Confundido con chica
 

Hola a tod@s!

Conocí a una chica hace 4 meses en el trabajo, empezamos a llevarnos bien y tener bastante confianza y a hacer salidas a solas los findes o quedar días entre semana para ir a sitios, cenar, etc… pero solo como amigos. Ella tenía pareja y su situación no era sencilla.
Actualmente no tiene pareja desde hace 1 mes, aunque se hablan entre ellos, nosotros hablamos a diario, todo el día, quedamos para tomar café en el trabajo a diario, empezamos a hacer viajes lejos con quedadas en hotel, dormir juntos varios días, nos buscamos los pies de noche o voltearnos y entrelazar piernas, o incluso llegó a poner su cabeza en mi pecho para que le hiciera caricias y le tocase el pelo. Tiene otros detalles como hacerme oler su perfume en su cuello, poder dormir algún día en su casa en su cama,… pero me repite mucho la palabra amigo, o no veo pie a un paso más allá. Yo nunca he dormido de esta manera con una amiga, con todos estos detalles, sin ser mi pareja.
Me dice que me quiere mucho, que tiene miedo de perderme, me agradece el tiempo que pasamos juntos… pero ya le dije que no soy el amigo gay, que soy hetero, me pregunta mis gustos o quien me parece guapa…
Sinceramente, ella me está gustando mucho, y me da muchísimo miedo interpretar de mala manera sus actos y ver lo que igual no es, porque no quiero perderla ni que piense que estoy pasando tiempo con ella con el fin de solo buscar sexo, cuando yo lo que quiero es algo más que serio con ella. De ahí que os pida una opinión , pese a no poder describir exactamente todo lo que ocurre, espero que esto sirva como una pequeña idea de la situación que estoy viviendo .

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Hola amigo, te doy mi opinión :

¿Y por qué lo hiciste esta vez?

Si te das cuenta, es precisamente lo que estás haciendo.

Vamos por partes si quieres que realmente funcionen las cosas.
Según te dice que tenía una pareja y lo típico dicen que andan mal, luego que tiene un mes que no andan ¿realmente te consta? Por algo aún se andan hablado, piensa, si tú te lías o o llegas a tener una relación ¿qué te garantiza que no se siga hablando con el ex? Según es muy reciente la ruptura y puede regresar con él y otra cosa, puede que no hayan terminado y te mintió, o se enojaron y ella anda contigo por despecho pero lo que sí es claro es que tiene una relación de rebote contigo y vas a salir muy herido porque así no van a funcionar las cosas.

Como muchos hombres caíste, pero caíste, aquí te olvidaste de que solo con pareja te acuestas, como te ofreció sexo cediste que no le pensaste lo que anteriormente te dije, ella te envuelve en la cama, te seduce, te provoca por eso andas bien enculado, quiere decir que esa mujer está bien experimentada en la cama peeeroo, no significa que te quiera, póngase listo, tú no sabes cómo quedó con el novio o ex, sabe cómo hacerte caer y lamento decirte que ella te tiene comiendo de su mano por como te tiene, es una maestra de la seducción.

Así no vas a llegar a algo serio con ella así como tiene su situación con la otra persona y si tú quieres algo serio, ya no te acuestes con ella, pon un poco de distancia y espera a que veas realmente la situación con el "ex" y que ya no se estén comunicando. Te va a costar mucho alejarte y poner un alto porque sientes que la quieres y te tiene bien enculado pero allá tú dónde permites que te usen porque ella realmente no quiere algo serio contigo, detrás de su actitud hay algo y mejor aléjate si no quieres salir herido.

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Dormí con ella porque surgió, porque si vamos de viaje dormimos en la misma cama.
Yo no dije que hubiera sexo ni estuviera buscándolo. Busco una relación con alguien que veo que es compatible conmigo y con la que me siento muy bien.

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Pero tiene esos detalles con el ex, y regresamos a lo mismo nuevamente, un mes suponiendo que sea verdad lo que te dice, tiene muy poco tiempo y no te va a amar o sentir algo en el lapso de un mes, la cama no significa que esté enamorada, por eso te llama amigo porque no lo tiene muy seguro contigo y la está pasando sabroso, dormiste con ella y no creo que no haya pasado pero como sea, tiene esa situación reciente y te sugiero que no te ilusiones, no te enamores, vete con cautela y no cedas más con ella porque te puedes desilusionar,si quieres algo serio, no hagas así las cosas.

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Cuidado, cuidado, cuidado. La conoces desde hace 4 meses, que eso no es tiempo. Lo ha dejado hace 1 mes con su novio, que eso no es nada, y encima siguen en contacto. ¿Y crees que ha superado su relación en menos de 1 mes como para estar sana y recuperada, y además ya puede hacerte carantoñas para algo más que amigos contigo, que te conoce de hace 4 meses?

Es difícil cuando nos toca estar donde estás tú - quien esté libre de pecado que tire la primera piedra -, pero intenta verlo desde fuera, ¿no te chirría un poco?

Y no estoy diciendo que ella vaya con ninguna mala intención ni contigo ni con nadie - anda que no hemos estados casi tod@s en esa situación alguna vez - sino que no conozco todavía a ninguna persona que en las circunstancias que nos cuentas hayamos podido iniciar nada sano con nadie. O se da espacio y tiempo, o se viene un tortazo.

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Te está utilizando (seguramente sin darse cuenta y sin maldad) para sentirse mejor. Fingir que tiene a otra persona cuando solo sois amigos...Tendrá que pasar su duelo y a lo maximo que aspiras es a acompañante sexual. Olvidate de ella...No es el momento para tener una relacion

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Te está usando de paño de lagrimas hasta que vuelva con su ex. Ya sabe que eres inofensivo por eso deja que duermas con ella en la misma cama.

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Estás en la friendzone

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Eres el paño de lágrimas postruptura.

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pienso lo mismo duerme contigo como si fueses su hermano,porque cuando deseas a un hombre y lo tienes tan cerca te lo comes vivo:D:D:D

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Le da igual que seas hetero, está usándote como si no tuvieras sexo.

Si no quieres sufrir, aléjate.

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Eso me cuesta creer que se acuestan y no pasa nada, por eso el chico anda bien deseoso e interesado, chica inteligente bien sabe tenerlo detrás.

Amigo Duco lo mejor es que pongas distancia porque ahí hay otra persona, el supuesto ex, y va a pasar que te tiene bien ilusionado y luego pasa con que regresa con el ex y vas a estar desilusionado, dolido por verla en el trabajo, con depresión y después a terapia y todo por no saberte apartar a tiempo cuando hay otra persona con ella.
Pon distancia y no cedas ya con ella mientras esté el ex rondando, no te dejes llevar con el corazón porque ella mantiene una vela prendida por si no funciona con la otra y no es justo para tí que quieres algo serio, te estás equivocando con la persona y con la situación.

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Estas en la zona de amigos.

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Por lo que cuentas esa chica no tiene ningún interés en tener algo contigo aparte de una amistad. Eso te lo ha dejado claro, por qué como dice amazonita, en esas condiciones ya habría pasado algo si ella lo quisiera.

Y si tú quieres algo más que una amistad con ella, haces mal en hacerle pensar que eres su amigo, por que no es así.

Si no eres capaz de desprenderte genuinamente de tu interés sexual por ella y ser su amigo, es mejor que te alejes, por qué ahí no hay nada para ti, y estarás martirizandote por algo que simple y sencillamente nunca ha estado en tu márgen.

En otras palabras: la friendzone existe y tú estás en lo más recóndito de ella.

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Pues sino quieres perderla vete haciendo a la idea de verla solo como amiga, porque eso es lo que son y lo unico que ella quiere contigo. Estas siendo su refugio en un mal.momento tras su ruptura. Ella aceota dormir contigo porque segueamente la este pasando algo mal por el ex, y dormir contigo le hace sentir mejor, pero eso no significa que te vea como algo mas que amigos, incluso si alguna vez terminaran teniendo sexo, lo mas seguro es que sea solo por llenar un vacío y sentirse mejor. Así que será mejor que no caigas en eso porque si de por si ya te estas enculando seria peor.
Solo le veo esa opción, hazte la idea de que solo son y serán amigos y no la perderás, si le dices que estas sientiendo algo es probrble que se aleje.

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Finalmente le expuse como me sentía, que la veía más que una amiga y quería algo más allá de ser amigos. Su contestación fue que creyó que desde el principio quedara claro que íbamos a ser solo amigos, que confió en mi, por eso durmió conmigo, que se siente traicionada y dolida por yo sentir algo más, como si pudiera evitarlo… nos hemos enfadado un poco aunque quedamos en distanciarnos algo pero seguir siendo amigos. Yo no quiero perderla, pero sé que me va a doler.

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Pues también sus actos son incongruentes, que no se haga la ofendida, duerme contigo como hermanos, se te acerca, actúa dando otro mensaje, por eso tú te enganchaste y se ofende por lo que le dijiste, no entiendo ese tipo de actitudes de parte de ella y lo mejor es que pongas distancia y no permitas esas cercanías de parte de ella.

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Sigue tu camino y que ella siga el suyo. Te mereces tener una relación de verdad en la que seas correspondido. Sea de amistad o sea romántica en toda relación se tiene que ser congruente y tu no lo has sido, pero la chica tampoco. No eres el único “culpable”.

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Pues la situación se mantiene confusa. Mi comportamiento hacia ella ha cambiado ligeramente, porque no la veo aún como amiga, sino cómo algo más. No quiero perderla ni perder contacto pero me duele el hecho de aceptar la situación.
Ella mientras me sigue culpando de haber visto en ella algo más, de no querer ser solo amigo, como si fuese algo que yo pudiera elegir dentro de mis sentimientos.
Si no le hablo, mal asunto. Si le hablo, le parece que tenemos mucho apego y debemos separarnos. Si le pregunto qué tal, no le parece suficiente para interesarme por ella. Si no le pregunto nada, le parece mal por no querer saber cómo está. Otras veces me intereso o intento profundizar más en su estado y me cambia de temas.
Estoy totalmente confuso. Porque veo que ya no soy yo solo, sino que ella también está con otra actitud que me desconcierta.

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Aléjate, quizá eso le haga replantearse lo que siente por ti, pero más importante aún, es tu paz mental. No puedes pretender que todo siga igual, ya no son amigos, eres un pretendiente no correspondido, y si le das espacio tal vez ella piense distinto las cosas, o por el contrario, se va definitivamente de tu vida.

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Tienes que entender que ella no tiene la obligación de compartir lo que tú sientes por ella ni de retribuirte

Tanto tiene derecho ella de no querer nada más contigo, cómo tú de no querer ser solo su amigo. Esta visto que no puedes ser su amigo por qué careces de la capacidad de separar eso de tus intenciones románticas. Pues entonces aléjate.

Ella no quiere nada más y es obvio que está haciendo su parte por alejarse. Respeta eso, aléjate también y olvídate del asunto. Ella no va a cambiar su sentir por el hecho de que no le hables. Así que lo mejor es que te permitas olvidarle. Su actitud no es desconcertante, es lógica. Vio la hipocresía en tu falsa amistad, y prefiere marcar una linea divisoria. Así que ejerce la sinceridad alejandote.

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Quiere seguir utilizándote de kleenex. Si le molesta que no te dejes utilizar, es su problema, que se lo gestione ella.

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Visto desde fuera no hay lugar a la confusión, ella no quiere una relación contigo, pero por otro lado quiere que seas amigo suyo.

Ella no está tan perdida, busca un cambio en ti, y tú no vas a cambiar porque no la has visto nunca como amiga.

Podéis estar así mucho tiempo, pero la cosa no pinta bien, sobre todo para tí.

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No creo que quiera un amigo. Si tu amigo lo está pasando mal porque quiere algo y no correspondes, como amiga entiendes que necesites algo de distancia, y te lo respeta, no está pataleando porque no le haces el casito que le gustaría. Poca amistad hay por aquí, pero vamos, por ninguna de las dos partes.

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Si no quieres perder contacto ya sabes cómo se lo toma y tú no sabes cómo actuar, lo que sí está claro y debes tenerlo muy claro es que ella ya te especificó que solo amistad, no quiere algo más contigo. En los sentimientos no se manda pero sí puedes controlarte.

Recuerda que mientras tú tengas interés, tampoco puedes tener una amistad, ya no es igual nada. Ella que no se haga la payasa ¿pues cómo quiere que la trates? Lo mejor es que seas cordial, que le muestres que las cosas ya no son igual y que diga lo que le dé su gana, tú cordial y con distancia.

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No quiere una relación sentimental pero exige que la persona por las que no tiene sentimientos la trate de manera especial. Típico de las personas narcisistas y que solo piensan en ellas mismas y que se creen que los demás están para colmarlos de atenciones.

Mi consejo es que sigas tu camino y que ella siga el suyo. Agua que no has de beber déjala correr.

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Gracias por vuestros consejos.
Estoy intentando distanciarme y no para de culparme y enviarme mensajes de que si la estoy poniendo a prueba por no hablarle. Realmente me está dando mucho bajón el decidir qué hacer, porque parece que solo cuenta su estado y que como me encuentre yo no importa.
A los que decís que yo tenia otra intención desde el principio, estáis equivocados. Empecé con una amistad, mis sentimientos cambiaron y fue cuando se lo dije, no puedo evitar sentir algo, no soy un robot, soy persona y no puedo cambiar de un momento a otro la forma en como la veo.

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Bloquéala de una buena vez para que te deje en paz. Es una persona tóxica y demasiado demandante de atención. No eres su perrito faldero ni le debes nada. Si quiere amor, cariño y atenciones desinteresadas y sin dar ella nada a cambio, que adopte un perro.

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Lo que me pregunto es qué encantos le habrás visto, supongo que será por el físico, porque como persona parece que deja mucho que desear, manipuladora :diosmio:

Por cierto... íbais a medias en salidas y hoteles, o iba todo de tu cuenta también? :nose:

No estás intentando nada, de ser así no te llegarían sus mensajes de *ierda. Creo que deberías haberle dicho lo que piensas y haberla bloqueado ya.

Ésto :sisi:

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Sé que tienes sentimientos pero ten presente lo que ella te aclaró, trata de olvidarte de ella, claro que no lo lograrás de un momento a otro pero pon de tu parte.

Y efectivamente a ella no le importa lo que tú sientas, ella quiere seguir teniendo tus atenciones, que le muestres interés y luego cuando sienta que según ella te estás pasando, te frena, por eso te decimos que la trates como una compañera más, ni como amiga porque tú no sientes de esa forma y ni como algo más porque ya te lo dijo.

Lo que sí muestra mucho es su inmadurez y toxicidad de estarte mensajeando con reclamos sobre tu trato hacia ella ¿pues qué quiere si como quiera se queja? Tú no caigas en sus jueguitos y mejor distancia. A ella le duele más no tenerte ahí pero mejor bloquéala como te dicen.

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Estoy intentando distanciarme, pasando de ella, pero es que no deja de atacarme. Si no le escribo, me acusa de ponerla a prueba para ver si ella me escribe a mi. Si le escribo, tarda 2h en contestar por lo que no se puede mantener una conversación fluida y, si me quejo, me dice que está ocupada y que trate de pasarlo bien yo para no joderla a ella. Que clase de trato es ese? Es que veo que ahora mismo solo me escribe cuando le interesa, que cuando no, soy la mierda más grande del planeta. No encuentro la manera de dar paz a este conflicto que se generó desde que yo me abrí.
Me duele mucho tener que llegar a un punto de no retorno y más aun cuando voy a tener que verla a diario en el trabajo, por lo que no voy a poder desconectar del todo. Quizás es trauma mio en pensar en bloquearla y luego tener que verla, pero de saber que no iba a verla más, cortaba todo tipo de contacto desde ya.

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El que tú estás permitiendo que te dé, yéndole detrás. Además si no es tu pareja, de qué te quejas si no te contesta? acaso tiene la obligación si por el motivo que sea no quiere nada contigo? Por esas palabras que te ha dicho, ya te toma por insistente.

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Entonces ¿por qué permites esa situación? Si te ataca, mira, enfréntala, dile que deje de hacerlo, que ya quedó claro entre los dos y que no vas a permitir que te diga de cosas, dile que ya no te mensajee y que solo se limite a compañeros de trabajo.

No tengas miedo y ni pena por ser ella mujer y hablarle así, sólo se tajante y autoritario, si tú no pones un alto y permites, ella va seguir haciéndolo y tú te vas a seguir quejando pero como te duele el corazón porque la tienes qué ver y sientes por ella, no amigo, primero respétese usted mismo para que lo respeten y no permitas esas toxicidades de chicas que no saben comportarse, recuerda ni amistad y ni algo más el problema es ella y tú tienes qué parar.

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No se que esperas para bloquearle y alejarte de esa persona que solo se sube el ego a costa tuya.

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Hola de nuevo,
Vengo a comentar lo debil que soy, que después de unas semanas desde que me rechazó he intentado normalizar la situación, verla como amiga e intentar no sentir nada, pero es imposible, no soy capaz de tratarla como amiga.
Por su parte, ella me dijo que no sabía como actuar conmigo, que no quería hacerme daño, pero es que me lo está haciendo.
Me sigue culpando de cosas que saca de contexto, y finalmente me ha dicho que no vamos a quedar más. Yo me despedí de ella y a las horas recibo un mensaje diciendome ''aclarar que no quedar no significa que no hablemos, si tu quieres, yo si quiero´´. Lo que veo es que, cada vez que me quiero ir, alejarme, ella me retiene de alguna forma, ahora la condición es hablar, pero no vernos... A mi no me vale.
Por un lado me desilusiona mucho su actitud conmigo, porque en ningun momento me porté mal con ella, al contrario. Y por otro, verla en el trabajo y solo cruzar un Hola, me destroza.

Gracias por vuestros consejos siempre.

Respuesta: Confundido con chica
 

La chica no está pensando en ti, ni valorando tus sentimientos, está con su duelo, sus historias y sus problemas, tú le dabas cierto consuelo y entretenimiento en un mal momento y no le gusta quedarse sin ello, no hay mucho más misterio.

Tu eres dueño de tu vida y de tus decisiones, no tiene sentido alguno alegar que ella "te retiene" porque ella no es tu ama ni tú su esclavo. Si te hace mal estar con ella, sufres y no te viene bien esa amistad, en tu mano está poner medidas y cuidarte a ti mismo, más aún cuando alguien quiere utilizarte tan descaradamente.

Respuesta: Confundido con chica
 

Céntrate en ti, por lo que dices se ve que ahí no hay nada.
Enfoca tu vida en hacer tus cosas, no se puede estar pendiente de alguien eternamente, suerte y ánimos. :bien:

Respuesta: Confundido con chica
 

Pues si, ahí el único que está confundido eres tu. Porque ella tiene bien claro que eres su pasatiempo.

Estás en una división de friendzone sin posibilidad de ascenso.

Respuesta: Confundido con chica
 

Si ya sabes su postura, pues trata de superarlo, ella te sigue hablando como si hubiera amistad y como tú sientes, estás dañándote, si ella no te suelta y te habla como si no te comprendiera, entonces tú pon distancia, ya sabes que ella no quiere nada de tí, no culpes del todo a ella, tú mismo pon un hasta aquí, no esperes que ella lo haga.

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Si tu has expresado el deseo de no contactar y la otra persona insiste y te ataca, es un acoso. Hay gente que está desequilibrada, no les des más vueltas. O bloqueas o no le contestas más, que cuando vea que no hay nada que rascar, ya se aburrirá.

Tu no estas enamorado, tu estás enganchado porque te ha ido dando una de cal y otra de arena. Esto se llama refuerzo intermitente y es muy adictivo. Salte de ahí pitando porque te va a dañar la salud mental. Si hace falta decirle que como siga en las mismas, vas poner una queja en el trabajo por acoso, se lo dices. Todo está en tu mano. No te preocupes, que en cuanto pones límites firmes, esta gente suelen ser muy cobardes y se achantan rápido.