Duda en general... que opinais si vuestra pareja dice...
Hola, he escrito anteriormente sobre mi problema con mi novio, y hay una cosa que nunca me habia pasado y no se muy bien como vosotros lo interpretais.
Tengo 34 años. Llevo casi dos años con mi novio, y pasamos el mayor tiempo posible juntos. Pero aun asi, el dice que NO SE SIENTE QUE SEA LA COSA MAS IMPORTANTE PARA MI. Me exige que este siempre con el, que le pregunte siempre las cosas antes de tomar decisiones, que me fie de el sin discutir siempre... Es una duda en general, porque no me habia pasado antes, y no se si es porque mis "ex" no me dijeron nada, o es mi novio que exagera?? Es un gran problema que cada vez va a peor y nos estamos dejando... :( |
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Esas continuas muestras de amor que te exige son un síntoma de inseguridad y posiblemente de baja autoestima que tiene tu novio.No se puede exiguir a nadie que sea lo más importante, además eso suele conllevar el "hazme caso costantemente" "dime a diario que me quieres""tienes que estar disponible para mi siempre y en todo momento" y de una manera más sublime "no tengas vida propia y tenla conmigo".la pareja debe ser equilibrada en cuanto a tiempo a compartir y sentimientos, esto quiere decir, que hay vida propia al margen donde entran tus amigos, trabajo, estudios, aficiones y en cuanto a los sentimientos, no todos queremos y expresamos igual las cosas, así que lo contraproducente es que uno de los dos se "cuelgue" del otro y exija. Habla con él y dile que está siendo demasiado exigente y que no tiene porque dudar de tus sentimientos.Si no cambia la pareja fracasará, pero no serás tu la culpable. suerte.
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Se puede decir mas alto pero no mas claro. Perfecta la conclusión de Aranda. |
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Y es verdad que el da mucho, es decir nunca sale, siempre en casa, pero soy yo la que le digo de hacer cosas. cuando va a ver una amiga, yo me alegro por el, nunca le he prohibido nada. Pero el solo me dice que si no me gusta que vaya a verla, entonces que se lo diga, y el no ira que el hara lo que yo le pida, pero tambein tengo que hacer lo que el me pida. Eso para el es parte de sentirse lo mas importante en su vida... no se como hacerselo entender de otra manera. |
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En una pareja no hay ke ver kien da mas o kien da menos amor, sino, es estar enamorado de ella. Es normal ke se kiera tiempo para cada uno, lo ke no debe ser es ke una parte de la pareja tienda a exprimir todo su tiempo con la otra parte de la pareja. Esta bien estar juntos, pero no fusionados uno a otro, al final se convierte en un agobio y la pareja poco a poco se va desestrocturando, asi ke lo mejor, es ke le pongas las cosas clara y ke todos necesitan su espacio. Porke te digo por experiencia ke al final la pareja se rompe.
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y ya empieza la discusion y estar mal... me dice que no entiende por ej. que no deje este trabajo que tengo por el, ya que nos quita mucho tiempo unidos (es un trabajo de estar 1 noche fuera cada dos meses). No me ha pasado en mi vida, y ya tengo mis años, por eso estoy tan confusa.... :( |
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mira que lo que pide tu novio no es mucho, en una relación de pareja siempre deben de haber acuerdos o sea que le comentes no es necesario que le pidas su consentimiento de alguna cosa que realices para que lo tomes en cuenta y no sea como que esta pintado en la pared, y bueno eso de discutir tampoco es bueno daña una relación lo mejor es hablar todo de la manera mas civilizada y sobre todo como el dice que haya confianza, y si ninguno de tus ex te mencionaba cosas asi es porque no tenian empeño en que su relación no se fuera a la mierda, decir lo que nos molesta es algo importante para cambiar eso y que la relación se mejor, asi que suerte.
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Por ej. yo le digo: mi amiga quiere verme el sabado. el dice, pues quiero ir yo tambien, pero el sabado no me va bien, vamos el viernes. digo yo: Ok, puedes venir, solo que hace medio año que no me dejas verla, supongo que si tu vienes no podra hablar de sus cosas... entonces el me contesta: pues entonces no vas. y yo debo responder: Ok. pues no voy. Sino, ya empiezan las discusiones porque yo realmente no le entiendo.... y el dice que es porque yo le importo menos que a mi amiga... me explico? lo veis normal?? quien tiene razon?? |
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Perfectas son las opiniones de los demás foreros, yo solo de leerte ya me pongo nervioso, me desespera que haya gente tan empalagosa, tan dependiente de otra persona... si yo estuviera en tu caso ya te digo que lo dejaba y me buscaba a otro más independiente, alguien con vida propia.
Tu tienes la ultima palabra, espero que hagas lo adecuado. |
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El problema de las personas que dan tanto es que no tienen vida propia pero no por ello deben exigir "exclavitud" de la otra parte, porque eso es lo que exige tu novio...Además al "dar tanto", exigen lo mismo y nada es suficiente por lo que siempre estan insatisfechos. Intenta explicárselo, aunque ya te digo que será difícil que lo entienda y te vas a pasar la vida recibiendo reproches, el nivel de exigencia de una persona así es ilimitado y la otra parte caba ahogándose intentando estar a la altura.El problema lo tiene él, no lo dudes, es una persona dependiente y el centro de esa dependencia eres tú.No hay que confundirlo con amor.
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No le sigas el juego.
Dile las cosas con claridad. Como dice Aranda te va a costar mucho que entre en razon. Pero tu no seas la victima de su dependencia. Tienes 34 años y ya eres cosciente de lo que es amar a alguién. Amor en esta relación no existe. |
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Hace ya tiempo que me estoy dando cuenta que cuando me pide algo, y le digo que exagera, es que le cambia la cara, se pone suuper triste, monta un drama… y asi.. hasta que yo cedo, entoces esta super feliz y me dice que me ama tanto… Yo, claro estoy feliz al verle… pero me causa problemas a mi muchas veces. No quiero vivir asi, e intento hablarlo pero como bien dice Rebeca, el no cambia ni me entiende!! Pero me parte el corazón, porque realmente le amo y cuando estamos bien… nunca me he sentido tan importante para alguien, pero es destructivo al mismo tiempo. No se como dar el paso, ya que como hasta ahora he hecho como dice el.. se sorprenderá si digo que quiero cortar no?? A parte que realmente me duele no tener esa vida que había planteado junto a el… estoy desesperada… |
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Hola!
La verdad es que al leer este post me he visto muy identificada. Creo que los consejos que te están dando son correctos. En mi caso, yo estoy vivendo con mi novio, hace ya 11 años que estamos juntos, y siempre hemos sido muy dependientes el uno del otro. Al principio no me daba cuenta porque yo no tenía amigos, ni tampoco echaba en falta nada más, a parte tube problemas de ansiedad, total que tampoco tenia ganas de salir con nadie mas que no fuera él. Todos los amigos que tenemos son amigos de él. Por suerte he ido madurando, superando mis problemas, y he sentido una necesidad de encontrarme a mi misma, de hacer amigos propios, de sentirme realizada como persona individual y no depender sólo de mi pareja. Y justamente es cuando he abierto los ojos y he visto lo dependiente que es el de mi tambien. El me esta diciendo todo el rato que me quiere, los planes siempre los hace en funcion de hacerlos juntos, nunca por su cuenta, y si algun dia no me apetece salir con él, prefiere quedarse en casa conmigo que irse solo. Eso parece muy romantico y bonito, pero acaba por asfixiar. Yo que ahora he hecho amigos e intento hacer un poco mi vida, me hace chantaje emocional, diciendo que me va a perder, que lo voy a dejar, e incluso se piensa que tengo algun rollo con un amigo mio, solo por hablar con él. Me hace sentir mal, porque él le gustaria participar de todo lo que hago, y yo creo que ahora necesito un poco de espacio personal. Se lo toma a mal que haga planes yo sola, o que le excluya de algunas cosas. Si quiero hacer cosas sola, me dice que el ya no cuenta para nada y al final me hace sentir mal y acabo quedandome, o permitiendo que venga siempre conmigo. Supongo que él no lo entiende que ahora de pronto quiera un poco de independencia, pero si me quiere debería respetarlo porque creo que no es nada malo... Asi que creo que tanto tu como yo deberíamos hacerles entender que hay mas vida a parte de la pareja, que no es bueno estar siempre encima y atados. La pareja no es el centro del mundo, es una pieza del puzzle que nos forma como personas. En ese puzzle hay mas piezas, y todas pueden encajar, para al final formar tu ser. Tanta dependencia no es buena. Hay que tener confianza en uno mismo y en la otra persona y encontrar un equilibrio y respetar los espacios personales sin sentir que eso es una amenaza, porque al final se pierde mas no dejando libre a la pareja que queriendola atar a ti a la fuerza. Te deseo suerte, y espero no morir en el intento yo también ! ;) |
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Has mencionado que me hace chantaje emocional. La verdad que no estaba segura del significado de esto hasta ahora pues he ido a buscar en internet el significado real, y he alucinado con la descripción, ya que es exactamente lo que me pasa. Sinceramente he intentado no ceder, pero me conoce demasiado bien, y tira fuera cosas del pasado, etc que finalmente acabo por "entender" su lógica y hacer como el dice. Mi problema ahora es como hacerle entender que tenemos este grave problema... y tambien no se como hacer para salirme de esta situacion / relacion... que hago?? |
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Pero después dices que discutis siempre? Por tonterias? |
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Yo lo que opinaría es que que horror, no veo nada más agobiante que una persona que no puede estar sin mí....
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