Problemas con mi pareja por dinero

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Hola, no sabia ni como ponerle de titulo al post porque este tema es un poco chungo, pero es algo que a mi me afecta y quisiera conocer opiniones.
Soy mujer, soy de un pais y una ciudad aun algo tradicionalista en cuanto a los roles de pareja, aunque claro que ya hay de todo también. Pero en fin si me crié en un hogar tradicional con la idea de: hombres pretenden a mujer,(mostrando sus mejores cualidades, entre ellas su capacidad de proveer), mujer acepta a hombre "a", mujer y hombre se casan, mujer se dedica al hogar y hombre mantiene la casa. Si bien afortunadamente la modernidad llegó a mi hogar y tanto a los hombres como a las mujeres se nos permitió y alentó para estudiar, hacer una carrera, trabajar y no depender de nadie pues ciertas actitudes tradicionalistas fueron parte de la educacion y quedaron marcadas.
Me considero de la vieja escuela, de relaciones serias, de ver bien la caballerosidad de una hombre hacia una mujer, como abrir las puertas, brindar el brazo como apoyo, ceder el asiento y también de pagar la cuenta en las citas.
En la mayoria de mis relaciones no habido problema en estos temas, pero si he de decir que me ha tocado rechazar a algun que otro hombre por carecer de este tipo de educación, pero puedo decir que estos casos la falta de caballerosidad iba acompañada de cero atracción o de otras actitudes mas serias y preocupantes como ser posesivos, manipuladores, picaflor, etc. Algunas otras veces con chicos con los que si habia mas feeling bastó una platica o insinuacion para que el chico en cuestion hiciera su rol.

Despues de todo este introductorio voy a mi tema, llevo unos meses conociendo a un hombre con el cual ha surgido algo, hay una atracción mutua fisica y de personalidades. La situacion es que todo surgió en un contexto muy neutral, somos compañeros de trabajo y por la naturaleza de éste, el contacto constante, el estar a solas, viajar juntos eran situaciones que se dieron naturalmente. Surgio el romance sin mucho esfuerzo de ninguno de los 2 de por medio. No hubo una emocionante primera cita, no invitaciones a cenar o al cine. No invitaciones a nada para resumir. Claro que en nuestro trabajo en el dia a dia tuvimos que compartir muchas veces almuerzo, comidas, cenas, alguna cerveza, y alguna que otra vez fuimos a dar un paseo, ver una pelicula o una obra de teatro como esparcimiento, pero no eran citas como tal, era ir pasando por el lugar despues del trabajo de vuelta a nuestro hotel ver alguna pelicula anunciada y decir ¿te apetece? Pues vamos. Ambos somos ingenieros y estivimos trabajando durante 3 meses en un proyecto de investigacion de suelos durante el cual viajamos a varios lugares. En este tiempo toco compartir muchas cosas hasta cama...y se podría decir que todo iba perfecto, pero al terminar el proyecto todo cambió. Hemos continuado con la relación (aunque en realidad no tiene titulo) pero ya no es para nada lo mismo, ahora ambos estamos trabajando en otros proyectos y pocas veces nos coinciden los tiempos, pero si que los ha habido y es aqui donde viene parte del problema. Yo no noto de su parte intencion de que quedemos para mas cosas. Nuestros tiempos juntos se limitan a almorzar o comer juntos cuando coincidimos en el trabajo o bien que me lleve a casa o pase por mi. Ya llevamos mas de un mes que terminamos el proyecto y en este tiempo habra habido por lo menos un fin de semana en el que habriamos podido quedar para hacer algo juntos y nada. :/
Este fin de semana organice un paseo con unos amigos, rentamos una casa en la playa y le invite, acepto pero dijo que no podria desde el viernes (dia que me fui con mis amigos) que ya nos alcanzaba el sabado. Entonces mis amigos y yo antes de llegar a la casa pasamos al centro comercial y compramos todo lo necesario para pasar el fin de semana. Cuando el llego el sabado ya estaba todo, a la noche fuimos a un bar y yo no me habia llevado la cartera asi que le pedi que pagara mi parte de la cuenta, que ya luego le daba. Ya el dia de hoy pensaba que el no puso nada para la renta de la casa, ni para la comida, asi que rralmente no tendria porque pagarle la parte de mi cuenta del bar, ya que eso mas el regreso en su coche, seria una forma de compensar. De ida nos fuimos todos los amigos en una camioneta y compartimos el costo de la gasolina y casetas.
De todos modos como cortesia le recorde lo del bar, y el dijo dejalo así, (desde luego! Pense) pero enseguida dijo: y ahorita que regresemos pagas las casetas.Eso no me.hizo mucha gracia pero solo son 2 casetas y poca plata. Yaá, pero despues ya en carretera paso tambien a la gasolinera y me pidio que le completara. La verdad eso me molestó mucho y le dije que para eso mejor me hubiera vuelto en la camioneta con mis amigos, que ya me habia salido hasta mas de lo que puse para la ida. El se molestó y me dijo que ya no pusiera nada y pago son su tarjeta. Pero ambos quedamos enojados todo el camino. Me dijo si lo.invite para ahorrarme los gastos del bar y del regreso y le dije que no, pero que el no habia puesto nada para la renta de la casa y la comida y que era lo.menos que esperaba que se hiciera el cargo de esos gastos. El me dijo que el no fue parte de ese plan, que yo tenia ya ese plan con mis amigos y nunca le mencioné que tuviera que participar de algo. Y me dijo que le dijera cuamto me debe, le dije que ya nada que no era solo eso.El tema del dinero desató otras cosas, por ejemplo salió a relucir que desde que regresamos el no ha tenido iniciativa de invitarme a algun lado. Que solo nos vemos cuando se puede en el trabajo o para ir o regresar de el. Y tuve el mal tino de decirle que ni siquiera habia estado por pagar un hotel que las noches que hemos pasado juntos habia sido por el trabajo o en este caso porque yo lo invité a pasar el.fin de semana y yo pagué y que por eso ayer no quise acostarme con el porque me sentia enojada con el por eso. No se de que manera lo habré dicho que el me contestó que cuanto costaba acostarse conmigo. Yo me.enfurecí y le di una cachetada y le dije que se fuera y que no quería volver a verlo que si que le debería de cobrar porque ni siquiera había disfrutado lo suficiente las veces que lo hemos hecho (creo que me volé con esto). Luego me dijo que era una pena, pero que que bueno que se lo habia hecho saber. En conclusion se volvió un desastre y aunque terminamos hablando tranquilamente las cosas terminaron en un estatus de "mejor es que ya lo dejemos".
El dice que me quiere y que si pensaba tener una relacion formal conmigo, que el realmente no se habia dado cuenta de todas las cosas que yo le mencioné ( de que no salimos ,que no me invita) y que en algunos puntos estaba de acuerdo pero que le llamaba mucho la atención que yo mencioné muchas veces el tema del dinero y que eso le sonaba mal. Que todo este problema surgió presisamente por dinero y que no hubiera pasado si desde el principio le hubiera dicho lo que pensaba y no de la manera que lo hice. También me dijo que sino disfruto estar en la cama con el ¿para que quiero que me invite a un hotel? Que en primera el no me queria solo para eso y por eso no me había propuesto porque se le hacía una falta de respeto, que lo que ya pasó fue porque se dió, pero que sino lo disfruté no creia que las cosas cambiaran porque el pagara la factura del hotel ¿o si? Yo como estaba muy enojada todavia le conteste que si. Entonces me dijo que no entendía que tenia que ver y que eso sonaba mal.Que ya platicariamos otro dia mejor.

Y así quedo el lío. A mi este hombre realmente me gusta, nos llevamos bien en todos los aspectos, lo del sexo si es verdad que no lo disfrute tanto pero fue porque me encontraba contra mis principios de no estar en una relacion formal y que con el si quiero algo serio. Me trata bien pero si es cierto que me incomoda el tema del dinero ya que siento que no es de tomar la iniciativa para invitarme cosas. Pocas veces lo ha hecho y va de la mano con que casi no salimos. Se que tenemos poco tiempo pero por ejemplo cuando vamos a casa nada quitaria pasar a por un cafe, o estando en el trabajo casi todas las veces almorzamos o comemos en la cafetería de ahí, que esta subsidiado directo a nuestras nominas. Muy cerca hay una plaza donde hay varios restaurantes y cafeterias y nunca ha sido de proponer que salgamos aunque sabe que uno de estos restaurantes ofrece mi comida favorita y que en ocasiones paso a comprar algo parala cena o voy con algunos otros compañeros del trabajo.
Y esque nunca antes me habia ocurrido algo asi. Siempre he tenido novios/rollos que me invitan cada 2x3. Almuerzos, comidas, cine, teatro, viajes y hasta regalos. Y haciendo recuento el si me ha invitado 4 veces alguna cosa ha sido mucho.
¿Cuál es su opinion de esto? ¿Me estoy rayando mucho por el tema del dinero y las salidas? Y ahora ademas ya hice el lío gordo. ¿Como creen que podamos solucionarlo?


*Me falto decir que en alguna ocasion hablando de nuestras experiencias pasadas en el amor, el dijo que era una persona que preferia no gastarse mucha plata cuando estaba conociendo a alguien porque eso solo atraia a mujeres interesadas, que una vez que pasaban la prueba ya era otra cosa... Eso me lo dijo antes de que nos liaramos y ya no me lo ha vuelto a decir pero hoy lo recordé y pues en vez de pensar algo bueno me molesto sentir que entonces quiza yo todavia no he "pasado la prueba" con el . Y con lo que ha pasado hoy, imagínense.

Jarethu

Tu hombre es tacaño. Asumelo. Decide si eso quieres.
Y tendrás que ofrecerle disculpas, por que quizá lo ofendiste con lo del sexo.

Si no estas dispuesta a ello, recuerda que durante el galanteo es cuando más despliegan sus plumas los pavos reales, una vez casados, se aprietan más los cinturones y en esta situación igualitaria donde tu también provees, pues bien, ya sabes la que se viene... Piensatelo. ve que pesa mas y decide.

Elocin

Creo que todas esas discusiones y por tanto la ruptura se habrían solucionado hablando.

Partimos de la base que los seres humanos no tenemos capacidades adivinatorias (o al menos este hombre no las tiene). Es pretencioso esperar que adivinara tus necesidades y exigencias sólo por poner una mala cara o simplemente mandarle ondas mentales.

Si a mi me invitan a un asadero (barbacoa), y no me dicen nada de dinero o de traer algo aunque yo lo mencione, pues obviamente no voy a pensar que quieren que pague algo.. Lo del piso lo veo igual. Habrá gente más "educada" (a mi me enseñaron a llevar siempre algo a una invitación, pero a otros no) que otra.. Y para evitar malos entendidos, siempre es mejor ser claro. Menudo cambio si hubieras planteado el fin de semana tipo "oye, voy con unos amigos a una casa alquilada, ¿te quieres venir? Solo serían X por cabeza si te apuntas.. Vamos a llevar costillas, refrescos, bebidas y pasarla bien. Me encantaría que vinieras". ¿Tu crees que se fijaría en el precio al plantearlo así? Yo creo que no, y quedaría más que claro que tiene que aportar porque aunque te hace ilusión que vaya, hay gastos.

O si no, hablar las cosas.. Explicarle que eres más chapada a la antigua, que a veces das por sentado que el caballero es el que paga, y que como quieres evitar malos rollos, pues tratar el tema del dinero más a menudo. Si tanto os gustais, tratar de ceder un poco.. En el sentido que él empiece a ser más caballeroso, y tu propongas pagar a medias o invitarle de cuando en cuando sin luego echarlo en cara por su despiste o por no hablarlo con antelación. No como cuando no pagaste tu parte por olvidarte la cartera, porque a mi parecer perdiste los nervios al echarlo en cara en ese momento.. Que esa es otra historia, el cómo afrontar los problemas y discusiones.. Porque ahora os habéis dicho cosas que quizás esperando al momento adecuado y hablando más calmados, no se habrían dicho. Y las palabras hieren. Si resulta que os dais otra oportunidad, yo también hablaría de ese tema, para evitar que vuelva a ocurrir. Una gran ayuda es decir lo que molesta cuanto antes, en lugar de dejar que se ponzoñe y se acumule para luego soltar mierda que igual ni viene al caso en determinada discusión.

Respecto a vuestras citas o la falta de ellas. Comentas que hubo momentos donde perfectamente podíais quedar.. ¿Lo expresaste o nuevamente esperabas que naciera de él? A ver, que entiendo que es molesto que nunca te ofrezcan un plan, pero si tú tampoco lo haces y a lo mejor él piensa que no lo necesitas, o te estaba dando espacio pensando lo que fuera.. Al fin estáis ahí los dos con elucubraciones en lugar de pasarla bien juntos. ¿Que más da quién proponga qué, mientras se haga y se pase tiempo de calidad?

¿Que luego resulta que siempre eres tú la que le busca y presenta opciones? Pues otra cosa para comentarle : "fulanito, me gustaría que a veces tuvieras la iniciativa de quedar conmigo, porque me haces sentir que no hay interés por verme, y a mi si me apetece estar contigo cuando hay tiempo". Siempre de manera asertiva, que se atrapan más moscas con miel.

Y dejar de pagar o castigar con sexo.. Si no te apetece, perfecto, se dice y ya. Pero no soluciona nada usar el sexo o la falta del mismo, y además si apenas estáis planteando mantener algo serio, tampoco es algo que guste mucho el ver que quién puede ser tu pareja te va a manipular con sus descontentos en lugar de ser maduros y hablar.

Ojo que aquí no pretendo que te sientas culpable de lo ocurrido. Él también se las ha dado de adivino, y ha estado con pruebas que a mi modo de ver son tonterías (un aprovechado se ve con invitaciones y sin ellas). Lo que pasa es que tú estás contando tu versión, y sí, para mi no te deja en buen lugar tampoco. Pero es cosa de dos, y como tal debéis hablar so hay intención de arreglarlo.

Valora si te compensa, si de verdad te gusta lo que ya conoces de él.. Y hablad mucho, llegad a acuerdos.. Expresate como has hecho aquí y haz notar tus ideales a ver si podéis coincidir o buscar términos medios que os COMPENSEN de verdad. Pedid perdón por lo que creáis oportuno y de corazón.

Muchos ánimos y suerte.

Ouroboro

Yo opino que en este tipo de temas, el económico, lo bonito es que sea algo equilibrado. Obvio teniendo en cuenta matices (si uno por X motivo no tiene trabajo y la otra persona cobra mucho cada mes, pues a ver, seamos lógicos, hay que equilibrar la proporción).

En este caso trabajáis de lo mismo así que +- tenéis el mismo dinero. Por lo que lo justo es que paguéis más o menos lo mismo, aunque no sea por cantidad que sea por veces, por ejemplo una cena un día la paga uno y la siguiente cena el otro.

Por lo que dices esa balanza ya parecía estar un poco desequilibrada de que él ya no pagaba todo.
Pero, en resumen, en esa historia tú tienes la razón. Por mi parte, que no pagara el fin de semana, ok, pase, pero luego, después de que "te tuvo" que pagar una cosa a ti te venga exigiendo varios pagos eso sí que no. Básicamente tomaba que podía ir a esa quedada gratis.

Pero no es solo que la tomara como gratis. Porque aún se podría pensar que es un poco corto de miras y realmente vea que él no va a aportar nada de dinero ahí, vale. Pero aunque no pague alguien lo ha pagado, y en ese alguien estás tú. Como tiene la cara entonces de que, si ya has gastado bastante dinero, aún te venga exigiendo más?


Puedes mirar de arreglar las cosas con él, pero yo buscaría otra persona. Porque lo que te demuestra esta historia es que lo que pasó no es una cosa puntual, si no que él es así, es su forma de ser. Y choca con tu forma de ser.


Aunque quizás sea irme del tema, me recordaste a una ex con esta historia. La primera vez que quedamos, ella es latina (no se si tú también) pero allí eso que dices de esa mentalidad más machista está bastante cultivada, cosas como (como tú misma dijiste) el hombre provee. Vale, yo lo se y lo comprendo (hasta cierto punto). Pero la primera vez que cenamos, al terminar, ella se levanta, recoge su bolso y camina recta, y sale, y se espera en la entrada ahí que si revisando el bolso, mirando el móvil.... básicamente tenía más que claro, es que estaba ya en su educación, de que yo, como hombre, iba a pagar, como no!
A mí no me molestó pagar, ni como digo que tenga un poco esa idea. Pero es que ni me preguntó, ni me dijo, ni se paró a mi lado al pagar, ni siquiera hizo ver de "uy no traje dinero". Es que tuvo 0 intención de pagar y le parecía bien eso. Esa vez se la pasé por alto aunque más adelante se lo conté.
Y es que ella era así, ya tenía demasiado metido en la cabeza que eso era lo que debe ser.

Entonces el hombre de tu historia pues es de una manera en que, para él, el lugar que rentasteis tenía 0 valor económico para sus cuentas, y claro, visto así, es normal que si te pagó en la noche luego tu le pagues a él.
Lo normal es que lo vea de esa forma.
Y como digo, algo así dudo que vaya a cambiar.

Además, siento que de la misma forma de ser parte el no buscarte como decías.
Me da que como follamigos ibais bien, pero para nada más.

Diazepam

Yo empezaría por aquí.

De entrada no parece que seáis pareja, más bien unos amigos con derecho...

dadodebaja59479

Bufff qué largo.
Confieso que hay cosas que me las salté.
Varios puntos:

1) El tipo no planteaba de entrada nada serio contigo...las relaciones "sin título" indefinidamente , terminan en problemas.

2) tenéis ideas muy diferentes acerca del dinero y éso, trae problemas.

3) Él se siente con "derecho" a faltarte el respeto y tú te sientes con "derecho" a... ¿Pegarle??
A ver si paramos de una puñetera vez con las manitas largas, que luego un hombre hace lo mismo y montamos el cristo. La violencia física es un NOOO!! Joder!!

4) Te acostabas con él y NO disfrutabas...MAL.
Mal por querer usar el sexo como moneda de cambio para "conseguir" una relación, y encima una relación con las premisas del S XIX, manutención y desigualdad.
Hay que joderse más de 100 años de feminismo para ésto.

No acabo de enterar qué quieres arreglar con ésta persona y para qué.
Por mucho título de ingeniería que tengáis os falta mucho camino por recorrer, en muchos sentidos.

Yomismadel79

Hola. Largo y complejo tema.

Lo primero, explicas esa idea de familia tradicional que contrastas con el hecho de poder estudiar trabajar y tener independencia pero luego no se ve reflejado en muchas de tus reacciones.

A ver, respetable totalmente el tipo de relaciones que tú busques y te gusten pero no podemos exigir a la otra persona que sea como nosotros queremos. Por tanto, lo mejor es hallar de cómo se es, que se espera... vamos, diálogo para conocerse.

Yo personalmente valoro la educación y respeto pero eso de que tengan que pagar siempre las cuentas ellos no lo comparto y menos cuando te estás conociendo. Quizá él tampoco lo vea como tu pero vamos, que como ya dije, esas cosas se hablan.

Yo aquí matizaria.. porque una persona que no te pague todo cada vez que salís no es que carezca de educación ni sea menos caballeroso. Puede haber hombres de cartera abierta y ser de todo menos caballeros. Sinceramente, lo respeto pero me parece muy triste que puedas plantearte dejar a una persona porque no te pague todo cada vez que salgáis. Quizá te pierdes conocer a una maravillosa persona.

Como ya he dicho respeto que tú desees y busques eso pero yo personalmente a esas actitudes las veo como tener un poco de morro se sea hombre o mujer, me da lo mismo. Pero vamos.. que si es lo que deseas, pues lo mejor es que se lo dejes claro a cualquiera que conozcas desde el principio porque es un palo que alguien muestre interés por ti y después se entere que para ser pareja tuya tenga que hacer frente a todas las salidas.

Queda claro que tu deseabas alguien que te invitara a salir, te llevara al teatro o cine con las entradas sacadas y pagara la cena posterior... etc etc etc. Comprendo tu frustración pero no es culpa de él ni tiene ninguna obligación de ser así. De nuevo, diálogo sobre lo que buscas para evitar frustraciones y chascos de la otra persona.

Dices que todo iba perfecto... ¿quién pagaba entonces? O quizá iba todo por la empresa y por eso era maravilloso. ¿Podriamos decir entonces que la cosa se torció cuando ya no estaban los gastos pagados?

¿Qué relación? ¿en algún momento habéis establecido lo que spis? En el título hablas de tu pareja ¿esa idea es tuya o él también te considera su pareja? No se.. de nuevo me parece a mí que aquí se nota una vez mas la falta de diálogo y concreción y quizá tú crees que él es una cosa y para él es algo diferente.

Vamos a ver... el problema aquí desde mi punto de vista son tus expectativas. Tu quieres que él haga esto y lo otro pero él es como sea. No puedes esperar que él actúe porque sí como tú quieres y más sin hablar de lo que quieres o te gusta a ver qué opina él. Asi te llevas un chasco tras otro esperando que actúe como a ti te gustaría.

Tú le invitaste. ¿En algún momento le pusiste condiciones? No. Pues hasta ahi él no hizo nada reprochable.

Ahí no estoy de acuerdo contigo. Tú le pediste un dinero para pagar tu cuenta que él te dejó. ¿Por qué no debes devolverselo? Tú a él no le habías dejado dinero ni pagado nada puesto que en ningún momento le expusiste que esa invitación fuera un "acompañanos pero pagando como todos". Las compensaciones te las montas tú de algo que no ha sido hablado ni consensuado con la otra persona. Por tanto, lo siento pero en esto no coincido contigo.

Eso sí es hablar de una compensación: yo te he pagado lo del bar y tú me pagas las casetas. Lo que tú hiciste no fue exponer ningún acuerdo sino dar por hecho sin existir un dialogo. Fue algo que tú tomaste unilateralmente.

Hombre... a mí me llevan todo cómoda en coche y busco compensar de algún modo ¡qué menos! Lo que pasa es que tú ya estabas atravesada porque dabas por hecho que él tenía que pagarte cosas que en ningún momento se habían acordado.

Totalmente de acuerdo con él. Estaba fuera de lugar echarle en cara algo que en ningún momento le habías mencionado.

Pero ¿no te das cuenta de que te cabreas con él por no ser como a ti te gustaría que fuera? No podemos pretender tener al lado un perrito faldero que haga todo como queramos y encima adivine lo que queremos.

De nuevo echando en cara cosas que no debes. Él no tiene por qué pagar un hotel ni nada. Como bien dices habeis estado jubtos por trabajo.. una vez pasado eso él no tiene ningún compromiso ni obligación de nada más. Pues si no me equivoco no concretasteis nada más allá de eso.

El comentario que te hizo fue muy feo por su parte pero también creó que tragó mucho con tus echadas en cara pir no invitar o pagar.. vapnos, con el tema dinero. Eso si.. intolerable tu reacción. Intolerable el uso de la violencia. Si te la diera él a ti sería un cabron un tal y un cual ¿y tú? Toletancia 0 con la violencia.

Lo dicho... que se hartó con el tema dineroy la verdad quizá sea logico. Y por otro lado.. él lo ha expresado perfectamente: que se habría evitado si hubieras hablado en su momento.

Creo que deberías trabajar un poco en ti pues tienes reacciones un poco de niña de colegio al parecer por no conseguir lo que deseas. Te explican cosas de manera totalmente logica y coherente y tú como te escuece no tener razón pues metes más el dedo.

Te trata bien pero no te vale... tiene que invitarte y pagarlo todo.

Y vas tú y te comportas como tal.. como una mujer interesada detrás de que saque él siempre la cartera.

Como ya dije a mí no me parece que seáis pareja sino que estais empezando a conoceros o intentándolo fuera del entorno laboral. Por tanto, me parece obsesivo por tu parte y Totalmente injusto que exijas y pretendas que él pague todo. Cuando se empieza a conocer a ver como avanza la cosa pues quizá lo mejor no sea esperar cosas concretas sino hablar e ir compartiendo ratos y también gastos.

Eso si.. no sé que hará él pero habiendole dado un guantazo creo que lo mejor sería ceñirse a lo estrictamente laboral.

Izabeth

No has pasado la prueba y estoy casi segura que ya la dio por terminada.

Los hombres no están para pagarte por tus salidas con ellos, casi parecería que vas por cuanto más paguen por ti, y soy chica también.

Dejemos las tonterías de que son hombres y tienen que pagar, trabajas también no? A mitad cada uno o un día uno y luego otro.

Y porfavor , deja de meter cachetadas, que luego si el te la devuelve, la liamos.

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Elizabetta

No tenéis nada como pareja, sois compañeros de trabajo que a veces se enrollan y punto.

No entiendo esa manera tuya de analizar el dinero que pone cada uno, no entiendo tampoco la razón por la cual él debe pagar lo que te corresponde, o tu a él.
Él te ha dejado claro que no quiere nada serio, si ambos sois adultos y tu quieres una relación formal, no quedes más para sexo, si no vas a disfrutar, mejor déjalo estar.

Cuando tengáis alguna salida con más gente, procura que se entere de que los gastos se comparten entre todos.

StandBy

Pues me temo que estoy de acuerdo con la opinión general. Tu no tenias pareja, sino la posibilidad de tener pareja.
La prueba no la has pasado y lamento decirte que es normal. Básicamente lo has tratado como a un billetero con patas.
Sois compañeros de curro y es mejor que quedéis así.