Problemas de confianza con una ex-novia

clock

El mundo no se creó para complacerte, así que deja de intentar manipularla.
Tenéis ideales muy distintos, incompatibles en una relación amorosa. Lo mejor sería cortar y que cada uno viva como quiera.

Konika

Claro que se va a ir todo al traste. En 3 páginas he oído cosas estupendas de tu ex, de lo mucho que te importa, que no piensas renunciar a ella, de lo imprescindible que es compartir momentos de tu vida con ella... pero aún espero oír lo mismo de tu actual amor.

Creo que deberías pensarlo.

No digo que no la quieras pero tu pareja actualmente no te da todo lo que a ti te gustaría y me sorprendería mucho que se levantara un día y quisiera conocer a tu amiga... Lo que tienes que decidir es si el resto de cosas que te aporta valen tanto la pena como para olvidar este problema.

Blueberry

Esto es chantaje emocional en toda regla. O sea, la amistad con tu ex, o boda e hijos con ella.
Y te lo cuenta como que "yo renuncio a momentos especiales contigo"? Traducelo como: o ella o yo, o la amistad con ella o el futuro conmigo.

"No te obliga a elegir"? Pues cada vez es más explícita.

TTL33SGD

Me parece que en ningún momento he hablado en esos terminos, deberías leer bien. Sólo he dicho que es alguien importante, porque lo es y ya esta. Todo lo demás ha sido opiniones de unos y de otros. Y creo que es bastante obvio que mi pareja me importa y la quiero, lo he dejado bastante claro, si no no estaría preocupado por esto, y no estaría escribiendo aquí no te parece?

Konika

Creo que has entrado aquí esperando que te dijeran que no haces nada malo y que tu novia es la que no tiene una actitud adecuada. Ya que como has comentado no es el primer lugar donde lo preguntas y es los otros foros era la ex la "criticada"

Y como te he dicho anteriormente, no digo que no la quieras (eso tú sabrás) pero no te aporta todo lo que te gustaría en tu vida ahora mismo.

Elocin

Yo soy amiga también desde hace siete años de un ex. Es de las pocas personas que siempre ha estado ahí cuando le he necesitado, y lo mismo si él me ha necesitado a mi.

Es de esas personas, que independientemente que tengamos un pasado en común como pareja, no quiero que se vaya de mi vida porque me aporta mucho, y valoro eso en una persona.

Igual que tú, cuando empiezo una relación es algo que cuento (sobretodo, porque a día de hoy compartimos piso).. y quiero dejarlo claro para que, precisamente, las personas que puedan tener celos o no entenderlo, den media vuelta antes de que los sentimientos se metan por medio. Pero no por ello he tenido menos problemas: personas que dicen entenderlo, y luego resulta que no.

Tu actual pareja, ya te lo han dicho, no va a aceptar esa amistad.. Puede que sea por cargas pasadas, por no haber experimentado que una amistad con un ex es posible, o por lo que sea. Todo eso teniendo en cuenta que lo tienes "más fácil" porque encima tu ex ya tiene su vida construida (un marido, etc), lo que debería apuntar a que realmente no hay nada amoroso entre vosotros.

Podemos entender en cierta medida los celos, porque tiene que ser duro que vea que tienes una confianza con otra persona que tardarás tiempo en lograr con ella, al margen de que hayas tenido sexo y sentimientos por tu ex en su día. Pero no excusa que trate de alejarte de tu amistad, cuando has sido claro desde el principio.. aunque no lo haga directamente. Pero que ese sea su objetivo a largo plazo, es un hecho. De ahí los chantejes emocionales...

Por tu parte tampoco puedes pretender que vayan a ser amigas, aunque tuviera una concepción más abierta de todo esto, básicamente porque no es tan sencillo como decir "ahí está.. ahora, ¡sed amigas!", pero entiendo que es una parte de tu vida que te gustaría compartir con quien amas... Pero de ella no lo vas a lograr, al contrario.


Konika.. ¿no es suficiente que diga que ama a esa persona con la que tiene una relación hoy en día? Olvidate por un momento que de quien habla es una ex... piensa que es una amiga cualquiera.. ¿te parece justo que una pareja te pida que te aisles de lo que era tu mundo antes de conocerla? ¿El amor significa apartarte de tu vida y dedicarte única y exclusivamente a quien amas? Normal que hable maravillas de su amiga, porque ella no es la que tienen ningún problema con la situación... al contrario, se alegra.. Yo también sacaría a relucir todo lo bueno de mi amigo (y ex), si el que tuviera un problema con la situación fuera mi actual pareja... para que se entendiera lo que podría perder por seguir mi corazón y querer complacer a quien amo.


En fin.. TTL... yo soy de la opinión que quien te hace elegir es el que tiene las de perder... Tú has sido claro desde el principio, y aunque es respetable que tu pareja no lo comparta, tú deberías seguir siendo tal cual eres. Bloquear de las redes a tu amiga, no va a hacer (como has comprobado), que tu pareja confíe más en ti.. Así que me parece absurdo que sigas haciéndolo... Lo que yo haría sería comportarme con normalidad, y desde luego pedir a mi amiga que también se comporte con normalidad.. hablar con ella como sueles hacer, permitir que te haga comentarios en facebook... Que si tu pareja quiere rallarse, lo hará de todas maneras. Quizás viendo que tratas el tema con total trasparencia, que no te dejas amedentrar por sus chantajes, la haga entender que te tiene que aceptar al completo, incluyendo tus amistades y tu pasado con las mismas. Si no, otra llegará que ames de la misma manera o más, y que te deje ser tú al 100%.

Konika

No, para mí no es suficiente que alguien me diga que me ama. Hay que demostrarlo. Y es lo que he dicho en todo momento, que le demuestre que la quiere.

En ningún momento he dicho que aparte a su amiga de su vida o que no quiera a su novia sino que bajo mi punto de vista prefiere a su amiga. Y creo que dado que no he faltado a nadie al respeto ni he dicho que posea la verdad absoluta, solo lo que yo veo desde fuera creo que mi opinión es tan válida como cualquier otra. Para eso estamos aquí... O solo para decir lo que el interesado quiere oír?

Ya he dicho también que su novia está un poco paranoica con la situación pero Sinceramente yo no estaría con una persona que en una discusión siempre defiende a su amiga, que me hace sentir que ella es mucho más importante que yo en su vida, que me insiste para que tenga relación con alguien con quien no quiero tenerla y que me hace sentir mal por pensar eso. Porque tendría que quedar con una chica que no me apetece conocer? Me da igual ex que amiga de la infancia que lo que sea. Y yo creo que esto es lo que su novia siente, solo me he puesto en su lugar.
Él quiere que acepten su forma de pensar pues yo creo que él también debería respetar la forma de pensar de su novia y si no le gusta pues que no esté con ella.

TTL33SGD

Me parece que se han malinterpretado algunas cosas. Volveré a explicarlo:
Si yo defiendo a mi ex en una discusión, no es porque me importe más que mi novia, sinó simplemente porque no se le puede dar la razón a alguien que no la tiene. Las cosas como son, tú no te puedes poner a despotricar de alguien a quien no conoces sólo por el echo de que es mi ex, si la insultas, si me hablas mal de ella, obviamente la voy a defender porque Yo Si que la conozco y estaba en mi vida mucho antes que tú. Me parece que hay que saber separar las cosas. No darle la razón no significa que ella no me importe.

Segundo tema. Vuelvo a repetir otra vez. Yo en ningún momento he dicho que si o sí tengan que ser amigas, que me gustaría? claro que si. pero no es algo que si o sí tenga que pasar. Lo único que quiero es que ella esté tranquila en ese sentido, que no se sienta dolida por algo que nadie le está haciendo. Que si lo primero que le viene a la cabeza es a mi ex y a mi haciéndolo (dicho literalmente por ella) piense y razone como un adulto, y no por eso tenga yo que renunciar por ejemplo a invitar a mis mejores amigos el dia de mi boda, vamos no me jodas...

No entré aquí a que me dijeran lo que quería oir. Si me siento mal, precisamente es porque no quiero perder a esta persona. No he querido a nadie como ella (y estoy harto de decírselo y de demostrarselo en muchos aspectos) Y no quiero perderla por algo que creo que teniendo un poco de amplitud de miras se puede solucionar o llevar de otra forma y que nadie salga herido.

Elocin

Mis disculpas si ha parecido que te atacaba.. pero es que precisamente sobreentiendo que este chaval ha tratado de demostrar que su chica le importa, y que por ello ahora se encuentra en esta tesitura.. si le diera igual su pareja, no habría intentado hacerla entender su punto de vista, ni estaría aquí buscando consejos.. pero es que yo he vivido lo que él: da igual lo que hagas, lo que demuestres.. una persona que ve a un ex como una amenaza, dificilmente lo va a ver de otra manera.. y lo que es peor, si alejas a tus amigos (que me ha pasado, por querer a alguien), acabará por ver más amenazas donde no las hay. Y uno seguirá cediendo hasta que se harte...

Porque pasa que la persona que sabe que no está haciendo nada malo, también sufre por esto, al margen de que sea porque ves a tu pareja sufrir.. porque ves que tu pareja no confía en ti, en tu buen hacer.. A mi me decían.. "vale, tú no quieres nada, pero él seguro que quiere meterse en tus bragas".. y es que aunque sea así, ¿dónde queda mi capacidad para decir que no?

Al autor.. tu pareja jamás dejará de tener esas visiones de vosotros en la cama.. Eso es algo que se te mete en la cabeza y no se va, da igual lo que digas o hagas. Las opciones que yo veo que tienes son: dejar a tu pareja para evitaros sufrimientos, reproches, y desconfianza... O dejar de ver a tu amiga, eliminarla de tu vida, y empezar de cero con esta chica que quieres y que ves como tu media naranja.. Ahora bien, mi opinión extrictamente personal, es que tú puedes quererla horrores, pero si ella no es capaz de aceptarte tal cual te "recibió", no te corresponde de la misma manera.

Que se podrá decir que al revés igual, que tú no estás respetándola a ella.. pero para mi hay una gran diferencia.. Tú aceptas que no quiera tener una relación con tu amiga, pero ya no estamos hablando de que se conforme con eso.. si no que quiere cambiarte, cambiar la relación que tenías tú antes de conocerla...

Y lo siento, llamadme hipócrita o egoísta o lo que sea.. Pero para mi valen más las personas que llevan tiempo en mi vida y me aceptan como soy, a pesar de mi pasado, que las que acaban de llegar y ya me imponen lo que debo o no debo hacer, o me reprochan algo que ocurrió y no puedo cambiar.

No Registrado

Me ha llamado la atención leer esta historia. En mi caso yo soy quien no entendía que mi novia quisiera retomar la amistad con su medio ex. Concreto: mi novia se lió con un amigo suyo cuando llevaba saliendo conmigo 2 semanas. Al cabo de los meses me lo confesó, y la perdoné a cambio que no le volviera a hablar y que perdiera todo contacto con él. Un año después de eso me pidió que quería retomar la amistad con él. Yo no quería porque de verdad sufría con el tema del pasado. Por otros motivos, ella retomó la amistad con él, aunque yo sufriera, y yo al igual que la chica de la historia no soportaba ni ver a mi novia escribirse con el otro, prefería no saber nada, ni mirar conversaciones ni nada, y le dejaba que se vieran pero no quería saber nada. De verdad que me dolía que no me respetase, que prefiriera su amistad a que no me doliera a mí. Al final me dejó ya hace un mes porque "no confiaba en ella (también estábamos mal hace tiempo por continuas discusiones). Ahora mismo aplico C0.

Decir que hay que entender también la otra postura. Al igual que yo, tu chica tendrá miedo a perderte, y no es que no se fíe de ti sino de ella, como me pasaba a mi. Intenta entenderla, llegad a un punto medio... si la quieres no dejes que se acabe, no termines como yo. Si la situación sigue así, pueden pasar dos cosas: o la dejas tu (como fue en mi caso) porque estas harto de que no confíe en ti, tu tienes claro que tu ex es una amistad; o te deja ella porque se siente ninguneada (como me sentía yo).

Creo que, y te lo digo porque en mi caso fue algo que falló, si tu chica y tu ex hablaran... aunque sea una encerrona, que se de cuenta que no tiene por qué preocuparse. Dios, tu ex está casada. En mi caso las intenciones del otro... dejan mucho que desear. Pero en cualquier caso, sería cuestión de que confiara en tí. Pero te digo por experiencia que es difícil.

Mucho ánimo.