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Antiguo 09-Nov-2015, 21:02  
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Avatar de anemona005
 
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Hola, escribo este tema porque tengo un problema que me está haciendo pasarlo mal y no sé qué hacer…

Llevo más de un año viviendo con mi pareja, llevamos casi 5 años juntos y decidimos irnos a vivir juntos puesto que ambos estábamos en una buena situación y nos pareció en su momento una buena idea a ambos.

La cuestión es que el tema de la convivencia con él en todo este tiempo ha sido complicado, por qué él trabaja muchas horas y apenas se hace cargo de las tareas domésticas y me he tenido que hacer cargo de todo yo siempre, independientemente de si he estado trabajando o no, él me ayuda algo con la compra y si yo le pido que limpie o haga algo lo hace, pero de él no sale hacer nada y yo siento que es una carga que yo tengo y que me lo tengo que comer yo todo por narices quiera o no quiera…

Yo no le pido que haga de todo en casa porque entiendo que por su trabajo no pueda hacerlo, pero quiero que me ayude, que se haga responsable él también de las tareas y que no me deje a mi sola, he intentado explicárselo varias veces, de buenas y a malas cuando me he cabreado, pero él siempre me pone excusas tipo es que tenía que hacer esto, es que se me olvidó… y enseguida se pone a la defensiva y me deja a mi como a la mala de toda la historia.

No me comprende, y lo que más me frustra es que no sé cómo hacer para que le entre en la cabeza ya… me siento muy quemada sinceramente, me duele mucho todo esto y él o no quiere verlo o es capaz, y ya no se qué más hacer.

Siento el tocho… espero que me comprendáis y que podáis ayudarme, porque de verdad lo estoy pasando mal y no se qué hacer para cambiar esta situación, gracias.
 
Antiguo 09-Nov-2015, 21:25  
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Avatar de Odile
 
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Tú ahora trabajas? Y si es así... cuántas horas? Y él?
 
Antiguo 09-Nov-2015, 21:30  
Moderador Brujo
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Si trabaja muchas horas es normal que la mayoria de las tareas recaigan sobre ti. Quien se queda en casa es quien tiene que hacer las cosas y el otro lo que pueda.
 
Antiguo 09-Nov-2015, 21:35  
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Tampoco hay que dejar que estos asuntos domésticos afecten a vuestra relación, si tu tienes más tiempo que el es lógico que el colabore menos, además dices que si le mandas hacer algo lo hace.
 
Antiguo 09-Nov-2015, 21:41  
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Avatar de Diazepam
 
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Contratad una asistenta...
 
Antiguo 09-Nov-2015, 22:10  
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Si dices que el trabaja muchas horas, implicitamente estás reconociendo que tu esas horas no las trabajas. ¿De que te quejas? ¿Tan terrible es tener la casa atendida solamente para tu chico, que viene agotado del trabajo? Mujer, si son cuatro pijadas, ya tendrás hijos, ya...

Si fuera al revés, que fueras tú la que trabaja fuera, o la que viene molida, pues las tareas domésticas las haría él, como es lógico. No es ninguna deshonra ni para un hombre ni para una mujer. Es una labor que hay que hacer y debe recaer en el mas descansado de los dos, y punto.
 
Antiguo 09-Nov-2015, 23:52  
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Pues yo no lo entiendo. Si los dos trabajáis debería ser cosa de dos.
Entiendo que tú trabajas menos horas por lo que veo normal que tú te ocupes de más cosas pero creo que debe ser algo consensuado, no porque si no lo haces tú ahí se queda. Y mucho menos que tengas que pedirle que haga algo porque no eres su madre ni pedirle ayuda como si fuera solo tu resposabilidad y te estuviera haciendo un favor porque supongo que a él le gusta tener la casa y la ropa limpia también.

Creo que si tiene que hacer algo y no lo hace no deberías ir tú detrás, déjalo sin hacer y a lo mejor así se da cuenta.
 
Antiguo 10-Nov-2015, 00:37  
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Este es un tema menor. No dejes que esto fastidie la relación. Y creo que es lo que están opinando al mayoría aquí.

Sería ideal que encontrarais una solución en la que ambos estuvieran de acuerdo. Creo, en principio, como han dicho antes, que el que se queda en casa y no trabaja debería hacerse cargo de la casa. Y si trabajan los dos, pues repartir las tareas. Si te vale esto...

Pero al margen de eso, sería una pena que pensaras que una cosa así merece que rompáis. Cosas mucho peores os quedan por vivir. Si esto no se soluciona según tu parecer, pues a aguantarse, ponla en la lista de las cosas que no te gustan tanto de él. O espera a más adelante, igual cambia de forma de pensar.
 
Antiguo 10-Nov-2015, 07:53  
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Intenta proponer una solución, en lugar de airear únicamente el problema.

Siéntate con él, nuevamente, para hablar del tema pero abordándolo desde otra perspectiva.. En lugar, como digo, de centrarse en el problema y empezar con reproches o diciendo que te gustaría que le naciera limpiar y colaborar, haced una especie de "tormenta de ideas".

Hasta se puede convertir la repartición de tareas (teniendo en cuenta quién dispone de más tiempo) en un juego.

Desde hacer una tabla con las tareas y a quién le toca hacerlas tal día de la semana, y si no se cumple toca "reto" a elegir o pactado previamente... Hacer vales de limpieza a cambio de otra cosa, por si un día no puede o no quiere fregar los platos (por ejemplo.. que te de un masaje a cambio de que los laves tú).

Y siempre será más efectivo hacer las cosas juntos... por ejemplo, al tener tú más tiempo podrías limpiar las ventanas y el polvo, y cuando él llegue pillar la fregona mientras tú vas barriendo por otro lado.. música a todo trapo para motivar, y ya le tienes ayudando durante un rato, para luego ver una peli en el sofá con la casa oliendo a limpio...


Es que yo me pongo en su lugar... soy la que peor horario tiene en mi casa, la diferencia es que convivo con un amigo y no con una pareja.. por una parte es más dificil saltar y enfadarse con un amigo, pero también más complicado el hacer de las tareas algo llevadero. Soy una desordenada y no tengo aptitudes de ama de casa.. encima cuando me motivo y hago algo, nunca parece suficiente y no me lo tienen en cuenta, cuando para mi es un mundo sacar un rato para limpiar ya que mi momento activo en el día a día es la noche (y obviamente, sacar la aspiradora o poner una lavadora a esa hora no se puede...)... Así que, dada mi experiencia, te recomendaría también que mostraras tú aceptación cuando hace algo por voluntad propia, por pequeño que sea, y si acaso le expliques tu manera de hacerlo, si crees que le pueda servir para hacer las cosas más rápido y mejor, sin entrar en ninguneos que a veces se dan sin darnos cuenta.

Y como consejo extra... retirad los platos y vasos que os sobren... Si sois dos conviviendo, no os hacen falta 6 platos hondos, otros tantos planos, y un sinfín de vasos... No quedará más remedio que tenga que lavarse sus platos y así una cosa menos que se acumula para que al final la hagas tú, o en todo caso, menos que lavar.
 
Antiguo 10-Nov-2015, 15:58  
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Muchas gracias a todos por vuestros consejos y puntos de vista.

Ayer lo estuvimos hablando y comentamos de poner una pizarra o algo así para tener las tareas repartidas y que sepamos que hacer cada uno, tal vez nos pueda ayudar.

Como os dije yo no espero que él haga lo mismo que yo, por que no tiene tiempo ni experiencia ya que hasta que se vino a vivir conmigo siempre había estado con sus padres, pero ambos estamos muy ocupados, yo no trabajo pero estoy estudiando varios cursos y haciendo varias actividades que me ocupan todo el día, de hecho hay días que me voy antes de casa y llego después que él, y por eso me gustaría que el también tomara conciencia y se hiciera cargo él también.

La conversación de ayer fue tranquila, me dijo que hay cosas que no las hace simplemente porque no lo recuerda (tiene muy mala cabeza) y espero que poco a poco esto cambie.

Como ya os he dicho, gracias de verdad.
 
Antiguo 10-Nov-2015, 21:03  
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Es muy posible que no crea en la igualdad o en el reparto de tareas y le guste una familia de modo tradicional, es decir, él trabajando las horas que sean y tú en el hogar haciendo las tareas domésticas. No trates de corregir su actitud ni de reprocharle nada, porque si tiene que ayudarte en el hogar debe salir de él, y no porque tú se lo digas

Mucho me temo que no sois compatibles. No digo que cortes la relación de golpe, pero si no te sientes cómoda en esta situación, creo que es lo mejor que puedes hacer
 
Antiguo 11-Nov-2015, 18:31  
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Es muy posible que no crea en la igualdad o en el reparto de tareas y le guste una familia de modo tradicional, es decir, él trabajando las horas que sean y tú en el hogar haciendo las tareas domésticas. No trates de corregir su actitud ni de reprocharle nada, porque si tiene que ayudarte en el hogar debe salir de él, y no porque tú se lo digas

Mucho me temo que no sois compatibles. No digo que cortes la relación de golpe, pero si no te sientes cómoda en esta situación, creo que es lo mejor que puedes hacer
Quien sabe, las relaciones son difíciles y nunca se sabe que puede pasar, pero en toda relación hay problemas y la clave de una relación duradera creo que está justamente en luchar por superarlos, tal vez lo consigamos o tal vez no, eso no lo puedo asegurar, pero al menos mientras tenga ganas y opciones para poder luchar que no quede el intentarlo
 
Antiguo 12-Nov-2015, 01:16  
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En estos casos siempre ocurre que una persona le da mucha más importancia a la limpieza que la otra. La que quiere verlo todo limpio se vuelve loca, y acaba volviendo loca a la otra a base de reproches, la cual tiene otras cosas mas importantes en la cabeza que quitar el polvo.

Tenéis que llegar a un acuerdo y ser comprensivos el uno con el otro.

Y si ves que no hace lo que le toca, deja de hacerlo tu también hasta que se de por aludido y vea la importancia de hacerlo. No vayas reprochándole por todo, porque eso es agobiante y acaba resintiéndose la relación (no tengo pareja, pero son conclusiones que he llegado tras vivir con mi madre muchos años)
 
Antiguo 12-Nov-2015, 07:04  
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Iniciado por Jose K. Ver Mensaje
En estos casos siempre ocurre que una persona le da mucha más importancia a la limpieza que la otra. La que quiere verlo todo limpio se vuelve loca, y acaba volviendo loca a la otra a base de reproches, la cual tiene otras cosas mas importantes en la cabeza que quitar el polvo.

Tenéis que llegar a un acuerdo y ser comprensivos el uno con el otro.

Y si ves que no hace lo que le toca, deja de hacerlo tu también hasta que se de por aludido y vea la importancia de hacerlo. No vayas reprochándole por todo, porque eso es agobiante y acaba resintiéndose la relación (no tengo pareja, pero son conclusiones que he llegado tras vivir con mi madre muchos años)
Con personas extremadamente vagas en lo que respecta a la limpieza, esto marcado en negrita no sirve. Yo soy gandula y tuve la desgracia hará unos cuantos años, de convivir con alguien incluso peor que yo (que ya es decir xD).. Llegué a hacer eso.. dejar los platos sin fregar, no quitar el polvo, no barrer.. la acumulación de mierda fue inigualable, hasta el punto de que para entrar a la cocina apetecía comprar una escafandra, y caminar por el suelo parecía una carrera de obstáculos. Y por último la que tuvo que limpiar fui yo, porque ni así se llegó a dar por aludido... Juro que hubo tazas que criaron en ese fregadero y les faltó poco para salir reptando..
 
Antiguo 12-Nov-2015, 08:28  
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Cierto. Yo lo que pienso es que en cuanto uno comienza poniendo de su parte en la limpieza, el otro se espabilará, so pena de quedar como lo que es, un gandul, por no decir un inquilino de una pocilga
 
Antiguo 12-Nov-2015, 08:58  
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Yo creo que es sólo un problema de que él no estaba acostumbrado a hacer tareas domésticas, y en este año se ha encontrado una situación que era nueva para él.
Sólo tienes que hacerle ver la importancia que tiene que él colabore, porque estais llevando a cabo un proyecto en común en el que los dos debeis poner de vuestra parte y ayudar al otro siempre que el trabajo no lo impida, obviamente. Si hay algo que uno puede hacer mientras el otro no puede, debe de hacerlo por el bien del otro.
No creo que sea un problema de incompatibilidad, hay que dialogar las cosas y ver cómo evoluciona las cosas. Creo que lo de la pizarra es un buen comienzo para ir adquiriendo nuevos hábitos que con el tiempo se harán de manera inconsciente.
 
Antiguo 12-Nov-2015, 20:21  
Usuario Experto
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Es cierto que yo también tengo que intentar ser comprensiva en el aspecto de que él nunca había salido de casa y el aprender estas cosas y acostumbrarse cuando antes te lo hacían todo es complicado... lo que pasa es que yo estoy en el polo opuesto, hace años que por circunstancias de la vida tuve que aprender a hacer todo lo de la casa yo sola (y no sabía ni poner una lavadora en aquel entonces) entonces yo ahora lo veo todo muy fácil y rápido, y me cuesta entender que alguien no lo vea así...

Pero por decir algo en mi favor también tengo que decir que yo le pido las cosas de buenas maneras normalmente, intento darle tiempo y ver si sale de él... tal vez eso tampoco sea bueno, el ir con tanta "delicadeza" a veces al pedirle las cosas, e intentar pedirselo más en plan adulto a ver si se lo tomase de otra forma o algo
 
Antiguo 13-Nov-2015, 12:13  
Usuario Experto
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No puede salir de él, porque él no está acostumbrado, no lo ha hecho nunca. No pidas peras al olmo.

La solución es sencilla:

1. Reparto de tareas y planificación, que sólo sois dos personas.
2. Contratar a alguien para que limpie una vez a la semana.


Así de sencillo. Y no pierdas de vista que es un problema doméstico menor, y forma parte de la convivencia. Hay que adaptarse a la nueva situación. No lo magnifiques hasta el punto de que os afecte.
 
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