Problema con mi madre sobre mi pareja

Lu0516

Buenas, les paso a contar mi problema. Tengo 25 años y tengo novio desde hace 1 año. Mis padres lo conocen desde un principio y en general no tienen problema en que salga con él.
El problema aparece cuando yo empiezo a buscar más "libertad" a la hora de pasar tiempo con él, por ejemplo, quedarme a dormir en mi casa. Después de muchos meses de tratar de convences a mi madre al respecto (porque antes era imposible que me permita ir a dormir una noche a su casa) este fin de semana por fin termine yendo.
Creí que finalmente mi madre estaba aceptando que ya tengo la edad suficiente para tomar ese tipo de decisiones por mi cuenta, pero al parecer me equivoque. Desde un principio me pidió que cada media hora le este mandando un mensaje, que es un embole pero bueno. Pero llegó un momento en el que empezó a mandarme mensajes y llamarme constantemente para decirme que ya vuelva a casa, textualmente: "Soy tu madre y te estoy diciendo que ya vuelvas a casa", seguido de insultos en donde además me decía que la estoy haciendo sufrir, la estoy lastimando, que soy una mala hija por hacerle estas cosas, que la voy a abandonar y a cambiar por un pibe, que qué me pasa que no quiero volver a casa, que me olvide de mi familia, que no le parece "Lógico" que pase tanto tiempo con él porque él no es nadie y ella es mi madre y me dio la vida. Que soy una mal agradecida porque no le tengo respeto ni consideración a todas las cosas que ella hizo por mi. Que además mi novio le parece un pelotudo, que se cree "superior" por tener plata, y un montón de esas cosas sin fundamento.
Aclaro que todo eso me lo dijo porque estuve 1 día fuera de casa, en donde en todo momento me mantuve comunicada y diciendole que estaba haciendo para que se quede tranquila y tratando de evitar lo que justamente pasó.

Qué debería hacer frente a estas situaciones? Porque esta vez, después de 2 horas que no paró de llamarme para decirme cosas de ese tipo, me volví a casa porque no aguanté más. Pero si vuelve a pasar, qué debería hacer? Apago el celular y vuelvo cuando se me de la gana? O qué opciones hay frente a esto?

Yomismadel79

Desde mi punto de vista, tu madre hace eso porque tú se lo consientes. ¿Qué es eso de estar mandándole un mensaje CDA media hora? ¿Te parece normal? Y ese chantaje emocional de "soy tu madre patatin patatán......". Madre mía

Yo te hago una pregunta ¿No puedes independizarte? Porque sería seguro bueno.

De todos modos viviendo con ella pues hay cosas que tendrás que respetar pero obviamente hay cosas que no son normales. Yo creo que lo mejor sería sentarte a hablar sería y tranquilamente con ella y hacerle ver las cosas. Me parece mejor opción que apagarle el móvil. Si le has acostumbrado a esto pues trata de dialogar y hacerlo de una manera amistosa aunque esto lo tenías que haber pensado y tratado hace mucho tiempo.

Ginebra

Es que si apagas el móvil tu madre es capaz de presentarse allá donde estés y será peor. Imagina la escena.

¿Eres hija única? si no lo eres ¿con tus hermanos/as hace o ha hecho lo mismo?

Cuando se ponen en ese plan de madre manipuladora y estranguladora hay mala solución a no ser que te puedas ir de casa. Pregúntale si cuando salía con tu padre su madre también era igual de pesada con ella, porque si lo era está repitiendo las mismas actitudes y si no lo era quizás de esa conversación puedas conseguir que vaya cediendo en su control.

SiriusB89

A mí mi madre me hace algo como eso y fíjate que apago el móvil y hasta luego, que venga a donde estoy y haga el show que quiera, yo pasaré vergüenza pero ella quedará como una tirana chiflada, ordinaria y barriobajera... ¿Qué es eso de estar mandando mensajes cada 30 minutos? Qué barbaridad, por favor

Yo cuando salgo, y sólo si voy a estar muchas horas fuera, la llamo cuando llevo unas 3, pero no porque ella me lo imponga, sino por saber cómo están las cosas por casa y para que sepa que estoy bien, pero ya está, eso es todo y mira que yo soy ciego

Tu madre debe entender que ella te dio la vida, en efecto, pero no eres de su propiedad ni puede exigirte conductas que rayan el secuestro. Tienes ya 25 años, eres mayor de edad y aunque vivas bajo su techo, si respetas sus normas razonables, no tiene por qué tratarte de ese modo ni decirte ese tipo de cosas.

Te recomendaría que, si esto sigue igual, intentes buscar ayuda psicológica para ella, y no porque esté loca ni mucho menos, pero a lo mejor es incapaz de asumir que ya eres una adulta y necesita terapia para entenderlo y respetar tan simple hecho

Romantic

Creo que aparte de tener una tercera persona que medie y logre guiar por buen camino la reflexión y la aceptación de la independencia de los hijos.

El confrontamiento es inevitable, largas charlas de que serás cauta y que ya es hora de que tengas más independencia llevaran a varias peleas, esto se debe al apego emocional de algunos padres que sabotean, inducen miedo y piensan mal.

Debes mantener tu punto de vista y también ser madura para expresarlo, no será fácil y muchas veces llevara a peleas muy serias, queda no ceder y demostrar que puedes tener más independencia con madurez.

Lu0516

No tengo hermanos, soy hija única. Y todavía no puedo independizarme por cuestiones económicas, aunque si trabajo y aporto en casa.
Intenté hablar varias veces con ella al respecto, de manera tranquila y tratando de explicarle bien las cosas para darle tranquilidad también a ella, pero no sirve de nada. Lo único que repite eternamente en esas conversaciones en que un día yo me voy a ir y no voy a volver y ella se va a quedar sola.

Yo trato de entenderla, y entiendo en cierto punto ese miedo de "quedarse sola", aunque yo nunca le haya dado indicios de que iba a "abandonarla" como ella plantea. Pero tanto en discusiones como en charlas tranquilas que trato de tener toma el papel de victima, diciendo que la lastimo haciendo estas cosas, que le rompo el corazón, etc.

Diazepam

Pues lógicamente algún día te irás y se quedará sola. Es ley de vida y es lo deseable. Yo tengo un hijo y nada me alegraría más que volase cuando le llegue el momento y sea una persona adulta con su propia vida.

Lo que te quiero decir con esto es que tu madre vive y actúa desde un miedo patológico que nada tiene que ver contigo, y que no tiene ningún derecho a reclamarte que te vas a ir y a dejarla sola. Primero, porque tú te tendrás que ir, que es lo lógico y normal, y segundo, porque si está sola es porque le sale de las narices. Las personas adultas que no estamos solas es porque nos buscamos la vida, nos apuntamos a actividades, hacemos por conocer gente y por tejer una red social y afectiva, que es lo que tiene que hacer tu madre en lugar de dedicarse a maltratarte y chantajearte emocionalmente para que no hagas viva normal de persona adulta que se vale por sí misma.

Por supuesto te recomiendo ante todo cambiar tú el chip: no eres responsable de la soledad de tu madre y si se siente sola, que se busque compañía, que hay varios millones de personas en el planeta Tierra. Y una vez tú te creas e interiorices esta realidad, lo que te aconsejo es que no entres jamás al trapo con ella, porque no hablas con ella, hablas con un miedo irracional y los miedos irracionales, como su nombre indica, no razonan.

Entonces, cuando pierda los papeles, le dices: hablaremos cuando estés más calmada. Y no sigues la discusión en ese momento.

Y desde luego, yo te animaría a irte de casa cuanto antes. A ti te vendrá muy bien, y a ella la espabilará bastante.

anonimopepe

no sera un tema de celos?

fj bulldozer

Parece mentira que estas situaciones ocurran en la actualidad en un país democrático, se supone que esto es más propio del norte de África o de Asia, pues en las sociedades musulmanas los hijos quedan sujetos a los padres mientras éstos vivan. Pero en la sociedad occidental es inconcebible, pues parece que hayamos retrocedido más de 50 años al leer tu tema.

Tienes 25 años, no 15. Ningún adulto puede a ti obligarte a nada, ni siquiera tu madre. Sólo la Ley puede obligar a las personas adultas; los menores sí tienen que obedecer en todo a sus padres, pues carecen de responsabilidad ante la Ley, no tienen responsabilidad penal. Pero los adultos sí tienen responsabilidad penal, por tanto han de obedecer a la Ley y no a otros adultos, excepto si tienen retraso mental y están considerados incapaces por un juez, que ello conlleva obediencia a sus padres o al tutor que le designen. Obviamente no es tu caso, tú estás en posesión de tus derechos totales como persona adulta con responsabilidad penal, pero parece que tu madre no se ha enterado o simplemente le da igual.

Tendrás que independizarte cuanto antes y tu madre lo tendrá que entender y dejar su egoísmo a un lado. Hay adultos que han llevado a sus padres a los tribunales por situaciones como la tuya, pero no te aconsejo que lo hagas; es muy fuerte que un juez imponga una orden de alejamiento a los padres de sus hijos y viceversa.

anonimopepe

pues menos mal que no tengo una hija de 20 años si no tampoco la dejaria salir de casa me costaria aceptar que mi hija tuviera novio.

Dspectabilis

La solución más simple y más efectiva es independizarte.

Pero aquí el problema es tu madre contra tu novio, es tu madre contra el miedo a dejarte ir.

Tu madre tiene sentimientos muy revueltos, y como eres hija única, es bastante entendible sus comportamiento y sus miedos; y posiblemente sean el reflejo de una vida con problemas, una persona equilibrada no se comporta de esa forma... no es malo, ni bueno, en este planeta pocas personas son tolerantes, equilibrado y seguros, y muchos arrastramos miedos, traumas y heridas, que se reflejan en nuestro comportamiento. Por ello es entendible, aunque no aceptables.

Lamentablemente mientras este en la casa de tus padres, son las reglas, puedes oponerte (por su puesto), pero los adultos con comportamientos tan obsesivos como tu madre muy raramente entienden razones, argumentos o diplomacia... lo que no significa que no debas ser clara en tus convicciones.

Desde mi punto de visto lo mejor es no entrar en esas situaciones de conflicto, y si en cambio quieres estar con tu novio, bueno sabes que es lo que va pasar.

En esos momentos guarda la calma, regresar a tu casa, esperar a que tu madre se tranquíleme y tu también. Luego sientate con ella y hablar directamente como adultos diciendo que ese comportamiento no es aceptable, que lo único que hace es alejarte de verdad de ella, que las respeta, y que sus miedos son infundados. Que estas en tu casa como una muestra de respeto a tus padres, pero que debe aceptar que es tiempo para ti de comenzar a buscaras tu independencia, con tu novio o sola, y que es no significa abandonar a tu familia, solo vivir tu vida, tal y como tus padres lo hicieron. También se honestas y menciónale que no te gusta la forma como te expresas de tu novio, que tu lo elegiste y por ello deben respetarlo, y que ese mismo respeto le exiges a el al comportarse con tus padres.

Si tu madre entre en estado defensivo alza la voz, deja que se calme nunca te dejes arrastrarte por insultos, gritos, faltas de respeto, siempre mantengo la calma, al final son tus padres y eso muestra que tu tienes control sobre la situación. Eso tendrá más efecto.

Luego repite esto como un mantra, por que tu madre no va entender eso, ni en la primera, ni en la segunda veces y posiblemente y por su comportamiento nunca lo acepte. Pero bajo advertencia no hay engaño, y con cada vez que entras en esta línea le guste o no sabe cual va ser tu respuesta, es una pequeña confrontación, que tiene efecto psicologico.

Y finalmente, no digas cosas que no vas a hacer, trabaja de verdad por encontrar un lugar para ti, donde puedas afrontar la vida real. Por que estar con un novio una noche, tarde o día, no es de verdad ser independiente, y obvio tan poco lo es vivir bajo la protección de los padres.

El mundo de afuera es complejo, difícil y los problemas llegan este o no preparada, ahí es donde se prueba tu independencia, solo cuando enfrentes eso, será cuando tu vida sea tuya. Y eso llega tarde o temprano, pero no es nada fácil.

Tass

Al parecer lo único que le preocupa a tu madre es que no la dejes sola, así que lo que hace es manipulación pura y dura, no se trata de preocupación o temas morales o religiosos. Así que dile que si te quedas a dormir con tu novio o no, algún día igual te casarás y harás tu vida, tal como ella alguna vez también lo hizo, pero no por eso dejarás de estar presente en su vida.

Odile

Tu madre te manipula, y tú le sigues el rollo. Yo cuando era joven, hacía lo que me apetecía, obviamente ni se me ocurría decirle a mi madre que me iba con ningún hombre por ahí, porque hubiera liado la de dios pero sí que le decía, que me iba con una amiga o similares, y entonces me iba con el que fuera. Ya sé que no está bien mentir, pero creo que si ella no ofrece un trato coherente y respetuoso para tu edad, pues no pasa nada... lo comido, por lo servido o es que te sentirías culpable? si la respuesta es sí, es porque te dejas manipular.

Cuando te suelte todas esas retahila de desprecios lo que deberías hacer es como si no oyeras nada, apagas el teléfono,o lo coges una vez, le das la razón, pero luego haces lo que te plazca. Nadie tiene derecho a tratarte así, por muy madre que sea. Ah! Y deja de contarle tu vida, lo que haces, dejas de hacer, de tu novio, o lo que sea. La gente así, manipuladora, se lo guarda todo para utilizarlo después en tu contra.

GASTON80

Tuve una suegra que era así con la hija. Nunca te va a dejar ser feliz por más que tengas 40 años y seas independiente.