Psicóloga que me juzga

lunita33

Lo puse hace tiempo por aquí que mi pareja quiere tener hijos y yo no, pues decidí ir a terapia para ver si encuentro el origen de eso pero no me está ayudando nada, de entrada cuando se lo dijé me miró muy sorprendida y yo me sentí juzgada por su expresión de sorpresa tan raro es que no quiera ser madre? Me dice que puede que mas tarde cuando ya no pueda tenerlos me arrepienta, que ser madre es lo más maravilloso para una mujer que ella tiene 3 niños...y a mi que me importa? No se no la veo objetiva, pero no tengo mucha experiencia con los psicólogos, como identificar un buen psicólogo de uno que no lo es?

Tass

Supongo que es como buscar una aguja en un pajar

_Felurian_

Acabas de identificar a un mal psicólogo

Eso ya es un paso

Elocin

No, no está siendo objetiva y por tanto no me parece buena psicóloga.

Y no, no deberías ir al psicólogo para tratar de vislumbrar si hay algún trauma que no te despierte el mal llamado "reloj biológico" o "instinto maternal".

Normalicemos que las mujeres no somos máquinas de criar bebés y no todas queremos tenerlos. Que sí, que los niños son maravillosos pero elegir no tenerlos no te hace menos mujer, ni te niega la felicidad eterna.

Seguramente tener hijos sea una experiencia maravillosa, pero, y siento la comparación, tan maravilloso como puede ser no tener la responsabilidad que ello conlleva. Que aunque se puedan hacer muchas cosas con hijos, no es lo mismo que no tenerlos. Cuando están DEBEN ser la prioridad y eso quieras que no, te limita en muchas cosas. Con gusto si los quieres, por supuesto. Pero si no los quieres y los tienes solo por presión social (o pareja), dudo que sea con tanto gusto aunque acabes amandolos más que a tu vida.

Tener hijos porque creas que es lo correcto, porque es lo que quieren la mayoría de parejas llegados a cierto punto, o por cualquier tópico que te pueda soltar alguien random, es un error. Un hijo hay que tenerlo porque te apetece y quieres embarcarte en esa aventura que como poco durará toda la vida. Si no los quieres, hay más aventuras en las que chapotear.

¿Que te preocupa que te entren ganas cuando seas menopáusica? Congela óvulos por si acaso, o ya pensarás en adoptar, que la sangre no hace la familia ni lo vas a amar menos.

En serio, no se qué haces aun con alguien que acepta que tengas que ir al psicólogo como si tuvieras un problema. NO LO TIENES. Si hay un motivo para ir, es para averiguar si acaso a qué viene ese apego a una persona que no respeta tu opinión y permite que dudes de ti misma.. eso si, con otra profesional.

Dspectabilis

Exacto, no querer tener hijos, no es un problema de salud mental...

Debería reflexionar mucho sobre el valor que tu pareja te da como PAREJA, no como procreadora de hijos. Tener hijos es una importante decisión en la vida de las parejas, y ambos lo deben querer de forma natural, no es un problema no quererlo.

Solo si tu realmente sientes que algo muy profundo y muy doloroso de tu pasado influye en tu decisión, si acude a remediarlo, pero no para cambiar de opinión, si no para mejorar tu estado mental, como un proceso de curación individual.

De la actitud de la psicóloga, si te hace sentir mal de entrada, busca a otro profesional, esa persona no te sirve.

She

Llevo muchos años yendo a terapia y NUNCA me he sentido juzgada. Es hora de cambiar de psicólogo si crees que necesitas uno.

patatinpatatan

No es objetiva, pero en su defensa diré que pudo mal interpretarte. No es imposible que se confundiera y pensara que ibas a su consulta para que ella te convencieras de tener hijos mostrándote las ventajas de la maternidad.

No querer tener hijos no es un problema y no necesitas ayuda para eso. No tienes que intentar arreglar algo que no está dañado.

lunita33

Muchas gracias a todos por contestar, para mí a un psicólogo nunca le debe sorprender nada de lo que le cuentas porque tiene que tener la mente abierta, pero la cara de sorpresa que puso me hizo sentirme el bicho más raro del mundo, no se, vale que la mayoría de mujeres si quieren ser madres pero no creo que yo sea la única que no. En mi caso tengo una visión negativa de la maternidad porque todas las mujeres en mi familia han sido madres y ya está, yo no quiero eso para mí y no me gustan los niños.

juanito_tron

Lo que comentas es rarísimo.

No sé, quizás busca referencias por Google, y qué tipo de terapia te interesa también.

De todas formas yo no me emparejaría con una chica que no quiere tener hijos porque yo sí quiero. Para mí el problema está ahí.

Dieb83

Creo que se trata de una estrategia de la terapia. No soy psicólogo e ignoro el método que emplea pero resulta que una vez fui a ver a un psicólogo -cuando mi cuadro clínico señalaba una depresión que no sabía que era- y en una de las sesiones hablamos sobre el suicido, por apenas albergar ganas de vivir, sin proyectos, etc. Entonces me soltó aquello de: "nadie te impide el suicidio. ¿Por qué no te suicidas?" Y así hasta hablar o comentar métodos de suicidio.

Vamos, no creo que el psicólogo me estuviera animando a hacerlo, faltaría más. Creo que es una manera de terapia de choque que o bien busca recabar más información sobre el paciente o abrir nuevas vías para resolver un asunto. En tu caso con la maternidad, salvando las distancias, podría ser igual, más si señalas que nada más entrar le dices que tu principal problema es ser madre.

lunita33

Pues me dijo cuéntame y el motivo de ir a consulta era eso que le iba a decir?
Yo no le daría a alguien que se quiere suicidar formas para hacerlo tampoco lo trataria con frialdad o retandolo porque no te suicidas? Una persona que piensa suicidarse está rota de dolor y necesita ser tratada con amor para sanar eso es lo principal yo una vez fui una psicóloga por otro motivo y no me dejaba hablar me decía todo lo que dices son excusas entonces para que te pago si no puedo ni expresarme? En fin encontrar un buen psicólogo me da a mi que no es fácil.

Jarethu

Pues eso, que hay que buscar otro psicólogo. Hay de todo en este mundo hija mía, no por que tenga el título significa que lo sepa todo.

Jose K.

Si es tal como lo dices (habría que escuchar su versión) me suena poco profesional.

De hecho ni siquiera entiendo que "origen psicológico" hay que buscar para no querer tener hijos.

Hay gente que no siente instinto de tener hijos. Y si careces de esto, lo único que te queda es la seguridad de que tener hijos significará un gasto y una responsabilidad de por vida.

Creo que tiene más sentido replantearte tu futuro con tu pareja que intentar obligarte a la fuerza a querer hijos.

Mariagv

pienso que no deberias darle tanta vueltas al asunto, tu y tu pareja difieren del algo que es sumamente importante, esta bien que te preocupes y sientas que la solución es buscar ayuda, pero a mi me apece que si ya tu estas tan decidida de que no quieres tener hijos y tu pareja si, no se a donde quieres llegar por que crees que ir al psicologo resolvera esa diferencia de pensamientos entre tu y tu pareja?

Amazonita

tu lo has dicho, a ti no te tiene poque importar lo que ella haga con su vida ya que la terapia no es para ella, sino para ti,
adems que tienen terminantemnte prohibido hacer juicios de valoracion , que es justo lo que ha estado haciendo contigo
a mi la mia me decia lo que tenia que hacer sin tener en cuenta mis propias decisiones y alguna vez me juzgo llamandome cobarde , o poniendose en el lugar de personas que ella no conocia, como que las entendia mas a ellas que a mi, muy fuerte la verdad , voy a seguir leyendo a ver que msa te dicen

fj bulldozer

Tu novio quiere ser padre, mientras que tú no quieres ser madre. Esto es lo que de verdad importa y en estas cosas los psicólogos no pueden meter el hocico ni dar su opinión. Bueno sí, un psicólogo objetivo diría que se trata de una pareja incompatible y punto y final. Pero en los gustos u opiniones personales, un psicólogo no puede meterse para nada. Las diferencias entre vosotros, en lo relativo a la descendencia, no las va a solucionar un psicólogo.

Dieb83

Cuando alguien visita a un psicólogo/a es para hallar un problema que no apreciamos y la terapia no consiste en huir del mismo. Se trata de sumergirse y encontrar el problema que somos incapaces de ver y para eso está el psicólogo que, como experto, intentará de dar con él aunque sea incómodo. El ejemplo del suicido que expuse ni se me pasó jamás por la cabeza pero considero que si el psicólogo lo trata es para ver hasta qué punto estás roto y si existe ese peligro. Y a partir de ahí seguir buscando cuál es el problema para sentirse vacío o padecer una depresión. De entrada cualquiera se va a sentir reacio a abrirse, a hablar de cosas íntimas con alguien que desconoces. Eso conlleva muchas sesiones pero es indispensable si quieres que te ayuden. Quizás tu psicóloga está tanteando y mirando (comentas que es la primera sesión, nada más) si detrás de tu postura a ser reacia a ser madre es por algún motivo que desconoces (traumas del pasado, temores, miedos, etc.). No le veo nada descabellado que un psicólogo actúe así. Recomiendo que vean la serie "Doctor Portuondo" para que aprecien que ir a un psicólogo no es para que le digan lo que quieres oír, sino para enfrentarse ante el crudo reflejo del espejo de uno mismo y así sanar. Saludos y mucho ánimo.

Amazonita

Entonces si llega un hombre y dice que le gustan otros. Hombres ella tratara de ver si tiene algún trauma a. Que no?
Pues con una. Opinión no vale. Rebuscar en el inconsciente porque es algo tan respetable como las que quieren serlo
Una. Cosa es solucionar un problema de depresión como el que tu planteas y otra querer cambiar las ideas y la manera de ser de el paciente

Elizabetta

El problema es que tú no deseas ser madre y tu pareja si quiere tener hijos, es muy difícil conciliar estas dos distintas opciones de cara a formar una familia, de hacer planes de futuro.

Tengo un compañero que quería ser padre y su pareja no, al final él decidió tener un hijo por gestación subrogada, pero eso ha roto a la pareja, ya que al final, ella tendría que ejercer el papel de madre, pero él no quería renunciar a su sueño de ser padre.
Él está feliz con su hija, pero perdió a la mujer que amaba.

Yo pienso que en esta cuestión los dos miembros de una pareja tienen que estar de acuerdo.

Nima

Pues no parece que haya sido objetiva con el tema.

Parece que todas deben/debemos ser madres, creo que ni están todas las que son, ni son todas las que están.

Quiero pensar que te quería hacer pensar en ese "se valoran las cosas cuando se pierden o cuando no se pueden"...