Psicóloga que me juzga

lunita33

Lo puse hace tiempo por aquí que mi pareja quiere tener hijos y yo no, pues decidí ir a terapia para ver si encuentro el origen de eso pero no me está ayudando nada, de entrada cuando se lo dijé me miró muy sorprendida y yo me sentí juzgada por su expresión de sorpresa tan raro es que no quiera ser madre? Me dice que puede que mas tarde cuando ya no pueda tenerlos me arrepienta, que ser madre es lo más maravilloso para una mujer que ella tiene 3 niños...y a mi que me importa? No se no la veo objetiva, pero no tengo mucha experiencia con los psicólogos, como identificar un buen psicólogo de uno que no lo es?

Tass

Supongo que es como buscar una aguja en un pajar

_Felurian_

Acabas de identificar a un mal psicólogo

Eso ya es un paso

Elocin

No, no está siendo objetiva y por tanto no me parece buena psicóloga.

Y no, no deberías ir al psicólogo para tratar de vislumbrar si hay algún trauma que no te despierte el mal llamado "reloj biológico" o "instinto maternal".

Normalicemos que las mujeres no somos máquinas de criar bebés y no todas queremos tenerlos. Que sí, que los niños son maravillosos pero elegir no tenerlos no te hace menos mujer, ni te niega la felicidad eterna.

Seguramente tener hijos sea una experiencia maravillosa, pero, y siento la comparación, tan maravilloso como puede ser no tener la responsabilidad que ello conlleva. Que aunque se puedan hacer muchas cosas con hijos, no es lo mismo que no tenerlos. Cuando están DEBEN ser la prioridad y eso quieras que no, te limita en muchas cosas. Con gusto si los quieres, por supuesto. Pero si no los quieres y los tienes solo por presión social (o pareja), dudo que sea con tanto gusto aunque acabes amandolos más que a tu vida.

Tener hijos porque creas que es lo correcto, porque es lo que quieren la mayoría de parejas llegados a cierto punto, o por cualquier tópico que te pueda soltar alguien random, es un error. Un hijo hay que tenerlo porque te apetece y quieres embarcarte en esa aventura que como poco durará toda la vida. Si no los quieres, hay más aventuras en las que chapotear.

¿Que te preocupa que te entren ganas cuando seas menopáusica? Congela óvulos por si acaso, o ya pensarás en adoptar, que la sangre no hace la familia ni lo vas a amar menos.

En serio, no se qué haces aun con alguien que acepta que tengas que ir al psicólogo como si tuvieras un problema. NO LO TIENES. Si hay un motivo para ir, es para averiguar si acaso a qué viene ese apego a una persona que no respeta tu opinión y permite que dudes de ti misma.. eso si, con otra profesional.

Dspectabilis

Exacto, no querer tener hijos, no es un problema de salud mental...

Debería reflexionar mucho sobre el valor que tu pareja te da como PAREJA, no como procreadora de hijos. Tener hijos es una importante decisión en la vida de las parejas, y ambos lo deben querer de forma natural, no es un problema no quererlo.

Solo si tu realmente sientes que algo muy profundo y muy doloroso de tu pasado influye en tu decisión, si acude a remediarlo, pero no para cambiar de opinión, si no para mejorar tu estado mental, como un proceso de curación individual.

De la actitud de la psicóloga, si te hace sentir mal de entrada, busca a otro profesional, esa persona no te sirve.

She

Llevo muchos años yendo a terapia y NUNCA me he sentido juzgada. Es hora de cambiar de psicólogo si crees que necesitas uno.

patatinpatatan

No es objetiva, pero en su defensa diré que pudo mal interpretarte. No es imposible que se confundiera y pensara que ibas a su consulta para que ella te convencieras de tener hijos mostrándote las ventajas de la maternidad.

No querer tener hijos no es un problema y no necesitas ayuda para eso. No tienes que intentar arreglar algo que no está dañado.

lunita33

Muchas gracias a todos por contestar, para mí a un psicólogo nunca le debe sorprender nada de lo que le cuentas porque tiene que tener la mente abierta, pero la cara de sorpresa que puso me hizo sentirme el bicho más raro del mundo, no se, vale que la mayoría de mujeres si quieren ser madres pero no creo que yo sea la única que no. En mi caso tengo una visión negativa de la maternidad porque todas las mujeres en mi familia han sido madres y ya está, yo no quiero eso para mí y no me gustan los niños.

Amazonita

tu lo has dicho, a ti no te tiene poque importar lo que ella haga con su vida ya que la terapia no es para ella, sino para ti,
adems que tienen terminantemnte prohibido hacer juicios de valoracion , que es justo lo que ha estado haciendo contigo
a mi la mia me decia lo que tenia que hacer sin tener en cuenta mis propias decisiones y alguna vez me juzgo llamandome cobarde , o poniendose en el lugar de personas que ella no conocia, como que las entendia mas a ellas que a mi, muy fuerte la verdad , voy a seguir leyendo a ver que msa te dicen

Joe Bulldozer

Tu novio quiere ser padre, mientras que tú no quieres ser madre. Esto es lo que de verdad importa y en estas cosas los psicólogos no pueden meter el hocico ni dar su opinión. Bueno sí, un psicólogo objetivo diría que se trata de una pareja incompatible y punto y final. Pero en los gustos u opiniones personales, un psicólogo no puede meterse para nada. Las diferencias entre vosotros, en lo relativo a la descendencia, no las va a solucionar un psicólogo.

Nima

Pues no parece que haya sido objetiva con el tema.

Parece que todas deben/debemos ser madres, creo que ni están todas las que son, ni son todas las que están.

Quiero pensar que te quería hacer pensar en ese "se valoran las cosas cuando se pierden o cuando no se pueden"...

lunita33

Con todo esto me he puesto a reflexionar y no me da confianza ningún psicólogo, vosotros de verdad pensáis que ellos no comentan nuestros casos con sus familias parejas amigos etc...pues claro! Nadie les pone un micrófono en su casa para ver si tienen ética profesional o no, me imagino como lo hablarán con el marido en la cena o con sus amigos tomando un café. Quien se va enterar? A mi está psicóloga me ponía ejemplos de sus pacientes que antes no querían ser padres y ahora son súper felices, dándome detalles innecesarios de esas personas literal la he pagado para que me cuente la vida de otros.

Elocin

Bueno bueno, a ver...

Somos humanos y casi nadie lleva a rajatabla el secreto profesional. Ni entre enfermeros o médicos, asistentes, abogados, o profesionales de cualquier ámbito.

Yo por normativa empresarial no puedo hablar de mi clientela, pero cuando pasas la mitad del tiempo en tu trabajo, es normal acabar hablando de ello y tal vez contar alguna anécdota curiosa que haya podido ocurrir. Ello no significa que estés violando la intimidad de una persona, al fin y al cabo, dudo que al hacer esos comentarios se digan nombres.

Si le vas a dar importancia a todo lo que puedan decir en algún momento de ti, no es que no te puedas fiar de un psicólogo... Es que no lo puedes hacer de nadie.

Los casos que te expuso, también pudieron ser inventados para hacer hincapié en lo que ella consideraba un punto válido a tener en cuenta. Que no fuera profesional, que eso sobrara, se ha visto en otras cosas... Que te pongan ejemplos para que visualices determinadas situaciones es bastante habitual. He ido a varios psicólogos y todos lo hacían en algún momento, incluso poniéndose ellos como ejemplos. Para mi la diferencia entre buen o mal profesional es otra, y en tu caso, ya he explicado cual.

lunita33

Me das la razón entonces, lo que cuentas en terapia no se queda en terapia, para que pagamos para que luego hablen a nuestras espaldas y haya cero confidencialidad? Yo hablo de temas personales con mis amigas incluso algunos los he expuesto aquí en el foro y a veces me han criticado, chismes habrán siempre pero por lo menos no pago para que me critiquen. Que no digo que sea siempre así, algún psicólogo bueno habrá claro

She

Pues mira, no vayas

lunita33

Pues mira es el mejor consejo de todo el hilo, claro que no iré por lo menos no con esa señora. Si habla tan a la ligera de otros pacientes a mi también me pondrá como ejemplo

Elocin

No confundas. No te doy la razón. Te digo que hablar del trabajo es algo normal cuando pasas tanto tiempo en él. Tú también hablarás de tu trabajo o de tus estudios. Tú también seguramente puedas poner de ejemplo vivencias o historias que has oído, y solo eso no te hace mala persona, mala amiga, o convierte tu consejo en algo malo.

En el caso estricto de psicólogos o médicos en general, apoyar sus palabras o consejos en ejemplos (reales o no) ayuda a que podamos visualizarlos como pacientes. No quiere decir que se pasen su vida hablando de sus casos con todo el mundo, que te pongan verde, ni mucho menos. Tampoco somos tan interesantes y deben de ver casos como los nuestros muy a menudo como para darle la importancia de puertas para afuera cómo estás creyendo. Y tampoco deberia importarte tanto...

La cuestión es que a ti la psicóloga te ayude, te sientas comprendida, veas avances, salgas de consulta con las cosas algo más claras, y sobretodo que te vayas entendiendo mejor a ti misma. Si lo único que te preocupa es que acaben hablando de ti con su marido en un comentario, o con otro paciente que pase por algo similar para ayudarle... Pues a lo que voy es que todos en algún momento van a hablar de ti, y no siempre va a ser con buena intención.

Es más, ojalá mi psicologa me ponga de ejemplo una y mil veces si se trata de ayudar a alguien. Mientras no de nombre y apellidos, que eso dudo que lo hagan. Peor son los amigos que alguna vez nos ponen verdes a quienes conocemos.

Esta psicóloga no me parece correcta por otras cosas, no porque te haya hablado de otro paciente. No me parece correcta porque pretende imponerte una conclusión en lugar de hacerte trabajar para que tú saques la tuya. No me parece correcta porque no hay que trabajar sobre si debes ser madre o no, si no en porqué te sientes tan mal por no querer serlo y porqué permites que otros te impongan lo que debes ser. No es correcta porque básicamente te ha dicho que debes serlo, cuando la otra opción es igual de válida, solo basándose en que ella y otros han sido felices siendo madres.

Por tanto no estoy diciendo que dejes de ir a psicólogos, porque sí creo que lo necesitas aunque más bien para llegar a la raíz de porqué no estás contenta con tu decisión personal y para superar el apego a una persona que a todas luces no es compatible contigo. Si no te invito a que cambies de profesional hasta que encuentres uno con el que te sientas más cómoda, aunque eso no implique que te de la razón. Uno no va al psicólogo para que le digan "estás bien/estás mal"... Va como parte de un proceso donde el que realmente trabaja es el paciente, a través del tipo de método que use el profesional para que el paciente descubra el camino. No es llegar y besar el santo, ni te van a solucionar los problemas si no pones de tu parte.

Yo encontré al adecuado al tercer intento. El primero no me parecia profesional, y el segundo aunque lo fuera, no usaba un método que yo realmente sintiera que me iba bien para ese momento. Que esa es otra... Hay quien usa mas mindfulness, otros terapia cognitiva, otros solo te dejan hablar, otros trabajan más con emociones ..

Primero aclara porqué crees que debes ir a uno. No porque lo digamos aquí o lo diga tu pareja. Ir porque otros lo digan aunque tengan razón, no funciona, por lo que dije: la que debe querer trabajar eres tú.

Elizabetta

Cual es el motivo de ir a terapia?Te sientes mal por no querer tener hijos?

Quizás ningún profesional pueda tratar algo que no es patológico ni tienes intención alguna de cambiar.

Amazonita

La mia pocas veces pero si que me hablaba de algún que otro paciente

luchanadj

No te entiendo. Si tu postura de no tener hijos es firme ¿para qué vas a un psicólogo? Si tu pareja no acepta esto, pues debería cambiar de pareja, tan sencillo como esto...

Y tu psicóloga no debería dar su opinión subjetiva sobre ello...Salvo que sea una mala psicóloga, que es verdad, las hay a cientos...Eso si, cobrar se les da muy bien.