma un profesional las prioridades se modifican. Me enfurecí tanto que rompí cosas de la indignación y frustración que me domino el cuerpo en ese momento. Repitiéndome a mi misma lo tonta que fui. Esa voz interna que empezó con un susurro el cuestionamiento hasta alzar la voz como una exclamación:

-¿Me maltrataba? ¿Me maltrataba? Me maltrataba. ¡Me maltrataba!

El tiempo que pase sin saber de ella fue beneficioso para mí. Porque pude desprenderme de la admiración que tuve de ella. Pues veía las grandes cosas que hacía a pesar de las adversidades que la vida le puso, superándolas poco a poco. En mi ignorancia siempre quise mantener el contacto y de vernos. Pero no era posible dejándome hasta en Visto, cuando proponía en salir. Cuando me llamaba a la óptica era referente al trabajo. Así que mantuve el profesionalismo en ese aspecto. Hasta que dio la sensación de que se la trago la tierra.





P.D# Amo la serie de Bojack Horseman. Una de mis amigas hasta me soborno de salir más seguido con ella, en donde me paso la contraseña de Netflix para ver la quinta temporada. Pero luego se enojo conmigo y me la quito. Pero esa es otra historia.
 
Antiguo 21-Nov-2018, 08:14  
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Hola Elocin,

Si te preocupa saber si por su parte hay interés, pues si, eso parece. Si fuese una amistad limpia, no tendrías dudas.

Respecto a lo del dinero. Yo creo que las personas "normales" no piden dinero normalmente, se apañan con lo suyo que para eso trabajamos todos.

En este contexto, por ejemplo, puede que un día yo no tenga dinero y mi amiga me pague un café. Pues ya me encargaré yo de invitarla otro día, porque no me gusta que me inviten "porque si", sobre todo si es porque yo no traigo dinero y no porque a esa persona le apetece.

O puede que vayamos de compras y mi amiga no tenga dinero y yo Le pague lo que ha visto para que se lo lleve, pero siempre espero que me lo devuelva. Y nunca me ha pasado que no lo hagan y si me ha pasado, lo he pedido.

A mi la gente gorrona, no me gusta. La gente que no sabe vivir con lo suyo, no me gusta. Y más cuando ves que es algo recurrente y que siempre se "olvidan" de pagar. Pienso que en esos casos hay un desequilibrio endémico difícil de solucionar y siempre "interés" por una de las partes.

Respecto a la droga. Pues cuando el río suena, agua lleva. Una cosa es no pensar mal y otra no ver la evidencia. Que no te quiera como amiga? Pues no sabemos si la cosa llegará a tanto, así a priori no lo parece, pero creo que cuando uno está en ese rollo y tiene una dependencia siempre va a orbitar en torno a la droga y va a dejar a los demás de lado.

Y si tus compañeros te lo están contando es porque te conocerán y sabrán que eres buena persona y desinteresada.

Ella no va a pedir ayuda, seguramente no piense que la necesite. A mi me preocupa más esa criatura que viviendo con ella, la vida que llevará.

En mi experiencia, las drogas les hacen vivir la vida de una forma más desconectada de la realidad (por eso se drogan, no?) y eso impide construir una relación sana con ellos.

Para terminar, una cosa es ser desinteresada y otra aguantar a vagos y maleantes por no saber decir que no. En mi opinión parece que esto es lo que te pasa. Pienso que establecer limit es con las personas te vendrá bien y no caerás en este tipo de relaciones donde sientes que se acaban aprovechando de ti.

Aprender a decir que no es muy difícil para muchas personas, pero necesario para tener relaciones sanas con los demás. Y por mucho que tu "sientas" que el beneficio económico no te importa, no se, igual eres millonaria y no nos hemos enterado, pero yo lo que veo es una falta de respeto hacia tu trabajo y tu tiempo.

Un beso fuerte. Eres buena persona, no cambies pero aprende a protegerte
 
Antiguo 21-Nov-2018, 10:01  
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Es el primer hilo al menos para mi registrado en 2018 leido por alguien tan veterano y parte de nuestro dia a dia como elocin

nos olvidamos que todos somos personas y abrimos hilos porque pasamos por malos momentos y buscamos la ayuda del foro para pasar este trance mejor o que nos den un enfoque que a lo mejor nos ayuda a llegar a las mejores de nuestras conclusiones siempre y cuando estemos de acuerdo con la persona


he de decir que tu historia me recuerda a mi de más pequeño pues me juntaba con cualquiera pero con cualquiera era malamente utilizado para las bromas y para lo que digamos los trapos sucios y acabar inculpado de todo

mi padre todos los dias se enfadaba o se enojaba por verme tan ingenuo y que aun asi quisiera de algun modo ayudar a personas que a sabiendas me fueran a dejar

Con el tiempo me volvi bastante egoista y solitario al punto que pues lo que es el quedar y demás es algo que no tiene relevancia pero que si que tengo algun que otro esporadico al largo de este año cuando existen convenciones sociales tales como un compleaños la boda de alguien o algo que requiera de nuestra asistencia


He de decir que no se si llamar amiga a esa persona o te apresuraste en el que algun momento esta chica pueda llegar a serlo

al margen de que no me leas porque me falten los puntos y las comas espero que te quede en negrita lo mas importante
 
Antiguo 21-Nov-2018, 10:21  
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Me temo, Elocín, que eres una persona que de buena puede llegar a ser tonta, dicho esto con todo el cariño y aprecio que te profeso. Está claro que esa supuesta amiga tuya no tenía ningún interés real en ti como persona, sino que simplemente se ha aprovechado de tu buena fe para alimentar su vicio. Las personas sometidas a una adicción solo tienen un verdadero amigo, que es esa propia adicción que las domina, y hacen todo lo que esté en su mano por apaciguarla, incluyendo engañar a otras personas, generalmente a las que tienen más a mano. Esa chica ha estado haciendo teatro contigo, con su familia y con otros compañeros y supuestos amigos, siempre con el fin de obtener el dinero necesario con el que sufragar su adicción. ¡He visto ya tantos casos así! Y la pena es que sus presas preferidas son gente como tú, gente que no suele tener malicia y que tiende siempre a ver lo positivo en la gente, algo muy loable y que yo, personalmente, admiro mucho, pero que da a pábulo a que otra gente se aproveche como auténticos vampiros.
 
Antiguo 21-Nov-2018, 10:54  
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Yo no creo que todo sea tan sencillo como calificar a esta amiga de gorrona o aprovechada.

Que en algún momento ella haya abusado de la amistad, seguro que si.

Pero de ahí a pensar que es una persona que desde el minuto 1 a echo amistad contigo para aprovecharse...lo veo retorcido.

Al final, la mejor opción es hablar con ella sincerandote como has echo aquí y que se explique.
 
Antiguo 21-Nov-2018, 13:23  
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Gracias.

Lo de hablar con ella... Si no tengo yo evidencias claras me parece precipitado.. Sería poner en un compromiso a mi compañero y la relación con su hermana, y tampoco tendría idea de cómo abordarlo.

Sí que podría intentar verla y quedar más a menudo para tener una perspectiva de primera mano y empezar a fijarme en sus actitudes.. La veré casi seguro en la fiesta de empresa, puesto que aunque ha cambiado de empleo, la cadena es la misma pero en otro sitio. Aunque bueno, no suelo poner las manos en el fuego para quedar con ella porque ahí también suele poner excusas de última hora y no aparece.

O quizás sólo me molesta el distanciamiento, de manera egoísta, porque esperaba que todo fueran igual aunque no estuviéramos "obligadas" a vernos.. Eso nos decíamos.. Pero ya pasó con la tercera amiga, que poco a poco cuando dejó de trabajar ahí, la fuimos viendo menos hasta hoy, que hará tres meses que no coincidimos. Otra que me llegó a pedir dinero, aunque en su caso fue dos veces, y siempre lo devolvía rápido y sin tener que irle detrás.. Pero también cosas muy raras, como que necesitaba para comida y se desplazaba 40 km por veinte euros, y luego resultaba que esa misma noche se había ido de marcha..

De ella si que sospeché, y la llegué a enfrentar.. Y me admitió que era para pagarse las copas.. Cosa que a mi no me importa, si me lo dice, en lugar de venderme que es para hacer lentejas a sus hijas...

Porque si acaso lo que me molestaría más es poner a los niños de por medio en los problemas de uno.. Que a mi lo mismo me da que se me pida dinero para comprar una tele que para comida, nisiquiera pido explicaciones.. Pero no me mientas para enternecerme, que no hace falta. Ahora bien, para drogas tampoco.. Que aunque uno sea libre de meterse lo que quiera y somos adultos, yo no quiero ser partícipe de la degradación de alguien que encima aprecio.

Kuch, es verdad que siempre me ha costado decir "no". Me da miedo perder a la gente por ello, pero tienes razón en que si no se puede decir y que lo acepten, no son amigos. Me costaría creer que todo ha sido interesado, o parte de esta relación.. Pero bueno, sorpresas más grandes me he llevado. Supongo que el tiempo dirá. Y si, de ser cierto la mayor pena sería el nene, que no tiene culpa alguna.

Borjita, gracias por compartir tu experiencia. Siempre he sido así, me es difícil mirar más por mi.. Siempre he pensado que de ganar la lotería lo primero sería ayudar a la gente que me rodea jajaja pero no es tarde para priorizar, supongo, y tener relaciones que se basen en otras cosas y no solo en ofrecer.

Dante... Buff. Es que ésta sería la tercera vez que me pasa... Pero en las otras dos lo vi claro, tardara más o menos. Tuve una amiga a la que intenté sacar de las drogas.. Pero tenía yo 18 años y no sabía cómo actuar.. Le acababa pagando la coca para evitar que hiciera tonterías para obtenerla, o se la pagaba cuando me decía que era la última raya, que la necesitaba para ya dejarlo... Tuvo que hacerme algo muy grave para abrir los ojos y alejarme. Y luego con un ex, al que ya no solo le sufragué las drogas (en realidad no sabía que le estaba pagando cocaína), si no que pagaba por todos sus caprichos, siempre pensando que así estaría mejor y con el tiempo cambiaría.

Las mismas promesas de dejarlo, de cambiar, de que mi ayuda era necesaria. Puede que si esta niña esté haciendo lo que dicen que hace, y me pidiera ayuda, yo terminara pensando que no va a servir de nada poner de mi parte. Sobretodo si la enfrento y se sincera por presión y no de motu propio.

Lo último que se dé esas dos personas es que no han cambiado... La antigua amiga ronda los mismos locales que antaño, llegando a ofrecer paquetes de café a cambio de una cerveza, así que mejor no cuento qué hace por polvos blancos.. El otro, sigue en las mismas apoyado por una hermana que también consume y vive por encima de sus posibilidades.. Al menos tengo entendido que ya se la paga él...

White.. Yo tampoco creo que sea desde el minuto uno. Muy retorcido pensar que fingió estar mal para que me acercara, por ejemplo. En realidad aquí cuento mierdas, pero salvando la temática dinero y favores (que lo segundo es hasta lógico en una amistad), si no fuera por el alejamiento de unos meses para acá, siempre fue buena amiga. Un poco falsa porque decía no tragar a ciertas personas y luego te la veías con ellos.. Pero porque como yo le cuesta poner límites. Alguna tontería de quinceañera, un poco viva la vida, pero eso nos puede pasar a todos y siempre la he visto muy inocente en lo que hace, o en las pequeñas mentiras que soltaba. Alguna que otra le comenté y terminábamos riéndonos...

Pero es lo que dicen.. Las drogas son muy malas y aunque no consuma a día de hoy, lo que pasó siendo más joven creo que nunca se termina de arrastrar... Yo no sé cómo cojones me termino juntando con personas con ese pasado, y a veces presente, teniendo los antecedentes familiares que tengo. A veces pienso que pretendo "salvar" a alguien puesto que con mi padre no pude..

Pero también conozco casos de otras personas que en juventud tontearon con las drogas, o tuvieron etapas muy jodidas y aprendieron.

Hablaré con ella para vernos más y tantear el terreno.

Pd. Por lo visto a la hermana, que sólo me vio una vez, le causé mala impresión y pensaba que yo también hacía esas cosas. De esto hace dos años y por lo visto se lo dijo a mi compañero que intercedió por mi. Y este pequeño punto me hace dudar un poco de su percepción de las cosas.. Si hay alguien más tranquilo en tema drogas soy yo, que salvando porros no he probado nada y nisiquiera bebo xD si solo le di esa impresión porque me conoció cuando íbamos a salir de fiesta, igual es que está paranoica y ya.. No se.
 
Antiguo 21-Nov-2018, 13:37  
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Leyéndote, si creo que hay algo subconsciente de intentar salvar a tu padre. Lo he visto otras veces.

Elocin, eres una persona estupenda, no hay más que leerte. Por supuesto que te mereces amistades que te den, en vez de pedir.

Yo viví en Canarias una temporada y estas historias que cuentas me recuerdan mucho a mi época allí. No se por qué, pero parece que siempre acaba allí "lo mejor de cada casa" y esas relaciones superficiales e interesadas son el pan nuestro de cada día.

Está en ti decir que no. Si la persona se aleja, pues es problema de ella. Así deja hueco para gente que te aprecie de verdad.

También me llama mucho la atención que te de igual para qué te pidan dinero y que lo dejes tan alegremente. Creo que deberías pensar en ello y replantearte si eso te hace bien. Quizás sería un buen primer paso para aprender a decir no. Cada cual que se administre lo suyo igual que haces tú.

Y si te sobra, pues mira, lo metes en el banco, que nunca se sabe para qué lo puedes necesitar.
 
Antiguo 21-Nov-2018, 13:49  
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Dicen que existen una especie de circulo vicioso que se puede repetir mucho en tu vida


existe una persona que sea las rescatadora la victima y el verdugo

Las personas rescatadoras son aquellos con el sentido del deber de ayudar y de ofrecerse a los demas si ningun tipo de cambio pues ellos les gratifica mucho darse a lo demas la contra de las rescatadoras es que no se dan cuentan y ellos no reciben nada pues ellos simplemente se dan


Las personas victimas son aquellas que por lo general lo ven todo muy mal requiere en todo momento de gente que las rescate y les diga donde tienen que ir su camino pero la cosa nor termina ahi estas personas tienden a ser dependientes de las personas rescatadoras pues no se van a conformar con cualquier cosa y algunas que cumplen en este perfil pero no todos tienden mucho ha meterla en el ajo en cosas que son ajenas


Las personas que tienen el perfil de verdugo son aquellas que por lo general maltratan minusvaloran a la persona este perfil generalmente busca gente debil para el verse fuerte a menudo se empareja con alguien que acaba siendo su victima y es el otro extremo de la moneda pues en vez de buscar el bien busca el mal y cuando ve un rescatador lo que busca a toda costa es que se alejen de la persona a la que esta hostigando pues generalmente este perfil se presenta en personas celosas muy conflictivas y que tienen mucha tendencia a la confrotación
 
Antiguo 21-Nov-2018, 14:04  
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Creo que es evidente que algún vicio tiene y ese vicio la supera y hace que pida dinero para pagarselo.

Yo, siendo sincera y al no conocerla realmente, pensaría más bien en sus hijos, creo que están en peligro si viven con alguien así, creo que debería recibir una visita de alguna agencia de protección al menor, tal vez incluso la posibilidad de perder a sus hijos la haga cambiar.
 
Antiguo 21-Nov-2018, 15:18  
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Iniciado por Earth Ver Mensaje
Creo que es evidente que algún vicio tiene y ese vicio la supera y hace que pida dinero para pagarselo.

Yo, siendo sincera y al no conocerla realmente, pensaría más bien en sus hijos, creo que están en peligro si viven con alguien así, creo que debería recibir una visita de alguna agencia de protección al menor, tal vez incluso la posibilidad de perder a sus hijos la haga cambiar.
No la veo para nada mala madre. También es verdad que no he convivido con ella para saberlo a ciencia cierta.. Pero no jugaría con eso porque las condiciones de la vida de alguien no le convierten estrictamente en alguien malo. Y se por experiencia que asuntos sociales, defensores del menor.. A veces no hacen su trabajo bien, no tienen en cuenta un sinfín de situaciones, y aunque pueda sonar mal decirlo, en mi experiencia te ponen más obstáculos que facilidades. Si fuera por ellos me habrían separado de mi madre que no tenía más culpa que no tener dónde caerse muerta, y nos vimos obligadas a huir de nuestro país, básicamente, para no acabar en un centro.

Y bueno, menos aún veo bien meterse en esos "saraos" sin pruebas y sólo por habladurías o preocupaciones ajenas.

Kuch.. Lo del dinero me da igual cuando hablamos de alguien de mi ámbito personal. No me sobra el dinero, desde luego. No suelo tener ahorros y es cierto que debería preocuparme por ello más bien.. Pero soy de la opinión que el dinero está para usarlo. En lo referente a familia y amigos, eso no lo quisiera cambiar.. Ya he cambiado el ser dada a regalar dinero en la calle... Porque persona necesitada que veía, persona a la que ayudaba y llegué a sentirme gilipollas directamente. Me da mucha pena que paguen justos por pecadores en ese aspecto, pero hasta ahí se han llegado a aprovechar completos desconocidos.

Si resulta que un amigo se aprovecha de mi buena voluntad pues siempre acaba llegado el límite en el que estallo. Luego sí, me siento mal por dejarme utilizar, pero nunca por economía. El dinero igual que se va viene, no le doy tanta importancia si en el momento creo que merece la pena. Aunque si tuviera que ser pragmática, podría haber hecho cosas por mi con lo que he ido "desperdiciando".. Prefiero no pensar en ello.

Quizás vivo un ideal un tanto utópico. Me gusta creer que algún día si necesito, me ayudarán como yo he hecho. Soy perfectamente consciente que los actos bondadosos hay que hacerlos porque sí, y no esperando una palmadita.. De hecho es lo que suelo recomendar porque hasta ahora, "kharma it's a bitch" jaja pero de verdad me proporciona bienestar ayudar.. Aunque igual debería hacerlo de otra manera.

Tal como decía de los mendigos y similares... Ahora ya no doy dinero.. Compro bocadillos o les invito a café. Pues igual debería hacer lo mismo con las amistades y preocuparme de para qué necesitan mi ayuda.. Porque sí, a mi no se me ocurre pedir para tabaco, bebidas o vicios en general.. La verdad no recuerdo haber pedido, salvo a mi madre para que me ayudara a pagar el psicólogo en su día. Me daría vergüenza ajena pedir dinero a un amigo para irme de fiesta...
 
Antiguo 21-Nov-2018, 16:02  
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Referente al distanciamiento...es normal.

Cambio de puesto de trabajo, un hijo...

Y referente a los prestamos con amistades...a mi mis dos o tres [email protected] de confianza me han pedido dinero y me lo han prestado. Vivimos en una ciudad donde ganas mil euros y pagas 700 de alquiler. Aquí el dia 15 estamos todos con ansiedad para llegar a fin de mes. No quiero imaginarme mi situación si tengo que hacerme cargo de un bebe y tengo adicción a la coca.

Pero vaya, que los amigos se presten, y remarco la palabra prestar, es normal y a veces necesario. Entre unos y otros nos ayudamos y así vamos trampeando.
 
Antiguo 21-Nov-2018, 16:04  
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El problema no es el dinero, sino las mentiras.
 
Antiguo 21-Nov-2018, 16:07  
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Iniciado por kuch Ver Mensaje
Leyéndote, si creo que hay algo subconsciente de intentar salvar a tu padre. Lo he visto otras veces.

Elocin, eres una persona estupenda, no hay más que leerte. Por supuesto que te mereces amistades que te den, en vez de pedir.

Yo viví en Canarias una temporada y estas historias que cuentas me recuerdan mucho a mi época allí. No se por qué, pero parece que siempre acaba allí "lo mejor de cada casa" y esas relaciones superficiales e interesadas son el pan nuestro de cada día.

Está en ti decir que no. Si la persona se aleja, pues es problema de ella. Así deja hueco para gente que te aprecie de verdad.

También me llama mucho la atención que te de igual para qué te pidan dinero y que lo dejes tan alegremente. Creo que deberías pensar en ello y replantearte si eso te hace bien. Quizás sería un buen primer paso para aprender a decir no. Cada cual que se administre lo suyo igual que haces tú.

Y si te sobra, pues mira, lo metes en el banco, que nunca se sabe para qué lo puedes necesitar.
Vuelvo a coincidir contigo Kuch.
No veo un victimario y una "víctima", ni que la otra se esté aprovechando tan ricamente de la amistad..
Veo una persona hundida en un mundo del que es casi imposible salir, adulta y con responsabilidades.
Que asumirá, o no.. como hizo o dejó de hacer tu padre contigo Elocin.
Las motivaciones internas cada uno las conoce, o no.
El tema es que, para que lo hayas planteado aquí, éste asunto te está produciendo bastante estrés, la quieres y te preocupas por ella.
Pero ya sabes cómo es ése mundo, ya sabes que ella no lo toma a título personal cuando te gorronea pasta, porros, o que la cubras. Lo hará con todo el mundo porque su necesidad está primero. Pillará de donde pueda.
Y por doloroso que sea, no eres tú quien va a ",salvarla,", aunque tuvieses una clínica de desintoxicación por tu cuenta. Ése mundo es así, arrastra a la persona y lo que haya alrededor.
Por más que te duela, tal vez lo mejor sea entender que también en gran medida cada uno es el capitán de su destino...y el tuyo no es hacerte cargo de ésa situación, ni económica ni afectivamente.
Ella tiene familia. Y cada Cristo lleva su cruz.
Si ya estás más lejos en tiempo y logística, mantente así.
Y tal vez, aléjate un poco más.
Ésas situaciones agotan el entorno.
Lo siento si egoísta, pero es lo más sano, no eres siquiatra y tú ya tienes tu vida que hacer.
 
Antiguo 21-Nov-2018, 18:20  
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Avatar de Harvey
 
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Elocin he leído y releído y no veo amistad por ningún sitio por parte de esa chica, que sí por la tuya.

Lógicamente ella habrá hecho cosas por ti que, por la lógica que exige la brevedad al escribir un post en un foro no has mencionado, a parte de quedar fuera del trabajo y echar un rato de charla, doy por sentado que siempre que la has necesitado ha estado ahí y te ha correspondido en la misma forma que tú has hecho con ella.

Así las cosas, yo lo dejaría estar, para ayudar a alguien esa persona tiene que estar dispuesta a que le ayuden, sino cualquier esfuerzo será en balde.

Espera a que cambie de actitud y te busque solicitando tu auxilio, lo que no impide que de vez en cuando, una vez cada dos semanas por ejemplo, le mandes un whatsapp para preguntarle como están ella y su peque, tener noticias suyas y no perder el contacto del todo, que sepa que estás ahí.

Puesto que tienes dudas de si se ha aprovechado de ti o no, también analizaría la relación y utilizaría una "balanza" para ver si mi amistad ha sido correspondida.

Para terminar, en tu lugar no le proporcionaría ningún porro más, es más no le habría suministrado ni el primero ni le habría puesto en contacto con nadie que se los pudiera proveer, tu filosofía es que cada uno se paga sus vicios, comparto contigo la mía, cada uno se paga sus vicios y se los busca.
 
Antiguo 21-Nov-2018, 19:25  
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Iniciado por Harvey Ver Mensaje
Elocin he leído y releído y no veo amistad por ningún sitio por parte de esa chica, que sí por la tuya.

Lógicamente ella habrá hecho cosas por ti que, por la lógica que exige la brevedad al escribir un post en un foro no has mencionado, a parte de quedar fuera del trabajo y echar un rato de charla, doy por sentado que siempre que la has necesitado ha estado ahí y te ha correspondido en la misma forma que tú has hecho con ella.

Así las cosas, yo lo dejaría estar, para ayudar a alguien esa persona tiene que estar dispuesta a que le ayuden, sino cualquier esfuerzo será en balde.

Espera a que cambie de actitud y te busque solicitando tu auxilio, lo que no impide que de vez en cuando, una vez cada dos semanas por ejemplo, le mandes un whatsapp para preguntarle como están ella y su peque, tener noticias suyas y no perder el contacto del todo, que sepa que estás ahí.

Puesto que tienes dudas de si se ha aprovechado de ti o no, también analizaría la relación y utilizaría una "balanza" para ver si mi amistad ha sido correspondida.

Para terminar, en tu lugar no le proporcionaría ningún porro más, es más no le habría suministrado ni el primero ni le habría puesto en contacto con nadie que se los pudiera proveer, tu filosofía es que cada uno se paga sus vicios, comparto contigo la mía, cada uno se paga sus vicios y se los busca.
Obviamente lo dije.. Aquí suelto el desahogo y parte de la historia, pero sí que he notado reciprocidad, si bien está claro que yo no he pedido, ni mucho menos necesitado, la ayuda en la misma proporción por estar.. Más ubicada, por decirlo de alguna manera. Pero vamos, que es una persona con la que podía quedar para reír, llorar, fiesta, cenas.. Luego que igual no me gustaran ciertos ambientes, pues se iba discutiendo. Por ejemplo unas ocasiones en las que desaparecían con desconocidos y a mi salir en ese plan no me gusta, y cuando lo dije no hubo más problemas. Si un día querían salir en ese plan, ya sabían que no contaran conmigo. No por nada.. Es que en fiestas "no me dejo llevar" como es casi norma, me preocupo y me agobio, y para amargar controlando situaciones, mejor no voy xD

Me gusta tu filosofía.. Y me la aplicaré. La verdad es que es la primera vez que tengo que buscarle un contacto a alguien, y fue en un deje bastante egoísta porque mi novio y yo acabamos discutiendo por el temita, que ya era habitual cada semana. Sólo le di un par de veces, una que vino a mi casa antes de mudarme, y otra después.. Pero una cosa es algo puntual, y otra es tomarnos por camellos, aunque sean cantidades ínfimas, y encima no recibir el "beneficio" como tal de un pago en el acto xD

Al amigo le pusimos en preaviso, que no empezara siendo permisivo, porque el también es de consumo propio. Si conociera a un vendedor.. No la presentaría... Sabiendo que la mayoría de veces pide de fiar o se le va la cabeza. Lo último que querría es verme envuelta en movidas. El otro estando avisado, ya que haga lo que quiera. Y de ahí lo que decía de "egoísmo".. Me quise librar, sin hablar abiertamente que me estaba resultando una molestia. Pensé que tras varias negativas se buscaría la vida, ella conoce gente.. Pero igual esa gente ya se la conoce a ella.

Que a ver, la pinto rollo monstruo.. Pero es muy buena niña. No le veo maldad, pero se malacostumbra rápido..

Luego es la primera que cuando tiene dinero te quiere invitar a cenar o a tomar algo. Que siempre le digo que no lo haga, si lo va a pasar mal después (y teniendo que pedir y deber). Que tiene un nene y se entiende que no pueda estar invitando. Pero es así.. Lo que le llega de más, se lo gasta.. Es un poco como yo en ese sentido, pero yo aprendí en una racha muy mala en la que me vi con varios imprevistos (como lo del psicólogo), que una mínima base en el banco es importante. Ella es mayor que yo, las ha pasado bastante jodidas, y que a veces me haya dicho que necesita 50 euros para llegar a fin de mes me chirría.. No se qué solucionan 50 euros, o como no se puede preveer una cantidad como esa. Será que no he pasado lo mismo.. No se.
 
Antiguo 22-Nov-2018, 05:51  
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Iniciado por Diazepam Ver Mensaje
El problema no es el dinero, sino las mentiras.



Estoy de acuerdo con Diazepam. A veces las cosas que parecen sin importancia son las que desencadenan cosas más grandes.
Te recomiendo este vídeo de mi youtuber favorita Superholly. Su vídeo dura casi media-hora pero está tan interesante su anécdota de su amiga tóxica que no sientes la duración sea tan extensa.



¡CORTÉ con mi AMIGA! | Superholly
 
Antiguo 22-Nov-2018, 08:27  
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Vuelvo a coincidir contigo Kuch.
No veo un victimario y una "víctima", ni que la otra se esté aprovechando tan ricamente de la amistad..
Veo una persona hundida en un mundo del que es casi imposible salir, adulta y con responsabilidades.
Que asumirá, o no.. como hizo o dejó de hacer tu padre contigo Elocin.
Las motivaciones internas cada uno las conoce, o no.
El tema es que, para que lo hayas planteado aquí, éste asunto te está produciendo bastante estrés, la quieres y te preocupas por ella.
Pero ya sabes cómo es ése mundo, ya sabes que ella no lo toma a título personal cuando te gorronea pasta, porros, o que la cubras. Lo hará con todo el mundo porque su necesidad está primero. Pillará de donde pueda.
Y por doloroso que sea, no eres tú quien va a ",salvarla,", aunque tuvieses una clínica de desintoxicación por tu cuenta. Ése mundo es así, arrastra a la persona y lo que haya alrededor.
Por más que te duela, tal vez lo mejor sea entender que también en gran medida cada uno es el capitán de su destino...y el tuyo no es hacerte cargo de ésa situación, ni económica ni afectivamente.
Ella tiene familia. Y cada Cristo lleva su cruz.
Si ya estás más lejos en tiempo y logística, mantente así.
Y tal vez, aléjate un poco más.
Ésas situaciones agotan el entorno.
Lo siento si egoísta, pero es lo más sano, no eres siquiatra y tú ya tienes tu vida que hacer.
no es egoista en absoluto de un tiempo para adelante este de personas ya me he hartado de tener vivir unas historias que al final acaban como se acaban

a mi me pasaba lo mismo el que era que hacia de amigo era yo pero la otra persona nanai era para ella mero entretenimiento estamos hablando de una edades en las que apenas en las que era aun mas ingenuo e inocente

se ve que a la gente le va eso y claro si me lo hacen y me lo pagan mejor que mejor esta persona que se ve tan ofrecido de seguro no pasara nada si le ofrezco a que me pida dinero

este tipo de cosas no pasan si tu no lo consientes o cuando no ves la maldad pero el verle las orejas a alguien ya te das cuenta que tienes que andarte con ojo y de como funciona a veces el ambiente laboral

en el ambiente laboral siempre me gusta la filosofia japonesa eso de que las amistades no se obtienen en el colegio o en el trabajo o no se tiene que dar el nombre de pila de uno si no que por respeto el apellido aunque tambien aqui es verdad que se tiene tendencia a la burla de los nombres y los apellidos

he de decir que ayer aprendi una lección

si te piden que hagas algo y sea fuera del trabajo no tienes amistad suficiente con esa persona no le hagas ningun favor ni le hagas nada

para ponerlo mas visible te pide que le hagas unas fotos a portatiles que tenemos de renting de segunda mano

en vez yo que lo se lo hago con gusto y lo intento hacer bien me reprocha que las he hecho mal a pesar de que me ha robado tiempode mi trabajo haciendo mis labores arreglando equipos

eso si no me quede callado y le dije a la proxima no me pidas nada si luego no va a ser del agrado es que encima esa acción era totalmente insustancial porque eran para su novia

la verdad desde ese momenti vi el egoismo y lo utilizados que podemos estar las personas frente a otras
 
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