Problema serio, pareja extranjera necesito consejo

Necesitoayuda33

Buenas de nuevo, soy la misma chica que abrió el hilo hace un par de días sobre mi problema acerca de mi pareja extranjera y mi hija. Siento abrir este hilo, pero he estado intentando responder en el anterior y no se han publicado mis respuestas, no sé si se deba a algún fallo, si me lo pueden unificar con el anterior estaría muy agradecida.

Lo primero muchísimas gracias por el apoyo recibido, he leído cada una de las respuestas y en todas ellas sin excepción he encontrado una visión del problema que sin duda alguna está ahí, y la mejor intención para ayudarme.

Quiero aclarar algunas cosas que se han dicho, a ver si puedo aportar algo que despeje alguna duda. Se ha dicho en algún comentario que no entienden por qué mi pareja no puede desplazarse a España. En este punto él lo tiene aún más difícil, puesto que hace un poco más de cuatro años comenzó un negocio con otra persona, con un crédito considerable, que al principio fue a más puesto que había más pérdidas que beneficios, pero que desde el año pasado ha comenzado a funcionar y dar ingresos, por lo que si él cerrara su negocio (que no solo es suyo), tendría una deuda muy grande a pagar, y aquí no tendría ni trabajo (y ya os digo que no se puede afrontar con un trabajo normal), ni el idioma tampoco.

Yo aquí en España estoy desempleada desde hace más de un año, y si he podido ir tirando ha sido principalmente por su apoyo, porque ya no recibo prestación por parte del Estado. En Alemania tendría dos opciones distintas, la primera es trabajar con uno de sus amigos que también es empresario y buscan a partir de enero un telefonista que hable inglés, o en el negocio de mi chico, pero sería la última opción para no mezclar amor y trabajo. Para ambas opciones necesito un nivel de alemán B2. Mi pareja también me ha propuesto estudiar un ciclo formativo a la vez para aumentar mi desarrollo personal y acceder a otros puestos de trabajo o mejorar la categoría en la empresa. Mi vida laboral ha sido muy limitada, básicamente he trabajado únicamente como teleoperadora. Cuando estaba estudiando en la universidad caí enferma de una enfermedad visual que cambió mi vida y me ha limitado en muchos sentidos y lo sigue haciendo, aunque ahora ya he aprendido a vivir con ello y lo he aceptado como parte de mi vida.

He hablado con mi niña sobre este tema, y cómo vería ella empezar de nuevo en otro país, y ella lo único que dice es que ella quiere estar conmigo no importa donde. Mi hija es muy independiente (a veces quizás demasiado), y no tiene muchos apegos, de hecho la única persona con la que tiene apego es conmigo, aunque le gusta estar con mucha gente distinta y por supuesto disfruta a su padre. Mi ex es una persona muy buena, él siempre se ha portado bien con ambas y nuestra relación fue larga pero fracasó porque éramos como hermanos, más no había amor de pareja entre nosotros. Conociendo su carácter, es probable que no se oponga totalmente si él ve que es lo mejor para nuestra hija.

Dicho esto contemplé como opción el irme yo primero, establecerme allí y cuando esté establecida (quizás unos 6 meses) traérmela a ella y que empezara el curso allí (no este, el siguiente). Mi pareja lo ve como la mejor opción. A mi separarme de ella temporalmente (y cubrirlo con visitas) aunque me duele lo puedo soportar, pero no así de forma indefinida, es imposible para mi irme sin llevármela conmigo. No es por cuestión de egoísmo para con su padre, porque ahora mismo no estoy pensando en él o en mí, sino en ella. Si ella tuviera el nivel de apego con su padre que tiene conmigo, jamás me plantearía llevármela, pero es que ella quiere pasar la mayor parte del tiempo conmigo, siento que soy la persona que más necesita, por lo menos en este momento de su vida. Las vacaciones en Alemania afortunadamente están mejor distribuidas que en España y ese es un punto a favor.

Algunos de vosotros pensáis que la pareja es solo una historia romántica, pero para mi no es así. Mi pareja para mí es una persona a la que quiero con todo el alma, a la que cuido, por la que me preocupo cada día, a la que donaría un riñón ahora mismo si lo necesitara, porque de verdad su bienestar y felicidad es importante para mi. He tenido varias relaciones en mi vida, y he tenido muchos momentos de alegría, de dar, recibir y agradecer, pero esta es sin duda la vez que más tranquila, satisfecha y feliz me siento en mi relación. Nos llevamos muy bien, nos apoyamos en todo momento, y me siento en mi hogar cuando estoy con él. Si él me dejara porque no me quiere o me engañara con otra, tiraría hacia adelante, puesto que la ruptura sería por falta de amor. Pero... ¿cómo empezar con otra persona cuando siento que existe alguien en este mundo, con el que pasé los mejores 4 años y con el que de verdad he sido feliz, y me corresponde? ¿Cómo sentirme feliz en mi casa cuando la siento en parte vacía, pues lo echo mucho de menos y con solo su presencia la vida es mucho más bonita? Es muy muy difícil. Seguir ilimitadamente en la distancia es posible, sobretodo a nivel emocional, puesto que no habría tampoco un proyecto en común, y sé que la relación se acabaría por falta del mismo.

Mi vida ha sido complicada a muchos niveles, la relación con mis padres desde mi divorcio es muy fría puesto que ellos nunca lo aceptaron (son muy tradicionales y para ellos fue inaceptable ya que mi ex nunca me hizo nada malo y fuí yo quien inició la separación), mi salud ha dificultado los pasos que he ido dando por mi discapacidad visual, y estoy cansada de sufrir. Soy una persona que suelo dar mucho a los demás, he aguantado muchas cosas para no dañar a nadie, con mis padres cedí mucho para no disgustarles durante años hasta que no se pudo más, y siempre intento que todo el mundo este feliz pero en este caso es imposible. Si en España tuviera al menos estabilidad, un trabajo en el que me realizara, pero ni siquiera llego bien a fin de mes. No es solo renunciar al amor... Es mucho más que eso... A nivel emocional para mi, sería una pérdida muy grande, la posibilidad también de un desarrollo profesional y el sentirme totalmente desalentada, pues aunque no sabemos como pueden acabar las relaciones, estos casi cuatro años con él han sido maravillosos y le quiero de verdad.

Esta es la situación y sé que ninguna opción es sencilla, por eso llevo ya un año posponiendo el momento por el miedo que tengo de afrontar esta situación.

Gracias a todos de corazón por vuestra ayuda.

No Registrado

No comparto la opinión del resto. Aquí estás desempleada, allí no. Tu hija necesita una madre con trabajo, así de sencillo. Obviamente, tendrás que venir a España regularmente para el régimen de visitas y de acuerdo mutuo con el padre.

Si la prioridad es la niña, Alemania es el lugar correcto en el supuesto de que te den trabajo. No olvides que alguien tendrá que hacerse cargo de ella mientras trabajes y no debe ser cualquiera. La niña tendrá que comer y una madre desempleada no es lo mejor para ella. Hay que hacer las cosas bien y hablar con él padre, a ver qué piensa.

Elizabetta

Como en todos los divorcios, existirá un convenio regulador que hay que cumplir.
Una menor no se puede ir a vivir a otro país sin el permiso del padre, y si este no consiente, no hay nada que hacer.
Muy bonito lo de cumplir el régimen de visitas viviendo uno en España y otro en Alemania, no entiendo como se puede hacer, pero espero que me lo contéis, a no ser que la niña ande cogiendo aviones cada por dos tres.

Elocin

Se volvería a revisar el caso y se impondría un nuevo régimen de visitas, por ejemplo como hacía mi ex, que tenía al niño en vacaciones de verano y de Navidad. No será la situación ideal, pero tampoco lo es estar desempleado y que por ello te acaben quitando la custodia.

Yomismadel79

Totalmente de acuerdo contigo.

Aquí supongo que lo más probable es que el padre pueda ver a su hija mínimo dos fines de semana al mes además de un día a la semana que suelen ser miércoles. Cosa que desaparecería.

El padre sale perjudicado de todas todas por mucho que se quiera hablar de vacaciones porque luego la madre también querrá disfrutar de su hija en vacaciones ¿no? Entonces... aquí... el único que pierde es el padre ¿no? Se le priva al padre de disfrutar de su hija de manera rutinaria en el día a día.

Y por supuesto la hija que por mucho que diga que quiere estar con su madre (cosa obvia pues vive con ella) es un perjuicio ver a su padre de frecuentemente a estar grandes temporadas separada de él que a estas edades puede pasar a verle ya como un desconocido o con más reticencia.

Pero vamos que da igual nuestra opinión. Como bien dice Elizabetta habrá un convenio que respetar y si ella quiere irse tendrá que solicitar una modificación de convenio que el padre puede aceptar o no, lo cual llevaría a solicitar la modificación no amistosa y ahí difícil lo veo. Habría que ver también el juez que es quien tiene la última palabra.

La autora del post dices que no es por amor sino por mejor vida.. entonces si tu pareja no estuviera yo pregunto ¿también te plantearías irte a otro país con tu hija por una mejor vida? ¿te lo habías planteado antes o aquí puedes ir tirando sin necesidad de irte?

Sinceramente me da mucha pena que no pienses más en tu hija y en su relación con su padre. Yo soy madre de dos niños, divorciada de un hombre que renegó de sus hijos además de perjudicarles incluso para su comodidad y me parece muy fuerte cuando un padre es padre que no se piense en el bien de ese hijo y por supuesto de ese padre. Yo moriría sin mis hijos y creo que un buen padre puede sentir el mismo dolor que una madre si se le separa de sus hijos. Bastante tienen muchos ya que en numerosas ocasiones salen perjudicados en los divorcios en este país para encima echarles más.

Lamento decirte como madre que desde que tienes uno hijo tu vida es otra y la prioridad es el bien de ese ser menor e indefenso por encima de tu propio bienestar. Así es como yo lo veo. Cuando se tiene un hijo hay mucho que sacrificar y muchas recompensas por ello.

Luego debemos pensar en donde está la felicidad. La felicidad está en uno mismo y si no somos capaces de encontrarla no podemos dejarla en manos del otro.

Como ya han comentado nada de todo este debate tiene sentido dado que quien tiene una voz importante aquí es el padre de la cría, el cuál, creo que aún es ajeno a toda la noticia de que te planteas llevarte a su hija.

Por cierto que sí te decides a irte con la niña, puedes tardar muchos meses porque legalmente hay mucho que hacer y suponiendo que te lo permitieran que está por ver. Creo que deberías hablar con su padre lo primero, cosa que ya deberías haber hecho a ver qué opina para especular ya con una idea de lo que él opina.

No Registrado

Habla con un abogado primero, que te asesore, ya has hablado con tu hija ( por lo que entendí) asi que también aslo con el padre. Eres de esas personas que el amor de una pareja lo es todo, asi que es bastante obvio que ya desististe por irte.
En lo del trabajo puede que tengas razón, tenerlo es mejor para tu hija y en España no lo tienes, lo único es que parece que esa oportunidad dependerá totalmente de la continuidad de pareja con el alemán, ya que o trabajas con él o con su amigo, si por esas casualidades la convivencia no funciona, estarás sin trabajo pero en un país extranjero esta vez.
Eso que te dijo tu novio de irse primero tu y luego la niña, dios mío, espero que ni te lo plantees, si te vas vete con tu hija. El padre dices que es una persona que no te pondrá trabas con tal de que su hija este bien, okey, háblalo entonces , porque una cosa es una suposición y otra el hecho como tal. Pueden arreglar visitas , y que el se las lleve en las vacaciones que tengan en el año.
Es complicado, pero bueno, no imposible, eso sí, siempre piensa en tu hija primero y en que su amor es lo mas importante, el de tu novio igual pero no es el imprescindible, las parejas vienen se quedan o se van , los hijos para toda la vida.
Tienes todo el derecho a ser feliz, pero selo con tu hija igual, no la dejes, llévatela y deja ( y facilita) que su padre la pueda ver lo mas que pueda.
Suerte

Shiloh

Tu experiencia la viví yo misma hace dos años. Él en Holanda y yo en España, visitas regulares para poder vernos tanto por mi parte como por la suya. Además aquí no tenía apenas oportunidades de trabajo y allí necesitaban personas con mis estudios así que a los 4 meses me fui allí e iniciamos la convivencia juntos. Con una hija entiendo que te paré más el tema de irte, yo ya me hubiera ido. Quitando el tema de custodia y demás allí las dos seréis más felices.

Yomismadel79

Nada tiene que ver la cosa cuando hay hijos de por medio. Para empezar por muy divorciada que se esté, las decisiones que afectan a los menores se tienen que tomar entre los dos, no unilateralmente. No es lo mismo que sí no hay hijos que coges tu y te largas y punto.