¿Puede alguien amarte pero alejarse de ti porqué cree que no le convienes?

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Puede alguien amarte pero alejarse de ti porqué cree que no le convienes?

Mi exnovia y yo hemos terminado varias veces en los poco más de 2 años que llevamos , somos muy diferentes pero así nos enamoramos y varias veces hemos dicho que eso es parte de lo que nos atrajo. Pero también es lo que nos he hecho pelear , la mayoría de veces es ella quien decide dejar la relación, pero también ha sido ella quien ha propuesto regresar la mayoría de veces, yo solo un par y de hecho he tenido momentos de estar convencido que dejarlo es lo mejor aunque la ame pero es por petición de ella que he regresado. A veces estando juntos me siento muy amado,ella realmente me hace sentir eso y que quiere un futuro conmigo, pero otras, cuando nos peleamos se porta tan desapegada y fría, indiferente.

Hemos terminado desde unos días hasta meses completos y a ella la veo tan bien siguiendo su vida mientras que yo estoy destrozado y no puedo, pero he aprendido a actuar como ella, a ser indiferente aunque me cuesta. A veces creo que en verdad ella me ama y que si decide alejarse es porquecree que no le convengo, yo no tengo un buen trabajo como el suyo por ahora y no se en cuanto tiempo pueda estabilizarme, pero e que podré hacerlo.

Ella tampoco está en la mejor situación pero si mejor que yo. También ella es más extrovertida, le gusta salir por ahí con amigos y yo soy más hogareño, pero se que no tengo problemas en salir tampoco, si ella quisiera y es muy importante para ella yo puedo adaptarme, no me importa que ella sea así. Aunque a veces también he pensado que no me.conviene por su forma de ser (explosiva) mientras que yo soy muy tranquilo pero termino pensando que no me.importaria eso frente a todas las cosas buenas que encuentro en ella. No sé si ella piense lo mismo que yo

Capi_Platónico

A veces dos que parecen hechos el uno para el otro saben que no van a llegar a nada juntos.

El tema económico y del trabajo ¿Es algo que te ha dicho ella o se trata de una conclusión tuya?

Gina08

Es qué, para mi, con esas diferencias, y no me refiero solo a la forma de ser, si no a como ella decide terminar y volver, y andar como si nada mientras tú lo pasas mal, puede amarte realmente.

Aliada

Hay tantas señales rojas que no quieres ver que te empeñas en seguir y justificar que la más y que también hay cosas buenas.

- no es sano que haya tantos pleitos.
- no es sano que truenen varias veces.
- si ella te ha tronado seguro que es por cualquier cosa insignificante y te amenaza y lo cumple con terminarte.
- el aceptar regresar cuando te lo pide le demuestras que puede hacer lo que quiera contigo dejarte y regresar cuando ella decida.
- todo eso te daña emocionalmente.

Lo que debes hacer es poner límites y no permitir que te use y manipule, no puedo creer que todavía aceptes sólo por el hecho de las cosas buenas, aquí no hay cosas buenas aquí lo que hay es que te usa, te desecha y lo permites y lo seguirá haciendo porque no pones un límite y respeto. Ya no vuelvas con ella.

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No. Si alguien te quiere, está. Si solo le conviene viene y va porque es su conveniencia no tu quien lo rige.

¿Capici?

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Claro, para eso está la parte racional del cerebro. Lo que pasa que si ya estás enamorado/a es muy jodido dejar, mejor hacerlo antes y pensar si te conviene o no

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Pues si, si puede pasar pero es una apuesta saber la verdad. Yo tuve un novio al que amaba mucho pero el había tenido adicción al alcohol y a veces sentía que podía recaer, por esa razón me aleje varias veces de el, antes y después ya siendo novios, intenté no enamorarme antes de ser novios pero no pude, y ya siendo pareja también intenté alejarme pero lo amaba y regresaba como tu novia. Deje de amarlo y termine la relación más tarde por otras razones y no por su pasado con el alcohol pero si fue un tema que me hizo alejarme varias veces de el cuando veía que podía recaer. Y lo ame como a nadie había amado en su momento. Puede que tu novia vea inestabilidad contigo y por eso se aleje aunque te ame. Aquí la cuestión es que si ambos se aman deberían poner cada uno de su parte para que la relación funcione, sentarse a platicar y solucionar.

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"No. Si alguien te quiere, está. Si solo le conviene viene y va porque es su conveniencia no tu quien lo rige."

Hay mil casos de personas que se enamoran de, por ejemplo, un porrero, un tío que sale de fiesta y se droga, etc. Eso o cambia o no va a ningún lado, va al declive total la relación, no es ni medio normal estar con alguien así, es obvio que por mucho que le ames vas a tener un debate interno sobre si quieres a esa persona como padre de tus hijos. Yo mismo tuve una novia que para novia muy bien, en la cama muy bien pero para madre de mis hijos no la veía y cometí el error de decírselo cuando ya llevaba +10 años, cuando salió la conversación de irnos a vivir juntos. No cometáis mi error y no se enamoren de la persona primero cuando veis no os conviene porque luego no hay quien la deje cuando la queréis y tratáis de prolongar y prolongar a ver si algo mágicamente cambia.
Yo desde luego no soy capaz de largar a alguien de quien ya estoy enamorado pero luego vienen los problemas.

Y cuando lo dejas es luego cuando ya no estás enamorado si no que ya tienes años, le tienes mucho cariño y ves con más claridad alejado de la droga del enamoramiento que es como la cocaina y no la puedes dejar ni de coña por muy desastre que sea. Luego la dejas cuando llevas 10 años, un hijo y es mucho peor. Mejor elegir bien y mirar también con la razón, no sólo con los impulsos. A la gente impulsiva no le va muy bien en la vida, incluso es una red flag si ves una pareja así, es mejor tener sentido común, dedos de frente y madurez y elegir a la persona correcta, al menos no una que de entrada ya ves que "va mal"

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Se puede y se debe

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Y también he visto y hecho y se de mas gente; que se aleja porque no le conviene y quedarse jodidos años porque la querían y acordarse con nostalgia pero saber era un caos y no convenía y fue una buena decisión. Por eso es mejor no empezar con gente que no te conviene.

Joe Bulldozer

Si dos personas de una pareja son tan diferentes, lo más común es que cada cual termine marchándose para su lado. Por un sencillo motivo; al haber tanta diferencia entre ambos, uno no soportará los defectos del otro y viceversa.

Yo tengo más que claro el tipo de mujer con la que no podría estar, ni soportar. Parece que otros no lo tienen tan claro y aceptan en su vida a personas con las que no tienen nada en común, pero aún así quieren tener relación con ellas, porque tengan un buen físico u otra cualidad "superficial". Luego pasa lo que pasa, que la pareja no prospera.

Lo primero de todo, antes de tener pareja, es tener bien claro el tipo de persona deseada, como te gustaría que fuera esa persona, sin hacer referencia aquí al físico. Cuando lo tengas claro, entonces la buscas. No aceptes a alguien que no te convenza porque "no quieres quedarte solo".

txuso

Tengo curiosidad por cómo habrá quedado esta situación. Yo viví algo igual y acabé cansadísimo. Al final me decidí a pasar "el luto", metafóricamente hablando, y mereció la pena, tanta incertidumbre me acabó afectando demasiado y realmente, si no éramos capaces de entendernos, no merecía la pena.

Sisu

No es que sean simplemente "diferentes", es que están atrapados en una dinámica de refuerzo intermitente. Esta inconsistencia genera una adicción emocional. Te quedas esperando los momentos buenos y toleras los momentos pésimos. El hecho de que ella termine y regrese tantas veces demuestra que no tiene la madurez emocional para resolver conflictos, prefiere huir cuando las cosas se ponen difíciles y regresar cuando se siente sola o extraña la atención.

Si alguien te ama y ve que te estás esforzando por salir adelante, te apoya y camina a tu lado; no te castiga terminando la relación cada tres meses. Usar la situación económica como motivo para romper y volver constantemente es manipulación o inmadurez.

Esto es alarmante. Estás desgastándote mentalmente para fingir que no te duele, adoptando una postura defensiva. Una relación sana no te obliga a usar una máscara de frialdad para sobrevivir. Te estás anulando a ti mismo por migajas de amor.

La cruda realidad es que no, ella no piensa igual. Si pensara igual, se quedaría a resolver las peleas en lugar de armar las maletas a la primera de cambios.

Llevan dos años así y nada ha cambiado. Ella no va a cambiar porque el sistema actual le funciona perfecto: tiene la libertad de soltarte cuando se aburre o se enoja, y el beneficio de recuperarte cuando quiere afecto. El único que puede romper este ciclo destructivo eres tú, decidiendo no aceptar un regreso más.

Lo que estás viviendo es una distorsión mental muy común. La mente humana funciona por contrastes. Si pasas tres meses destrozado e ignorado, el día que ella regresa y te abraza, la sensación de alivio y felicidad es mil veces más potente que la paz de una relación normal.

El regreso, el perdón, el sexo de reconciliación, la sensación de que el amor triunfó sobre los problemas o que experimentas como "amor puro" es en realidad tu cerebro recibiendo una descarga masiva de dopamina tras un periodo de abstinencia emocional. Las "cosas buenas" brillan más porque el fondo es extremadamente oscuro.

Cuando dices que ella "en el fondo es buena persona", "es muy trabajadora", "cuando está de buenas es divertidísima y muy extrovertida". Estás enamorado del potencial de ella. Te enfocas en sus virtudes aisladas, que sea sociable, exitosa o alegre con sus amigos y borras el hecho de que, dentro de la relación, ella usa esas virtudes como armas por ejemplo, saliendo a divertirse mientras tu estás destrozado.

Para entenderlo de forma muy simple: imagina que alguien te prepara un pastel de chocolate delicioso (las cosas buenas: es cariñosa, inteligente, guapa), pero te avisa que le puso un gramo de arsénico (las redflags: te deja cada tres meses, te manipula, es fría y explosiva).

No importa qué tan rico sea el chocolate, el pastel te va a terminar matando.

En las relaciones con RedFlags, las cosas buenas no anulan a las malas. De hecho, las cosas buenas son el gancho para que te quedes a soportar las malas. Alguien que es 100% malo o violento desde el primer día es fácil de dejar; alguien que es un ángel el lunes y un monstruo el domingo es el que te vuelve loco. Eso es lo que exactamente te está pasando.