¿Confesaríais una infidelidad ocurrida hace 8 años?
 

Buenas tardes.

No he podido olvidar tras todos estos años lo que le hice a mi novio, solo podría liberar mi conciencia siendo clara y contándoselo todo.

Llevamos 10 años juntos, se que es el hombre de mi vida, me lo ha demostrado siempre, pero cometí un error a los dos años de estar con él, me hice muy amiga de la entonces gerente de la empresa para la que trabajo, y una tarde, que me acerqué hasta su casa para hablar unos asuntos del trabajo (era viernes y ella marchaba de vacaciones el lunes), quedé con ella, y cuando terminamos nos fuimos por ahí las dos a tomar algo, junto con su novio, que llegó después. Lo cierto, es que nos encontramos con un viejo amigo del novio, hicieron la mili juntos, y yo la lié, bebí bastante, estaba muy contenta porque me habían ascendido en mi empresa, el me abordó, y yo que estaba en plan aventurero me terminé acostando con él, llegué a casa a las once de la noche y solo estuve en casa de mi amiga y en la cafetería que hay justo debajo, eso le dije a mi novio, siendo mentira, nos fuimos a la otra punta de la ciudad. Fue solo esa vez, jamás le volví a ser infiel.

Me gustaría saber que haríais vosotros en mi situación. ¿Es mejor que me sincere con él, o es mejor no abrir la boca, al haber pasado ya 8 años? Esta amiga mía se marchó a otra ciudad hace 5 años, y el tiempo que estuvo acá, fue muda como una tumba, siempre me guardó el secreto. El amigo del su entonces novio, con el que yo me acosté, es un chico de Barcelona que estaba acá de vacaciones, y días después de lo ocurrido, marchó y no le he vuelto a ver, y en cualquier caso, creo, y digo creo, porque no lo se seguro, que no llegó a saber que yo tenía novio, solo lo sabía mi amiga, ni su novio siquiera, que hasta esa noche, no me conoció.

Me siento culpable y no se que hacer. Queremos tener un hijo, y si hablo, puede que cambie de idea.

Saludos.

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Buenas tardes,

Es muy difícil predecir cómo va a reaccionar tu pareja ante tal situación. De buenas a primeras te diría que se lo contaras, que es muy importante que te sinceres con él ya que estás decida pasar con él toda tu vida.

Pero puede ocurrir que se sienta traicionado no sólo por el desliz sino también por el tiempo que has dejado pasar sin decírselo. Corres el riesgo de perder su confianza y eso es algo que cuesta mucho de recuperar.

Así que piénsalo bien y decide de una vez, si realmente ha sido una sola vez y no tienes intención de repetirlo nunca más, quizás puedas mantener este silencio. En todo caso sólo lo haría si realmente te corroe hasta el punto de afectarte en tu día a día.

Saludos y ánimos.

Maravilloso

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uf yo sinceramente, no lo contaria.... han pasado 8 años, y porque no lo has hecho antes??? la verdad ahora solo causarias un dolor, con gran posibilidad de perderlo a el, porque si pierde la confianza en ti... puedes tirar al garete la relacion. Si lo amas eres feliz y el contigo... mi opinion es que yo no diria nada... perdonate a ti misma, eso si debes hacerlo. un saludo mucha suerte!!! :bien:

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No lo hagas, lo importante es darse cuenta del error para no repetirlo, si lo ves claro y sufres por ello creo q es suficiente, si se lo dices le haras mas daño y desconfiara, a veces hay cosas q hay q "olvidarlas" como si nunca pasara.

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No, bajo ningún concepto (Salvo que quieras terminar con la relación claro).

¿Tú le quieres? ¿Quieres seguir con él? ¿Quieres ese hijo con él? Si la r4espuesta es sí, entonces el contarle eso ahora ¿aporta algo positivo? No. Por tanto, no lo cuentes y además olvídate tú de ello.

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Después de tantos años yo no lo contaria, ¿para qué? a no ser que te sientas muy culpable y no puedas vivir con esa culpa encima.

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Supongo que en ese momento "aventurero", el hombre de tu vida te importó tan poco, que te fuiste a revolcar con un desconocido. Y supongo que durante estos años te has estado mordiendo la lengua y pagando en silencio la aventura de esa noche y las correspondientes mentiras que se tienen que decir para despistar al personal. Si no fuiste capaz entonces por el miedo a la pérdida y durante estos años has llegado a la conclusión de que quieres estar con el, no digas nada, total ya estás pagando tu el precio y no hace falta que lo pague el también.

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Primeramente hemos de ser francos con nosotros mismos y con los demás. A pesar de que mucha gente vaya por la vida soltando cursilerias sobre el amor y lo que es querer a otra persona (muchas veces los que más cursilerias de este tipo sueltan son los que peor andan en lo que a vida sentimental se refiere), creo que es bastante fácil que cualquiera llegue a ser infiel, sólo es cuestión de que aparezca la persona adecuada en el momento adecuado, que al fin y al cabo es lo que te ocurrió a ti.
Esto que acabo de comentar es simplemente el tema visto de una manera objetiva y desde afuera, otra cosa bien distinta he de decirte si me pongo en el lugar de tu novio. Yo no te recomiendo decírselo, por lo que pueda pasar. Si yo fuera tu novio no reaccionaría nada bien, soy muy celoso para estas cuestiones. Creo que mi actitud sería violenta e incluso agresiva, te pondría de **** para arriba y no te daría un guantazo porque está feo que un hombre pegue a una mujer y además es algo perseguido por la ley. Eso sí, estoy seguro de que si fuera a la inversa tú a mi me cruzarías la cara y no pasaría nada de nada, pero en fín, ese ya es otro tema.
Resumiendo: No le digas nada, puede tomárselo muy mal. Sé buena en el presente y olvida el pasado.

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Eso debes contarlo siempre, es algo que le atañe a él directamente, es a él a quien has sido infiel, y no a tu anterior novio. No seas cobarde y da la cara, que llevas 8 años escondiéndote, y asume las consecuencias de tus actos, sean las que sean, que la única culpable de todo has sido tú.

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Eso no le conducirá a nada. El mal ya está hecho, y confesarle eso al novio sólo servirá para estropear la relación o al menos causar graves problemas. De lo que ocurrió hace ya mucho tiempo. Lo suyo es que olvide el pasado y procure tener un buen comportamiento en el presente, no hay más.

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Para que se los va a decir ya, no tiene de relevante ya pasaron 8 años y dime tu, estás felíz con tu pareja, eres felíz. Yo te diria que eso es pasado y no es bueno regresarlo, solo ocasiona muchos problemas, además esa situaciónes se dicen en el momento en que lo hiciste, en este caso al otro día de lo ocurrido, tuviste que ser sincera. Piensalo. :pensando:

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Si tu conciencia te a permitido mentir de forma descarada a tu novio durante unos ocho años, no veo ningun problema en que sigas ocultandolo. Pero en mi opinion no te mereces a este hombre porque te has comportado de una forma que no voy a decir por educacion. No se como has tenido el aguante de ocultarlo durante tantos años, casi una decada.

Personas como tú no tienen conciencia ni verguenza, y solo mercen quedarse solos. Hay mucha gente que no encuentra el amor y tú que lo tienes, vas y lo traicionas y encima sigues con la relacion a ciegas. Madura un poco, porque no tiene nombre lo que has echo:bien:

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No es facil si se tienen valores morales muy fuertes , si se graba en el cerebro que engañar es lo peor del mundo cuando llegue el momento de la tentacion instintivamente,como un reflejo, apartaras a la persona , pero si te dejas llevar por el deseo, por el carpe diem y piensas en que no es tan grave, que todo el mundo lo hace , etc.. pues al final caeras.

En cuanto al caso .....por que ahora despues de 8 añazos? pobre hombre no sabe que la mujer que cree conocer le hizo algo tan feo, lo primero que se preguntara es cuantas mentiras mas ahi? si has sido capaz de callarte eso todo este tiempo has podido callarte otras cosas................

tu seguirias confiando como siempre si te hubieran hecho algo asi?

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Chico28, si no te das dado cuenta, está actuando exactamente igual que todos los infieles, callando sus fechorías. Eso no demuestra arrepentimiento para nada, es que no tiene que contárselo ni a las amigas, ni aquí tampoco, es a él, al afectado, a quien tiene que contárselo, "arrepentirse" sin asumir las consecuencias de lo que se ha hecho es como no arrepentirse, lo mismo. Claro que el mal ya esta hecho, que ya no hay marcha atrás, y que el hablar va a complicar o destrozar la relación, pero es que debió de pensar antes de hacer según que cosas. Nada puede justificar una infidelidad, en ningún caso, porque si tienes algo que reprocharle a tu pareja, la dejas y punto.

No se tú, pero a mí no me va eso de vivir en la ignorancia, si mi chica me ha sido infiel querría saberlo, la dejaría, pero desde luego prefiero estar solo que con alguien en quien no puedo confiar.

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Vamos a ver, lo que hizo está muy mal, es evidente que en ese momento no quería demasiado a su pareja, era bastante más inmadura por mucho que la ascendieran en el trabajo y sus convicciones morales respecto a lo que significa estar comprometida brillaron por su ausencia. Dicho esto, durante estos años supongo que ha madurado como mujer y como persona, ha hecho propósito de enmienda siendo fiel a su pareja y seguramente lo que hoy explica aquí la ha estado martirizando en más de una ocasión estos años. Ahora su relación va a subir un nivel más con ese hijo que desean y ese remordimiento la hace sentir la necesidad de sincerarse. Todo el mundo se puede equivocar y todo el mundo tiene que tener una oportunidad, el que esté libre de culpas, que tire la primera piedra..... En mi opinión debe de olvidar ese episodio y demostrar a su hombre lo mucho que lo quiere cada día.

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Tengo la misma duda...¿por qué ahora? Pues porque ahora están pensando en tener un hijo y ella teme que algún día lo que hizo salga a la luz, que el marido no lo pueda asimilar y aceptar y que la abandone con un hijo pequeño....Sin plantearse lo del hijo, seguramente que hubiera seguido más años sin sentir la culpa, o sin sentirla demasiado, como hasta ahora.

Si este es tu temor, mejor decírselo antes de tener un hijo, mejor que te abandone antes de tenerlo que después.

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Simplemente piensa en como han sido estos 8 años guardándote la mentira, y sopesa si te merece la pena seguir así más tiempo o no.

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Pues yo, en primer lugar, tengo que decir que soy una persona muy sincera y que me cuesta mucho mentir. Más bien soy de éstas personas francas, tanto que a veces sería conveniente que dijera más mentiras piadosas.

En tu caso creo que no hubiera aguantado tantos años sin confesar la verdad a mi pareja. Tampoco creo que nunca fuera infiel a mi pareja.

Quiero decir, no soy partidario de los engaños.

Pero, tal y como es la situación que expones, creo que lo más conveniente para el bien de los dos es no decir nada y dejar que este episodio se pierda en las arenas del pasado.

Si ahora la verdad saliera a la luz, os destruiría como pareja.

¿Y qué sentido tiene eso si os queréis?

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Yo no lo diría, no tiene ningún sentido decirlo ahora, solo causarías daño sin razón como ya te han dicho algunos foreros.

Además conozco una historia similar, una amiga le pilló al novio una conversación de msn (ella no buscaba verla, fue a su casa y el chico se estaba duchando, así que la madre le dijo que pasara al cuarto y estaba la conversación en la pantalla del ordenador, llegamos a pensar que él se sentía muy culpable y quería que ella la viera porque era mucha casualidad...). Era con una chica en la que la chica le decía que quería volver a liarse con él como había pasado hacía 3 años y el novio de mi amiga la rechazaba y le decía que tenía novia. Bueno, ellos llevaban saliendo 4 años y a mi amiga le sentó fatal. No le dejó pero empezó a desconfiar muchisimo de él, pensaba que le podría haber mentido en más cosas y se volvió celosa y paranoica, al año o por ahí él la dejó porque no podía aguantar más sus ataques de celos.

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Yo lo habria dicho en su momento porque no habria podido vivir con ese gran cargo de conciencia. Ahora ya no diria nada. Lo unico que puedes conseguir es que tu pareja sienta que ha perdido 10 años de su vida a tu lado y se sienta una mierda total. Creo que en estos momentos deberias pensar mas en el que en tu culpa...

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Esta es una de las preguntas que creo es muy difícil contestar. Es algo muy personal, muy íntimo y creo que sin pasar por una situación similar aconsejar, al menos para mi, no es apropiado. Y recriminar el hecho tampoco soluciona mucho, pues es algo pasado y, según cuentas, no se ha vuelto a repetir.

Además, deberíamos valorar positivamente tu arrepentimiento sincero; ya que cuando te cuestionas algo tan recursivamente y en víspera de acontecimientos importantes, es que realmente estás arrepentida.

No voy a decantarme en este caso por ninguna respuesta concreta, pero sí decirte que la culpa y la preocupación paralizan y no te dejan continuar tu camino en plena libertad.

Dicho esto, sólo a ti te corresponde decidir.

Un saludo.

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no la confesaría ni siendo de hace una semana

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Es una situación muy difícil. El error ya está cometido y no puedes volver atrás. Sabes que hagas lo que hagas tienes un problema en esa relación, si se lo dices corres el riesgo de que no te perdone y si no se lo dices corres el riesgo de que se entere por otras vías.

Aunque me gusta ser sincera, seamos prácticos. Una vez leí que contar una infidelidad es sacarse uno el puñal que arrastra por la culpabilidad para clavárselo al otro, y desde entonces cambié mi visión sobre el tema. ¿Crees que tu pareja podría asumir el golpe? ¿Que podría perdonarte y seríais capaces de superar el bache? Si es así y te sientes mejor contándolo, entonces adelante, podréis intentar empezar de cero.

No obstante, salvo que tu novio sea un caso excepcional, me temo que si se lo cuentas se sentiría muy defraudado contigo, sentiría una traición doble por tu parte (la infidelidad y el silencio estos ocho años), con lo cual sufriría mucho y tú saldrías perdiendo también. Por eso, si de verdad quieres seguir en esa relación a pesar de todo, mi consejo es que no digas nada salvo que creas que puede asumirlo o que es bastante posible que pueda enterarse por otras personas, y que le hagas sentir muy seguro en el tema de la fidelidad de ahora en adelante. De todos modos, si no lo dices, piénsate bien si serás capaz de cargar con ello el resto de tu vida.

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Felicidades, New_girl. ¡Qué gran aportación!

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Si se lo dices se sentira muy traicionado, humillado y perderá la confianza en ti, te verá como a judas, te dejará y posiblemente después de mucho tiempo insistiéndole que no significo nada vuelva contigo, pero no será igual.
Pero si tienes que decírselo para que ti conciencia quede limpia hazlo...piensa si puedes soportarlo bien.

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Es evidente que te remuerde la conciencia por lo que hiciste, y es evidente también que si te lo callas jamás podrás lograr que te perdone, que va a ser lo único que te haga quedar en paz contigo misma. Viendo que dices que es el hombre de tu vida, o lo que es lo mismo, no tienes intención de cortar con él, no te queda otra que ser valiente, decírselo y exponerte a lo que sea, sino no vas a salir del hoyo.

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Lo suyo habría sido ser sincera en su momento. Pero ahora, al cabo de 8 años, no tiene objeto decírselo. Sólo te serviría para quedarte tú más a gusto, como que has descargado tu conciencia, y hacerle un daño enorme a él, que se quedaría pensando que estos 8 años han sido una farsa (no digo que sea así, pero estoy seguro de que es lo que le vendría a la cabeza, y lo que le quemaría sin poder evitarlo).

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Si quieres tener un hijo con él habla ahora, antes de concebirlo, no vaya a ser que se entere después él por otras vías de que se la mangaste, y termine dudando hasta de que el hijo sea suyo.

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No creo que venga a cuento ya, salvo que hubiese un hijo ilegitimo por medio

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Y yo diría que incluso tampoco entonces. Imagínate el daño que le haría al niño, que no tiene ni idea de la historia, si su padre (biológico o no, pero el único padre que él conoce) empezara de repente a tratarlo de otro modo, sin venir a cuento (sin venir en cuento conforme a lo que el niño sabe).

Pensando en proteger a un tercero al que esto le viene sobrevenido y sin tener culpa de nada, yo me callaría con mayor motivo. Pero bueno, por lo que parece, no es el caso, por suerte.

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No decírselo es un acto cobarde, pero también es una medida de auto protección. Pero deberíamos ser mas responsables con lo que hacemos porque todo tiene su consecuencia y tarde o temprano estas "pequeñas" errores que tanto nos gustaría no haberlos cometido, nos pasarán factura.

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eso te honra :diosmio::mal:

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me honraria más contarlo para cínicamente llamarme sincera a pesar de que sé que mi pareja lo va a pasar mal?

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Cubik, muy lista, si señorita. Te voy a decir una cosa, si en vez de pensar con lo de arriba pensó con lo de abajo, que de la cara y responda de lo que ha hecho, y para otra que aprenda. Cuando no la haga, no tendrá que responder.

El hecho de que nos pintes al infiel agonizante en una cama de hospital debatiéndose entre la vida y la muerte ni le hace menos culpable de lo que hizo ni tampoco torna injustas las consecuencias que a la postre le depararon sus actos. Perdió para siempre el aprecio de su familia, es el justo precio que tuvo que pagar por la guarrada que le hizo a su mujer, que también es la madre de sus hijos. Haciendo tal confesión se portó como un hombre, y no como el hipócrita inmoral que tu pareces pretender que siguiera siendo, es posible que fuera eso lo que le salvó la vida, el quitarse ese peso de encima, creo que con el alma pútrida habría ido derecho a criar malvas.

Si quiere que inicie una nueva vida, y que no haga nunca nada que tenga que ocultar o de lo que tenga que arrepentirse, y punto. Su familia no quiere saber nada de él y con razón, se ha dado arte y manera de destrozar su propia familia, además, tu misma lo admites, la infidelidad no tiene justificación ni se puede concebir.

No lo confundas, no fue su confesión lo que destrozó su vida, sino su aventura con aquella enfermera.

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Por supuesto que te honraría, no borraría la infidelidad que cometiste, pero dejarías de ser una cobarde y una hipócrita.

Respuesta: ¿Confesaríais una infidelidad ocurrida hace 8 años?
 

8 años después ni honraría ni borraría nada. Lo mejor es olvidar el asunto.

En cualquier caso, siempre me ha hecho gracia lo rectos que son algunos juzgando los comportamientos de los demás. Habría que verlos en una situación parecida. Cinismo creo que se llama.

Respuesta: ¿Confesaríais una infidelidad ocurrida hace 8 años?
 

No se si te has dado cuenta, pero estoy contestando a Standby, que no lo diría ni habiendo pasado tan solo una semana.

Si esta chica se ha tirado 8 años escondiéndose, ya ha demostrado bastante lo hipócrita y lo cobarde que es, no es cuestión de dejar de serlo, sino de comprobar si queda algo de bondad en su alma podrida.

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claro claro a buenas horas piensas en tu pareja,no pensaste mucho en su sufrimiento una semana atras, ademas tu lejos de ir a confesarselo se lo negarias en su cara si el te lo preguntara................

Respuesta: ¿Confesaríais una infidelidad ocurrida hace 8 años?
 

Mi comentario era una reflexión a raíz de todas estas respuestas. Creo que todos sabemos a que me refiero. A veces la gente comete errores y los demás los juzgan, pero seguramente la mayoría, si las circunstancias fuesen parecidas o iguales, actuarían de la misma forma.

Yo nunca he sido infiel, pero no puedo decir que no lo seré nunca, y menos después de todo lo vivido.

Pero sí te puedo decir que si yo le soy infiel hoy a mi pareja y considero que me dejé llevar, que fue un error, pero que no quiero perderla porque la quiero, no se lo diría. ¿Soy un cobarde? Puede ser, pero hipócrita, ¿por qué?

Respuesta: ¿Confesaríais una infidelidad ocurrida hace 8 años?
 

Yo no se lo contaria. Estoy totalmente en contra de las infidelidades y si, es la postura cobarde, pero tambien la practica. Llevais mucho tiempo, son 8 años ya desde aquello y seguramente lo unico que harias seria cagarla, primero por la infidelidad en si y segundo por haber mentido durante todos estos años. El propio sentimiento de culpa que tienes ya es suficiente, durante todo este tiempo has vivido con ello, pero juntos soys felices y sabes que es la persona de tu vida, asi que si se lo cuentas seguramente todo se iria a la mierda.

Las infidelidades hay que contarlas, igual que se tienen huevos de traicionar la confianza de tu pareja, hay que tenerlos para afrontar las consecuencias, pero a veces hay excepciones y hay que medir el daño que se puede causar y las circunstancias y en este casi es quedarte como estas o destrozar una relacion de 10 años. No lo vuelvas a hacer y olvidate. Si vuelve a ocurrir, se lo confiesas y arriesgate a que te mande a la mierda.