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Antiguo 19-May-2010  
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Hola, he escrito anteriormente sobre mi problema con mi novio, y hay una cosa que nunca me habia pasado y no se muy bien como vosotros lo interpretais.

Tengo 34 años. Llevo casi dos años con mi novio, y pasamos el mayor tiempo posible juntos. Pero aun asi, el dice que NO SE SIENTE QUE SEA LA COSA MAS IMPORTANTE PARA MI.

Me exige que este siempre con el, que le pregunte siempre las cosas antes de tomar decisiones, que me fie de el sin discutir siempre...

Es una duda en general, porque no me habia pasado antes, y no se si es porque mis "ex" no me dijeron nada, o es mi novio que exagera??
Es un gran problema que cada vez va a peor y nos estamos dejando...
 
Antiguo 20-May-2010  
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Avatar de aranda
 
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Esas continuas muestras de amor que te exige son un síntoma de inseguridad y posiblemente de baja autoestima que tiene tu novio.No se puede exiguir a nadie que sea lo más importante, además eso suele conllevar el "hazme caso costantemente" "dime a diario que me quieres""tienes que estar disponible para mi siempre y en todo momento" y de una manera más sublime "no tengas vida propia y tenla conmigo".la pareja debe ser equilibrada en cuanto a tiempo a compartir y sentimientos, esto quiere decir, que hay vida propia al margen donde entran tus amigos, trabajo, estudios, aficiones y en cuanto a los sentimientos, no todos queremos y expresamos igual las cosas, así que lo contraproducente es que uno de los dos se "cuelgue" del otro y exija. Habla con él y dile que está siendo demasiado exigente y que no tiene porque dudar de tus sentimientos.Si no cambia la pareja fracasará, pero no serás tu la culpable. suerte.
 
Antiguo 20-May-2010  
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Avatar de Rebeca
 
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Iniciado por aranda Ver Mensaje
Esas continuas muestras de amor que te exige son un síntoma de inseguridad y posiblemente de baja autoestima que tiene tu novio.No se puede exiguir a nadie que sea lo más importante, además eso suele conllevar el "hazme caso costantemente" "dime a diario que me quieres""tienes que estar disponible para mi siempre y en todo momento" y de una manera más sublime "no tengas vida propia y tenla conmigo".la pareja debe ser equilibrada en cuanto a tiempo a compartir y sentimientos, esto quiere decir, que hay vida propia al margen donde entran tus amigos, trabajo, estudios, aficiones y en cuanto a los sentimientos, no todos queremos y expresamos igual las cosas, así que lo contraproducente es que uno de los dos se "cuelgue" del otro y exija. Habla con él y dile que está siendo demasiado exigente y que no tiene porque dudar de tus sentimientos.Si no cambia la pareja fracasará, pero no serás tu la culpable. suerte.

Se puede decir mas alto pero no mas claro.
Perfecta la conclusión de Aranda.
 
Antiguo 20-May-2010  
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Iniciado por aranda Ver Mensaje
Esas continuas muestras de amor que te exige son un síntoma de inseguridad y posiblemente de baja autoestima que tiene tu novio.No se puede exiguir a nadie que sea lo más importante, además eso suele conllevar el "hazme caso costantemente" "dime a diario que me quieres""tienes que estar disponible para mi siempre y en todo momento" y de una manera más sublime "no tengas vida propia y tenla conmigo".la pareja debe ser equilibrada en cuanto a tiempo a compartir y sentimientos, esto quiere decir, que hay vida propia al margen donde entran tus amigos, trabajo, estudios, aficiones y en cuanto a los sentimientos, no todos queremos y expresamos igual las cosas, así que lo contraproducente es que uno de los dos se "cuelgue" del otro y exija. Habla con él y dile que está siendo demasiado exigente y que no tiene porque dudar de tus sentimientos.Si no cambia la pareja fracasará, pero no serás tu la culpable. suerte.
Muchas gracias Aranda. Muy buena y explicita tu descripcion! La verdad es que me gustaria poder ayudarle con su inseguridad. Pero no se como hacerlo! El es muy inflexible y cuando le digo que exagera el dice que tiene que ser asi. Que el da mucho y espera lo mismo a cambio.
Y es verdad que el da mucho, es decir nunca sale, siempre en casa, pero soy yo la que le digo de hacer cosas. cuando va a ver una amiga, yo me alegro por el, nunca le he prohibido nada. Pero el solo me dice que si no me gusta que vaya a verla, entonces que se lo diga, y el no ira que el hara lo que yo le pida, pero tambein tengo que hacer lo que el me pida. Eso para el es parte de sentirse lo mas importante en su vida... no se como hacerselo entender de otra manera.
 
Antiguo 20-May-2010  
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En una pareja no hay ke ver kien da mas o kien da menos amor, sino, es estar enamorado de ella. Es normal ke se kiera tiempo para cada uno, lo ke no debe ser es ke una parte de la pareja tienda a exprimir todo su tiempo con la otra parte de la pareja. Esta bien estar juntos, pero no fusionados uno a otro, al final se convierte en un agobio y la pareja poco a poco se va desestrocturando, asi ke lo mejor, es ke le pongas las cosas clara y ke todos necesitan su espacio. Porke te digo por experiencia ke al final la pareja se rompe.
 
Antiguo 20-May-2010  
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Iniciado por emil2010 Ver Mensaje
En una pareja no hay ke ver kien da mas o kien da menos amor, sino, es estar enamorado de ella. Es normal ke se kiera tiempo para cada uno, lo ke no debe ser es ke una parte de la pareja tienda a exprimir todo su tiempo con la otra parte de la pareja. Esta bien estar juntos, pero no fusionados uno a otro, al final se convierte en un agobio y la pareja poco a poco se va desestrocturando, asi ke lo mejor, es ke le pongas las cosas clara y ke todos necesitan su espacio. Porke te digo por experiencia ke al final la pareja se rompe.
Gracias Emile, su respuesta ha sido que el hace todo para estar unidos (es decir deja todo para estar conmigo si yo se lo pidiese (cosa que no hago). En cambio yo, le pido estar alejada de el (por ej. si le pido ir a tomar un cafe con una amiga, o trabajar). Y si el me dice que no quiere que vaya... y yo... "cometo el error" de preguntar porque no puedo ir?.. el me dice que simplente por contradecirle, ya significa que mi amiga o el trabajo es mas importante que el....
y ya empieza la discusion y estar mal... me dice que no entiende por ej. que no deje este trabajo que tengo por el, ya que nos quita mucho tiempo unidos (es un trabajo de estar 1 noche fuera cada dos meses).

No me ha pasado en mi vida, y ya tengo mis años, por eso estoy tan confusa....
 
Antiguo 20-May-2010  
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mira que lo que pide tu novio no es mucho, en una relación de pareja siempre deben de haber acuerdos o sea que le comentes no es necesario que le pidas su consentimiento de alguna cosa que realices para que lo tomes en cuenta y no sea como que esta pintado en la pared, y bueno eso de discutir tampoco es bueno daña una relación lo mejor es hablar todo de la manera mas civilizada y sobre todo como el dice que haya confianza, y si ninguno de tus ex te mencionaba cosas asi es porque no tenian empeño en que su relación no se fuera a la mierda, decir lo que nos molesta es algo importante para cambiar eso y que la relación se mejor, asi que suerte.
 
Antiguo 20-May-2010  
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Iniciado por lomita Ver Mensaje
mira que lo que pide tu novio no es mucho, en una relación de pareja siempre deben de haber acuerdos o sea que le comentes no es necesario que le pidas su consentimiento de alguna cosa que realices para que lo tomes en cuenta y no sea como que esta pintado en la pared, y bueno eso de discutir tampoco es bueno daña una relación lo mejor es hablar todo de la manera mas civilizada y sobre todo como el dice que haya confianza, y si ninguno de tus ex te mencionaba cosas asi es porque no tenian empeño en que su relación no se fuera a la mierda, decir lo que nos molesta es algo importante para cambiar eso y que la relación se mejor, asi que suerte.
Gracias Lomita, no se si te he entendido bien. Lo que puedo decir es que con mi novio si no hago como el quiere (eso si, sin preguntar el porque), el dice que ya no es lo mas importante para mi.
Por ej. yo le digo: mi amiga quiere verme el sabado. el dice, pues quiero ir yo tambien, pero el sabado no me va bien, vamos el viernes. digo yo: Ok, puedes venir, solo que hace medio año que no me dejas verla, supongo que si tu vienes no podra hablar de sus cosas... entonces el me contesta: pues entonces no vas. y yo debo responder: Ok. pues no voy. Sino, ya empiezan las discusiones porque yo realmente no le entiendo.... y el dice que es porque yo le importo menos que a mi amiga... me explico? lo veis normal?? quien tiene razon??
 
Antiguo 20-May-2010  
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Perfectas son las opiniones de los demás foreros, yo solo de leerte ya me pongo nervioso, me desespera que haya gente tan empalagosa, tan dependiente de otra persona... si yo estuviera en tu caso ya te digo que lo dejaba y me buscaba a otro más independiente, alguien con vida propia.

Tu tienes la ultima palabra, espero que hagas lo adecuado.
 
Antiguo 20-May-2010  
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Iniciado por Marzo Ver Mensaje
Gracias Lomita, no se si te he entendido bien. Lo que puedo decir es que con mi novio si no hago como el quiere (eso si, sin preguntar el porque), el dice que ya no es lo mas importante para mi.
Por ej. yo le digo: mi amiga quiere verme el sabado. el dice, pues quiero ir yo tambien, pero el sabado no me va bien, vamos el viernes. digo yo: Ok, puedes venir, solo que hace medio año que no me dejas verla, supongo que si tu vienes no podra hablar de sus cosas... entonces el me contesta: pues entonces no vas. y yo debo responder: Ok. pues no voy. Sino, ya empiezan las discusiones porque yo realmente no le entiendo.... y el dice que es porque yo le importo menos que a mi amiga... me explico? lo veis normal?? quien tiene razon??
Mira entonces en esos asuntos tienes que ser firme tu tienes tu vida propia, y el no es tu dueño para decirte cuando no puedes ver a tus amigas, una cosa como te mencione que no lo tomes en cuenta o sea te valga que este el ahi parado y tu te vayas con tus amigas y otra diferente es que diciendole el quiera manejar tus tiempos, esa relacion pinta mal, porque el quiere manipularte, tienes que ser firme y decirle que lo quieres y que te importa sin embargo tu eres dueña de ti misma, y salir con tus amigas no hace daño a nadie, no tiene porque ponerse en ese plan, espero tengas suerte y el entienda.
 
Antiguo 20-May-2010  
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El problema de las personas que dan tanto es que no tienen vida propia pero no por ello deben exigir "exclavitud" de la otra parte, porque eso es lo que exige tu novio...Además al "dar tanto", exigen lo mismo y nada es suficiente por lo que siempre estan insatisfechos. Intenta explicárselo, aunque ya te digo que será difícil que lo entienda y te vas a pasar la vida recibiendo reproches, el nivel de exigencia de una persona así es ilimitado y la otra parte caba ahogándose intentando estar a la altura.El problema lo tiene él, no lo dudes, es una persona dependiente y el centro de esa dependencia eres tú.No hay que confundirlo con amor.
 
Antiguo 20-May-2010  
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No le sigas el juego.
Dile las cosas con claridad.
Como dice Aranda te va a costar mucho que entre en razon.
Pero tu no seas la victima de su dependencia.
Tienes 34 años y ya eres cosciente de lo que es amar a alguién.
Amor en esta relación no existe.
 
Antiguo 21-May-2010  
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Iniciado por Brizna Ver Mensaje
Pues yo voy a ir "más alla".

No le sigas el juego, pero además piensa que no va a cambiar. Este tipo de hombres da un perfil muy, muy claro... determinante. No sé si tengo que decirtelo clarito o lo has entendido ya. Ahora tenéis una relación de pareja de poco tiempo. No sé si vivis juntos o no. No sé si tenéis un proyecto serio de vida en común o no... no sé cuál es vuestra situación como pareja en cuanto a compromiso real. No me vale que tu te vayas para tu casa y él para la suya. No hablo de ese tipo de compromisos reales. Si tienes una relación de "novietes" y se porta así, cuando tengáis una relación, si llegáis a ello, mucho más seria y comprometida ( y me refiero a una convivencia real y lo que ello conlleva) te vas a ver metida en la boca del lobo.

Yo le dejaría ya. Estás a tiempo. Tal vez dentro de diez años, después de esperar y esperar a que cambie cuando tengas responsabilidades parentales, ya sea demasiado tarde...

Tu misma
Muchas gracias Brizna, pues si vivimos juntos y hemos hablado de casarnos. El es una persona super dulce, super cariñoso, tierno, no he conocido a nadie tan atento… pero me estoy dando cuenta de que es solo cuando se hace como el quiere, y eso me hace impotente… porque claro que quiero verle feliz. Y no se como ayudar su inseguridad….
Hace ya tiempo que me estoy dando cuenta que cuando me pide algo, y le digo que exagera, es que le cambia la cara, se pone suuper triste, monta un drama… y asi.. hasta que yo cedo, entoces esta super feliz y me dice que me ama tanto… Yo, claro estoy feliz al verle… pero me causa problemas a mi muchas veces. No quiero vivir asi, e intento hablarlo pero como bien dice Rebeca, el no cambia ni me entiende!! Pero me parte el corazón, porque realmente le amo y cuando estamos bien… nunca me he sentido tan importante para alguien, pero es destructivo al mismo tiempo. No se como dar el paso, ya que como hasta ahora he hecho como dice el.. se sorprenderá si digo que quiero cortar no?? A parte que realmente me duele no tener esa vida que había planteado junto a el… estoy desesperada…
 
Antiguo 21-May-2010  
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Hola!

La verdad es que al leer este post me he visto muy identificada. Creo que los consejos que te están dando son correctos.
En mi caso, yo estoy vivendo con mi novio, hace ya 11 años que estamos juntos, y siempre hemos sido muy dependientes el uno del otro. Al principio no me daba cuenta porque yo no tenía amigos, ni tampoco echaba en falta nada más, a parte tube problemas de ansiedad, total que tampoco tenia ganas de salir con nadie mas que no fuera él. Todos los amigos que tenemos son amigos de él. Por suerte he ido madurando, superando mis problemas, y he sentido una necesidad de encontrarme a mi misma, de hacer amigos propios, de sentirme realizada como persona individual y no depender sólo de mi pareja. Y justamente es cuando he abierto los ojos y he visto lo dependiente que es el de mi tambien. El me esta diciendo todo el rato que me quiere, los planes siempre los hace en funcion de hacerlos juntos, nunca por su cuenta, y si algun dia no me apetece salir con él, prefiere quedarse en casa conmigo que irse solo. Eso parece muy romantico y bonito, pero acaba por asfixiar. Yo que ahora he hecho amigos e intento hacer un poco mi vida, me hace chantaje emocional, diciendo que me va a perder, que lo voy a dejar, e incluso se piensa que tengo algun rollo con un amigo mio, solo por hablar con él. Me hace sentir mal, porque él le gustaria participar de todo lo que hago, y yo creo que ahora necesito un poco de espacio personal. Se lo toma a mal que haga planes yo sola, o que le excluya de algunas cosas. Si quiero hacer cosas sola, me dice que el ya no cuenta para nada y al final me hace sentir mal y acabo quedandome, o permitiendo que venga siempre conmigo. Supongo que él no lo entiende que ahora de pronto quiera un poco de independencia, pero si me quiere debería respetarlo porque creo que no es nada malo...

Asi que creo que tanto tu como yo deberíamos hacerles entender que hay mas vida a parte de la pareja, que no es bueno estar siempre encima y atados. La pareja no es el centro del mundo, es una pieza del puzzle que nos forma como personas. En ese puzzle hay mas piezas, y todas pueden encajar, para al final formar tu ser.
Tanta dependencia no es buena. Hay que tener confianza en uno mismo y en la otra persona y encontrar un equilibrio y respetar los espacios personales sin sentir que eso es una amenaza, porque al final se pierde mas no dejando libre a la pareja que queriendola atar a ti a la fuerza.

Te deseo suerte, y espero no morir en el intento yo también !
 
Antiguo 21-May-2010  
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Iniciado por Brizna Ver Mensaje
Lo siento por ti que estés tan enamorada de ese hombre. No te va a hacer ningún bien como sigas por ese camino de ceder siempre, créeme . Acabarás desahuciada emocionalmente y muy mal, no sé si me entiendes. Este tipo de relaciones tan destructivas como tú misma argumentas acaban siempre mal y encima me atrevería a decir que dramáticamente mal, aparte de drásticamente, claro. Me importa un bledo que sea un hombre inseguro, el caso es que te está haciendo chantaje emocional porque sabe que cedes siempre. Dime, ¿qué pasará cuando un buen día, pasados años quizás, tú te canses y decidas no ceder? ¿Te has parado a pensarlo? Yo prefiero no imaginarlo.
Mira, sinceramente,y tal vez me meta donde nadie me llama, creo que lo estás haciendo mal. Estás cediendo porque dices que te gusta verle feliz, y yo creo, y perdona si soy entrometida o inoportuna, que lo que sucede es que te gusta verle bien porque entonces no se enoja contigo y te agasaja y te adula y se muestra cariñoso y complaciente... ya, eso está muy bien, pero las relaciones de pareja no deberían funcionar así( las de pareja y ningun tipo de relación). Hay que ser condescendiente y respetar al otro. Si te monta una pataleta cada vez que le contradices a mí lo que me está sugiriendo es que te quiere doblegar con chantaje emocional
Perdona mi atrevimiento, pero no me gustan un pelo los hombres así. Dan un perfil muy claro... no me gustan y huyo de ellos como del fuego.
Espero que puedas encontrar el equilibrio, aunque con él lo dudo. Suerte
Muchas gracias Brizna por tus palabras tan francas. Es duro oírlo, pero precisamente es la verdad que necesito oír, aunque sea dura… porque yo misma, en mi fantasía he intentado ya demasiado tiempo querer hacerle cambiar, pero veo que no puede.. y ahora esta en mi aceptarlo. Tienes razón en que lo he hecho mal…y no se si es demasiado tarde para cambiar, ni se si logro conseguirlo puesto que siempre acabo "comprendiéndole". Lo que me da mas lastima de todo, es que funcionamos super bien juntos, tenemos muchissimas cosas en común, hablamos el "mismo lenguaje" y nos reimos mucho juntos... cuando estamos bien.
Has mencionado que me hace chantaje emocional. La verdad que no estaba segura del significado de esto hasta ahora pues he ido a buscar en internet el significado real, y he alucinado con la descripción, ya que es exactamente lo que me pasa.
Sinceramente he intentado no ceder, pero me conoce demasiado bien, y tira fuera cosas del pasado, etc que finalmente acabo por "entender" su lógica y hacer como el dice. Mi problema ahora es como hacerle entender que tenemos este grave problema... y tambien no se como hacer para salirme de esta situacion / relacion... que hago??
 
Antiguo 21-May-2010  
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Iniciado por Sydny Ver Mensaje
Hola!

La verdad es que al leer este post me he visto muy identificada. Creo que los consejos que te están dando son correctos.
En mi caso, yo estoy vivendo con mi novio, hace ya 11 años que estamos juntos, y siempre hemos sido muy dependientes el uno del otro. Al principio no me daba cuenta porque yo no tenía amigos, ni tampoco echaba en falta nada más, a parte tube problemas de ansiedad, total que tampoco tenia ganas de salir con nadie mas que no fuera él. Todos los amigos que tenemos son amigos de él. Por suerte he ido madurando, superando mis problemas, y he sentido una necesidad de encontrarme a mi misma, de hacer amigos propios, de sentirme realizada como persona individual y no depender sólo de mi pareja. Y justamente es cuando he abierto los ojos y he visto lo dependiente que es el de mi tambien. El me esta diciendo todo el rato que me quiere, los planes siempre los hace en funcion de hacerlos juntos, nunca por su cuenta, y si algun dia no me apetece salir con él, prefiere quedarse en casa conmigo que irse solo. Eso parece muy romantico y bonito, pero acaba por asfixiar. Yo que ahora he hecho amigos e intento hacer un poco mi vida, me hace chantaje emocional, diciendo que me va a perder, que lo voy a dejar, e incluso se piensa que tengo algun rollo con un amigo mio, solo por hablar con él. Me hace sentir mal, porque él le gustaria participar de todo lo que hago, y yo creo que ahora necesito un poco de espacio personal. Se lo toma a mal que haga planes yo sola, o que le excluya de algunas cosas. Si quiero hacer cosas sola, me dice que el ya no cuenta para nada y al final me hace sentir mal y acabo quedandome, o permitiendo que venga siempre conmigo. Supongo que él no lo entiende que ahora de pronto quiera un poco de independencia, pero si me quiere debería respetarlo porque creo que no es nada malo...

Asi que creo que tanto tu como yo deberíamos hacerles entender que hay mas vida a parte de la pareja, que no es bueno estar siempre encima y atados. La pareja no es el centro del mundo, es una pieza del puzzle que nos forma como personas. En ese puzzle hay mas piezas, y todas pueden encajar, para al final formar tu ser.
Tanta dependencia no es buena. Hay que tener confianza en uno mismo y en la otra persona y encontrar un equilibrio y respetar los espacios personales sin sentir que eso es una amenaza, porque al final se pierde mas no dejando libre a la pareja que queriendola atar a ti a la fuerza.

Te deseo suerte, y espero no morir en el intento yo también !
Gracias Sydny por tu email y suerte. Tu llevas mogollon de años con tu novio, y creo que tambien le quieres muchissimo. Supongo que si siempre habra sido dependiente como dices y ahora lo sera mucho mas. Pero pareces una chica fuerte que sabes lo que quieres y eso creo que ayuda cuando una persona trata de manipularte. Yo quiero a mi novio, le amo. Pero no quiero su manera de ser. Entonces, como dice el, es que no le amo realmente,... y alli no se que responder. Te envio animos, se fuerte y haz lo que creas mas correcto en cada caso. Tambien suerte a ti!
 
Antiguo 21-May-2010  
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Iniciado por No Registrado Ver Mensaje
Hola, he escrito anteriormente sobre mi problema con mi novio, y hay una cosa que nunca me habia pasado y no se muy bien como vosotros lo interpretais.

Tengo 34 años. Llevo casi dos años con mi novio, y pasamos el mayor tiempo posible juntos. Pero aun asi, el dice que NO SE SIENTE QUE SEA LA COSA MAS IMPORTANTE PARA MI.

Me exige que este siempre con el, que le pregunte siempre las cosas antes de tomar decisiones, que me fie de el sin discutir siempre...

Es una duda en general, porque no me habia pasado antes, y no se si es porque mis "ex" no me dijeron nada, o es mi novio que exagera??
Es un gran problema que cada vez va a peor y nos estamos dejando...
Desde tu punto de vista parece que tu novio tiene la autoestima más bien baja.
Pero después dices que discutis siempre? Por tonterias?
 
Antiguo 21-May-2010  
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Iniciado por Charlote Ver Mensaje
Desde tu punto de vista parece que tu novio tiene la autoestima más bien baja.
Pero después dices que discutis siempre? Por tonterias?
Gracias x preocuparte Charlote, discutimos siempre por lo mismo: MI TIEMPO. Es decir, el no soporta nada que me quite mi tiempo de el. Un gran problema por ejemplo, es mi trabajo. El pide que lo cambie ya que me quita demasiado tiempo de vez en cuando (horario de 9 a 5, pero luego un par de veces al año debo viajar un par de dias, mas ir con clientes a cenar tambien un par de veces al año). Esto le causa un stress inmenso, y me pide que cambie mi trabajo por el, aunque baje a menos de la mitad mi sueldo. Que mejor incluso que no trabaje. Por esto, yo le digo que exagera un poco... entonces el me dice que es porque para mi el trabajo es lo mas importante, no el. y que debo decidir. Al final estoy cediendo y buscando otras cosas, pero... no se si estoy haciendo bien.. ya que a la fin siempre "gana" el... y esto me esta marcando mucho..
 
Antiguo 21-May-2010  
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Iniciado por Marzo Ver Mensaje
Gracias Sydny por tu email y suerte. Tu llevas mogollon de años con tu novio, y creo que tambien le quieres muchissimo. Supongo que si siempre habra sido dependiente como dices y ahora lo sera mucho mas. Pero pareces una chica fuerte que sabes lo que quieres y eso creo que ayuda cuando una persona trata de manipularte. Yo quiero a mi novio, le amo. Pero no quiero su manera de ser. Entonces, como dice el, es que no le amo realmente,... y alli no se que responder. Te envio animos, se fuerte y haz lo que creas mas correcto en cada caso. Tambien suerte a ti!
Pues no creas que soy nada fuerte, intento aplicar lo que digo, pero luego termino cediendo a la voluntad de mi novio. Por ejemplo, si quiero salir sola, o ir a algun sitio con amigos, el no entiende que no pueda venir conmigo, dice que no es normal que no quiera que vayamos juntos, que si ya no lo quiero, y todo este chantge emocional, y al final cedes. Ellos deberian respetar nuestra voluntad, nuestro tiempo, y no pretender que tengamos solo tiempo para ellos, pero parecen no entenderlo, y hacerte sentir culpable si pensamos eso, como que ellos nos quieren mas que nosotras a ellos. No entienden que a veces necesitamos de nuestro espacio, de no tener que compartirlo todo...Pero como los queremos, les dejamos que nos manipulen, y por no verlos tristes, hacemos su voluntad. Vamos a tener que cambiar eso....aunque nos va a costar sin que se sientan ofendidos...verdad? Pero tu no le permitas que te haga cambiar de trabajo, si estas a gusto, eso ya es muy fuerte, no tiene derecho a pedirte eso...yo nunca se lo haría a él.
 
Antiguo 21-May-2010  
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Yo lo que opinaría es que que horror, no veo nada más agobiante que una persona que no puede estar sin mí....
 
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