Problemas de pareja que me están trastornando

AndresCoronado

Buenos días

Desde un tiempo sostengo una relación con una chica. Al principio todo muy bien, nos veíamos y hablábamos muy frecuentemente, se sentía maravilloso, hubo discusiones por cosas no trascendentales que arreglábamos al vernos y hablar en persona. Creo que los dos somos temperamentales y un poco inseguros del amor del otro. El mayor problema ha surgido en estos días de vacaciones. Hemos tenido algunas diferencias porque ella manifiesta no poder verme por estar muy ocupada. Le he dicho que necesito verla y tener contacto físico como es obvio, la verdad las cosas no son iguales y nos ha afectado sólo hablar por teléfono estando relativamente cerca, no es lo mismo arreglar las cosas de esta manera. A veces la he llamado y no me contesta no envía mensajes o devuelve las llamadas. Se que le reclamado muy enojado por esto en el pasado pero ahora se enoja y me dice que debería ser capaz de esperarla hasta que esté libre y entenderla que el hecho de no contestar es por algún motivo o explicación que ella da que no siempre me convence. Aún me llama, pero he tenido algunos muy malos momentos con cosas que me pasan por la cabeza cómo que ya no me quiera, que esté con alguien mas o que quiera jugar conmigo. Temo estar perdiendo el control de la relación. No quiero perderle pues además de que hemos pasado excelentes momentos, es muy bella y había soñado desde hace mucho con tenerla a mi lado. He visto cómo la miran al pasar. No quiero que se aleje por mi culpa, sé que ha pasado por varias dificultades en su vida, y quiero recuperar el control de la relación. Mucho menos quiero estar distanciado de ella en estos tiempos. Qué me recomiendan?

Reo

Que intentar controlar relaciones y a personas... No es lo adecuado. Sí le insistes mucho la asfixiarás, de todas formas la cosa pinta bastante negra, ella quiere ya alejarse de ti, las pistas están ahí, a poco que mires con atención.

Sí una de las cosas qué más temes perder es su belleza, no te preocupes por eso, la belleza de tú novia siempre fue y será suya, no te ha pertenecido nunca.

Ginebra

Yo te recomiendo que te calmes. Si tu novia te dice que está ocupada estos días seguramente lo estará y por eso no te puede responder al instante. Tu la conoces... ¿tienes algún motivo para dudar de que realmente no esté ocupada?

Diazepam

La relaciones no se controlan, son un acuerdo entre los sentires y voluntades de ambas partes, no una lucha de poder para tener a la otra persona haciendo l lo que tú quieras que haga.

Si se supone que esta chica es tu pareja, que sinceramente no lo parece, ante un problema de este tipo, lo que toca hacer es contactarla, hablar y ver qué está pasando y qué está ocasionando este alejamiento. Te recomiendo que no aceptes excusas y que insistas en saber sus razones. Si finalmente ella no quiere decir lo que está pasando, ahí te tocará decidir si sigues o no con la relación.

Candidasoy

Se te nota muy inseguro, estás empezando a perder el norte en esta relación.
Si esa mujer no te puede ver ahora porque está muy ocupada, no tienes que darle más vueltas, si no podéis tener contacto físico en unos días, no pasa nada, creo yo.
Lo de las llamadas y mensajes ya es otro asunto, no entiendo que esté tan ocupada que no te pueda devolver las llamadas, cuando te importa una persona, haces encaje de bolillos para mandar un mensajito o algo.
Cuando la veas no estés enojado, simplemente le dices que necesitas que tenga más detalles, pero no se los puedes exigir.
Yo percibo cierta ansiedad en tu post, y eso nunca es bueno, trata de analizar tu forma de vivir esa relación y procura no obsesionarte.

TheReckless

Me resulta algo familiar.

Ya has perdido el control de la situación.

No sé exactamente en qué punto estáis ahora mismo, pero igualmente, por el bien de los dos, concede espacio (le comentas que ves que te has descontrolado y que si es posible hablar en persona después de una semana por ejemplo. En ese tiempo cero contacto).

Así sopesáis ambos cuál es la raíz del problema (principalmente tú) y ponderáis bien si merece la pena seguir.

No puedes estar tan ansioso e impaciente, ni desconfiar tanto. Si en el inicio de una relación se presentan esas inseguridades es un muy mal síntoma, ni por asomo creas que la relación tendrá futuro yendo por ese camino. Por tanto, trabaja esos miedos y céntrate en otros aspectos de tu vida.

Calma, despreocúpate más, haz cualquier cosa que te relaje y despeje, piensa en positivo.

AndresCoronado

Gracias por sus rápidas respuestas.

Entonces en concreto me sugieren que deje de buscarla un tiempo? me faltó añadir que cuando no la llamo por mas de un día se pone aún mas distante y no me contesta, ella dice que ha sido por un motivo pero no sé que tanto creerle pues he descubierto que miente en cosas que no llega al caso mencionar aquí. Ha habido ocasiones en que tengo que llamarla con otro móvil para que me escuche y arreglar las cosas estos días porque cuando se molesta ni me quiere hablar (A veces también se ha molestado mucho conmigo por cosas sin aparente mayor importancia). Me da celos que pase estas fiestas sin mi y que llegue a conocer a alguien "mejor" que yo, no se que tanto creerle que me ama porque no concuerdan mucho sus acciones con lo que dice. Añado que no pasaremos las fiestas juntos porque la nuestra no es precisamente una relación convencional (hay diferencia de edad y es secreta, por eso mientras tanto nos hemos visto en lugares cerrados, pero no piensen mal no somos casados ni estamos siendo infieles, es complicado de explicar aquí) Se lo de la ansiedad y la baja autoestima pero ese es un problema con el que los dos hemos debido cargar por recientes crisis. Por último no se si lo correcto es llamarla una sola vez y esperar que ella me regrese la llamada, y esperar también el tiempo necesario hasta verla de nuevo para tomar una decisión como pareja.

Ginebra

Tu relación tiene más problemas añadidos de lo que parecía en tu primer mensaje. Si no quieres dar todos los detalles estás en tu derecho pero esos detalles pueden ser importantes para ajustar mejor las respuestas.

De todos modos el problema de base es que tienes miedo de que se vaya con otro y eso lo agrava todo más. Cuando ya entran en una relación desconfianzas y celos cualquier detalle adicional como su tardanza en responder y sus enfados posteriores lo magnifica todo hasta el punto de que a esa relación le falta muy poco para tener mal final.

TheReckless

Retiro lo dicho, no me resulta nada familiar tu historia.

Pensé que era una cosa de cabreos sin importancia sumado a tu gran inseguridad y desconfianza (la suya se la habrás generado con tu actitud y comportamiento). Pero no, hay más factores en juego.

Estuve con un chico (que me gustaba mucho) un mes viéndole prácticamente a diario porque se creía el tío que tenía una ristra de pretendientes (cosa que, al contrario que tú, no admitiría, pero pasaba más tiempo en su casa que en la mía, apenas comenzando a conocernos), sumado a sus cabreos sin fundamento, celillos con el camarero o quien sea de turno y el malpensar constante contra mí... hasta no poner foto de los dos y estado amoroso en el whatsapp ya eran motivos de sospecha y alarma (un mes llevábamos por deux). Tontamente hice gestos para tranquilizarle. Gran error.

Por esos motivos no quise seguir.

En tu situación parece que hay más cosas en contra, difícilmente tendrás mejor suerte.

Debes seguir tu propio camino y hasta que no tengas bien forjada tu seguridad y confianza en ti mismo, no tengas pareja.

Reo

Esto roza ya el acoso por tu parte. Sí esa persona te dice que está ocupada y por eso no te coge el móvil, y tienes la "féliz idea" de llamarla usando otro móvil, y entonces sí que te contesta...

¿Tú que crees que significa esto?

Yo de ti pararía, puede existir una ínfima posibilidad, de que ella quiera saber de ti, pero solo se me ocurre una forma de que eso pase. Deja totalmente de intentar comunicarte con ella, sí realmente le interesas (que ya te digo que yo creo que no), ella irá hacia a ti solita.

Sí sigues insistiendo ni siquiera tendrás esa ínfima opción.

Dspectabilis

Algo aquí no esta claro, no logro ver con claridad por que el comportamiento de ella ¿es acaso mucho más joven que tú? o ¿es mucho mayor? Por que si es muy joven ese interés de no querer comunicarse se puede deber a miedos de ser expuesta ante los demás, si es mayor que quizá de verdad tenga muchas cosas por atender.

Además eso de mantener una relación secreta, es muy dañino, pues de ambos lados se genera desconfianza mutua.

Pero lo que si es clarísimo, es que tienes un celos que están casi en el límite de lo tolerable, si es que ya estas en el extremo de celos enfermizos:

Llamadas continuas que te “generan desconfianzas”.
Acoso con llamadas usando otros teléfonos.
Desconfianzas de que aparezca otros.
Autoreconocimiento del problema, pero la conclusión extraña de que al final ambos son culpables.
Peleas por que las “explicaciones no convencen”.
Pensamiento obsesivos de perdida, engaños, manipulaciones.
Deseo de tener control de la relación.

Sin embargo, aquí me huelo algo más profundo, estas contando la historia por partes, tratando de no exponerte, aquí hemos visto mucho los casos en donde se exponen las cosas en partecitas para no revelar que el problema serio es uno mismo o la falta de iniciativa para tomar una medida aun sabiendo que las cosas están mal.

Al final lo que parece con los textos que mencionas es que tienes una tendencia a querer controlar todo, a acosar, a perder el control por inseguridades personales, y esto habla muy mal de tu actitud ante la relación.

En una relación sana, no hay por que buscar control, ella debe hacer su vida y tu la tuya, dedicarse tiempo en la medida de lo posible, pasarla bien, crecer juntos respetandose y admirandose mutuamente, comunicarse sin situaciones impuestas. Es decir, hacer las cosas por el gusto de hacerlas con la personas que se ama, y sobre todo siempre preservar la libertad, la confianza y el compromiso mutuo.

Forzar situaciones no lleva a nada, vivir con miedos en una relación no es nada sano, arrastras traumas del pasado habla muy mal de la persona, y querer controlar cada paso es una tendencia a celos patológicos, que además de peligrosos son autodañinos, por que no se es capaz de ver con objetividad que el problema muchas veces es dejar volar la imaginación en situaciones que no son reales, no existen y jamas pasaran. Y a esto se le añade la relación en secreto por algo que no es claro, o no aclaras.

Si no eres capaz de controlarte, ¿Por qué le pides a ella que también sea capaz de mostrar madures?

Si es tu pareja, o aun así se ven:

1. Controla tus celos, si no puedes ve con un terapeuta, tienen un problema serio.
2. Dale la libertad que necesita.
3. Evalúa eso de mantener las cosas en secreto, esta dañando sus equilibrio emocional.
4. Comunicate con ella, hablar para acosar o para hablar violentamente, no es comunicación, es una falta grave de respeto y una linea directa a la perdida de confianza y la ruptura.
5. Confianza ante todo, no se posible llevar una relación imaginando situaciones de las que no se tienen bases.
6. Ella es bella y crees que se ira con otro, por las actitudes que has tenido es más seguro que salga huyendo por tus comportamientos que por la aparición de otro hombre.
7. Si ella te eligió a ti ¿cual fue la razón? dudo mucho que eso ocurriera por las actitudes acosadoras o miedos internos, si fue así, esto ya comenzó muy mal.
8. Si quieres comunicarte con ella, ¿Por que uno le escribes una carta? Hablale de que le deseas mucha felicidad, que las extrañas, que la estas esperando desesperadamente, es decir, de tantas cosas buenas que tienen juntos… no de tonterías de perderla o de acosarla o de controlarla. Aunque no esperes maravillas, como se ve la relación ya tienen serios problemas de desconfianza mutua.

Por último, recalco, con tu actitud actual tienes más posibilidades de perderla por tu actitud celosa y acosadora, que de que ocurra por que ella se vaya con otro hombre.

Finalmente, mejor grava bien en tu mente, ¡Nadie pertenece a nadie! ¡Nadie puede o debe controlar a otra persona!. Las relaciones se hacen respetando la libertad e individualidad, y bajo mutua confianza. Si ella decidiera irse con otro hombre, lo más que puedes hacer es respetar la decisión, seguir tu vida y asumir el dolor de la perdida, por dura que sea.

Pero si ella esta contigo la base fundamental de la relación es la confianza y la comunicación… confianza no es imaginar que te traicionara, comunicación no es buscar peleas cada vez que se hablan o forzar situaciones. De algún lado debe venir la madurez y sensatez, y esta no esta dada por la edad. Aquí parece que no existe equilibrio alguno.

Gatitadinamita

Ten paciencia, alomejor si se está distanciando, lo mejor esque la apoyes y la comprendas, y la cuides, así no la perderás.
La otra opción puede ser que sea verdad lo que dice y tu estés quedando mal.
La clave, es cuidarla, comprenderla, quererla y mucha paciencia.

usuario_borrado

Te estás cargando la relación por tus celos. Algo que debes aprender es a diferenciar que lo que te imaginas no es la realidad. Esas cosas nada más pasan por tu cabeza, de que por no estar a su lado ella se consiga a otro mejor que tú.






En mi tercer noviazgo yo era mayor que mi pareja por ocho años. Fui su primera novia y estaba en mí darle una sana relación.
Mis primeros dos novios no funcionaron por mi baja autoestima siendo una ghosting por sentirme inadecuada para ellos alejándome sin dar explicación alguna.

Entre a talleres y cursos de autoestima, allí se nos instruyen que las personas no nos pertenecen. Esas enseñanzas hacían eco en mi mente en donde controlaba los celos cuando lo veía convivir con sus compañeras de clase.
Cuando estábamos juntos mi alter-ego me hablaba diciéndome que lo que teníamos nosotros era transitorio. Debía aleccionar de como era tener un noviazgo equilibrado y con armonía para que más adelante supiera la forma correcta de comportarse con su próxima novia.
Al reflexionar de esta manera el miedo a perderle desaparecía, que pudiese encontrar a alguien mejor que yo, son conceptos que no me rondaban.
La responsabilidad recaía en mí por ser la mayor, mostrando el significado de un verdadero amor; que es la libertad.
Era libre de quedarse así como lo era el de irse. Ambas decisiones son adecuados para su bienestar.

Confieso que a veces me costaba comportarme de manera acertada hasta que mi alter-ego me hablaba: Como el poder que me daba de siempre disculparse cuando el error yo lo había cometido. Esa vocesita inquieta me decía -"¿Vas a querer que se comporte de esta manera con la siguiente novia que tenga?"-. "No, no quiero" - le respondía.
En la cual le decía que no había hecho nada malo, que fue mi culpa y que por favor que no temiera confrontarme si tenía que defenderse de las injusticias que sentía en la relación.
Yo no me comporte bien para que se quedara a mi lado siempre o que se arrepintiera de dejarme y sufriera al perderme. Me comporte bien porque sentí que tendría que aprender como es llevarse adecuadamente con alguien que se ama con la base más importante que es la confianza.
Cuando premias la honestidad la pareja es sincera sin necesidad de que los obligues a que te hablen para que te expliquen lo que les sucede.



Te recomiendo le des su espacio, que le hables de manera cariñosa sin esperar a que te responda los mensajes. Deseale felices fiestas, respeta su individualidad y dale la libertad de elección. Si sabes valorarte, en ese caso la sabrás valorar a ella también sin que el Miedo te controle.
Aprovecha los días que no se van a ver para reforzar la autoestima, de esta manera aprenderás la estimación de lo que es tener confianza.

NaRiK0

Pides opiniones pero te andas con ambigüedades, que si ha habido enfados (no sabemos por que). Que si hay diferencia de edad (no sabemos cual de los dos es mayor, ni cuanta es la diferencia), etc etc.

Lo único que estas demostrando es comportarte como una persona totalmente posesiva, y los celos pasan de lo tolerable permitido (por lo menos por mí). Eso de llamar con otro teléfono, no es ni medio normal. Aparte de que si basas tu relación en que necesitas "contacto físico" todos los días porque tu lo vales...no somos trozos de carne, y si no nos apetece o tenemos cosas que hacer, ninguna va a estar disponible para saciar tus ansias. Le das a la alemanita y te quedas tan pancho, verás que bien.

Yo estoy por apostar que el mayor eres tú y con bastante, y claro te da miedo perder el bombocito que es ella para ti. Seguramente se habrá cansado y dudo mucho que le cueste nada, encontrar otro que la trate mucho mejor que tú.