Dejar a alguien que no me quiere
 

Estoy más que harta de mi “pseudo relación”, y digo pseudo porque de relación no tengo nada. Tenemos los dos treinta y muchos, vamos, que no somos unos chavalitos. Hace ya casi un año que nos vemos, pero la relación es casi puramente sexual. Y digo casi porque casi siempre quedamos para tener sexo, un sexo buenísimo, por cierto... Pero además hablamos, y hablamos, y hay ternura, y dormimos juntos, y nos tomamos una cerveza juntos de vez en cuando, y nos reímos... El caso es que yo al principio de conocerlo me enganché como una idiota, y se lo dije, a lo que él respondió que no sentía nada y que no tenía intención de tener relación alguna conmigo. Al no mucho tiempo, un mes y algo, volvimos a empezar a vernos, porque yo pensaba que se me había pasado la locura, porque vivimos casi al lado, porque me daba pena de tenerlo como amigo... o directamente porque me engañaba a mí misma. Y aunque sé, racionalmente, que él no quiere nada conmigo, en el fondo siempre queda alguna esperanza.

El caso es que pasado el tiempo seguimos en las mismas. Yo sé que esto no me hace ningún bien, sufro, no entiendo que alguien con quien me entiendo tan bien, me llevo tan bien no sienta lo mismo, me cuesta aceptarlo y entenderlo. Como sé que para mí no es bueno estoy intentando pasar un poco de él... a ver si se percata y me deja en paz, porque lo que tengo claro es que ni voy a hacer el panoli de nuevo y decirle que estoy enamorada de él ni quiero cortar la relación radicalmente y ni contestarle a los mensajes, porque no soy persona de actuar así con alguien que, realmente, ni me ha hecho nada malo, y al que quizá en un futuro lejano y remoto pueda tener como amigo, y es algo que creo que me gustaría.

El caso es que ahora que estoy pasando un poco más de él de repente noto cosas que no notaba antes, me manda mensajes injustificados cuando antes no lo h acía, me ha propuesto irnos de viaje juntos (a lo que he dicho que no podía en las fechas que él decía).... Vamos, que estoy intentando alejarme pero estoy más confundida que nunca. Y quiero pasar de él, pero estoy enganchada y me cuesta un mundo, porque me cuesta horrores ser seca con él cuando me encanta hablar con él, ,,, No sé, ayudaaaaaaaaaa porque acabaré loca del todo. ¿Hago bien en pasar de él? ¿Haría mejor en planteárselo? Me dejo llevar y sigo haciendo el tonto...? :(

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Hola.

Hace unos años me vi en la misma situación que tú, con la diferencia de que la otra persona sí decía querer algo más, aunque sus hechos mostrasen lo contrario.

Aguanté unos nueve o diez meses así. La cosa funcionaba de esta manera: quedábamos, teníamos sexo (espectacular), hacíamos algún que otro plan de vez en cuando, pero al final no había un vínculo real, yo estaba enganchada a los buenos ratitos con él, pero el resto del tiempo me comía la cabeza y lo pasaba fatal.

Al final lo dejé yo. Le dije que no podía seguir así y que a menos que estuviese dispuesto a dar algún paso más, daba por zanjada la situación.

Sobra decir que no volví a saber nada de esa persona.

En el tiempo en que estuve con él, cuando yo me alejaba y trataba de hacer mi vida, también me buscaba. Al volver a acercarme, se volvía a alejar.

Las personas creamos dependencias al cariño y atención de los demás. Es normal que te busque cuando no se lo estás ofreciendo. Pero no es amor. Amor es apostar a todas. No jugar al ahora te lo doy, ahora te lo quito.

Te aconsejo al haberme visto en tu situación que hables con él y seas muy clara. No aceptes mediocridades que no van contigo. Ten amor propio y apuesta tú por ti misma. Si no es lo que quieres, no lo quieres. No negocies ni con tus principios ni con tu tiempo. Ni mucho menos tengas una relación que no te llena por mantener a nadie a toda costa.

Porque lo que te sucederá es que esa persona querrá un día enamorarse y se enamorará. Y tú, la follamiga fiel, te quedarás con un palmo de narices, porque no será contigo. Tú habrás sido la chica de transición, el "peor es nada". Y lo peor: es que tú eres quien te ha plegado a ese papel aceptando algo que no deseas.

Si esa persona no quiere realmente nada más, se alejará de tu vida, tú tendrás un periodo en que tendrás que desengancharte no sabiendo nada de nada de él y que te servirá para entenderte mejor y evolucionar. Con el tiempo, te revertirá en alivio y bienestar.

Si esa persona tiene sentimientos por ti, actuará sólo si siente que de verdad te pierde. Y digo actuar de verdad: no mandarte mensajitos ni chorradas. Moverá el culo e irá a por lo que le interesa, como hacemos todos cuando estamos enamorados. Si no lo hace, te has liberado de alguien que sólo te hacía tirar tu tiempo y no te reportaba gran cosa.

Suerte y ánimos.

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Él no tiene problema ninguno, puesto que ha sido contigo sincero desde el principio y te ha tenido siempre disponible para sexo. El problema eres tú que estás ilusionada. Creo que haces bien en dejar que 'corra el aire', pero creo que deberías ser más radical, porque al mínimo contacto que tengas éste servirá para seguir manteniendo la esperanza. Crees que no te ha hecho nada malo porque ha sido sincero, pero seguir manteniendo sexo contigo a sabiendas de que quieres algo más, es sacar provecho de la situación, y si realmente hubiera tenido algún aprecio por tí, tendría que haber sido él el que te parara los pies. Te ha estado utilizando, y si ahora te manda mensajes injustificados, te ha propuesto irte de viaje, etc... es porque siente que quizá se le acabe el chollo :mad:

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Y cómo demonios se deja a alguien con quien no tienes nada?? Es algo como contradictorio y absurdo... Quedo con él y le digo que ahí se queda y que no aguanto más? Le digo que o todo o nada? Simplemente lo ignoro lo suficiente como para que no sea tan tonto como para no darse cuenta?? Pufff, es que me cuesta horrores... creo que me ha costado menos dejar a un novio que a esto, quizás porque con una pareja hay "reglas" predefinidas y aquí predefinido no hay nada, y parece un juego en el que ninguno dice lo que quiere abiertamente...

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Chica, para esto no hace falta protocolo..."fulano, que yo paso de quedar más, no me llames ni me busques y yo haré lo propio, gracias por todo y que te vaya muy bien". Por ejemplo. Es una persona más de este mundo, no un ser temible con poderes sobre ti, actúa con naturalidad y sinceridad.

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Pues a mí dejar a alguien a quien no se quiere dejar realmente me parece lo más difícil del mundo :(

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Si tienes claro que quieres alejarte de este chico con el que realmente no tienes nada mas allá que unas cuantas tardes o noches juntos al mes, solo tienes que decírselo, exponerlo tal y como lo has hecho aquí. En el momento en que lo hagas si te sale darle las explicaciones y los motivos por los cuales quieres cortar todo contacto, hazlo, pero si no, tampoco es indispensable que te justifiques puesto que tu eres la parte que quiere algo más y él no.

Bajo mi punto de vista la decisión de alejarte de él es lo mejor que puedes hacer antes de que sigas enganchándote a él y se mas difícil tomar la decisión.

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No, sonieta, hay algo más difícil que eso: luchar contra lo que uno quiere por obtener una mínima dosis de lo que tan sólo se necesita. Tú quieres ser feliz: tú necesitas a esa persona. Ser feliz y necesitar a esa persona son incompatibles a día de hoy. ¿Por qué apuestas? ¿Por lo que quieres o por lo que necesitas?

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El te ha dejado claro que no quiere nada, si tu te has enganchado de él, dejalé, porque no va a cambiar por mucho que te pida unas vacaciones juntos o te busque cuando tu le das de lado, simplemente se ha acostumbrado a tenerte ahí y no quiere perder eso, pero no va a involucrarse más.

Yo viví una situación similar con vacaciones incluida y yo pensé que a lo mejor el se aclaraba y la que se aclaró fui yo, de que no iba a conseguir más y como ya no era eso lo que quería lo deje para tranquilidad mía.

En un caso así, no hace falta dar muchas explicaciones.

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qué asco y qué tristeza, lo cierto es que todo eso lo sé, pero es tan difícil verlo y actuar en consecuencia cuando estás enamorada y metida en el ajo... Espero haber aprendido la lección y no caer nunca más en una relación así, que desgasta tanto emocionalmente, aunque ya se sabe, el ser humano es el que tropieza 20 veces en lo mismo...

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¿Cuanto tiempo hace que te dijo que no queria nada serio contigo? porque si ultimamente no habeis sacado el tema ha podido cambiar de opinión y tu no haberte enterado porque no te lo ha vuelto a mencionar.

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Pues hace unos seis meses... :(

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Y lo que tampoco quiero caer, y no es por defenderlo, es pensar que es un cabrón... somos mayores, muy mayores, y los dos sabemos a qué jugamos. Si yo estoy aquí es porque he aceptado la situación. Es más, lo considero muy buena persona y por muchas cosas no puedo afirmar lo contrario. Otra cosa es que él sólo quiera ser mi amigo y tener sexo conmigo para estar satisfecho con la situación, y yo no quiera sólo eso y tenga que actuar en consecuencia. Pero me duele en el alma perder a alguien con quien tengo tanta confianza, que me cuenta y a quien cuento tantas cosas, en gfinsss. lo dicho, un asco.

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Entonces no te precipites, piensa, analiza, y compara su actitud de hace seis meses con la que tiene ahora antes de tomar una decisión final.

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Si por pensar no es, jajaja, no hago otra cosa, pero lo que un día pienso al día siguiente se vuelve del revés y pienso lo contrario, signos inequívocos de que me estoy volviendo majareta, :)

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O de que no teneis diálogo...

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Bueno... claro, hablamos de muchas cosas y de todo... pero no de eso,yo lo hablé en su momento y no sé ha vuelto a tocar el tema y hago lo posible por no mostraré mía sentimientos. Si hablaremos de esto ya no tendría dudas, para bien o para mal. Pero me cuesta tanto hacerlo, de ahí q piense simplemente en alejarme y punto...

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Pues craso error, habla con el, despeja dudas, para bien o para mal,y si es para mal te alejarás por una razón real, no por conjeturas, una vez que te alejes podria ser tarde.

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La cosa cambia un poco, hija.

No pasa nada porque le digas lo que sientes y de paso te enteres de lo que siente él. Si realmente estás enamorada y no enganchada, digo yo que tendrás agallas para hacer tu mejor intento. Ánimo y valor.

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Entonces si necesitais replantearos la situación y a partir de ahi, toma decisiones.

De momento estás haciendo castillos en el aire.

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:aplauso::aplauso::aplauso::aplauso:

No podría haberlo dicho mejor.

solo añadiré que en mi caso estuve 5 años saliendo (nosotros eramos pareja y viviamos juntos, no follamigos) con una persona "si pero no", "ahora no se", y si algo he aprendido (porque lo pasé muy muy mal) es que No conviertas en prioridad quien te tiene solo como opcion. Y que no des amor a quien solo da migajas. No lo merece.Y tu te mereces más, muchísimo más.

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Personalmente pienso que si se tiene la suficiente confianza para acostarte con alguién ( y más en este caso que ya llevan un tiempo) hay que tenerla también para preguntarle a ese alguién porque se acuesta contigo, y que significamos en su vida, sobra decir que si ya hay sentimientos fuertes con más razón.

Sólo entonces y una vez aclaradas esas razones se podrá hablar de prioridades y se podrán tomar decisiones.

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Sonieta yo opino como Ginebra666 lo primero deberías hablar con el y ver que es lo que quiere en este momento ( no seguir pensando en lo que te dijo hace 6 meses) ,y ya actuar en consecuencia, no?

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Uffff, supongo que soy una verdadera cobarde y me da un miedo terrible que me rechace de nuevo. Supongo tb que si el hubiese empezado a sentir algo por mi me lo había dicho dado q yo en un pasado sí di ese paso. Espero tener valor para agarrar el toro por los cuernos y un día decirle algo, aunque sé como soy y me va a costar un mundo. Y no por orgullo, sino por puro miedo

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Hola el echo de que ahora el este mas encima tuyo es simple.y llanamente que no quiere pederte porque le encanta ****** contigo:D no te confundas:cabezazo:

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Hola!
Creo que desde el vamos, hay que aclarar las cosas. Primero con vos misma, y después con él. Si desde el inicio, vos pensaste que a futuro la cosa iba a cambiar (llámese esperanza) ahí vas mal....porque en realidad, es sentir en el hoy sin pensar en el futuro. Si la relación era sexual, entonces ¿para que pensar en futuro? ¿por que imaginar cosas en tu cabeza que no eran?. Siempre es bueno pararse, y parar un minuto para revisar la película de tu vida, y ver qué esta pasando realmente, por ej: ¿quieres eso para tu vida?¿es el compañero que deseas? ¿ es lo que realmente te hace feliz/contenta?.
Una vez que lo pensáis y aceptas que quered y que no, entonces las cosas estarán mas claras, tanto para vos, como para él. :bien:

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¿De que tienes miedo?

¿De perderle? Si a día de hoy no le tienes.

Con esa conversación o una de dos, o sigues como estás (enamorada sin ser correspondida) o avanzas y tenéis algo. No tienes nada que perder.

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Pues al puro rechazo, y a perderlo del todo. Ya sé que no lo tengo como pareja. pero tengo su compañía, lo tengo como a alguien a quien cuento mis cosas, mis preocupaciones y mis cosas buenas... :(

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¿Y qué prefieres? ¿vivir asi con incertidumbre? ¿poder perder a quién amas?

Mira, a veces hay que tener determinadas conversaciones si o si, y ha llegado el momento de que tu y el tengais esa conversación.

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Pues así es el amor. O mejor dicho, la amistad.

Yo tengo compañeras con las que me llevo fenomenal, nos entendemos muy bien... Pero si no hay ese algo más, se queda en amistad.

En tu caso existe ese "algo más" respecto al sexo... pero en cómputo global, por lo que sea, el chico no te ve como pareja, y te lo dejó claro desde el principio.

Así que lo mejor es que o cortes la relación, o te mentalices de que sólo es amistad con sexo, y nada más, y no será nada más. No te montes películas de lo que podría pasar. Ya te ha dicho que sólo amistad con sexo.

O bien como dice Ginebra. Háblalo con él. Le dices que tú quieres algo más serio. A ver qué te dice. Pero no creo que lo pierdas. En el "peor" de los casos yo creo que te dirá que quiere seguir con la relación como "fo*** amistad".

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epro tu le quieres a el y te hace feliz estar con el ?? preguntate eso si es SI aunque no tge quiera pero tu eres feliz ent u mundo pues no se no le djearia :pensando: :pensando: no dejaria de estar con una persona aunqeu no me quiera si yo soy feliz

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Ufff, la simple idea de estar con alguien respecto de la cual tengo la certeza de que no me quiere borraría esa felicidad...

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Pues mira, mientras te vas decidiendo lo que quieras hacer, yo te recomiendo ir conociendo a otras personas y saliendo por otros ambientes. Hay muchísima gente en este mundo y con más de uno o una podrás hablar y conectar, te lo aseguro. Menos follamistades...y más amistades...

Enriquece tu vida, no puede ser que una persona con la que tienes una pseudorelación que no te satisface sea lo mejor que haya en ella.

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Ya te lo han dicho todo, poco puedo aportar. Te diría que mantuvieras esa amistad con roce hasta que encontraras a un chico que te gustara, o simplemente con el que quisieras salir y conocerlo. Algo así como invertir los papeles.

Pero claro, estás super pillada, así que dudo que pudieras actuar así.

Por tanto lo mejor y mi consejo sería que le dijeras a tu amigo, que por cierto ha sido muy claro y sincero, que necesitas tiempo y preferirias no verlo en un tiempo. Que ya le llamarás. Sin malos royos ni nada.
Cuando lo superes podrás recuperar su amistad.

Sé sincera contigo misma, aunque te has dado cuenta, la esperanza y la ilusión siempre estarán ahí mientras puedas tocar y abrazar al chico que quieres.

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Bueno, muchas gracias a todos/as. Lo de conocer a otra gente... lo he intentado, pero me es imposible pensar en otros mientras tengo a uno en la cabeza, así que eso descartado. Y... pues creo que después de leeros, algo me he aclarado, y aunque no todos habéis opinado igual, como es lógico, creo que la opinión generalizada es que me aleje, que es lo más sano y mejor para mí, y en el fondo sé que es lo que debo hacer, aunque me sea tan tan tan complicado. Me queda la resignación y el luto y esperar a que ese luto y ese amor dure poco, y a seguir con mi vida, con mi vida lejos de esta persona y de este tipo de relaciones. Muchas gracias

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Yo tambien pienso que debes alejarte..yo tuve una situacion parecida solo que el chico decia que si queria algo serio conmigo aunque no lo demostraba. Estuve en esa situacion unos 6 meses cuando ya no pude aguantar mas y le deje, de eso ya hace 6 meses y aun sigue contactandome para quedar diciendime cosas como...necesito un masaje y cosas referentes a sexo, tuve hasta que amenazarle con la policia. NI he vuelto a quedar con el despues de dejarlo ni lo hare. Con tios asi no se va a ninguna parte,debemos valorarnos mas

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Fin de la historia. He sacado fuerzas, le he dicho lo muy cansada que estaba de esta situación y lo que yo siento y quiero. Él, poco me ha dicho. Ha llorado, le duele desprenderse de mí y me quiere mantener ahí porque le aporto muchas cosas a su vida, pero no está enamorado de mí. Y yo no puedo aceptar una historia en la que el desequilibrio sea tan grande, yo te quiero de una manera y tú a mí de otra totalmente distinta. Así que punto final. Estoy triste, tristísima, no hace ni doce horas y ya lo echo de menos, pero sé que es lo mejor, aunque ahora tenga una nube gris dentro de la cabeza, porque le quiero mucho. Así es la vida...