No se qué hacer, si dejarla o esperar.
 

En principio gracias por aceptarme, espero que me podéis ayudar con mi caso:
Les cuento, conocí a una chica en mi trabajo, siempre me ha gustado, pero ella estaba con pareja, yo separado, por lo tanto nuestras conversaciones solo eran alguna que otra broma, etc...
Yo siempre he notado que le gustaba, por la forma de mirarme, eso un hombre se da cuenta, y más a mis 48 años, ella tiene 40.
Todo continuaba así hasta que me enteré que ya se había separado, y no precisamente por ella, sino por otros compañeros, ella es muy reservada, y hacia algo más de 8 meses.
Por lo tanto empezé a hablarle más a tontear con ella, y ella era recíproca conmigo. Así estuvimos unos 2 meses, hasta que al final me lancé y le dije de quedar, me dijo que si.
Quedábamos fuera del trabajo, muchas conversaciones, hubo mucha química entre los dos, nos besábamos y por supuesto no metíamos mano, aunque no he llegado a acostarme con ella, todavía.
Ya los siguientes meses eran de vernos, eso sí, siempre ha escondidas, puesto que en el trabajo no está bien visto las relaciones de pareja entre compañeros, todas las noches nos quedábamos durmiendo los dos por teléfono.
He de decir que yo la quiero con locura, y se que ella también, aunque es menos expresiva que yo.
Bueno pues ahora comienza la segunda parte de la historia:
Por razones de empresa a mí me trasladan a otra superficie dentro de la misma ciudad, he de decir que a ambos no sentó mal dicho traslado, pero bueno seguimos viendonos, aunque con menos asiduidad, aunque seguimos luchando por nuestra relación.
Y como las cosas suelen ir de la mano, su madre se pone enferma y tiene que ser ingresada en el hospital, y así lleva ya cuatro meses, compaginando su trabajo con el cuidado de su madre, es hija única.
El caso que no lo está pasando bien, y encima yo, actuando egoístamente, le he exigido el vernos más así como hablar más a menudo, todo esto lo único que le ha causado es que ya explotara y que me dijera: que de momento la deje respirar, que ahora mismo está agobiada con lo de su madre, y que no quiere que nuestra relación se vaya al traste.
He respetado su decisión, aunque a veces le mando algún que otro Wuatsap, pero no me contesta.
Hace poco días la bloqueé de todas las redes sociales, aunque me duró poco, al tercer día ya la había desbloqueado, entonces fue cuando me llamó con un cabreo tremendo, que porqué lo había echo, que me buscara otra novia, etc...
Hace unos días fui a verla a su trabajo, y la encontré como siempre, super simpática conmigo, y esas miradas que me dicen, que me quiere mucho.
Por eso necesito vuestro consejo, que hago, espero, está situación a mi me está afectando por la quiero más que a mí vida, y se que ella también a mí.
Necesito el contacto de ella, lo hecho mucho de menos.
Gracias por vuestros consejos, sois geniales.

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Si ella te quisiera mucho, en primer lugar querría hablar contigo y no solo contestaría a tus mensajes sino que ella misma te llamaría.

Por otro lado, estas seguro que ella realmente se ha separado o que no se ha reconciliado nuevamente con su pareja? No seria la primera ni la última vez que alguien se convierte en el/la amante sin saberlo. Tanto secretismo y esa actitud tan extraña, es sospechosa.

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La conozco bien, y se que no ha vuelto con el ex.
Me lo hubiera dicho, aunque tampoco me hace sospecharlo.
Ella es una mujer muy clásica, no es de redes sociales y mucho menos de esas que van de flor en flor.
En cuanto al ex, fue ella quien lo dejó, ya prácticamente no tenían nada en común.

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Aunque no hubiese vuelto con el ex su comportamiento sigue siendo sospechoso y poco transparente. Ademas, yo no estaría tan seguro de que ella te quiera, porque cuando alguien quiere a otro el primer “síntoma” es querer estar cerca de ella y querer saber de esa persona y mas cuando tienes problemas porque es cuando mas te hace falta tener cerca a la gente que quieres.

Por lo que tu mismo has escrito, esta chica no ha vuelto a tener iniciativa real de quedar contigo con frecuencia y dejó de contestarte a los mensajes. No volvió a escribirte hasta que la bloqueaste porque vio la posibilidad de perder a su admirador y a alguien que le levanta el ego. Ves como si podía sacar tiempo para escribirte?

Yo no creo que te quiera. El amor se demuestra con hechos, no con miradas ni con palabras.

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Cometiste dos errores (suena a película del oeste, jeje). El primero de ellos fue agobiarla para salir más a menudo cuando ella estaba ocupándose de su madre enferma. Pero, hombre, ¿cómo se te ocurre eso? Una madre es y siempre será más importante que una pareja en ciernes. El segundo error fue lo de bloquearla. ¿Qué gilipollez es esa? ¡Que tienes 48 tacos! Eso lo hacen los adolescentes, no un hombretón hecho y derecho.

Por fortuna, parece que ella vuelve otra vez a estar receptiva contigo. Esperemos que no la cagues más.

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Espero no equivocarme, Patatinpatatan, pero si ella no me quisiera, cosa que de verdad lo dudo, me lo hubiera echo saber, tan fácil como decirme, hasta aquí, ella desde que está en el Hospital con su madre, prácticamente le lleva todo el día, puesto que también lo compagina con el trabajo.
Si es cierto que han sido muchos días de hablar, y de todo prácticamente, aparte de que la conozco bastante bien.
Y es lo que he dicho anteriormente, la forma por la que está actuando así, según lo hablemos, es porque no quiere también sufrir por mi, y por ella, aparte de lo que está pasando con su madre.

En cuanto a tu comentario Danteojos, llevas toda la razón del mundo, hice mal en bloquearla, fue el calentón del momento, luego rectifiqué, pero mira por donde sirvió para hablarme, aunque fuera para recriminarme mi actitud, incluso diciéndome que me buscara otra novia.

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La agobiaste en un momento en que ella ya estaba de por sí muy agobiada, de modo que en vez de mostrarte como un apoyo te mostraste como un problema más.

La bloqueaste de todas partes en lugar de hablar con ella. Algo que claramente ella interpretará como la forma más cobarde de romper (de hecho es dificil interpretarlo de otra manera)

Mostrarte ahora impaciente y reclamarle es lo peor que puedes hacer. Bastantes dudas debe tener ya contigo.

Sé simpático, dale espacio (disculparte tampoco estaría de más) y si ella (a pesar de todo) vuelve a querer algo contigo saldrá de ella.

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Gracias José K. Lo haré así, esperaré a que ella de el siguiente paso, sé que me quiere, y evidentemente no quiero perderla, en 7 o 8 días, si que la veré por trabajo, a veces cuando coincidimos en el trabajo, suelo decirle en bajito para que no nos oigan, que la quiero mucho.
Actuo así, o solo tengo un trato cordial con ella.

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Pues déjense de adolecentrismos y actúen como adultos, al grano, hablen de lo que quieren, sean claros, arreglen sus asuntos.

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Ya demostraste que eres un toxico irrecuperable.

Le pediste explicaciones teniendo a la madre internada. Tu estas loco?

Como le vas a exigir que elija entre tu y su madre enferma.

Ya se dio cuenta que eres un loquito que se pone violento por cualquier cosa. Te das cuenta que la bloqueaste porque tiene a la madre enferma?

Lo que hiciste no lo hace una persona normal.

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hola , espera a que su madre se ponga buena o a lo que tenga que suceder tanto para bien como para mal:)
has echo bien en desbloquearla tan rapidamente,para que la situacion no se alargase en el tiempo, si es verdad que no ha vuelto con el ex, espera a que la madre se ponga buena:)

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Cuando hay un asunto familiar de salud por medio, no se puede demandar atención a una pareja como si ese asunto no existiera o no se hubiese producido. Es una falta de consideración tremenda. Es más, es que siendo pareja lo más correcto es que tú hubieras colaborado con ella en la atención a su madre en el hospital. Pero no, querías que ella dejara a su madre abandonada como un perro, para salir por ahí de cenas y marcha, como si no tuvierais responsabilidad alguna.

Demasiado buena es ella cuando no te ha enviado a freír espárragos y parece que quiera darte otra oportunidad. Si tanta ganas tienes de salir de marcha con una chica que se dedique sólo a ti y no a responsabilidades familiares, échate una novia veinteañera y punto y final. Ah claro, es que una chica de esa edad ni te miraría a la cara porque para ella serías un viejo o un carroza. Bromas aparte, si realmente quieres a la que es todavía tu novia, tienes que madurar todavía bastante, porque con 48 años hay que asumir las responsabilidades que se presentan como adulto que eres y no querer vivir siempre como si estuvieras todavía en la universidad.

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¿Has ido a acompañarla al hospital? Sería un buen gesto

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Está más claro que el agua que debes de esperar, y además deberías haber sido más paciente y transigente. Debes de seguir siéndolo. :bien:

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Gracias por vuestros consejos, tantos negativos como positivos, no me considero una persona tóxica, jamás le he dicho que me atendiera más a mi que a su madre, lo único que le pedí fue un poco de comunicación conmigo. También entiendo que después de lo que hice, ( bloquearla), ella podría haber echo lo mismo, y no lo hizo, y creo que eso me lo dice todo. Voy a seguir luchando por ella, porqué es el amor de mi vida, mientras no me diga lo contrario. La cuestión es, espero a que ella actúe, o por el contrario le digo algo. Muchas gracias.

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Haz algo tú, muévete, sé proactivo, no esperes, haz un gesto. Ve al hospital de sorpresa con una rosa en la mano, qué sé yo, pero no te quedes esperando que ella se acerque, sino lo único que demostrarás es indiferencia, aunque no sea tu intención.

Si después de querer apoyarla, hacer algo, ves que ella te pide espacio, no quedará otra que aceptarlo y respetarla, pero antes haz algo.

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Eso Tass, es lo que tengo miedo, y si no le sienta bien, ella aunque parezca mentira sigue ocultando lo nuestro, cosa que me parece inverosímil...

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¿Te das cuenta lo que dices? El haberla bloqueado sirvió para que te hablara ¿vas a utilizar ese truco cada vez que no te hable? Tienes unos arranques impulsivos, quieres acapararla y que te tenga atención, no comprendes que su mamá tiene la única ayuda de ella, eso debes ver y comprender, si tú sigues teniendo esos comportamientos y que ya pasó una vez que te pidió que la dejaras respirar y en una situación delicada no ve comprensión de tu parte, la vas a perder por tus actitudes, a mí también me pareció invasivo e inmadura tu reacción.

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Llevas razón Alianza, no la quiero perder, la quiero demasiado, ella es lo mejor que me ha pasado desde que me separé, intentaré respetar su decisión, y esperar que ella decida, aunque no quita que tenga miedo a perderla.

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Angelito tranquilo, como que tiendes a ser posesivo, le exiges cuando su mamá se enferma y ella la atiende, tienes miedo de perderla, dices que es lo mejor que te ha pasado, como que te estás apegando mucho a esta persona, empiezas una dependencia emocional o estás desesperado por tenerla, cálmate, tu felicidad y lo mejor de tu vida no debe ser a expensas de una persona, ella como tú son libres, las personas no necesitan ataduras ¿actúas apegadamente por miedo a perderla?
Eso no es sano y al rato sucede otra cosa o vas a estar siempre encima de ella y la vas hartar ¿por qué el miedo?
Lo que va a suceder sucederá y tú debes seguir tu vida también, tu trabajo y no estar de posesivo o controlador, no sé cómo seas tú o qué hayas vivido o te hirieron mucho, te sientas solo para estar encima de esta mujer, tranquilo.

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Gracias por tus palabras Alianza, me reitero en lo dicho esperaré que ella tome la iniciativa, la dejaré respirar, y a ver que sucede.

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No sería la primera vez que alguien dice déjame respirar y en realidad lo que quiere es más contención

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Puede ser que tengas razón Tass, la conozco bien, está pasando por una racha muy complicada, reconozco que a veces he pecado de insistente, pero claro, el pasar de hablar todos los días, y vernos de vez en cuando a prácticamente no tener comunicación, yo solo le pedía un poco de contacto, no más, e incluso le he llegado a decir, que solo tiene que decir que me deje, pero no a habido manera.
Sólo me queda esperar a ver qué pasa.....

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A mi me suena todo a excusas. Lo siento.

Cuando quieres a alguien le quieres cerca, especialmente en los malos momentos. No le destierras, al contrario, te apoyas en esa persona.

Me gustaría ser mas positiva y poder escribir un mensaje mas tranquilizador para el autor del hilo, pero ya llevo unos cuantos años por aquí y he leído muchos hilos parecidos y, finalmente, casi siempre había algo mas.

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Entiendo tu consejo Patinpatan, pero estoy seguro al cien por cien que no tiene a nadie más, o por lo menos eso quiero creer.

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Tienes que esperar, aunque no estaría de más que le dijeras que necesitas algún mensaje suyo para tener más energía y que resulte más llevadera la espera.

Aún así, me resulta un poco extraño el hecho de que te tiene como semi oculto, no te da tu lugar como novio, porque lo más normal es que fueras al hospital con ella alguna vez.

Qué pasaría si fueras? o al menos si le dijeras a ella que quieres ir?

Vamos, lo que haría cualquier novio en tu lugar, pero seguro que sois novios?:nose:

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Elisabetta a mi también me sorprende su actitud, bueno también hay que decir que la conozco bastante, hemos hablado mucho de la relación, y siempre me dice lo mismo, que tiene que estar al 100 por 100, y que ahora mismo con lo de su madre, no lo está.
Se que me quiere, y puesto que como ya he dicho que la conozco, no dudaría en decirme que lo dejamos, que más motivo para hacerlo el día que la bloqueé, pero no, me increpó por hacerlo muy enfadada, diciéndome, palabras textuales, que me buscara otra novia. No está pasando por un buen momento, sé que me diréis que cuando se quiere, la pareja tiene que estar para apoyarla, pero ella insiste siempre en lo mismo, no quiere hacerme partícipe de su problema, que quiere llevarlo sola, por eso me dijo que la dejara respirar.
En cuanto ir al Hospital, creo que tal y como están las cosas no me parece buena idea, igual lo acepta bien, cómo que no, es un riesgo, y no quiero perderla.

Respuesta: No se qué hacer, si dejarla o esperar.
 

Muchas gracias a todos por sus consejos, he de añadir un apunte a mi historia, el lunes fui a verla por cuestiones de trabajo, su actitud genial, actuó como al principio de la relación, bromas hacía mi persona, etc....
Pero siguiendo vuestros consejos, voy hacer el contacto cero con ella, (vamos lo mismo que actualmente está haciendo ella conmigo), por las circunstancias que ya sabéis, no cometere el fallo de volver a bloquearla, pero como ella me dijo, la voy a dejar respirar, que se ella, si de verdad me quiere, que contacte conmigo.
Lo pasaré mal, porque la quiero mucho, pero quizás esto me quite la venda de los ojos y sirva para que yo me valore un poco más. Muchas gracias por vuestra ayuda.

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Da la sensación de que ella al estar en proceso de separación y duelo de su matrimonio, encontró en ti un evasión y un desahogo de un mal momento y puede que al desaparecer la situación que os unía, ha descubierto que esos sentimientos no eran tan profundos. En cualquier caso, si no te contesta y no quiere alimentar comunicación, poco o nada puedes hacer, respetar su distancia, hacer tu vida y recuperarte de ese amor. Es claro que una persona que te monta un pollo por bloquearla después de no dirigirte la palabra, mucho no te quiere pero no quiere perder un posible recurso afectivo.

No necesariamente querer decir que tenga a alguien más, pero se ve que no está conectada ya contigo. Tampoco te machaques por haber reaccionado con miedo y ansiedad, es normal, de repente pasaste de tener a alguien muy entregado a la misma persona que apenas registra que existes y tampoco está dando una explicación honesta (una cosa es que tenga algo menos de disponibilidad por el tema de su madre y otra muy distinta es que pases de primer a tercer plano de forma radical, eso no es normal), es imposible que eso no te angustie y afecte.

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Correcto Diazepam, si he actuado así, cosa que quizás ahorra no me siento tan culpable, ha sido porqué ella pasó de de un extremo a otro, o sea de vernos asiduamente y hablar prácticamente a nada, justificándose por el ingreso de su madre, cosa que obviamente empatizo con ella, pero de ahí al dejar de tener ningún tipo de contacto. Siempre puedes sacar aunque sea 5 minutos de tu tiempo, para por lo menos preguntar en cómo me siento, no creés.
Quizás la he idealizado mucho, y al final tenéis razón, y es una manera de decirte, ya he dejado de quererte y así de esta manera, manteniéndolo a la espera evito que no sufra tanto.
Que hipocresía verdad?.
En fin lo dicho en el otro hilo, contacto cero. Gracias.

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Dices que tienen la relación, que te trata bien, yo pienso que hay una confusión, no se trata de que le hagas contacto cero, te alejes del todo. El problema se derivó acerca de la salud de su mamá y como tú le exigiste atención cuando estaba con ella, pues la agobiaste, la dedesperaste por eso ella te contestó así. Cuando una persona está ocupada y más en una situación delicada y te exigen tiempo, la verdad molesta,por eso te aconsejaron que la hubieras ido a visitar al hospital.

Si tienes la relación y ella te corresponde, no tienes por qué alejarte o contacto cero, solamente no la presiones si ella tiene una ocupación que ese fue el verdadero problema, estar todo el tiempo encima, lo posesivo, ¿qué sentirías si tu mamá que solo te tuviera a tí o un hijo estuviera hospitalizado y ella te mensajearan y te presionara como tú lo hiciste con ella? Le contestarías lo mismo que ella te dijo, solamente invierte los papeles.

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Llevas toda la razón Alianza, cómo ya he dicho anteriormente, quizás la presioné, si lo hice fue porque a raíz del ingreso de su madre ella decidió lo que ya comenté en el hilo, tampoco le pedía demasiado, lo único un poco de comunicación, es que pasó de un extremo a otro, ni una llamada, ni un simple wuatsap, a veces yo le daba los buenos días y ni siquiera le daba en visto.
Si que a principios de marzo fue mi cumpleaños y me mandó un felicidades por wuatsap y le di las gracias, y hay quedó todo.
Por eso quiero hacer contacto cero, dejar que se dedique a cuidar a su madre, que se ponga buena lo antes posible, y una vez que ella se recupere anímicamente de su situación, si de verdad me quiere, se pondrá en contacto conmigo.
Todo ésto me tiene muy confundido.
Ella si sabe de sobra que la quiero muchísimo.

Gracias Alianza por tu consejo.

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No me di cuenta, al leer tu intervención inicial, de un detalle importante que pasé por alto; que ella es separada. Eso para mí lo cambia todo, incluso mi primera intervención.

Me da la impresión que ella no ha olvidado realmente a su marido y está aprovechando esta situación hospitalaria de su madre para "darte pasaporte".

Respuesta: No se qué hacer, si dejarla o esperar.
 

A eso es lo que me refiero bulldozer, yo creo que sí lo olvidó, ella me juro y perjuro que si se acabó lo suyo con él, yo al principio estaba indeciso, pero ella insistía, incluso me enseñó los papeles de la separación, de todas maneras puesto que la conozco bien, me lo hubiera dicho, y en el caso que no, tenemos compañeros con más afinidad en común y me hubiera enterado por ellos de que habría vuelto con él, por ellos me enteré de su separación.

Respuesta: No se qué hacer, si dejarla o esperar.
 

Pues muy bien, entonces dale su espacio y esperemos que todo salga bien.

Respuesta: No se qué hacer, si dejarla o esperar.
 

Muchas gracias Alianza por tus ánimos, cómo ya he dicho anteriormente la quiero con locura, esperemos que salga bien, espero que el destino no me haga volver a pasar otro sufrimiento, cómo ya pasé con la que fue mi mujer.
Aunque dicho sea de paso, pocas expectativas veo.

Respuesta: No se qué hacer, si dejarla o esperar.
 

Se nota que la quieres con locura

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Mucho Tass.

Respuesta: No se qué hacer, si dejarla o esperar.
 

Buenas tardes, no quiero pesar de pesado, estoy manteniendo contacto cero con ella y ya llevo 2 semanas,
Pero antes de ayer coincidimos en el trabajo, y estaba radiante, simpática conmigo e incluso gastandome bromas, llegó incluso a cogerme de la mano, eso sí, disimuladamente, estábamos en el trabajo, jejeje.
Después me despedí de ella y ahí se acabó el tema.
En estos 2 días, seguimos en contacto cero.
La vi muy receptiva, no quiero agobiarla, esperaré que sea ella la que de el paso, hago bien, y la pregunta del millón, hasta cuando? Empiezo ya a estar un poco cansado, no quiero perderla, la.quiero mucho.