Conocí a otro
 

Llevo con una historia guardada dentro de mí algo más de 3 meses. Y ya necesito sacarla como sea. No puedo confesársela a nadie porque mi situación es casada y solo la sabemos el otro y yo.

Lo conocí hace unos 11 meses a través de un blog. Durante un tiempo lo leí y no comentaba sus post, me distraía su forma de ver la vida tan deliberada, tan independiente, esa visión de hombre rebelde y aventurero , me llamaba la atención. Después pasé a comentar sus hilos y él conmigo (como con todas las comentaristas) jugaba a seducirme, auque cada vez más. Por estas fechas, mi relación era normal dentro de lo que cabe, mi marido y yo llevamos 4 años de infertilidad, que han tenido sus altos y sus bajos y nuestra sexualidad se ha visto mermada por todos los tratamientos y desilusiones continuas.La rutina se fue instalando silenciosamente en nuestra vida y ya hace tiempo que algo se perdió o no es igual.

Volviendo al bloguer, pasaron meses de juegos de palabras, que pasaron a e mail, conversaciones que duraban horas en las que yo me sentía de nuevo ilusionada, por el hecho de que me sedujeran, volver a sentirme apreciada, interesarle a alguien......No trato de justificar mi conducta, todo esto lo hice a escondidas de mi marido, mentira tras mentira... pero me sentía sola y este hombre cubrió huecos que yo necesitaba tapar, me hizo volver a creer en mi misma, ya que mi autoestima se había visto afectada después de todo el problema de infertilidad...... llevaba mucho tiempo sin sentirme mujer, y el despertó ese instinto dormido.

Otro aspecto relevante al que el siempre restó importancia fue la gran diferencia de edad. Yo tengo 32 y el 58 y aunque durante mucho tiempo creí que no llegaríamos a nada por ese motivo, despues la confianza y la complicidad me hizo olvidar ese obstaculo.

Encontré una oportunidad para conocernos, tras miles de e mails en los que el me insistía en vernos, pero yo no sabía, dude mucho, no estaba segura de querer dar ese paso....sabía que en el fondo no lo estaba haciendo bien con mi marido, pero la curiosidad de conocerle,, el cariño especial que había cada día más entre ambos y el miedo de arrepentirme despues....me hizo dar el paso.

Ahora no se si habría hecho lo mismo, cada puerta que abrimos tiene unas consecuencias, a veces inimaginables.

Llegó el día de nuestro encuentro, el era un seductor, yo quizás solo una niña......acabamos besandonos y en la cama, porque yo sentía algo por él, sino no hubiera abierto mis piernas, eso está claro. jamás le fuí infiel a mi marido en los 14 años juntos, pero aquel día tuve la cabeza en otra parte, algo fue más fuerte que mi razón.

Volví del viaje con el miedo entre mis huesos, pensando que se daría cuenta, que le había fallado, pensé hasta contárselo todo; pero al final decidí mantener este secreto conmigo, torturándome día a día.

El no notó nada, creía en mí porque yo siempre lo amé y nunca flirtee con nadie. Pero esta otra persona me gustaba demasiado.

Al día siguiente del viaje me sentía desconsolada, pero el, desde la distancia, a través de wassap intentó calmarme, hacerme sentir comprendida, acompañarme, hablarme y hacerme reir....con el reía siempre.

Y así pasó un mes mas, entre palabras bonitas, diciéndome te quieros, haciendome recordar lo bonito que había sido el viaje y diciendome que yo era única y que no quería perderme, que aceptaría mi relación, pero que quería volver a verme.

Volví a encontrarme con él, en un hotel, esta vez de mi ciudad y volvimos a tener sexo placentero y besos de los que yo hacía tiempo ya no sentía igual con mi pareja. me gustaba hablar con él, estar con él....me estaba enamorando.

Poco tiempo después, yo tuve que iniciar un tratamiento de fertilidad pues estaba en lista de espera y me llamaron. No quería iniciar algo así en medio de toda mi confusión sentimental. Hablé con mi marido sobre la idea de posponerlo, pero él no quiso, y yo tampoco quise insistirle porque no quería que sospechase cómo de la noche a la mañana se había ido mi interés por ser madre.
Lo iniciamos, sabiendo yo que quizás ese no era el camino, mi amante decía que no le importaba que seguiría viéndome que quería mi felicidad, aunque por otro lado trataba de hacerme sentir independiente y que se lo hiciera ver a mi marido. Nunca me juzgaba pero sí insistía en que debería ser dueña de mis decisiones y no otros. El siempre me hacía sentir libre y mi marido cada día más atada.

En medio del tratamiento, mi amante comenzó a alejarse de los e mail y conversaciones, comenzó a ponerme excusas de que no tenía movil, de que se había ido a tal sitio..... de la noche a la mañana , comenzó a mostrarse más indiferente, sin obviarme del todo, seguía diciéndome que yo le importaba ,en cuanto me veía dudar, que yo era una mujer especial....pero los hechos no eran los mismos.

Con toda la carga emocional y hormonal del tratamiento, también tuve que cargar con esta otra carga ¿que le pasaba?, ¿ya no le interesaba porque trataba de ser madre?.....me sentí un juguete, una niña inocente y tonta, una fracasada....Años esperando ser madre y en medio conozco a otro hombre y hasta se me va esa idea,.........pero por otro lado, esta mi marido y toda la lucha que llevamos durante años, ¿puedo echar eso a la basura? Puedo hacerlo por alguien 25 años mayor que sí, me demuestra que viene a mí en cuanto lo llamo, pero poco a poco me pone límites.....¿y si solo quiso sexo conmigo y ahora ya se hartó?. Hablé con él, un día desesperada por sus silencios y me dijo que me quería y que lo nuestro no era solo sexo, que los dos sabíamos que había algo más, que me fuera con él de viaje....

Volví a creer en lo nuestro y nos volvimos a encontrar. Se que esto no es lo correcto, pero lo amo y cada segundo a su lado me aporta una vida que ahora me falta.... tambien creo que nuestra relación igual no tiene futuro, pero me gustaría a veces dejarlo todo e irme tras él. Se que estoy loca o me tiene....por otro lado, a mi marido le tengo aprecio, me satisface pero se que hay espacios que ya no son los mismo. Me siento culpable, cada día, por engañarlo y por engañarme a mí misma. Ahora estoy esperando una respuesta al tratamiento para saber si me he quedado embarazada de él.
No se si esto hará aclararme o solo confundirme más en este abismo que me ha tocado vivir. Nunca creí que la infidelidad llegaría a mi vida y que sería de la mano de una relación tan complicada.

Después de vernos esta última vez, de demostrarme con miradas y gestos un cariño que me llena de vida....se me va de nuevo y desaparece...y otra vez, tras un tiempo de mensajes y atenciones, vuelve a su frialdad, que no hace otra cosa que demostrar que tal vez o no soy tan importante, o solo soy un juego.

No es un hombre normal, lo sé...pero me está empezando a hacer daño su silencio, su independencia, su no necesitarme, ni buscarme.....tal vez no soy tan especial como me intenta hacer creer y solo me quiere para tener en el cajón del placer.
Me duele saberme así, resultar el juego de alguien......y más que jueguen conmigo sabiendo mis sentimientos...pero igual es la lección que necesito por olvidar todo el amor de mi marido.

Se que aquí por lo menos podré descargar esto que llevo dentro y encontrar otras opiniones sobre algo tan complejo como lo que vivo. Se que he tenido mis errores, pero solo quiero saber de qué palo va este señor conmigo, y poner fin a lo que siento o tomar alguna decisión que me ayude a ser feliz.

Gracias por leeros este tocho, no lo he podido resumir más, lo siento.

Respuesta: Conocí a otro
 

Menudo tocho la virgen, parecia la biblia en verso :P
No, ahora en serio.... creo que este señor solo te quiere cuando le interesa (basicamente sexo). Es como a un niño no le gusta su juguete y se harta. Sino no entiendo su comportamiento. Si te quiere, piensa que eres especia, blablabla..... porque esos cambios repentinos? hay algo que no cuadra....
Las palabras se las lleva el viento, lo que valen son los hechos, pero no los hechos puntuales, sino los continuos.
Decir "te quiero" habiendose acostado un par de veces contigo no significa nada. Unos dias de estar alli no compensan otros tantos de distanciamiento.
Y por los que saquen bilis acribillandote por lo que has hecho, no te preocupes, no todo es tan facil como parece
Es mas, te digo una cosa, a la mayoria de los que te critiquen les acabará pasando lo mismo o algo parecido, al tiempo...

Respuesta: Conocí a otro
 

Espero que tu marido se entere de esto, no me creo muchas cosas q dices, pamplinas que dices para no sentirte culpable...nunca traiciones a quien te ayuda...se me revuelven las tripas al leer estas cosas...lo dicho ojala te deje tu marido y sufras todo lo que te mereces, lo siento si soy duro pero no puedo con estas cosas

Respuesta: Conocí a otro
 

Mirko, no juzgues sin saber toda la historia. No quiero convertir mi hilo en un debate sobre la infedelidad. Fijate que yo jamás pensé que sería infiel, es más criticaba duramente a quienes lo eran. Ojalá nunca te veas en una de estas, solo digo eso, la vida es muy larga y al final hacemos lo que acabamos jurando que nunca haríamos.

Mister D, gracias por tu comprensión. La fidelidad está sobrevalorada, yo he sido fiel muchos años, pero ahora se que las personas cambiamos a través de los años y que no podemos asegurar el amor eterno que tanto nos venden. Los sentimientos cambian cuando menos lo esperas y ninguno estamos libres de ser sorprendidos en este sentido, de conocer a otra persona.
A veces pienso que igual está jugando, pero otras veces me parece tan real lo de ambos, cuando siente que me alejo.....me vuelve a buscar, es como si no quisiera perderme pero tampoco quisiera que le restase su aura de libertad de la que se siente tan orgulloso.

Respuesta: Conocí a otro
 

Claro, porque quiere tenerte cuando le intereses, y cuando no, prefiere tener su libertad de soltero. Tiene varios juguetes
Y por lo de la fidelidad, no digo que apruebe lo que haces, pero esta claro que como dices el amor eterno no existe, por mucho que nos quieran vender.
No digas de esta agua nunca beberé, porque al final te la acabas bebiendo en garrafas de 5 litros XDD

Respuesta: Conocí a otro
 

Antes de nada, Alys, no te sorprendas si nuestras respuestas llegan a ser duras. Somos mayoría (yo incluido) a quienes nuestras parejas, novi@s, marido o mujer, nos han cambiado por otr@. A veces, totalmente por sorpresa y en ocasiones de manera muy dolorosa.
Todo lo que nos recuerde esa etapa, ese sentimiento de fracaso y traición... duele. Por eso las respuestas pueden ser poco comprensivas para contigo.
Pero a lo que vamos....
"Lo conocí hace unos 11 meses a través de un blog. Durante un tiempo lo leí y no comentaba sus post, me distraía su forma de ver la vida tan deliberada, tan independiente, esa visión de hombre rebelde y aventurero "
Esto lo escribiste tu y te pediría que lo leyeses con atención. Independiente, aventurero... En realidad la respuesta esta ahí, creo yo. Te veo mas como un juguete ilusionado de serlo, que como otra cosa.

Respuesta: Conocí a otro
 

alys, lo que yo pienso que vos tampoco podés esperar continuidad y fidelidad constante de su parte, estás casada, estás buscando un hijo con tu esposo. si él se involucró sentimentalmente contigo, y no es sólo sexo para él, entonces es normal que se aleje.

Respuesta: Conocí a otro
 

Comprensión ni que leches. Si querías revolcarte con otro deja a tu marido primero. Lo que haces es de ******* y aparte de todo debiste abandonar ese tratamiento para ser madre porque tu matrimonio pronto se irá a la mi.............. Y el pobre niño que tengas, qué será de él? me parece que lo que haces no es de una mujer en quien se pueda confiar y no vengas aquí con ay no me juzguen, me sentía sola, mi marido ya no me llenaba y bla bla bla, que para eso está la boca y para eso se habla con la pareja de las cosas que están pasando. Muy mal señora, muy mal hecho.

Respuesta: Conocí a otro
 

La boca también está para opinar sin faltar, cuidado con según que palabras.

Respuesta: Conocí a otro
 

Yo no entiendo de verdad porque antes de ir con otro, no terminan la relación actual y ya después si te quieres ir a acostar o casar con el otro, vas y lo haces.

Siempre justifican ese acto diciendo que es más difícil dejar a la pareja de lo que creemos y blanca, pero debe ser igual de difícil estar a punto de acostarte con alguien sabiendo que tienes una pareja que te espera en casa, pienso yo. Entonces, ¿por qué ser egoísta y no ser capaz de frenar un impulso e irse por lo "facil", y engañar a tu pareja.

Lo peor es continuar un tratamiento de fertilidad cuando ya ni amas a tu pareja, y a saber de quien te llegarías a embarazar.

Antes de recurrir a la infidelidad hubieras hablado con tu esposo sobre los vacíos que sentías, el no sentirte deseada, lo que ocasionaba en ti que todo girara en torno a ser padres, y de ahí buscar soluciones, pero no pretendas comprensión cuando tomaste egoistamente la salida fácil, jugando con los sentimientos del otro.

Reflexiona bien y contempla la idea de dejar a tu pareja, con respeto, por una vez no seas egoísta.

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Respuesta: Conocí a otro
 

Por lo que cuentas, estás en un momento personal muy complicado, pero en lugar de concentrarte en él y buscar soluciones a tu malestar, huyes con una aventura que no lleva a ninguna parte. Algo por otra parte nada raro, pero lo cierto es que tarde o temprano te tendrás que enfrentar a lo que falla en tu vida y ese y no otro, es el motivo por el cual esta persona nueva se ha cruzado en tu vida. No para que te rescate, ni para tener una loca historia de amor con un príncipe que te dé la felicidad que no sabes encontrar por tí misma, sino para enseñarte que eres la única persona responsable de tu vida y que eres tú quien debe asumir la tarea de hacerte feliz.

Mi opinión en realidad es que entiendas tu contexto y cuál es la lección que te está intentando enviar tu propia vida. Las cosas no se hacen por casualidad: tus acciones son tus guías, ¿qué buscas, qué quieres, qué no quieres?

Las relaciones muchas veces son el espejo de lo que somos. ¿Qué refleja esta relación con el hombre de internet? Pienso que carencias, poca autoestima, victimismo e infantilismo. Quizás en lugar de concentrarte tanto en lo que él sienta o lo que él haga (que es problema suyo), deberías ver por tí, porqué esa infelicidad, porqué ese aguantar una vida que no te llena y no tomar medidas para solucionarlo. ¿Qué te ata?

Y te pregunto también ¿si tú no eres feliz en tu vida, no eres capaz de tomar decisiones y estás hecha un caos, cómo te planteas tener un hijo ahora? Un hijo no es un parche para la infelicidad ni una solución mágica para los problemas...

Respuesta: Conocí a otro
 

Juzgo segun lo que cuentas, juzgo que estas con uns persona q lleva muchos años apoyandote y queriendo, dices que lo amas y es mentira pones excusas baratas q estan ya muy vistas como el roto de la monotonia y q los besos no son lo mismo con tu marido y te vas con un tio que te dobla casi la edad, y encima no tienes el valor de decirselo a tu marido, lo siento pero no te voy a dar la razon en esto, lo respeto si, pero pones muchas excusas baratas y solo hablas de como te trata el hombre este, y te preocupa poco tu marido...dejale ya que no lo quieres nada de nada y no me vale q ya no es lo mismo q antes, eso te pasara con este con el otro y con aquel...mucha suerte ya que te acabara pillando

Respuesta: Conocí a otro
 

Tiskye entiendo que cuando se vive algo así se ve todo distinto, yo tambien he vivido una infertilidad y se que nadie, nada más que el que lo vive, sabe lo que se pasa y lo que llega a perjudicar la pareja. Arrasa con todo. Yo se que no lo hago bien, pero quiero a ese hombre, es un sentimiento que me puede, no es el hecho de revolcarme con el, noooo, es que me da la vida estar a su lado aunque sea hablando; pero por otro lado, se que es una relación imposible.
Si, esa es la respuesta de porque me enamoré de él, me gusta su independencia y lo libre que me hace sentirme, pero tambien es una trampa.

Grushenka, el asegura que no le importa, que no quiere perderme, que quiere una relación larga conmigo...pero por otra parte se que si me quedo embarazada tendré que olvidarlo. No se si trata de alejarse, para probarme o ver si voy tras él. No se si juega. Me tiene confundida. El concibe el querer de una forma muy distinta a los parametros actuales.

Frigg es cierto no lo he hecho de la mejor forma posible, pero soy humana y siento y me equivoco. Mi marido me quiere y yo no soy ninguna ***** me arrepiento de esta actitud, pero quiero a otro hombre ¿es tan malo eso?
Si, desgraciadamente se llega a la infedelidad despues de sentirse solo, muy solo, y la comunicación se va perdiendo en la pareja y el sexo....y muchas otras cosas. Habrá quien lo haga por puro divertimento, no es mi caso.
No trato de justificarme, solo quería sacarme esta historia que tanto me duele.

Ginebra, gracias.

Respuesta: Conocí a otro
 

Pocos hombres has conocido tú, Alys...Ese hombre tan mayor, tan interesante y tan....libre, ha conseguido seducirte... primero porque tiene mucha experiencia y segundo porque con 58 años enamorar a una mujer mucho más joven y encima casada es un subidón de autoestima y de adrenalina que su viejo cuerpo necesita y ha hecho todo lo posible para que esto ocurra...Ponle a prueba y verás que en realidad no te quiere...dile que has decidido dejar a tu marido y que te vas a vivir con él porque lo quieres mucho y no te imaginas la vida sin él...A ver como reacciona...Seguramente que huirá o desaparecerá o se inventará cualquier motivo para que no lo hagas...Si necesitas saber lo que hay en su mente, ponle a prueba...


Luego te digo una cosa: encontrar a un marido que te quiera, que se preocupe por ti, que te adore y que te ponga en el centro de su vida es muuuucho más difícil que encontrar señores interesantes de 58 años o pasiones de este tipo.

Respuesta: Conocí a otro
 

Claro que quiero a mi pareja, claro que hemos hablado sobre esos vacios, sobre todo el hecho de ser padres, hemos buscado soluciones y llevamos infinidad de tratamientos a las espaldas, clinicas, dinero, desilusiones...nadie sabe lo que significa este problema nada más que el que lo vive.
NO he recurrido a la infidelidad, me encontré con ella en este camino y nunca pensé que caería en esa trampa pero la pareja pasa por muchos momentos de vulnerabilidad y yo fui protagonista de uno de ellos.

No se si lo dejaré, llevo mi vida entera con el y lo quiero. Se que quizás no se entienda que pueda querer a dos personas, pero asi lo siento... igual que quieres a tu familia,y a tus amigos...esta sociedad nos lleva a creernos que solo se puede querer a una persona, pero no es así.
Se que el día que me olvide de esa otra persona, a la primera que habré fallado es a mí y ese resentimiento lo llevo siempre conmigo. Algun día quizás tenga que decirselo a mi marido para poder perdonarme a mí misma.

Respuesta: Conocí a otro
 

Si tu marido tuviera una relación paralela y te dijera que las quiere a las dos, serias tan comprensiva y "open mind" con ese verso de "la sociedad nos quiere meter en la cabeza que solo podemos querer a una persona bla bla bla"? Lo dudo...

Respuesta: Conocí a otro
 

Yo no voy a criticar a nadie por una historia semejante ni a hacer valoraciones morales, menos aún, teniendo la edad que tengo estas situaciones me quedan muy lejos, así que simplemente, si me lo permites, te voy a dar un consejo para que no la cagues más. Ese chico que conociste en el blog tiene un cierto tipo de relación contigo y, seguramente, tiene la misma relación con varias chicas más. Si no me equivoco tu misma has dicho que les comentaba a varios lectores más y que luego pasó a hablarte por mail, pero nada puede garantizar que no hiciera lo mismo con otras visitantes de su web. Piensa mucho lo que vas a hacer y evita idealizar tu relación con él solo porque tu matrimonio no vaya como esperabas.

Respuesta: Conocí a otro
 

Lo cuentas como una telenovela, y el cuento es tan simple como que un hombre mayorcisimo que se hace el interesante te esta tomando el pelo y tú loca por él engañando a tu marido, traicionandole cuando puedes por alguien que no va a merecer la pena, y que seguramente, tenga a mas mujeres vendiendo las aires por él como tu.
Lo primero que deberías hacer es separarte, ya no que quieres a tu marido, no debes resignarte a un matrimonio infeliz con 32 años y ya después ten las aventurillas que quieras.
Pero no tengas a ese hombre engañado, si tan bueno es primero respetale y dale oportunidad que encuentre a otra persona que le quiera y no que este por el por pena.

Respuesta: Conocí a otro
 

Se que mi vida tiene carencias, propias de una pareja que lleva tiempo sin poder tener un hijo, pero tambien se que la relación con mi marido siempre ha sido buena, nos hemos entendido bien, nos hemos querido siempre....pero yo he sufrido mucho por este tema y justo ahí conozco a otro hombre, que me promete tanto... Se que he sido idiota ... y que tengo que valorarme más y sobretodo valorar a mi pareja.Pero nos equivocamos y creedme es muy malo llevar este peso dentro.

Como he dicho quise posponer el tratamiento, un tiempo hasta que todo esto pasara.......pero mi marido se negó. Tampoco creo que sea correcto que me obligue a ser madre si yo ahora no lo deseo.
Al final accedí con la idea de olvidarme de esa otra relación. Ya se que un hijo no es el parche de nada, pero en el fondo quiero ser madre para tomar de nuevo las riendas de mi vida, ofrecer y dar amor y olvidarme de todo esto que estoy viviendo. Estoy pasandolo francamente mal.

Respuesta: Conocí a otro
 

Que romántico e interesante. Espero algún dia tener una mujer tan comprensiva y muchas amantes.

Respuesta: Conocí a otro
 

Gracias por ahorrarte el juicio moral, creo que ya me tengo a mi misma para sentirme bastante mal de por sí como para que otras personas juzguen unos actos que nisiquiera ellos han vivido. Una cosa es como imaginamos que actuarimos en depende que situaciones y otra como actuamos finalmente en depende que situaciones.

Gracias por tu consejo, eso pienso yo. Aunque el niega que conozca personalmente a nadie más y siempre me dice que yo soy la única que ha llegado a conocer. Quiero creerlo, pero algo me hace dudar, no se si en el fondo me miente, porque no lo conozco a fondo.
Sí la estoy cagando y yo nunca jamás la cagué, nunca me fijé en otro que no fuera él.
Creo que mi vida está con mi marido, pero por otra parte no puedo dejar de sentir lo que siento, se me hace dificil olvidarlo cuando me acuerdo de él las 24 h del día.

Respuesta: Conocí a otro
 

Ahora que lo he vivido te puedo asegurar que sí, sería mucho más flexible en un tema así.

Respuesta: Conocí a otro
 

Entonces tu matrimonio no vale para nada

Respuesta: Conocí a otro
 

Bueno, entonces contale a tu pareja de tu amorio para que él sepa que tiene piedra libre para enamorarse de otra y salir con cuantas quiera. Así él puede elegir si quiere vivir en una comunidad poliamorosa o decide seguir siendo monógamo. No te parece lo adecuado?

Respuesta: Conocí a otro
 

No quiero que me des la razón, entiendo que hay historias inentendibles y la mía es una. La cuento para desahogarme, Mirko, no son excusas son realidades...si están vistas es porque quizás esten a la orden del día en las relaciones de pareja ¿no crees?. El amor es algo que hay que cuidar día a día, y que se ve sometido a constantes pruebas. Yo no he superado esta, me he dejado entusiasmar por alguien cuando me sentía sola y poco realizada como mujer, lo empecé a querer, a veces no elegimos los quereres... no por eso me taches de frívola.

Respuesta: Conocí a otro
 

Lo dices como si tuviera la culpa tu marido.
A ver... tus acciones son responsabilidad tuya, si no te cuida pues lo mandas a la mierda, pero de ahí a decir "El amor es algo que hay que cuidar día a día, y que se ve sometido a constantes pruebas"... por esa regla de tres tu no superas la prueba con tu marido ni con ninguno nuevo.

Como no te van a tachar de frívola... es que no piensas en tu marido?, por muy capullo que sea se merece eso?

Respuesta: Conocí a otro
 

El amor es algo que se cuida día a día (pero por parte de ambos y no echándole la culpa a él). Los problemas de pareja se superan. La madurez consta en aceptar que esa relación no va a ningún puerto. La valentía es decírselo a tu marido. La cobardía lo que hiciste. Y te gusta escribir adornando la cosas pero como persona eres un cero. Da igual que estés 14 años siéndole fiel porque el resultado es peor si cabe, 14 años que tu marido estuvo con alguien que no merecía y de esos 14 a saber hace cuantos que no le quieres.

Respuesta: Conocí a otro
 

Mira, Alys. No pretendas entrar en un foro, contar esta historia, y que la gente no te juzgue, o que 'intente comprenderte'. Yo me he aguantado muy mucho para no escribirte un post de ese palo, pero no lo voy a hacer. Aquí hay demasiada gente que ha estado 'al otro lado' y no sé si eres capaz de hacerte a la idea de cómo se siente uno cuando se entera, cuando observa todo un pacto de amor y de convivencia absolutamente violado. La violación de un pacto, bajo el que no cabe amparo ante ningún Tribunal, un crimen que queda impune. La gente traicionada se siente bastante peor de lo que te sientes tú, te lo aseguro.

Así que en su lugar, te voy a dar una recomendación, que no sé si querrás seguir o no, allá tú. De tus posts se extrae que, de alguna u otra manera, reconoces que has cometido uno (o muchos) errores. Eso está muy bien, reconocer que se ha obrado mal, pero tienes que seguir en el proceso de perdonarte a tí misma, que por tus palabras, es una de las cosas que persigues. De perdonarte a tí misma y quedarte en paz con el mundo. Bueno, pues te digo, que si lo quieres hacer bien, aún te falta mucho, y debes pasar, adicionalmente, por las siguientes fases:

- Arrepentimiento: tienes que arrepentirte de lo que ha sucedido, es decir, desear fervientemente que nunca hubiera pasado. Desear volver en el tiempo y haber actuado de otra manera. Hoy por hoy, no estás en esa fase porque sientes anhelo por esa otra persona y de hecho, estás 'contenta' de haber tenido esa experiencia con ese otro. ¿Tú quieres ser una de esas personas que 'nunca se arrepienten de nada'? ¿O quieres ser una personaza que reconoce el dolor ajeno y por lo tanto desea nunca haberlo causado? Sólo reconoces completamente un error cuando te ARREPIENTES de haberlo cometido. Lo demás, es hablarle al aire. Si observas el error pero no te arrepientes de él, es como si no lo hubieras visto o el cometerlo te diese igual. Vamos, que eres ciega, o eres mala. Y para perdonarte, no puedes considerarte 'mala'.

- Penitencia: sí, tienes que pagar tu pena por lo cometido. Como autocastigo y para 'devolverle al universo' lo que le has quitado. Si no, los errores salen 'gratis'. Y en esta vida no hay, ni puede haber, free riders. No puedes irte de rositas contigo misma y hacer como que 'no ha pasado nada'. Tienes que cumplir la penitencia de olvidarte de un no se quién, y comenzar a ser mejor esposa, madre, amiga, hija, compañera de trabajo. Sí, mejor de lo que eras, porque ninguno somos perfectos, y todos podemos ser mejores. Enfócalo como tu quieras, pero no hace falta que te des latigazos: simplemente PAGA esta deuda devolviéndole algo al matrimonio de lo que tú, a la larga, además también saldrás beneficiada. Lo que sea. Tienes que ponerte una sentencia y cumplir la pena. Tienes que decirte a tí misma 'Voy a ser mejor persona'.

- Propósito de enmienda: tienes que meterte en la cabeza que no lo vas a volver a hacer, nunca. Que te vas a sobreponer a las emociones. Que vas a ser fuerte y no debilucha. Que tu palabra dada vale muchísimo más que cualquier sentimiento de amor y atracción hacia quien sea, incluso a tu propio marido e hijos. Que lo único que vale en la vida es la lealtad y comportarse con los demás como a uno le gustaría que se comportaran contigo. Que cumplir los pactos es difícil, caro, e incómodo a corto plazo, pero que a la larga, compensa. Tienes que decirte a tí misma NUNCA MÁS, NUNCA MÁS, NUNCA MÁS.

No quiero que te tomes esto como un rosario católico-religioso, no soy católico ni religioso pero el proceso no puede ser otro si de verdad quieres avanzar como persona. No necesitas el perdón de Dios, necesitas tu propio perdón, que es mucho más importante. No necesitas ganarte el cielo, necesitas ganarte una vida tranquila, sosegada y feliz contigo misma.

Este proceso debes cumplirlo tanto si deseas seguir con tu matrimonio, como si no. Este proceso lógicamente no es válido si deseas continuar con tu aventura, pues no te habrás arrepentido de tu error, que lo es, y muy grave.

Hagas lo que hagas, espero que consigas la paz interior, pero te adelanto que si no haces sacrificios por ella, nunca la vas a obtener.

Suerte.

Respuesta: Conocí a otro
 

Te invito a hacer lo que dijo powerpuff, y probar qué tanto sería capaz de involucrarse el señor en algo más serio contigo. :bien:

Por tu bienestar, pero sobretodo el de tu pareja, te invito a que termines la relación. Quien sabe desde cuando ya no lo amas, y aún así sigues insistiendo en seguir, ¿para qué y por qué?, no sé. Pero, ¿te imaginas otros 14 años al lado de alguien que no amas?, escondiendo esa vil mentira, a alguien que no se lo merece.

Respuesta: Conocí a otro
 

Sakura y galeón lo dejan muy claro y perfecto, pero quizás estas en otra rama del árbol....
Quizas de esta manera:
Si dejas una persona con la que llevas 14 años no tendras que volver a dar explicaciones y te podras tirar al pivito ese.

Respuesta: Conocí a otro
 

No le hecho la culpa a él. Si a la situación, si a nosotros como pareja.
Yo, por supuesto, he sido menos fuerte, pero él tambien se centró en su trabajo y sus hobbies, olvidandome por completo.

Mi marido esos 14j años que lleva conmigo ha sido muy feliz y estoy segura que aún confesandoselo no se arrepentiría de haber vivido todo lo que hemos vivido. Si se decepcionaría de mí como persona e imagino perdería toda su confianza en mí.

Perdona, no me conoces para decir que soy un cero como persona, nunca lo fui y no vine aquí a que me saqueis la bilis por mi infidelidad, solo conté mi historia, a saber la que se guarda cada uno.
Pero veo que esto lejos de orientarme o aconsejarme (algunos lo han hecho, lo cual agradezco) solo está sirviendo para crear juicios. No me está sirviendo más que para hacerme sentir más culpable aún, para dolerme aún más.

No adorno nada, cuento como lo siento. Ojalá tu siempre seas valiente y maduro con tus decisiones y no te equivoques nunca. El paso es muy corto y todos sufrimos debilidades.

Respuesta: Conocí a otro
 

Lo ultimo que me ha dejado loco leyendo esto es que si tu marido (que tambien esta sufriendo lo mismo que tu para tener ese hijo y esta ahi apoyandote) si hiciera lo mismo que estas haciendo tu, es que serias flexible con el tema porque ya lo has vivido, no te lo crees ni tu, tienes un sentimiento de culpa enorme y no sabes como quitartelo...a mi parecer eres inmadura, egoista y te has dejado engañar por un hombre que no va a ser nada mas en tu vida, aparte el no te ha engañado, lo has hecho tu sola enamorarte por un blog y creandote una fantasia de niña en tu cabeza...si tienes carencias como muchas parejas las intentas solucionar con la persona que te quiere de verdad, sino las superas lo solucionas dejando la relacion si tantas carencias tienes, ya que esto pasa en muchas relaciones, peeo no justifiques que quieres a 2 personas, cuando traicionas al que te quiere de verdad...mucha suerte

Respuesta: Conocí a otro
 

Una de las conclusiones que se puede sacar es que el viejete no tiene un pelo de tonto XD

A los/las que critican a la chica del post por "entrar en un foro y buscar que la entiendan o que no la juzguen por lo que escribe"...... lo dice claramente en la primera linea de su mensaje:

A ver si leemos mejor macho

Respuesta: Conocí a otro
 

Muchas gracias por tu aportación.

Todo lo que dices me sirve de mucho, de verdad. Se que ese es el camino, pero mis sentimientos hacia ese otro hombre y los problemas de infertilidad y soledad me están haciendo verlo todo mal.

Voy a tratar de perdonarme a mí misma y se que no es facil pero a partir de hoy trataré de afrontar esto con valentía olvidando mis sentimientos hacia el otro, y focalizando en los mios con mi marido, que son grandes y estoy segura de que no los he valorado lo suficiente. Los dos nos debemos comprensión por todo lo que llevamos.

Trataré de realizar esa penitencia, para conmigo, para con él, intentando retomar nuestras ilusiones y dejando la comunicaciòn con ese otro hombre.
Si lo decido así, no volveré a verlo, eso está claro.
Perdí el norte en algun punto de mi vida, pero quiero recuperarlo.
No quiero volver a equivocarme.

Respuesta: Conocí a otro
 

Es importante que te perdones a vos misma...pero insisto ya que no obtengo respuesta....que tal si afrontas las cosas y le contás a tu marido lo que pasó y le das a el la oportunidad de perdónarte o no? Es muy fácil meter cuernos y luego decir "me equivoqué", "fue mi culpa", "cometí el peor error de mi vida", etc etc, pero...y tu pareja qué? Lo cierto es que vos tuviste tu amorio, disfrutaste por un tiempito y el cornudo de tu esposo ni enterado y al parecer así seguirá por los siglos de los siglos. Tenga ovarios señorita. Tal vez se lleve una sorpresa y la perdona....;)

Respuesta: Conocí a otro
 

"Como he dicho quise posponer el tratamiento, un tiempo hasta que todo esto pasara.......pero mi marido se negó. Tampoco creo que sea correcto que me obligue a ser madre si yo ahora no lo deseo."

Si hubiera hablado con la verdad por delante y le cuenta del ruco seguro que su esposo habría cambiado de opinión, y no se habría negado.

Veo una persona como bien han señalado anteriormente inmadura, que no haya a quien echarle la culpa de sus desgracias tras un discurso muy elaborado donde se siente culpable y luego trata de maquillar sus acciones. Mira lo entiendo lo haces para sentirte mejor "que tu esposo se centro en su trabajo,en su hobby que ya sus besos no saben igual" .
Ha tenido tanto tiempo mi señora para planificar este viaje, para verte con este ruco, para premeditar todas tus acciones que no ha sido "ay caí en la boca del lobo, fue un error, un desliz" No mi señora que pena pero no, usted lo pensó mucho antes de adentrarse en esta aventura y con el riesgo de equivocarme creo que su culpa viene dada porque este señor no le esta prestando la atención que usted esperaba y ahora siente que mando todo al carajo ( las relaciones después de una infidelidad se empañan y no vuelven a ser lo mismo) y ya ves el ruco esta frió.. distante ya la comunicación no es lo mismo...entonces de nuevo vuelve al punto de partida.

Muchas cosas debe solucionar en su interior, y preguntarse si realmente sirve para una relación de pareja (muchas personas no nacimos para eso) o si su matrimonio tiene realmente futuro porque si ya han gastado todas las municiones no queda mas que decir adiós.

Ahora mi consejo es que asuma las consecuencias de sus actos, aprenda de sus errores y sea sincera con usted misma.

Respuesta: Conocí a otro
 

El amor es cosa de uno mismo y como este decide compartirlo. Cree en lo que haces, por que en esta vida estamos para ser felices, aunque eso implique algunas veces, pensar en unos mismo.

Respuesta: Conocí a otro
 

Muy bien, pero para ser feliz uno mismo no es necesario implicar el malestar de otros.

Respuesta: Conocí a otro
 

Drusilla, puede que finalmente tenga que decírselo porque no consiga perdonarmelo. Pero sabes una cosa? nada volvería a ser igual y lo haría sufrir enormemente, se perdería la confianza y aunque me perdonase, nunca volvería a confiar en mí.

No es inmadurez, es la vida, que nos pone estas pruebas y a veces no estamos muy finos, porque no atravesamos el mejor momento, porque necesitamos cariño, porque nos cruzamos con alguien que nos engaña...
Cuento mi historia tambien para que quede constancia de lo fácil que resulta cegarnos por otro y ninguno somos inmunes.

Tengo ovarios para eso, pero no quiero destrozarle la vida.Estoy dispuesta hasta a perderlo sino acepta mis errores. No es por eso... no es egoismo, me equivoqué pero fue amando, no por puro divertimento ... Creo que hasta él queriendome lo que me quiere, puede equivocarse como yo.


¿no crees mucho más dificil vivir lo que me queda con este secreto?
no se trata de irse de rositas, lo que hice lo llevo dentro.

Respuesta: Conocí a otro
 

Jodo, como para ser feliz tengas que hacer daño o mal a otros, es difícil llegar a ser feliz.

De hecho a mi modo de ver la infidelidad es algo que va contra toda ética en nuestra sociedad, mientras no sea algo consensuado con la otra pareja. Y considero que para creer en lo que haces tienes que hacer, al menos, lo que más básico sea éticamente correcto, ser infiel no es ético, y por lo tanto así difícilmente vas a creer en lo que haces y ser feliz.