Foro de Amor > Foros de Temas de Amor > Historias de celos en las parejas
 
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Antiguo 05-May-2016  
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Buenas a todos, a ver si me podéis ayudar. Llevo con mi pareja dos años, con altibajos pero en los que parecía al menos que todo el esfuerzo merecía la pena. Concreto que es ciclotimico, y que tiene hipomanias.

Esta mañana me he ido a dar un paseo y cuando he vuelto el estaba en la cama y uno de nuestros gatos encima del teclado del ordenador. En la pantalla del ordenador se veía una carpeta con fotos de perfiles de facebook, la mayoría de amigas de un amigo en común. Estaban en una carpeta llamada porno, es decir, para su onanismo compulsivo. He flipado un montón y me ha dolido muchísimo, más de lo que puedo explicar. Puedo entender lo del porno, pero esto? Esto ya me parece una falta de respeto y una cerdada de tamaño monumental. Y que conste, no es que no sepa buscar porno, que se ha gastado 80 € este mes en la gilipollez y sin consultarme.

He cerrado la ventana inmediatamente esqueada y horrorizada, pero ya llevada por la sospecha he mirado su correo y lo que he visto me ha hundido ya del todo. Nosotros vamos a un psicólogo y en uno de los Correos le decía que: muchos, muchísimos días pienso que ella no me gusta , fisicamente sobre todo. No la quiero porque no me atrae lo suficiente. Pero no digo nada. Pienso que tengo objetivos y que (yo) me ayuda con ellos y eso es la prioridad. Pero no la quiera. (Yo ) no me gusta, pero tendré que adaptarme por mi bien. Por lo menos por un tiempo. El sexo con ella es una obligación y que prefiero masturbarme viendo porno o otra cosa antes que tener sexo con ella. No quiero decir como me he sentido al leer esto.

En teoría después de ese correo hablamos y arreglamos , el estaba en hipomania y la lío, pero decir esas cosas? Y lo de las fotos? Hoy también esta en hipomania, pero de todas formas he intentado que me dijera lo de las fotos y me ha mentido en mi cara, así de claro. Y se ha quedado tan Pancho. Así que he hablado con nuestro psicólogo y no le he dicho lo del correo pero si le he preguntado del contenido y le he dicho lo de las fotos. El lo achaca a la hipomania, y que le diga directamente lo de las fotos y hable con el. Tengo claro que mañana soltare la bomba, le he dado unas horas de cortesía para ser sincero y creo que es bastante.

Añado que casi desde el principio hemos tenido problemas sexuales: el se masturba compulsiva mente y me tiene a dos velas. No eyacula de ninguna forma y a veces parece que lo hace por obligación perolo de las ***** fotos aseguro que es nuevo. No me dice piropos y raro es que me sienta deseada, aún así siempre he pensado que me quería, que era fruto de su pasado soltero.

Yo ahora me siento una mierda y siento asco cuando se que se esta masturbando. Me siento triste, traicionada, con la autoestima por debajo del suelo y sin ninguna seguridad en el o en la relación. Además he visto las fotos y no dejo de preguntarme si soy tan horrible para que prefiera a esas mujeres tan poco agraciadas a mi, y si tengo mi defecto (mamás tuberosas) es tan asqueroso como para eso. Ni que decir tiene que no quiero ni que me toque ni que me vea desnuda.

¿Qué haríais vosotros? ¿Cómo lo plantearíais? No puedo seguir sin decir nada si no puedo olvidarlo y si sigo así no voy a reglar las cosas precisamente. Y si, soy tan tonta que pienso que ojalá podamos arreglarlo.
 
Antiguo 05-May-2016  
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No te mereces una persona como el. Dejalo, aunque este enfermo.
Independientemente de su enfermedad, es un cerdo. Pero no por las paginas porno (puedo entenderlo por lo de su enfermedad. Debe ser bipolar y esto es tipico en ellos), pero estar con una persona (contigo) sin quererte y sin gustarle solo para no estar solo y para que le ayudes a lograr sus objetivos no es de personas nobles y eso no se justifica ni siquiera por su enfermedad.

Te esta usando, aprovechandose de ti para despues dejarte cuando se sienta mejor o cuando encuentre a otra que si cumpla con sus estandares de belleza fisica (es bastante comun que los consumidores de pornografia se vuelvan exigentes con el fisico ajeno aunque el suyo sea de pena). Obvio que si lo confrontas sobre esto te mienta porque no quiere perderte porque es un egoista y te necesita de cuidadora o para llegar hasta sus supuestos objetivos. Por favor no le creas. Abandona ya a ese hombre o el y su enfermedad acabaran por consumirte.
 
Antiguo 05-May-2016  
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Buenas, gracias por contestar. Ya he hablado con el y me siento hasta peor. Me ha dicho que solo quería tener una colección de tías que le resultan atractivos, yo le he dicho que si le gustaría que yo hiciese lo mismo y ha contestado que cree que no. Pero ni se arrepiente ni ve que haya hecho algo malo y por supuesto el no ha hecho nada malo soy yo la que me siento mal por mi culpa. Y que no me ha puesto los cuernos, nunca he dicho que lo haya hecho.

Le he dicho muy claro que esto me ha hecho sentir muy mal conmigo con la relación y con el, y lo único que ha dicho es: Siento que te haya hecho sentir asi. Ni lo lamento, ni ha estado mal, ni siento haberte mentido, ni no volverá a suceder. De hecho, no descarta que vuelva a suceder.

Yo evidentemente ya le he dicho que si no lo ve mal y ni asegura que no vuelva a ocurrir no le veo el sentido a trabajarlo con el psicólogo. Asi que con la confianza en mi misma rota, en la relación rota, en el rota y estando casi segura que ni me quiere ni le atraigo poco puede mejorar esto. El con poner contraseña en el ordenador tiene bastante, si no lo veo no tiene problemas. Yo me siento morir al ver que la persona que mas he querido y que la relación que hasta ayer creía tan buena y tan feliz son una mentira.

Empiezo a dudar hasta si no quería que lo viese y provocar todo esto, porque muy normal no es.
 
Antiguo 05-May-2016  
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Suscribo lo que te dije antes. Dejalo. O no te quiere o te esta utilizando, cualquiera de las dos es motivo suficiente para dejarlo. Ademas, su falta de empatia es total.
No le justifiques su actitud ni le aguantes cualquier cosa por su enfermedad. Alejate de el y no se te ocurra hablar con el mientras este en este estado porque te esta destrozando. Si quieres arreglar las cosas con el, cosa que no te aconsejo, espera a que cambie de fase.
 
Antiguo 05-May-2016  
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Gracias, eres muy sensato y no, no le voy justificar cualquier cosa por su "enfermedad". La verdad es que lo quiero mucho y no me esperaba que se portara asi por muy hiponiaco que este. Su psicólogo dice lo mismo: Que cuando esta hipomaníaco tiene una falta total y absoluta de empatia hacia mi, pero que eso es un problema moral que no tiene nada que ver con la ciclotimia.

Lo único que he dicho es que si haces algo que sabes que va s molestar a la otra persona o que no te gustaría que te hieran a ti esta mal, solo ha dicho pues estará mal. No voy a seguir hablando nada mientras este en ese estado, como tu bien indicas me esta destrozando y no me merece la pena y no se gana nada. Cuando pase de fase ya hablaremos para bien o para mal, porque desde luego tengo que tener muy claro que esto no va a volver a ocurrir, que me quiere, que me desea y no me utiliza. Y que tiene algún compromiso conmigo y trabaja conmigo para arreglar esto.

Pd: Esta tarde hablo con el psicólogo, ya escribiré que me dice. En su cabeza seguro que todo es mi culpa por no ser como esas mujeres (que no son guapas ni mujerones) y ser celosa patológica. Mandan cojones
 
Antiguo 05-May-2016  
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No le gustas. No te quiere. Le pone cualquier mujer más que tú. No le importa hacerte daño. Sólo está contigo porque no encuentra nada mejor...

Ehhmmm... ¿De verdad dudas de lo que debes hacer?

El problema ya no es que se masturbe (todos los tíos lo hacemos, no te lo voy a negar, y más te vale asumirlo) el problema es que todo lo que cuentas indica que ni te quiere ni te respeta. No sé hasta que punto será su enfermedad o será simplemente un capullo... sólo sé que ni en sueños vas a ser feliz con alguien así. ¿o tu crees que sí?

Creo que tienes una autoestima muy baja y ha derivado en dependencia. Habrá cosas que el psiquiatra pueda solucionar, pero ningún psiquiatra va a conseguir que te quiera cuando él mismo reconoce que no es así.

Quiérete un poco y déjale.
 
Antiguo 05-May-2016  
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Lo de que se masturbe no es problema, a no ser que interfiera en nuestra relación (como es el caso). No es que tenga dependencia de el aunque si la autoestima baja (ahora, nunca la he tenido antes, pero reconozco que esto me a afectado a nivel psicólogo), es mas complicado. Cuando no esta en hipomanía no dice estas cosas si no todo lo contrario a mi y al psicólogo. Pero cuando esta en hipomanía yo soy una mierda que no lo merece. Cuando no esta en hipomania me quiere, me adora, me cuida...

Eso me crea un problema: Necesito que salga de ciclo para saber que es verdad o no, y conocer el detonante de todo esto. Hasta que no salga de ciclo no podre hablar con el y aclarar todo esto. Eso no quita que ahora no este bien con el, es inevitable, pero necesito la verdad y creo que me la merezco. En función de esa verdad esto estará roto o podremos trabajar para arreglarlo y mejorarlo.

También quiero aclarar una cosa: Las chicas que se ha descargado no son ni guapas ni con cuerpazo. Aunque ahora yo de animo este como este una parte de mi aun tiene sentido común y se que yo soy mas guapa (un amigo mío directamente dice que son cracos, que lo que ha hecho no tiene sentido ni nombre). Ahora eso si: Súper maquilladas hasta lo feo y con tetas enormes. He de decir que no no me maquillo (tengo la suerte de no tener que tapar nada, si no lo haría encantada) y que las mamas tuberosas en el grado de las mías son pequeñas. Asi que veo que toda yo a quedado reducida a echarme el maquillaje y la pintura con espatula y tener muchas tetas (aunque lleguen hasta el ombligo de lo caídas y sean feas) y me vuelvo a deprimir y a sentir como una mierda.
 
Antiguo 05-May-2016  
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Yo estuve casada con un bipolar. Si estan medicados y controlados se puede convivir con ellos si tienes muchiiiiisima paciencia, pero si estan descontrolados son un autentico infierno. No se si es su forma de ser o es la misma enfermedad en si, pero necesitan a un cuidador que este encima de ellos guiandolo como lo hace una madre con un niño pequeño. Eso es una responsabilidad muy grande porque a sus ojos somos responsables de su felicidad y culpables de su infelicidad. En lugar de parejas somos sus cuidadoras.

El mio ademas era paranoico, me celaba y parece que solo me queria para tener sexo o para que resolviera sus problemas. Tenias conductas obsesivas como la pronografia y bebia a escondidas incluso en el trabajo. Son autenticos manipuladores, a veces carentes de empatia y son tan mentirososss y expertos en el chantaje emocional y en hacerse las victimas.

Tuve hijos con el y en esa epoca no trabajaba asi que me hacia chantajes emocionales para que cediera a sus deseos, a veces simples tonterias para el eran un mundo, pero si yo no cedia me amenazaba con dejar el trabajo o suicidarse y como yo era dependiente economicamente imaginense lo que me costo salir de alli, es por eso que con conocimiento de causa te digo que le dejes, que piense solo en ti. Hay ocasiones en las que hay que ser egoistas y esta es una de ellas.
 
Antiguo 05-May-2016  
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Por mucho que le quieras es un Hombre con el que no se podría vivir
Déjale por tu bien
 
Antiguo 05-May-2016  
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Este lo del alcohol no, a el le van los medicamentos, asi que cuando se siente culpable como ayer piensa en hacerse daño y meterse un montón, eso debería haberme dado pistas de que algo no iba bien, pero bueno.

Como he dicho a mi su trastorno no me supone ningún problema, de hecho todo esto a empezado cuando le han hecho una bajada muy drástica porque van a quitarle medicación. Y aunque este echa una mierda de autoestima se que gran parte del merito de que este mejor es mío.

Pero como he dicho antes necesito la verdad, no las ideas delirantes de la hipomanía, necesito que pase de fase para hablar con el. Ahora mismo todo lo que diga será para hacerme daño, y me esta destrozando y eso no nos ayuda a ninguno de los dos.

No descarto que en su cabeza haya la idea de un desencadenante que me culpe a mi de todo, pero hasta que no quiera no lo dirá. Y por supuesto si eso es asi no lo exime de nada ni implica nada en la conversación que tengo que tener con el, pero si es cierto que cuando están en el limite alto cualquier gilipollez puede hacerlos delirar y que empiecen con que no les gustas, no les atraes y quieren dejarte. Aunque ya digo, no lo justifica
 
Antiguo 05-May-2016  
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Me has hecho buscar que es éso de ciclotimico. En pocas palabras bipolaridad. Lo mismo está entusiasmado que triste, ¿no?.

Ya con ésos antecedentes, me pregunto que has visto en él y cómo aguantas sus cambios de humor. No debe ser fácil, y habiendo más hombres vas a elegir a uno que no está bien, pues es un poco complicarse la vida.

Pues bien, su enfermedad no es la excusa para todo. Pienso que eres una de ésas mujeres que pase lo que pase, y hagan lo que les hagan no renuncian a su hombre. Ya las pueden tratar como un trapo que siempre estan ahí. Nunca he entendido ésa conducta, siempre he pensado que es por necesidad, obsesión o dependencia. Pero son incapaces de aceptar un rechazo por respuesta y prefieren tragar con todo con tal de conseguir a su pareja.

Ésa lealtad ciega, que justifican con el amor, las hace infelices y vulnerables. Porque ellas mismas terminan comportandose como un trapo.

Encontrar porno escondido es un clásico, y lo cierto es que no le concedo ninguna importancia. Pero entiendo que pueda chocar con la cultura, religión, la idea del principe azul que todas teneis en la cabeza.

Ahora bien, lo que cuentas es bastante grave. Porque tener fotos para desahogarse mientras a tí te ignora, ya no es normal, ni justificable. Y no sólo éso, es que tú lo sabías. No ahora no, desde hace tiempo. Que no te desea.

Pero tú, fiel a tu dependencia o lo que sea qu etengas, te daba lo mismo y seguías con él.
Cualquier mujer hubiera pedido explicaciones de su falta de deseo, antes o después. Y de no arreglarse lo hubiera abandonado. Cualquier mujer que además se entera que prefiere masturbarse a tocarla lo hubiera abandonado inmediatamente.

Pero tú no, has necesitado leer de su mano una confesión clarísima, que dice que no le gustas, que se acuesta contigo por obligación, que no te quiere, que sólo está contigo por pura conveniencia, para no estar sólo básicamente, que te está utilizando..

Y vienes aquí a preguntar ¿que hacer?. ¿Y llevas varios días en silencio?

¿Que te pasa?, ¿que hace falta para que reacciones?, ¿es que no tienes amor propio?, ¿tan poco te quieres mujer?.

Haz las maletas, y cuando vuelva a casa que se la encuentre vacía. Lo que tengais en común, que espero que sea poco, se vende a través de un intermediario, no tengas que volverlo a ver.

Si quieres, le puedes dejar una nota. Y te desahogas. Algo tipo "eres un cerdo pajillero. Necesito un hombre, bye." y fin de la história. Lo bloqueas de todos lados y nunca más te pones en contacto con él.

Sólo tú decides quien entra en tu vida y quien no, y sólo tú eres la responsable de seguir con alguien que te hace infeliz. Procura tener más criterio, la obligaciones te las impones tú.
 
Antiguo 05-May-2016  
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A ver, yo claro que nunca he pensado que no me deseara el siempre justifico el bajo ritmo, la falta de ganas y la no eyaculación por la medicación (que es cierto que en los efectos secundarios indican todas las pastillas que toma que afectan). Evidentemente si yo hubiera sabido lo de las fotos y demás no habríamos llegado a este punto porque ni he podido callarme ni habría podido hacerlo con anterioridad.

La casa es mia asi que, cuando este estable y hable con el di no me satisfacen las respuestas, será el el que haga la maleta. No estoy dispuesta a tragar en nombre del amor, pero si que quiero esperar a que ld meta la bajada. Es mas complicado que la euforia y la depresión, bastante mas, y si sigo hablando con el ahora no voy a sacar nada en claro ni el tampoco.

Tengo una virtud o un defecto: Nunca tomo decisiones en caliente o sin meditar, y nunca nunca sin hablar con la otra persona o intentar ver si se puede solucionar con trabajo (si la otra persona tiene voluntad). Mientras el es inestable yo quizás sea demasiado estable, pero bueno . Y si no aceptará su trastorno no estaría con el, desde luego. Nunca me lo oculto
 
Antiguo 05-May-2016  
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dejalo inmediatamente!!!no tienes porque aguantar a una persona asi,por muy enfermo que este..te esta anulando como mujer y como persona y lo que es peor que no lo siente ni te respeta es indignante..no te mereces una persona asi de verdad
 
Antiguo 05-May-2016  
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Yo no sabia nada hasta ayer, solo que tuvimos un malentendido y lo aclaramos, pero por supuesto ni se me pasaba por la cabeza que hubiera nada de esto. Solo pensaba que estaba regular, pero por lo demás todo parecía ir bien y me decía que me quería.

Ayer no quise decir nada de que lo había visto por si me lo decía el directamente, eso hubiera estado bien y no añadiría la mentira al tema. Hoy ya lo he soltado, no soy una persona de callarse.

Yo no lo aguanto, y menos por su problema, si tiene un diagnóstico o no no es algo que me preocupe ni me haya preocupado. Y desde luego aguantarlo no, el para mi ha sido maravilloso, y ojala pudiéramos arreglar esto porque desde luego no me puedo creer que no haga ni lo mas mínimo por salvar una relación que nos ha hecho tan felices y si por fastidiarla de esta manera. De verdad que has ayer todo parecía de anuncio y yo no me podía esperar esto y mucho menos su reacción. Que no haya pedido disculpas, ni haya querido enmendar nada... Joder, os aseguro que no soy un monstruo h que podría hasta entender que no supiera como me afectar eso... Pero ya si lo sabe
 
Antiguo 05-May-2016  
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Según parece, serías capaz de aguantar todo eso si estuvieras convencida de que él te quiere, aunque sea como sea sus actos serán los mismos. Seguirá haciendo lo mismo y te seguirá tratando igual. En ese caso da igual: como no tienes forma de saberlo, piensa lo que más tranquila te deje.

Lo del porno parece simplemente vicio, a un nivel que llega a la irresponsabilidad. A este paso se va a convertir en un experto en todo tipo de perversiones, ahora que ha entrado en el porno "raro". No tiene que ver con que le gusten ese tipo de mujeres en realidad, pero ¿es porque no te desea más?. Pues eso nunca lo sabrás.

Y lo del correo: pues eso, cree lo que te convenga creer. Con esto de la bipolaridad nunca vas a saber la verdad, todo se podrá achacar siempre a su enfermedad.
 
Antiguo 05-May-2016  
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En un tema tan delicado como el que expones, un psicólogo tendrá que ir con pies de plomo al aconsejarte o darte su opinión, pues en efecto, muchas de sus actuaciones están fuertemente influenciadas por el trastorno que padece. Sin embargo, estoy segura que si esto se lo planteas a tus familiares o a tus amigos, no se andarán con rodeos a la hora de aconsejarte. Aquí lo más destacable es que estás sufriendo lo indecible, sea por H o por B, estén justificadas sus actitudes o no. Lo que importa, es que esto te está anulando y menguando la autoestima.

El caso es que no eres un ser lleno de luz y compasión que puede entender y perdonar todo, eres una persona, y como tal, con sentimientos, expectativas y objetivos, con unas necesidades y aspiraciones concretas. Si él no encaja en todo eso que tú como persona necesitas para tu crecimiento y evolución, no tienes que sentirte mal, pues no estás obligada a ser algo así como su enfermera ni mucho menos a tener que tragar, por lástima o lo que podría ser peor, por miedo a la soledad. Creeme, es lícito (y sano) querer sentirse deseada, querida, respetada y admirada por tu pareja. Si él no te da todo eso, sea por el motivo que sea, estás en tu derecho a decir basta y hasta ahí puedo llegar y soportar.

Y ahora vamos a lo práctico. ¿Qué haría yo en tu lugar? Revisar bien cómo me está haciendo sentir esta relación y ver de nuevo si encaja con lo que deseo en mi vida. De no ser así, ver realmente si estoy dispuesta a tolerar esta situación por mucho más tiempo con la esperanza de que él cambie y cercionarme de las garantías que tengo de que va a ocurrir. Como apunte personal, decirte que conozco el trastorno y es complicado su tratamiento. Por decirlo de algun modo, los trastornos suelen estar arraigados a la personalidad del individuo.

Te mando muchos ánimos y sobretodo mi consejo es que mires por tu bienestar y salud emocional antes que cualquier otra cosa.
 
Antiguo 05-May-2016  
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Pues esa es la cuestión, muchísimas gracias me has entendido perfectamente. El problema es que estas reacciones están muy ligadas al ciclado del estado del animo y mientras este en ciclo es imposible saber si es el o la hipomania la que habla. Y es imposible conocer el detonante porque se niega a hablar (para llegar a estos puntos, al menos mi pareja) necesita un detonante, sea racional y lógico o no. Y normalmente la crisis acaba cuando el detonante esta hablado.

El normalmente no es asi, de verdad, y si me llena la relación. Por eso me resulta tan increíble y doloroso esto, me pilla por sorpresa. Nunca he dudado que me quisiera, de hecho aunque la mayor parte de la gente no lo entienda estoy convencida de que me quiere y en realidad no quiere dejarme (si no fuera asi ese hecho no le provocaria terror) y en otras crisis ese ha sido el detonante. También es cierto que de igual manera odia quererme y ser emocionalmente dependiente de mi.

Lo que dudo después de todo lo que ha pasado es si le resulto atractiva y si me desea. Se que la mayor parte me diréis que si tengo claro que me quiere eso va unido, pero si fuera tan fácil la gente no tendría sexo sin amor.
 
Antiguo 05-May-2016  
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Trabajo en el sector de la psicología y conozco los trastornos como el que padece tu novio. No sé qué comunicación estás manejando con los terapeutas que llevan el tema, pero lo primero, decirte que estás intentando ajustar la enfermedad a unos parámetros que nada tienen que ver con la misma.

La ciclotimia no es un trastorno mental. Es un trastorno del ánimo.

Los ciclotímicos, no tienen delirios, ni visiones, ni se vuelven temporalmente locos. Tienen ciclos depresivos y ciclos hipomaníacos, lo que traducido al idioma común, significa que combina etapas apáticas, depresivas, con pensamientos negativos (que corresponderían a la depresión), con etapas de hiperenergía e hiperactividad, incluida la sexual.

Esto último significa que si la enfermedad tuviera relación con lo que os pasa a nivel sexual, tendría épocas de absoluta inapetencia y épocas en la que tendríais una vida sexual normal e incluso bastante intensa.

Con ciclotimia o sin ella, efectivamente tu novio no siente deseo de mantener relaciones sexuales, y esto no ha cambiado ni en sus altas o en sus bajas, de modo que no tiene que ver con el trastorno.

Dado que esta actitud que ya se da desde el inicio de la relación se corresponde con lo que escribe en sus e-mails, la conclusión es que efectivamente no te valora a nivel físico/sexual, no porque no seas guapa, no porque no te falten encantos, sino porque a él no le nace esa atracción, o esas ganas de tener una intimidad con su pareja.

Nada indica pues que esta situación vaya a cambiar en absoluto. Y aun siendo la ciclotimia la causante (que repito, no lo es), dado que la ciclotimia no se cura, sólo se estabiliza un poco, tampoco la solución va a ir por ahí.

En cuanto a que te quiera o no te quiera, no lo sé. Si actúa como si no te quisiese una mierda, sea o no por la enfermedad, para tí el resultado es el mismo: sentirte amargada, ninguneada y sin importancia. Es como si tienes un novio que padece de delirios esquizofrénicos y mientras duran, te pega palizas. Pues estará enfermo, pero los golpes duelen igual que si no lo estuviera.

Lo que has visto en esos mails para mí es razón suficiente como para mandar a alguien de una patada voladora a la luna y más allá, pero si no es una opción para ti, que imagino que no, tú misma te beneficiariais enormemente de una terapia para ti sola. Vives en función de la enfermedad de otra persona, de sus ciclos, de sus sube y bajas y eso es totalmente insano. Ni eres responsable de esta persona, ni eres su salvadora, y debes ser muy realista en cuanto a su enfermedad, no usarla como cajon de sastre para retorcer la realidad para que sea como a ti te haga sentir bien.

Volvemos al inicio.

La ciclotimia es un trastorno del ánimo, no un trastorno mental.

Si tu pareja escribe todo lo que ha escrito en un mail, es decir, no en un arrebato, no en un momento de delirio, sino sentado, tranquilo, pensando y con tiempo, es seguramente cierto y si concuerda con lo que ven tus ojos, más cierto todavía.

Ser ciclotímico no significa no tener empatia: ese es un problema aparte. Y te diré que muchas personas con este trastorno lo usan como excusa para hacer cosas que reamente desean hacer/decir, sin que haya consecuencias para ellos.

Ser ciclotímico no es estar loco. Son conscientes de sus actos y se dan cuenta de lo que hacen. Si no se disculpa, si no siente haberte herido, no es porque sea ciclotímico, es porque no le nace. Como la atracción.

Es tiempo de mirar hacia ti y reevaluar lo que crees, quieres y sientes y ver si realmente es posible lograr en tu relación aquello que deseas.
 
Antiguo 05-May-2016  
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Hola, me he sentido muy identificada con tu historia. Lo malo no es que vea porno (yo también veo ) sino que lo haga a escondidas, y rechazándote y juzgándote como mujer. A mí también me lo hicieron, pero luego me mantenía, supongo que para no estar solo y porque sus familiares y conocidos estaban encantadísimos conmigo en todos los aspectos. Luego la realidad era otra... vamos que me tenía de florero totalmente.

Cuando lo 'enganché' lo enfrenté, y le dije de todo menos bonito, y que como él hacía lo que le daba la gana (no sólo lo de ver porno e ignorarme a mí sexualmente, sino stalkear a mis amigas, buscar por internet 'pu*as extranjeras de la ciudad', cómo ligar más, etc...) a partir de ahora iba a hacer lo mismo: lo que me diera la gana a mí Me pase toda la noche llorando y no volví a sacar el tema más. Con tipos así no merece ni la pena gastar saliva, porque lo único que hacen en intentar darle la vuelta a la tortilla para que parezcas tú la mala Así que, aunque viviendo con él y no llevándonos mal aparte de éso, empecé a hacer mi vida, y no le daba ni una explicación. Él tampoco preguntaba, e incluso me llegó a decir que le daba igual lo que hiciera yo por ahí, supongo que ya le iría bien así; con tener alguien para figurar, que le hiciera compañía, la colada, etc... era suficiente
 
Antiguo 05-May-2016  
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Yo no sé que haces con esa persona, aparte de hacerte daño y de dañar cada vez más tu autoestima.
Él es así, un tipo que se masturba, que se la trae floja como se sienta su pareja, que colecciona fotos de mujeres...que va al psicólogo pero que le importa un pimiento lo que le diga.
¿Por qué no sales corriendo ya?
¿Cómo puedes seguir con un hombre que no te desea?
No me lo puedo explicar
 
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Bajón gordo problemon gordo ¿¿que haríais?? problema muy gordo Un problema muy gordo un lio muy gordo!!ayudarme


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