Problema con hermano y + cosas

Hablemos

Hola a todos, soy nuevo por aquí así que perdón si lo escribí en un subforo equivocado.

Va a ser un texto muy largo, no sabría explicarlo de forma más breve y además necesito desahogo...

Tengo +30 años y toda mi vida ha estado rodeada de miedos, falta de confianza y en mi infancia, falta de un apoyo paternal que me haya dado herramientas.

Digo ésto porque quizás de ahí venga todo, pero no es algo que me tenga traumatizado en el presente, sólo lo explico porque pienso que de ahí vienen los problemas.

Actualmente no estoy independizado debido a que no tengo ni encuentro un trabajo que me permita vivir sólo. Ésto me mata por dentro ya que a mi edad (+30) convivo con mi madre y desde hace unos años tengo que lidiar con cambios de comportamiento de familiares y amigos hacia mi, exactamente desde que comprobaron que todos eran independientes y suficientes y yo no. No les culpo, no lo hacen por hacerme daño pero así funciona la sociedad.

Sé lo complicado que es tratar con alguien como yo, que no puede aportarte temas de conversación típicos como "qué tal el trabajo", "que tal tus hijos", etc así que es dificil pero se asume. Lo que me duele realmente es cómo me esfuerzo por suplir esa falta de aportación con tratar bien a mis amigos y familiares, ser empático con ellos, etc y nada funciona. Me siento totalmente invalidado pese a mis esfuerzos.

Principalmente mi hermano, una persona que creo que se avergüenza de mi, al que le hacía regalos por su cumpleaños con el poco dinero que tenía y el jamás me regaló nada teniendo un trabajo muy bien pagado. Que a veces se ha ofrecido a ayudarme simplemente enviandome ofertas de trabajo de McDonalds o de Uber (lo cual he agradecido siempre). Que no me mira a los ojos cuando le hablo, que me evita siempre que puede y que sólo me solicita cuando necesita algo de mí.

No se acercó a mí en su boda, me acerqué a el un par de veces para felicitarle y hablar con él y vi como me evitaba. Lo vi hablar con todos, menos conmigo. Me quedé sin ahorros por comprar un traje que no tenía para su pedida de matrimonio ya que me dijo que debía ir en traje. Tuvo una hija y cuando todos pensaban que yo sería el padrino (somos una familia muy corta) yo siempre pensé que no lo sería. Y efectivamente no lo fui. No me importa, cada vez que veo a mi sobrina disfruto de ella y ella me quiere, es lo importante. No es la elección como padrino, es la suma de todas las cosas lo que me hace pensar que no es casualidad, que no cuenta conmigo y que además no tiene las agallas para decirme que pare de portarme bien con él porque él no lo quiere hacer conmigo.

Siempre estuve ahí, sin rechistar y haciendo esfuerzos por ganarme su cariño y respeto. Pero soy improductivo, soy depresivo, supongo que no soy interesante y eso es todo para él.

También cuido de su perro, que lo considero como mío puesto que lo he cuidado sólo junto a mi madre mientras que el viene a recogerlo para quedarselo 1 semana y despues nos lo devuelve. Es su perro porque no me dejó encargarme junto a el, por alguna razón (que sospecho) quería que legalmente fuese sólo suyo. Sospecho que cuando su hija sea algo más mayor, vendrá a mi casa y se llevará al perro que cuidé toda la vida. En ocasiones me ha echado en cara que el perro está mal educado, ya que el quiere un perro sumiso y controlado, pero me culpa a mí de no haber conseguido que sea un perro tranquilo.

Además, soy quien guarda contacto con mi padre e intento hacer de mediador para que mi padre no piense que mi hermano no quiere saber nada de el. Hace poco, estuvo a punto de morir y tuve que insistir a mi hermano que volviera de sus vacaciones porque papá estaba muy mal, ya que intentó por todos los medios decirme que si ya estaba yo, no hacía falta que viniera él ya que perdería sus vacaciones y el dinero. Cuando salió del hospital, intenté hablar con mi hermano para ver cómo lo ayudábamos y no sólo me dejó claro que el no iría mucho, sino que me dijo que yo tenía más tiempo y era yo quien debía ir. Así que a veces soy yo quien le acompaño a sus citas médicas.

Sé que mi mensaje es victimista y depresivo total, soy consciente, pero no estoy ocultando ningún mal acto por mi parte. De hecho, las veces que le he preguntado si tiene algún problema conmigo él me ha contestado que no. Cuando le discuto alguna decisión, es entonces cuando hay problemas y como tengo miedo de represalias, opto por el silencio. No puedo romper las relaciones totalmente con mi hermano ya que sé que me dejarán sin ver a mi sobrina y se llevarán al perro (que legalmente es suyo).

En resumen, creo que está teniendo una actitud pasivo-agresiva conmigo que me dificulta tanto romper relación con el como seguir estando ahí como si no ocurriese nada.

En fin, espero salir de ésta espiral de negatividad, pero a veces me hacen dudar sobre si aquí nadie me está haciendo nada malo y soy yo o realmente alguien me estámanipulando y maltratando, porque de verdad así lo siento.

Un saludo y disculpad porque es muy largo.

Capi_Platónico

Pues mucho te debe gustar estar con el perro y tu sobrina para que te compense lidiar con salguien así. Pero vamos, en el fondo entiendo que en tales circunstancias no quieras romper la relación.

Lo menos que puedes hacer es tratarle con la indiferencia que él te trata. Y deja de mediar, que encima ya ves como os paga a vuestro padre y a tí. Y, por supuesto, cuando te pregunte lo que te pasa contestale con sus mismas palabras.

Hablemos

Gracias por la respuesta. A veces es difícil, me he criado con el y él también ha sufrido una infancia dura, puedo llegar a entender ciertos comportamentos de alejarse que tiene, pero lo que llevo muy mal es esa indiferencia sin ni siquiera haber tenido las agallas de hablar conmigo, decirme que está más a gusto lejos de nosotros o cualquier cosa así...

Entiendo que alguien que se comporta así o bien te recrimina algo o bien desaparece, pero lo que él hace es un trato casi vejatorio hacia todos y hacer como si fuera lo normal. Sigue hablando con nosotros pero como si fueramos desconocidos pero a la vez sigue criticando nuestros actos como si le debieramos todo (que educamos mal al perro, que no prestamos atención a su mujer, que hacerles pagar su parte en las comidas familiares es de mala educación). Son muchísimos detalles que me hacen ver que lo que quiere es que seamos nosotros los que damos el paso de alejarnos para quedarse con la conciencia tranquila.

No Registrado

La familia no sé escoge es la que te toca. Tú eres el que escoge seguir a su lado o no. No puedo saber qué le pasa a tu hermano. Alomejor él ha escogido alejarse de vosotros por qué le hacéis daño y solo intenta avanzar y protegerse. Él ya tiene su propia familia.
Ante eso solo queda dar un paso hacia atrás y dejarlo. Si él no está ahora que tú le necesitas tú no estarás cuando él te necesite.

¿ De donde eres? ¿ De España? Lo digo por qué se qué la cosa está difícil para independizarse. No sé a qué te dedicas ni que estudios tienes. Pero nunca es tarde.

Dices que eres improductivo y depresivo. Es difícil mantener el animo cuando pierdes a tus amigos y sientes que no le importas a nadie.
A veces nos encerramos un círculo vicioso del que no podemos salir.
Yo nunca he estado diagnosticada con depresión pero si que me he sentido sola sin amigos. Para el agotamiento físico, que es difícil salir de él, por qué cuanto menos haces más cansado estás, a mí últimamente me funciona un suplemento de vitaminas con Qc10. Y para el estado de animo la ashwagandha y radhiole rosea dicen que te ayudan a tomarte los problemas de otra manera.

De igual forma el deporte constante y el tomar el sol al menos 10 minutos al día también ayudan a la fatiga crónica y el estado de ánimo.

Yo te recomendaría un cambio de aires. Vete a un piso compartido. Alquila una habitación. En España aún ahí sitios con habitaciones por 300 euros en ciudades (En Madrid o Barcelona claramente no) Solo hay que buscarlas y las puedes compartir con otras personas trabajadoras. Hoy en día es muy normal .

Ahora es verano. ¿ Por qué no te buscas un empleo en la hostelería? Es muy cansado pero a mí me hizo sentirme mejor. Te explotan pero te sientes productivo y conoces a mucha gente y alfinal es algo temporal de unos meses.

Te deseo suerte pero pareces una persona emocionalmente necesitada que da mucho de si misma. Cuanto más necesitados estamos menos se acercan a nosotros. Lo primero es sentirse bien con unos mismo. Puede que ahora no seas económicamente independiente pero puedes cuidarte a ti mismo.

, a mí una vez la psicóloga me dijo que cuando tuviese pensamientos intrusivos, como a ti con tu hermano, me imaginara que son pajaros y los intentará espantar. Todos tenemos un nido en nuestra cabeza por lo que es imposible que los pajaros no vengan siempre vendrán sobre todo ante situaciones difíciles, pero lo que si podemos hacer es espantarlos.

Bueno, solo deja de buscar a un hermano que pasa de ti. Y si quieres saber qué le pasa solo pregúntale y así dejas de atormentarte. Tienes 30 años eres joven ! Cuando tengas 40 dirás ui que joven era.
Aún tienes toda una vida por delante y mil cosas por hacer y vivir, no pierdas tú tiempo con cosas y personas que no puedes controlar.

No Registrado

Alfinal tú hermano debería estar agradecido contigo ya que eres tú el que se ha quedado en la casa cuidando de vuestros padres.

Deberías comenzar a pensar más en tí y en lo que quieres en un futuro. Está bien si lo que quieres es quedarte en la casa de tus padres vivir ahí y cuidarlos, no como algo temporal si no para un largo periodo de tiempo. Hay muchos hijos/hijas que así lo hacen y su trabajo es ese cuidar a sus padres. De hecho creo que existe una ayuda del gobierno para las personas que se quedan ayudando/cuidando a una persona dependiente y que pueden ser los hijos los cuidadores.

Pero si esa no es tu decisión deberías hablar con tu hermano para que comienze a involucrase más por qué tú no estarás siempre. Y deberías decirle que los dos sois sus hijos y que no tienes tú por qué suplirle en sus obligaciones como hijo.

Si no quiere cuidar de sus padres que ponga dinero para contratar a alguien o que lo deje de una vez claro para que tus padres y tú sepáis cómo será.

Cuanto más dejes pasar el tiempo sin hablar de este tema más bola se hará y alfinal serás tú el que se queda y tú hermano no asumirá ningúna responsabilidad.

Hablemos

Mil gracias por vuestras respuestas. Estoy en proceso de ser mas independiente en todos los aspectos...

Odile

Y es cierto que ignoráis a la mujer y los hacéis pagar en las comidas familiares? no son "invitados"?

No Registrado

No es cierto, los tratamos bien, con naturalidad. Sólo falta que nos arrodillemos cuando lleguen...los tratamos de igual forma que tratamos a primos y tíos, trato familiar.

Lo de pagar en las comidas estoy hablando de ir a un restaurante, no en casa.

Yo les regalé por sus cumpleaños, a mí no me regalaron nada ni a mis padres tampoco. Mi autoestima está por los suelos y por eso a veces dudo sobre si tuvieran razón, pero realmente me parece que es una táctica de romper relaciones muy malvada ya que si quiere romper la relación debería decirlo o desaparecer pero no hacernos creer que se aleja porque los estamos tratando mal, es muy cobarde esa actitud pero no sé colo actuar por miedo a que mi madre no vea a su nieta

Hablemos

No es cierto, al contrario, son los protagonistas siempre que nos juntamos y hablamos de sus trabajos, de su hija, de sus viajes... Son todos excusas y empieza a ser muy descarado que lo está inventando mi hermano.

El tema de las comidas, son reuniones de toda la familia en un restaurante, no hay invitados, todos somos iguales cuando nos juntamos, por tanto todos pagamos nuestra parte de la comida y otras veces paga quien celebra su cumpleaños, etc

Daiquiri

Yo, para ser sincera, no veo ningún problema grave con tu hermano. En sentido, no veo un comportamiento agresivo como tal, escándalos, etc. Creo que simplemente se trata de alguien que por determinadas razones, ha decidido tomar distancia y se nota que cuando aparece, es por compromiso y no porque realmente lo desee y haya un vínculo.

Sospecho que debe haber buenas razones para que uno tome la decisión de distanciarse de sus padres y hermanos.

Se me ocurre que tal vez, y es sólo una suposición, está resentido porque siente que a ti tu madre te ha dado más apoyo económico que a él. Por así decirlo, siente que ha habido un trato desigual.

Tengo un amigo que tiene problemas con sus padres y particularmente, con su hermana menor. Me ha contado el por qué y bueno, le puedo llegar a entender. Tiene un buen trabajo, es verdad, pero también ha puesto bastante dinero para el piso de sus padres: muebles, electrodomésticos, etc. Según me ha dicho, de más joven sus padres no le han apoyado económicamente y siempre han exigido que se pague él sus gastos. Y ahora con la hermana (se llevan 6 o 7 años), es todo lo contrario (según él). Le han regalado un coche, le pagan el seguro y el mantenimiento, le hacen regalos caros en Navidad (móvil y portátil mientras que a él le dan jersey y calcetines...). Él me ha dicho que se siente totalmente despreciado como hijo porque la hermana siempre ha sido tratada como favorita. Ahora se queja de que ambos viven en el piso familiar, pero a él le toca pagar por los gastos y su hermana no pone nunca ni un duro y tampoco se lo exigen. Y puedo llegar a entender su malestar.

Me da la impresión que en tu caso ocurre algo similar.

Hablemos

Al contrario, yo soy 2 años mayor y de pequeño tuve que protegerle ya que mi padre tenía problemas con el alcohol y sufrí cierto maltrato por su parte. Mi hermano era muy pequeño y se iba asustado a su cuarto y yo recibía el maltrato directo y eso se alargó casi toda la infancia.

En cuanto al tema económico, mi hermano siempre tuvo más gastos ya que hacía viajes con los amigos que yo no hacía y los regalos eran prácticamente iguales para los 2. No es el mismo caso que con tu amiga, nunca hubo diferencia económica

Kafkiano

Me parece bastante triste todo lo que comentas. Muchas veces somos nosotros quienes armamos una novela en nuestra cabeza y terminamos peleando contra molinos de viento. Pero si la actitud de tu hermano hacia ti es persistente, si ya sabes que no son ideas tuyas, sino que todo es real, yo creo que lo mejor sería cortar esa relación. No te beneficia en lo absoluto y solo te lastima. Busca amigos, intenta crear un grupo de amistades con los que puedas llenar el vacío emocional que te quede. No es fácil, pero simplemente hay ocasiones en las que no hay nada mejor que hacer.

Hablemos

Sinceramente estoy afectado por todo ésto, soy alguien muy emocional , y no lo digo como algo positivo.

Pero a veces tiendo a pensar que exagero, que no será para tanto, que veo cosas donde no las hay. Va por días...y eso me afecta y no me ayuda a tomar decisiones. Siempre hay una voz interior que me dice: el problema eres tú. La realidad es que mis padres, que están divorciados y llevan años sin hablarse, ambos están decepcionados y tristes con él así que no es cosa mía. Yo llevo años intentando protegerle, pero me estoy cansando.

En fin, gracias y a seguir

Daiquiri

En este caso, entiendo tu malestar, pero realmente no puedes hacer nada salvo tratarle con la misma indiferencia. A veces, la familia a pesar de serlo, no se comporta como tal. Si por tu parte has hecho todo lo posible para que haya una buena relación, puedes estar en paz contigo mismo.

No Registrado

Tú padre os pegaba de pequeños y era alcohólico.

Ante esto tú hermano, adulto, ha decidido alejarse.

Yo no lo veo mal.

Tú en cambio has decidido quedarte en casa y cuidarlo. El perdón siempre es bueno, sin duda.

Está claro que él no lo ha superado. Y por su propia salud mental decide alejarse.

Nunca sabremos realmente que le pasa contigo si no se lo preguntas. Pero puede ser que le recuerdes momentos malos. Puede ser que esté enfadado contigo por cuidar y perdonar a vuestro padre.

Hablemos

No nos pegaba, era más un maltrato psicológico tipo castigarnos para quedarse el sólo porque no quería estar pendiente de nosotros. Conmigo alguna vez usó la violencia física pero no al nivel de pegarme. Igualmente vas bien encaminado porque eso que dices lo he pensado muchas veces.

El problema es que él actúa como si nada pasase, me ha dicho muchas veces que no tiene problemas con nadie pero claramente lo hace desde una posición de defensa, de no querer hablar de ello. Y si le recuerdo a su etapa de vida negativa me parece inmaduro y cobarde hacermelo pagar precisamente a mi, que fui digamos su compañero de penas.

y como dije antes, hubiera entendido que desapareciese totalmente del mapa, pero no hace eso... se mantiene ahí para exigir, para reprochar. Pero para todo lo demás, "está enfadado y dolido".

No Registrado

Pues yo lo veo bien, no veo que tú hermano haga nada malo, claramente ha preferido mantenerse algo alejado de la familia, pero no se ha alejado del todo. Nadie nos puede obligar a hacer cosas que no queramos o no podamos hacer. Tú tienes tu forma de ser, el la suya, el afronta los problemas familiares que hubo a su manera.
Para mí lo que hace está bien, y decir que no pasa nada también. Que quieres que te diga ? O que haga? Si el quisiera alejarse del todo y ya no hablarte , lo haría. Hay muchas familias donde pasa y hay otras por ejemplo la mía, en la que simplemente pasa lo que pasa con tu hermano. Cada quien está a lo suyo pero en reuniones familiares fiestas, se está, luego pueden pasar meses sin que nos hablemos. A veces hablo amis hermanos y charlamos varios minutos, luego pasan otras semanas o meses sin vernos ni hablarnos. Algunas veces he necesitado algo y se han limitado a enviar dinero o dar ánimos, rara vez si han venido a apoyar.de formaas cercana. Ellos a veces también han necesitado cosas y ni me han requerido. Esto es así. Yo tampoco les pido o exijo demasiado pero tampoco me gustaría dejarles de hablar o expresarles que hay algún problema. Antes me sentía un poco como tú. Pero después entendí que esa es su forma de ser y está es la dinámica que tenemos como familia que si te pones a pensar no está mal. Hay familias que se la viven discutiendo, entrometiendo se en la vida unos de otros, casusando problemas, habladurias, hasta se han agredido físicamente o robado. Tú los ves en todas las fiestas reunidos, platicando, siendo padrinos de los sobrinos, de risas y luego te entereas de estás cosas que suceden tras bambalinas y de que tanta ***** y felicidad es solo una fachada. Yo prefiero a mi familia la verdad, no tendremos tanto contacto pero nadie le jode la vida a nadie.
Si un día tienes un problema en específico y necesitas algo pideselo a tu hermano y lo más seguro es que te apoye de alguna manera, aunque no sea como tú quisieras. Pero no puedes pedirle que sea como tu amigo y sea como tú quisieras sino le nace y eso no está mal.
Piénsalo que ganarías con expresarle a tu hermano que no te gusta su forma de ser y de tratarte y que mejor vas a romper contacto con el. O que ganarías con simplemente dejarle de hablar? Nada .
Mi.consejo sería no te tomes las cosas tan personales ni busques problemas donde no los hay.

Hablemos

Gracias por responder con sinceridad. Entiendo lo que dices hasta cierto punto, pero hablamos de que es él quien exige cambios en los demás y por eso mi post.... Yo personalmente no llevo bien su forma de ser, es cierto, pero ya dije que si simplemente se alejase y tuviésemos una relación cordial y fría, por mí estaría bien.

Reproches sobre que los tratamos mal, reproches sobre nuestros temas de conversación, reproches sobre la educación del perro y podría seguir con cosas más dolorosas y personales que esas.

Entonces, supongo que debo hacer? adaptarme a ello y pedirle perdón por todas sus quejas para no ser tóxico? La realidad es que yo me quejo aquí, en el foro, pero en la vida real es él quien se me queja de todo y yo callo. Realmente tu punto de vista sobre buscar problemas donde no los hay es precisamente él quien los busca, salvo que interpretes que sus reproches forman parte de su personalidad y así está bien

Odile

Y con qué frecuencia va tu hermano a la casa? Y si te vas cuando venga él? tú le contestas cuando te reprocha o te callas?

Hablemos

Nos vemos aproximadamente una vez al mes, vivimos en la misma ciudad. Cuando hay reproches casi siempre es vía WhatsApp y yo respondo, pero el no permite la crítica.

Mi situación es que si fuera otra persona evitaría relacionarme con él pero es mi hermano, es el dueño legal del perro que vive conmigo y además tiene una hija a la cual vemos en menos ocasiones cuando hay alguna discusión.

De hecho ya me ha dicho varias veces que es por ésta situación por la que no tienen ganas de vernos y los motivos de discusión han sido los que mencioné en otros mensajes...como que no tenemos temas de conversación interesantes, que sólo prestamos atención a la niña, que mal educamos al perro, etc.

Respecto a si me voy cuando venga él, sería otro motivo que usaría para no vernos. Ya te digo que siendo honesto, no me duele tanto no verle, lo que me duele es su cobarde necesidad de querer alejarse de nosotros buscando que sea nuestra culpa.