Problemas con sexo anal

Earth

Es que todo es chantaje y manipulación, nadie se mete en estos líos solo por no decir que no, no es tan sencillo cuando la persona que quieres te manipula para que hagas lo que ella dice o si no es que en realidad no la quieres/deseas/te gusta.

Lares

A ver, Earth....

que a mí si mi pareja me insiste en una práctica sabiendo que me causa dolor, que no me gusta, que me paso días sangrando, que no quiero!! lo mando a la mismísima m****a!! allá donde la nubes conspiran....

Pero que si yo no digo NO, y accedo, a pesar de mis pesares y encima declaro que en los demás asuntos la relación va genial....no se puede hablar de violación, no se puede hablar de malos tratos, no se puede denunciar aquello a lo que yo he accedido aunque no me guste.



¿Es tan difícil de entender o diferenciar?

Elocin

Si se puede hablar de violación, de manipulación y de maltrato. Y te lo digo yo ahora que han pasado cinco años desde que estuve en una relación así.

Si me preguntabas en ese momento de la relación te decía que todo iba estupendamente, salvo quizás algún detalle, y ahora, con los ojos abiertos, nada iba bien.

En mi caso, el problema también era el sexo. Yo padecía depresión y estaba en tratamiento, con lo cual no tenía deseo... Él, con sus... "Es solo una vez" "es que ya no te gusto", "me haces sentir asqueroso".. al final conseguía sexo en general y sexo anal porque me acababa sintiendo culpable de no poder darle lo que quería y hacerle sentir tan desgraciado. Se ocupaba constantemente de hacerme sentir mal por no hacer lo que él quería.

Y mira, me considero una persona fuerte, lista, inteligente.. y me pasó. Siempre dije que no comprendía a las mujeres maltratadas, como podían defender a esos energúmenos que llaman pareja, como podían pasar por ser pegadas, humilladas o chantajeadas sin decir que no, o diciéndolo pero luego cediendo. Y vaya, me pasó.


Y en este caso no es sólo que ella haya dicho que no en reiteradas ocasiones.. si no que sufre las consecuencias con sangrados y dolores, llora, y eso su pareja lo ve. ¿Es culpa de su autoestima por querer complacer al que quiere (aunque sea un gilipollas) o es culpa del gilipollas? Pues para mí la culpa de es de él, porque ella puede ser sumisa, tener baja autoestima, o simplemente profesar un amor que roza la esclavitud.. pero él es un jodido aprovechado.. y quitarle hierro al asunto diciendo que esto es otra cosa y no violación, solo le favorece a él y a otros como él para no sentirse tan culpables.

Lares

Ser maltratada, humillada o violada, no tiene nada que ver con la inteligencia, fortaleza ni clase o condición social. No existe el "prototipo" de persona abusada, al menos en la edad adulta.

Siento mucho que tuvieras que pasar por esa experiencia, en la que desde luego sólo hay un culpable.

No sé si la chica que escribe el tema está en una situación de inferioridad en cuanto a su pareja en relación al estado emocional y/o físico.

Personalmente, me preocupa mucho que un tema en cuanto a diferencias, cesiones, incompatibilidades o ciertos abusos de parte de una pareja, sin tener antecedentes ni continuidad ni agravantes, se convierta automáticamente en delito. Y me preocupa mucho más que suceda todo lo contrario. No sé si me explico.

En cualquier caso, creo que quien mejor lo puede describir es la autora del tema.

No tengo ninguna intención de hacer de abogado del diablo, sólo que prefiero no juzgar a la ligera ninguna actuación, sobre todo por no quitarle sentido a la gravedad del asunto cuando realmente acontece y que además desgraciadamente es muy a diario.

Elocin

Obviamente que la inteligencia y todo eso no tiene nada que ver para simplemente verse vulnerada y anulada en algún momento. Solo lo señalé porque parecía que las personas cuando somos adultas no podemos permitirnos ni un momento de debilidad, por amor o lo que sea, porque si no, somos parte activamente culpable de lo que nos hacen los demás... Cuando yo creo que a quien se debe juzgar es a quien se aprovecha de dichos momentos, en lugar de ayudarnos a crecer.

Solo que yo no necesito saber más detalles de una relación para ver que hay una falta de respeto y un abuso por parte de su pareja. Me da igual que todo sea perfecto en el resto de la relación (de hecho, poco me voy a creer eso aunque la autora lo afirme si luego la pareja sigue insistiendo tras dolores, sangrados, y negaciones varias). No me importa que "de cara a la galería" sea un novio perfecto, porque obviamente un monstruo no lo proclama, y un abusador medianamente listo, te amilonga con una de cal y otra de arena, mostrando periodos de comprensión y empatía incluso. Hasta que se vuelve a las andadas. De ahí mi primera intervención, no volver a ceder por ninguna razón por si acaso queremos darle el beneficio de la duda a ese hombre puesto que yo también pasé por ello y se lo que es estar obnubilada. Porque entiendo por cómo escribe que desea tener esperanza en su relación por mucho que yo pueda dudar de la misma ante tamaña falta de consideración. Y porque el nivel del abuso lo tiene que ver y calificar ella. Pero desde fuera, blanco y en botella en lo que a mí respecta, y probablemente en lo que respecta a la ley de violencia de género también.

PD. Lares, si que hay continuidad. Si no estaríamos hablando de una experiencia que salió mal y no se repitió.

Jarethu

Creo que les es fácil llenarse la boca a todos aquellos que con tecnicismos como "ella accedió", justifican el maltrato que a todas luces tiene lugar en esa relación.

Como los abogadetes que con tecnicismos, logran liberar criminales.

Lo siento, pero si le causas dolor, incomodidad y lesiones físicas a tu pareja reiteradamente, por mucho que "accedió", es maltrato. Si tienes un mínimo de decencia, lo propio es disculparse y no volver a manipularle para que "acceda" a una práctica a la que no estaría dispuesta de no ser por el temor de dañar lo que considera una "buena" relación.

Hija, la relación ya esta dañada, desafortunadamente, no hay respeto.

lunita33

Pero como lo permites?? Si no quieres no quieres y punto habla muy mal de el como persona que te obligue si tu le dices que no, un buen chico nunca te obligara a nada y se adaptara a tus preferencias...tu novio solo busca su placer y le da igual como tu te sientas

No Registrado

Soy la chica que abrió el hilo, la verdad es que no calificaria como violación lo que hace conmigo, pero si como abuso y manipulación.
También tengo que añadir que es bastante buena gente, pero me dice que en todas sus relacicones anteriores, según el, tenía sexo anal y no quiere renunciar a él.
Yo sé que eso es una manera de manipularme, ya que yo jamás le haría nada que a él le causara dolor y le hiciera sangrar, por mucho que me gustase.
Le he pedido de todas las formas posibles que no lo haga, nuestra vida sexual es bastante plena, no pongo reparos a usar juguetes, geles, me pongo disfraces, adopto papeles distintos, unas veces domino y otras no, pero en ningún juego se hace daño, y siempre son consensuados entre los dos.
Es solamente en este punto, en cuanto a sexo anal, en el que me niego, porque me desagrada muchísimo.
Durante días estoy como un zombie y me siento fatal, aparte de tener molestias en esa zona, no entiendo que alguien que dice quererte, te haga sufrir, te oiga quejarte y siga.

No accedo, a veces he salido corriendo y me he marchado, otras he llorado y no ha seguido, pero la última vez, no le importó nada y no pude salir corriendo, después, cuando se despertó, me pidió perdón, dijo estar arrepentido por hacerme eso y dijo que yo no lo merecía.

Siempre se arrepiente, pero luego...vuelve a intentarlo.
Esto es muy penoso, en las demás facetas es bastante adorable, pero la verdad es que esto último me ha afectado muchísimo.

Elizabetta

Me gustaría que la autora del hilo nos dijera algo.

Hay hombres que piensan que nuestro cuerpo está hecho para satisfacerles, y en realidad no entienden un no, porque ella no quiere y se lo ha dicho, pero no sabemos hasta que punto este hombre la persuade o la coacciona para conseguir sus propósitos.

Me imagino la lucha que debe tener esta persona, lo quiere, está enamorada, parece que tiene una buena relación y con esto se desmorona todo.
¿Ese hombre se dará cuenta de lo que hace?¿La oye quejarse, la ve sangrar y se queda igual?

Es muy fuerte

Diazepam

Pues normal que te afecte.

Date tu tiempo, piensa, reflexiona y date permiso para sentir como necesites sentirte.

Creo que tú pareja no está valorando para nada el daño causado ni le da importancia, con lo cual quizás necesitaría llevarse un buen susto contigo para darse cuenta.

Pero cuidado, estos comportamientos denotan mucha falta de empatía, y la falta de empatía viviendo cada uno en su casa no se nota tanto, pero en una convivencia o hipotéticos hijos, es un problema muy gordo del que sólo estás viendo la punta del iceberg.

Elocin

Obviamente que está en ti valorar qué es lo que ocurre.

Yo en el caso que expliqué tampoco hablo de violación, precisamente porque al final era yo quién accedía. Pero no es justo porque son las maneras en las que accedes, y todo el proceso anterior de negarse, de dolor, que él lo vea y aún así intente insistir y persuadirte, recurriendo encima a las historias que tuvo anteriormente.. cosa que me suena mucho de mi ex.. cuando yo no quería hacer algo, me decía que otras sí lo habían hecho.. y yo, tonta, no quería ser menos. Como digo aunque a mí me pareciera muy fuerte hablar de violación, a efectos prácticos es lo que es : una vulneración de tu cuerpo, a sabiendas del daño que te hace ya no solo físico si no psicológico. Es que tenemos la idea que una violación es solo cuando es por la calle, cuando no hay sentimientos, y cuando nos fuerzan físicamente (cosa que de hecho, ha ocurrido al menos una vez en tu relato, por mucho que tras dormir te pidiera perdón). Y no, una violación puede ser también con amor de por medio, con sentimientos, en tu propia casa con tu pareja, y sin usar superioridad física. Lo que pasa que cuesta, primero asimilarlo como tal, y luego admitirlo. Yo aún no lo admito, pero era lo que pasaba.. le quito hierro yo misma porque a veces aún me cuesta pensar que alguien que dice quererte te pueda manipular y hacer tal daño.


Pero bueno, que tampoco estamos aquí para meternos en conceptos legales..

El chaval no te ha respetado, y para mí que te pida perdón después de repetir la experiencia que de antemano sabe que te disgusta, es reírse de ti y de lo que sientes.

No esperes a verte otra vez en la situación de negarte, y habla ya con él de esto.. explícale como te hace sentir, y lo que es más, que te hace replantearte todo lo maravilloso que tiene vuestra relación, para que entienda que no merece la pena arriesgarlo todo por sexo anal. Y oye, si tan importante le parece hacerlo, "porque todas las anteriores lo hacían", pues igual no es para ti da igual todo lo bueno que tenga.. lo que no puedes hacer es ceder y sentirte mal porque si de verdad te amara, le compensaría renunciar a una práctica que como cuentas, ya suples de otras mil maneras y las cuales ambos disfrutáis. Copón, que no todos los tíos pueden decir tener a una chica que haga todo lo que cuentas, y estarían encantados...

Mira, mi pareja actual fue uno de mis primeros novios a los veinte. Hacía sexo anal con él por aquella época y lo disfrutaba. Luego lo dejamos, y tuve al novio que te comenté, que no tenía cuidado, me hacía sentir forzada, etc. Y aborrecí el sexo anal. Cuando volví con mi pareja actual, ya pasados varios años, un día lo propuso, porque claro, ya lo habíamos hecho antaño y tal.. le dije que yo ya no quería hacerlo.. y simplemente lo aceptó, ni tuve que dar explicaciones. Alguna vez hace la coña de "uy, a ver si me voy a equivocar de sitio", pero ni de lejos pasa de lo que yo quiera.. con decirle que no, o ponerle cara rara, lo pilla.. y ya las bromitas se han ido espaciando en el tiempo que casi han desaparecido. Es una cuestión de respeto.

Y si tú tienes claro que le quieres y merece una oportunidad lo vuestro, háblalo. Pero no pases ni una más, porque hasta ahora te ha tomado por tonta y no lo eres. Da igual cuánto amor creas que haya, o te respeta, o no. Con esto no hay termino medio y da igual que en lo demás sea excelente.

Diazepam

Muy de acuerdo con Elocin, que además habiendo vivido lo mismo, sabe bien de qué va el percal. Desde luego salvo que optes por romper la relación, que estarías más que justificada, toca una seria y larga conversación.

No Registrado

Que manía de meterla por donde se caga.

Lares

La pregunta es.. por qué sigues con un tipo así??

Diazepam

Dudo mucho que este chico haya tenido sexo anal antes, porque desde luego por la manera de practicarlo da la impresión de no tiene ni idea. No solo hace falta lubricar, sino hay que ir dilatando con un dedo y siempre que la mujer esté muy excitada y desde luego parar motores al más mínimo dolor. Este no lo ha hecho nunca, se le ha encaprichado y ha ido a saco.

Lares

Me doy por aludida en tu frase y me parece injusto. Nunca me llenaré la boca hablando de estos temas ni nunca justificaré un maltrato, el que sea.

Lo único que pretendo es dar poder a quien accede. El poder de decisión, el poder del NO.

Porque si en un futuro próximo esta persona tiene problemas legales, no servirá un "no quería pero accedí". Entre un NO y me obligó, a un no quería pero libremente accedí a hacerlo (sin amenazas ni uso de fuerza), hay una diferencia DETERMINANTE. Repito: DETERMINANTE.

Creo que todos estamos de acuerdo en que este comportamiento de él es propio de un tipo sin escrúpulos ni consideración. Y desde luego, de muy poco amor por su pareja.
Pero me repito, no podemos hablar de violación, de uso de fuerza (aunque haya una presión emocional). Por el bien de todos, es mejor distinguir entre casos y casos.

Que hay maltrato (psicológico) ahora que la chica lo ha dicho, está claro.
Y lo mejor que podría hacer es alejarse de él.

Diazepam

Lares.

Hace unos días hubo condena a un hombre que causó lesiones a su pareja durante sexo consentido. Si se tiene ya en cuenta.

Earth

Al parecer si.

Definición de abuso sexual:

El abuso sexual se refiere a cualquier acción que presiona u obliga a alguien a hacer algo sexualmente que no quiere hacer. También puede referirse al comportamiento que afecta la habilidad de la persona de controlar su actividad sexual o las circunstancias bajo las cuales ocurre la actividad sexual. Esto incluye el sexo oral, la violación o impedir el acceso a métodos anticonceptivos y condones.

Es importante saber que solo porque la víctima “no dijo no”, eso no significa que haya dicho que “sí”. Cuando alguien no pone resistencia a una insinuación sexual indeseada, eso no significa que haya dado su permiso. Algunas veces poner resistencia física puede poner a la víctima bajo mayor riesgo de ser dañada físicamente o abusada sexualmente.

Algunas personas piensan que si la víctima no ha puesto resistencia, que entonces no cuenta como abuso. Eso no es cierto. Aún así es abuso. Este mito es malsano porque hace más difícil que la víctima denuncie lo sucedido y hace más probable que se culpe a sí mism@. No importa si fue endrogada o si se sintió presionad@, intimidad@ u obligad@ a actuar de cierta manera, la culpa nunca la tiene la víctima.

Algunos ejemplos de agresión sexual y abuso son:

Besos o caricias no deseadas.

Actividad sexual brusca o violenta no deseada.

Violación o intento de violación.

Negarse a usar condones o impedir que alguien acceda a métodos anticonceptivos.

Impedir que alguien se proteja contra infecciones de transmisión sexual (STIs, por sus siglas en inglés).

Tener contacto sexual con alguien que está muy borrach@, drogad@, inconsciente o que por cualquier otra razón es incapaz de decir “sí” o “no” de manera clara y con conciencia.

Amenazar a alguien para hacerles tener sexo que no quieren tener.

Presionar repetidamente a alguien para que tenga sexo o que cometa actos sexuales.

Usar repetidamente insultos sexuales con alguien.

Earth

Debe haber visto que así lo hacen en el porno y pensó que así lo hacen en la vida real, le faltó ver el detrás de cámaras.

Elizabetta

Yo me quedo de piedra con eso de en alguna ocasión, ella ha salido corriendo, que ha llorado y entonces él ha parado...
Además él tiene todas los caprichos que quiere a nivel sexual porque ella se los proporciona, parece que este tipo nunca tiene suficiente.

No tiene ninguna justificación el comportamiento de tu novio, luego pide perdón, pero vuelve a hacerlo.

Lo estarás pasando fatal, se lo has contado a alguien aparte de a nosotros? Creo que necesitas sacar todo el dolor que tienes dentro.

Como te dijo Diazepam, tomate el tiempo que necesites para tomar una decisión, y no lo veas hasta que tengas claro que piensas hacer, no creo que hablar con él en estos momentos te sirva de mucho, aunque no tendrás ni ganas.

Plantearte una vida con ese individuo, planear un futuro con alguien que te manipula, coacciona y abusa de ti...¿Quieres eso?

Esto es algo muy serio, no puedes pasarlo por alto.